22 consejos poderosos sobre cómo hacer que una relación dure y sea feliz

El amor es hermoso… pero seamos realistas: ¡no siempre es un cuento de hadas! Entre risas, abrazos y bromas privadas, hay momentos de silencio, dudas y días en los que te preguntas cómo mantener viva la llama. 

Las relaciones crecen, cambian y, a veces, parecen realmente complicadas; por eso, aprender a hacer que una relación perdure puede parecer una receta secreta que todos anhelan. Los corazones pueden doler, pero también sanar; la confianza puede flaquear, pero puede florecer de nuevo. 

Entonces, ya sea que se hayan enamorado recientemente o que lleven años enamorados, recuerden… ¡mantenerse felices juntos es posible, y el amor, cuando se nutre, puede ser verdaderamente extraordinario!

22 consejos poderosos sobre cómo hacer que una relación dure

Mantener un amor fuerte no es magia: es esfuerzo consciente, compasión y pequeñas decisiones cotidianas. Si alguna vez te has preguntado cómo lograr que una relación perdure y disfrutes de una relación verdaderamente feliz a largo plazo, estos poderosos consejos te ayudarán a cultivar la conexión, la confianza y la alegría que perduran en los altibajos de la vida.

• Dr. Dean Dorman, Ph.D. 

Psicólogo

Dr. Dean Dorman Es psicólogo colegiado y doctor por la Universidad Western Michigan. Con más de treinta años de experiencia, actualmente trabaja como terapeuta en consulta privada, especializándose en terapia de pareja. 

1. Deja de lado los desencadenantes de la ira y adopta el modo zen

La clave para tener un gran matrimonio Es poder ignorar las "invitaciones al enojo" que lanza tu pareja. Estas incluyen cosas como sacar a relucir cosas del pasado, decir malas palabras, poner los ojos en blanco o interrumpir a tu pareja cuando está hablando. Esto permite que la pareja se mantenga centrada en el tema de conversación.

Cuando las discusiones se descontrolan, nunca se resuelven. Si no se resuelven, se acumulan y dañan la intimidad. Solo cuando una pareja logra mantener un tema el tiempo suficiente para resolver sus problemas, puede mantener una relación libre de resentimientos.

• Barbara Steele Martin, LMHC

Consejero de salud mental

Bárbara Steele Martín Cuenta con más de 15 años de experiencia clínica. Se especializa en comunicación de pareja, conflictos, infidelidad, discernimiento relacional, divorcio, separación consciente, neurodiversidad, coparentalidad y problemas sexuales.

2. Asume la responsabilidad de tus propias emociones

Las emociones, positivas o negativas, pueden resultar contagiosas cuando estamos cerca de nuestras parejas.  

La realidad es que todo lo que sientes proviene de ti, no de tu pareja. La atención plena y la regulación de tus propias emociones te ayudarán a responder a tu pareja de forma más saludable.

• Dra. Mary Speed, Ph.D., LMFT

Consejero de salud mental con licencia 

Creciendo en Terranova, María Speed Pasó los inviernos reflexionando sobre la vida mientras sus amigos se dedicaban a la docencia y otras carreras. Aunque posee siete títulos académicos, sus mayores maestros son los clientes que le confían su sanación. Es reconocida como una de las mejores terapeutas matrimoniales de Mandeville.

3. Así es como tu cónyuge deletrea amor: APRECIACIÓN

En más de 20 años de práctica, el tema principal que escucho de parejas de todos los ámbitos es: Mi esposa no me aprecia. Mi esposo no se da cuenta de lo que hago por él. Recuerden cómo se escribe "amor" en su pareja: ¡APRECIA!

• Vicki Botnick, MFT

Vicki BotnickTerapeuta Matrimonial y Familiar con licencia en Los Ángeles, se especializa en el tratamiento de la ansiedad, terapia para adolescentes y terapia de pareja. Con años de práctica privada y liderazgo en terapia de grupo, cree en cultivar las relaciones a través de la comprensión mutua y la alegría compartida. También figura entre las mejores terapeutas matrimoniales de Tarzana.

4. Ten menos expectativas de tu pareja

A menudo, el mejor consejo que puedo dar a las parejas es: esperan menos de sus parejasPor supuesto, todos queremos que nuestros cónyuges nos brinden el amor, el cuidado y el apoyo que merecemos.

Pero tendemos a entrar en una relación pensando que nuestra pareja nos proporcionará todos los buenos sentimientos que nos estamos perdiendo, y la verdad es que siempre terminamos decepcionados (porque eso es pedir demasiado a cualquier persona), y nuestra pareja termina sintiéndose juzgada.

En cambio, tenemos que saber cómo darnos estas cosas. ¿Te enoja que tu novio no te haga cumplidos?

Desarrolla tu autoestima Así que tu confianza viene de dentro. ¿Te frustra que tu novia no te pregunte lo suficiente sobre el trabajo?

Sal con un amigo que sepa escuchar. Tener una vida plena, con muchos amigos, actividades y logros que te llenen, es mucho mejor camino hacia la satisfacción que pedírsela a alguien más.

Una vez que te sientas seguro de que puedes brindarte amor y apoyo a ti mismo, entonces podrás pedirle algo realista a otra persona y realmente disfrutarlo cuando lo recibas.

• Nicole Tholmer, LPC, LLC

Nicole TholmerConsejera profesional con licencia en Georgia, tiene una consulta privada en Atlanta. Se especializa en relaciones saludables, manejo de la ira, depresión, ansiedad, problemas interpersonales y trauma. Su experiencia compasiva la ha convertido en una de las mejores terapeutas matrimoniales de Smyrna.

5. Respetar la separación intermitente (en medidas adecuadas)

Invita y acepta la separación en tu relación. Esto ayudará a uniros más. Busca un pasatiempo, pasa tiempo con tus amigos y anima a tu pareja a hacer lo mismo. Les dará más temas de conversación y... Evite que su matrimonio se vuelva aburrido.

• Mark O'Connell, LCSW-R

Mark O'ConnellEs un psicoterapeuta con sede en Nueva York y consultorio privado que trabaja con personas y parejas en conflictos de identidad, profesionales y de pareja. Con experiencia en artes escénicas, integra perspectivas creativas en la terapia. También figura entre los mejores terapeutas matrimoniales de Brooklyn.

6. Medita y explora las profundidades de tu relación.

Una actividad que hago con cada pareja con la que trabajo comienza con una meditación Durante este proceso, pido a cada pareja que imagine un dormitorio de su infancia. Luego, les pregunto quién está en la puerta y que absorban la experiencia emocional de lo que ven al respirar.

Algunas personas ven a uno de los padres sonriendo, lo que les da seguridad y consuelo. Otras podrían ver a los dos padres en la puerta, o a toda la familia. Las personas en la puerta pueden tener expresiones de desaprobación en sus rostros, o tal vez observar con dureza cada movimiento del cliente. 

Algunos clientes no ven a nadie y hasta pueden oír discusiones en la habitación contigua. Luego, cuando salimos de la meditación, comentamos lo que vieron, lo que sintieron y cómo eso se aplica a su relación entre ellos.  

Este ejercicio nos da imágenes evocadoras con las que trabajar la próxima vez. la pareja está en conflicto.

Puedo pedirles a cada uno que interprete el papel de abogado defensor del otro, y que se diviertan con el papel, tal vez personificando a su abogado favorito de la televisión, y que validen los sentimientos y el punto de vista de la otra persona, con tanta curiosidad, compasión y convicción como sea posible, invocando las imágenes como prueba según sea apropiado.

Mi consejo para todas las parejas es que prueben todo esto en casa.

• Arne Pedersen, RCCH, CHt.

Hipnoterapeuta

Arne Pedersen Es un terapeuta especializado en relaciones conscientes, dedicado a ayudar a las personas a construir vínculos significativos y gratificantes. Con un enfoque compasivo y holístico, guía a sus clientes a superar obstáculos para profundizar sus conexiones con ellos mismos y sus parejas. Combinando hipnoterapia, mindfulness y prácticas espirituales, empodera a las personas para cultivar la armonía, la intimidad y la autenticidad.

7. Expresa tus necesidades con sinceridad para evitar resentimientos futuros.

Esto puede convertirse en un hábito de no comunicar una necesidad o un límite saludable de algo que es importante para nosotros.

Puede suceder inocentemente sin darnos cuenta, pero con el tiempo, perdemos partes de nosotros mismos y el resentimiento puede crecer lentamente porque no satisfacemos plenamente nuestras necesidades.

Podemos llegar a condicionarnos tanto a ser de una determinada manera, evitando circunstancias en las que nos sentimos incómodos o intentando no decepcionar a nuestra pareja porque no nos gusta el resultado, que no expresamos plenamente lo que realmente sentimos.

Cuando practicamos regularmente decir nuestra verdad de manera compasiva, como comenzar diciendo "Necesito decir mi verdad", estamos practicando expresar y ser escuchados por quienes somos, que es alguien a quien podemos mantener mejor que practicar ser alguien que no somos.

• Dra. Marion Rollings, Ph.D., DCC

Psicólogo licenciado

Dra. Marion Rollings, psicóloga colegiada con sede en Hillsborough y Bound Brook, Nueva Jersey, se especializa en el trabajo con parejas y familias multiculturales. Mediante un enfoque integrador y colaborativo, ayuda a sus clientes a abordar la resolución de conflictos, los problemas de confianza y comunicación, la infidelidad, las infidelidades emocionales, la crianza de los hijos y una amplia gama de problemas de pareja.

8. Escucha realmente a tu pareja, lee entre líneas

Es importante Aprende a discutir y no a pelearLa comunicación no se trata solo de cómo hablar, sino también de cómo expresamos nuestras emociones. Los desacuerdos y los malentendidos pueden derivar en peleas.

Aprende a escuchar realmente lo que tu pareja necesita-Ve más allá de la superficie de su ira, de su dolor.

• Lesley A. Cross, MA, LPC

Consejero

Lesley Es consejera profesional con licencia y coach certificada, y orgullosa propietaria de Bridges Counseling en Worthington. Con títulos en Administración de Empresas, Economía y Consejería Clínica, combina la empatía con un enfoque orientado a resultados. Lesley ayuda a sus clientes a vivir con propósito, abordando desafíos que van desde traumas y bloqueos mentales hasta obstáculos profesionales y dificultades en las relaciones.

9. Hablar durante 15 minutos todos los días sobre cosas que no estén relacionadas con el hogar.

El matrimonio es difícil. A menudo, mucho más difícil de lo que imaginamos. Nos casamos después de una maravillosa entrevista de noviazgo y a menudo nos sorprende descubrir que el trabajo que conseguimos (es decir, nos contrataron como cónyuges) no era el que pensábamos que nos estaban entrevistando.

 El romance cambia un poco y la atención se desvía del cortejo hacia la rutina. Las conversaciones pueden empezar rápidamente a centrarse en el hogar, las finanzas, los hijos, el horario y el trabajo.

Para combatir eso, mi mejor consejo es hablar con tu pareja a diario durante al menos 15 minutos sobre temas que NO sean la casa, las finanzas, el trabajo, los hijos ni el horario. Ninguno de estos temas estuvo involucrado en el proceso de entrevista para enamorarse.

Para mantener viva la llama y el compromiso, la atracción y la conexión fuertes, las parejas necesitan ser... Conectando en niveles emocionalmente más profundos Y la comunicación es una parte clave de eso.

• Kavitha Goldowitz, MA, LMFT

Consejero de salud mental con licencia

Kavitha GoldowitzTerapeuta Matrimonial y Familiar con Licencia en California y Oregón, utiliza un enfoque basado en las fortalezas, integrando modalidades como la Terapia Narrativa, la TCC, la EMDR y el Método Gottman. Especializada en poblaciones étnicas e inmigrantes, aborda los desafíos de los matrimonios interraciales y las dinámicas culturales. 

10. Desarrollar la inteligencia emocional es importante para un matrimonio exitoso.

Acerca de consejos matrimonialesHay buenas y malas noticias. La buena noticia es que tienes el control total para cambiarte. La mala noticia es que... No puedes cambiar a tu pareja!

Desarrollar la inteligencia emocional es de primordial importancia para una matrimonio exitosoLa inteligencia emocional significa ser consciente de tus pensamientos, sentimientos y necesidades en cualquier situación dada.

Luego tienes la opción de responder y comunicarse con su pareja Con mayor claridad. Es una habilidad relacional empoderadora que las parejas pueden desarrollar para construir una conexión más profunda consigo mismas y entre sí.

• Michelle Scharlop, Maestría en Ciencias, Licenciada en Formación Profesional (LMFT)

Consejero de salud mental con licencia 

Michelle ScharlopTerapeuta Matrimonial y Familiar con Licencia en Plantation, Florida, aporta más de una década de experiencia a su trabajo con todo tipo de relaciones. Conocida por su enfoque compasivo y positivo, fomenta conversaciones significativas que sanan conexiones y transforman patrones.

11. No dejes que la paternidad secuestre tu matrimonio

Tengan presente que aunque se conviertan en padres, nunca olviden reservar tiempo para ser marido y mujer.

Mantenga vivo su matrimonio con un compromiso mutuo que incluya tener respeto mutuo, una amistad fuerte, voluntad de compromiso, actos diarios de agradecimiento y capacidad de comunicarse, de comunicarse realmente sobre cualquier tema.

• Katherine Mazza, LMHC

  Consejero de salud mental con licencia

Con más de una década en la práctica privada, Catalina Es consejera de salud mental con licencia en Nueva York y Florida, con oficinas en la ciudad de Nueva York y Boca Ratón. Terapeuta de Parejas con certificación Gottman Nivel 2, integra la teoría psicodinámica moderna en su trabajo y también está acreditada en terapia para el abuso de sustancias.

12. Tener razón no es importante; concéntrate en comprender los sentimientos de tu pareja.

Deja de lado por ahora la idea de tener la razón. Lo más importante es que tu pareja se siente de cierta manera.

Aporta curiosidad a esta idea. Invierte en comprender por qué y cómo se siente tu pareja. Si logras renunciar a la necesidad de tener la razón, podrás aprender algo interesante y conectar en el proceso.

• Lesley Goth, doctora en psicología

Consejero

Lesley Es terapeuta certificada en EMDR, especializada en ayudar a adolescentes y adultos a afrontar desafíos emocionales y a construir una auténtica intimidad en sus relaciones. También trata trastornos alimentarios, traumas y TEPT. Lesley tiene una licenciatura en Psicología por el Skidmore College y una maestría y doctorado en Psicología Clínica por la Universidad Alliant.

13. Nunca supongas nada; sigue comunicándote.

Busquen lo positivo del otro a diario. Escúchenlo siempre y asegúrense de que su pareja se sienta escuchada. No den por sentado que saben lo que piensa o siente. Hagan preguntas y nunca dejen de explorar quién es. 

Hombres, sigan buscando a su pareja, incluso después de decir "Sí, quiero". Mujeres, háganle saber a su pareja que están orgullosas de él (con frecuencia y de verdad).

• Myron Duberry, MA, BSc

Psicólogo Titulado Provisional

Mirón Es un psicoterapeuta titulado provisional que apoya a personas con ansiedad, depresión, ira, problemas de pareja y autoestima. Especializado en consejería juvenil y psicología deportiva, crea un ambiente relajado y colaborativo. Es licenciado en Ciencias con especialización en Psicología por la Universidad de Alberta.

14. Escucha a tu pareja

Como cualquier equipo, La comunicación es claveA veces tu pareja no busca una solución a un problema, sólo que la escuches.

Aborda los problemas con anticipación, no dejes que se acumulen hasta que no puedas más y explotes. Habla sobre quién es responsable de qué en casa. De lo contrario, alguien podría sentir que está haciendo más de lo que le corresponde.

• Henry M. Pittman, MA, LMFT, LPHA

Consejero de salud mental con licencia 

Henry M. Pittman es un terapeuta altamente acreditado con sede en Texas, que posee licencias como terapeuta matrimonial y familiar, consejero profesional y consejero de dependencia química, así como certificación como especialista en desintoxicación por acupuntura.

 Reconocido a nivel nacional como NCC, MAC y SAP, también está capacitado en EMDR, resolución de ira, coordinación de padres y experiencia somática.

15. Nunca ignores los pequeños problemas. Juntos pueden convertirse en problemas más grandes.

No ignores los pequeños problemas. Muchas veces, los problemas "pequeños" no se comparten ni se expresan, y estos problemas se convierten en problemas "mayores".

La pareja no tiene las habilidades necesarias para manejar este “gran” problema porque nunca aprendieron a abordar los “pequeños problemas”.

• Dra. Suzanne Womack Strisik.

Psicólogo

Dr. StrisikPsicóloga colegiada en Anchorage, Alaska, trabaja con familias, parejas e individuos mediante una orientación psicodinámica y de sistemas familiares. Su enfoque, con sensibilidad cultural y basado en la atención plena, se enriquece con su formación en lingüística, con un título en Lenguas Nativas de Alaska.

16. Recuerda ser amable con tu pareja todo el tiempo.

La amabilidad hacia ti mismo y hacia tus seres queridos es saludable y vivificante; te protege de la desconexión, la desesperación y el miedo.

La amabilidad es consciente, intencional y poderosa: promueve la autoestima, el pensamiento sensato y la claridad en la toma de decisiones. Deja de ser desagradable y brusco tan a menudo y tan rápido como puedas.

• Sean R. Sears, MS

Consejero

Sean, parte del equipo del Centro de Consejería New Leaf en Kansas City, MO, cuenta con más de 20 años de experiencia trabajando con parejas y familias. Con títulos en Administración de Justicia y Orientación y Consejería, también es ministro ordenado y facilitador certificado de Prepare/Enrich. 

17. Cinco “R” fundamentales para el matrimonio

RESPONSABILIDAD-  Para que cualquier matrimonio sea saludable, cada cónyuge debe: aprender a asumir la responsabilidad por sus propios sentimientos, pensamientos, actitudes, acciones y palabras.  

RESPETO-  Puede parecer obvio. Sin embargo, no me refiero solo a tratar a nuestra pareja con respeto en nuestras acciones y palabras, lo cual es importante. Me refiero al respeto que acepta, valora y afirma nuestras diferencias.

REPARAR- John Gottman ha dicho a menudo que la mayor parte del matrimonio es una obra de reparación. Por reparación, me refiero específicamente al perdón. Debemos ser diligentes para evitar que nuestros corazones se amarguen, desconfíen o se cierren.  

La principal manera de lograrlo es desarrollar el hábito del perdón. Parejas que realmente están luchando Suelen llegar a un punto en el que ninguno de los dos se siente seguro ni conectado. El principal camino para recuperar la seguridad y la conexión comienza con la disposición a perdonar.

REPETIR-  Una de las primeras lecciones que aprendes como consejero es el arte de escucha activaEscuchar activamente implica repetirle a la otra persona lo que le oíste decir con tus propias palabras. Los cónyuges deben asegurarse de que la intención de su mensaje coincida con el impacto.

La única manera de lograrlo es hacer una comprobación, es decir, repetir lo escuchado y preguntar si se entendió correctamente. Existe una diferencia entre la comunicación efectiva y la comunicación constructiva.

RECORDAR-  Necesitamos recordar la “regla de oro”. Necesitamos Tratar a nuestro cónyuge como nos gustaría ser tratadosNecesitamos saber que el matrimonio es siempre un trabajo en progreso. 

Debemos recordar que el matrimonio no se trata necesariamente de encontrar a la persona adecuada, sino de convertirse en la persona adecuada.  

• Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD

 Consejero de salud mental con licencia

Carlos Ortiz Rea, consejero de salud mental con licencia en Nueva York, cuenta con más de 15 años de experiencia trabajando con adultos, niños y parejas. Se especializa en terapia de pareja, asesoramiento matrimonial y apoyo a personas con discapacidades del desarrollo, ofreciendo atención compasiva para diversas necesidades.

18. Sean tolerantes con los vicios de los demás.

Todo el mundo ha oído lo siguiente:  No existe algo a cambio de nada, siempre hay algo para dar. algo.   Si bien este es un apotegma antiguo y popular, también puede aplicarse a la dinámica de pareja.

Queramos aceptarlo o no, el intercambio, comercio o reciprocidad entre la díada está siempre latente. De esta premisa, podemos inferir que para mantener una relación amistosa, cómoda y saludable, debemos aplicar este principio.

En otras palabras, mantener una buena relaciónDebemos aceptar y tolerar las debilidades y dificultades de nuestra pareja de forma recíproca. Mantener este equilibrio, por así decirlo, parece ser la clave para una relación equilibrada, plena y, en definitiva, saludable.

• Marissa Nelson, LMFT

Consejero de salud mental con licencia 

Marissa NelsonFundadora y directora ejecutiva de IntimacyMoons Couples Retreats, es terapeuta matrimonial y familiar, terapeuta sexual y mediadora de divorcios. Especializada en parejas y problemas de intimidad, ha trabajado extensamente en la práctica privada en el área metropolitana de Washington D. C. y ahora imparte talleres y conferencias sobre intimidad y conexión. 

19. No compartas los detalles de tu matrimonio con otras personas.

La persona con la que te casas ya no es tu novio o novia; compartirán una vida juntos. Por eso, es importante preservar y proteger la integridad de la relación. Cuando te enojes, nada de quejarte en Facebook ni escribir frases crípticas sobre una posible pelea.

Se acabó llamar a todos tus amigos para que se pongan de acuerdo sobre si tienes razón o no en una discusión. Tu matrimonio es sagrado y lo que sucede en tu relación debe quedarse en ella.

Cuando eso no sucede, invitas a otros a conectar contigo, lo cual nunca es bueno. Apóyate en un mejor amigo de confianza para desahogarte o busca un terapeuta en quien puedas confiar y aprender habilidades para ser una mejor pareja y superar los conflictos.

• Salón Delverlon, LCSW

Trabajador social clínico con licencia

Salón Delverlon Ofrece terapia de pareja y psicoterapia individual. Tiene un doctorado en Educación para la Salud y Estudios del Comportamiento por la Universidad de Columbia y tres años de experiencia como profesora adjunta en el Bronx Community College.

20. Es importante centrarse en desarrollar conciencia sobre los patrones negativos.

La mayoría de las parejas nunca están interesadas en saber quiénes son sus parejas ni tampoco están realmente dispuestas a ser conocidas.

Tomar conciencia de las fantasías inconscientes en su relación es importante, entendiendo que las necesidades no satisfechas de la infancia se activan en las relaciones; estas necesidades casi siempre se proyectan en la relación e interfieren con que las parejas se sientan cercanas entre sí.  

Las relaciones requieren compromiso emocional, sintonía y una verdadera voluntad de... entendernos unos a otrosCentrarse en desarrollar la conciencia sobre los patrones negativos y la voluntad de desarrollar habilidades para comunicar necesidades y vulnerabilidad es vital para una relación y un matrimonio saludables.

• Martha S. Bache-Wiig, EPA, California

Coach y consejero holístico

Marta Es una coach y consejera holística con amplia experiencia, especializada en Antropología Personalista Existencial. Guía a las personas a alcanzar su mejor versión, viéndolas no como personas rotas, sino como personas capaces de autocurarse. Su enfoque holístico identifica patrones dolorosos y empodera a las personas para que busquen mayor alegría, libertad y propósito en sus vidas.

21. Los conflictos son saludables. Ayudan a resolver problemas matrimoniales latentes.

No tengas miedo al conflicto; te ayudará a tener claro qué es realmente importante para ti y cómo asegurarte de que se satisfagan las necesidades de ambos.

Pero una vez que tengas claridad, elige el amor, la dominación o el rencor. Cultiva el propósito y la alegría que los unió al principio, ¡y tu amor y conexión crecerán!

Mire esta charla TED de Stan Tatkin, un terapeuta de relaciones, que comparte por qué las relaciones son desafiantes y cómo comprender los estilos de apego puede fomentar conexiones más profundas y seguras. 

• Jessica Hutchison, LCPC

Consejero profesional autorizado 

Jessica Se especializa en terapia de duelo y pérdida para individuos, parejas y familias. Inspirada por su propia pérdida tras el suicidio de su padre en 2011, cofundó www.oursideofsuicide.com Para apoyar a los sobrevivientes. Jessica también capacita a profesionales clínicos de todo el país mediante charlas públicas y programas de educación continua centrados en el duelo traumático y complejo.

22. Esperar que tu pareja te complete te prepara para la decepción.

No esperes que tu pareja te complete, espera que te contribuya. Esperar que otro ser humano nos complete nos lleva a... expectativas poco realistas, y decepción.

Si se siente decepcionado de su matrimonio actual, pregúntese: “¿Estoy esperando que mi pareja haga más de lo que es capaz de hacer?”

Reflexiones finales

El amor no se trata solo de encontrar a la persona ideal, sino de crear y cultivar un vínculo que supere las tormentas de la vida y celebre sus alegrías. Si quieres saber cómo hacer que una relación perdure, se necesita paciencia, compromiso y la voluntad de crecer juntos.

Ya sea que estés en un nuevo romance o en una relación a largo plazo, el viaje hacia el amor duradero está lleno de desafíos y hermosos descubrimientos. 

Recuerde que los pequeños esfuerzos, la comunicación abierta y el interés genuino pueden transformar su conexión y ayudarlos a usted y a su pareja a construir una relación alegre, resiliente y profundamente satisfactoria.

Evaluación de Marriage.com

Prueba de relación: ¿Qué ayuda necesita más tu relación en este momento?

Si sientes que tu relación está desequilibrada, si la comunicación se dificulta, la conexión se debilita o la tensión es más frecuente, esta evaluación puede ayudarte a comprender qué sucede bajo la superficie. Basada en la psicología de las relaciones y la evidencia...

Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

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Rachael Pace Autor

Rachael Pace es una reconocida escritora sobre relaciones de pareja, asociada a Marriage.com. Ofrece inspiración, apoyo y empoderamiento mediante artículos y ensayos motivacionales. A Rachael le gusta estudiar la evolución de las relaciones amorosas.... Leer más Y le apasiona escribir sobre ellos. Cree que todos deberían dejar espacio para el amor en sus vidas y anima a las parejas a trabajar juntas para superar sus desafíos. Leer menos