22 Poderosos consejos sobre cómo hacer que una relación dure y mantenerse feliz

El amor es hermoso… pero seamos realistas, ¡no siempre es un cuento de hadas! Entre risas, abrazos y bromas íntimas, hay momentos de silencio, dudas y días en los que te preguntas cómo mantener viva la chispa.

Las relaciones crecen, cambian y, a veces, se sienten francamente complicadas; es por eso que aprender a hacer que una relación dure puede parecer una receta secreta que todos anhelan. Los corazones pueden doler, pero también pueden sanar; la confianza puede fallar, pero puede volver a florecer.

Así que, tanto si acabáis de enamoraros como si lleváis años enamorados, recuerden que ser felices juntos es posible, ¡y el amor, cuando se nutre, puede ser realmente extraordinario!

22 consejos poderosos sobre cómo hacer que una relación dure

Mantener el amor fuerte no es mágico, es un esfuerzo consciente, compasión y pequeñas decisiones cotidianas. Si alguna vez te has preguntado cómo hacer que una relación dure y disfrutar de una relación verdaderamente feliz a largo plazo, estos poderosos consejos te ayudarán a fomentar la conexión, la confianza y la alegría que soportan los altibajos de la vida.

• Dr. Dean Dorman, Ph.D.

Psicóloga

Dr. Dean Dormanes un psicólogo licenciado que tiene un doctorado de la Universidad de Western Michigan. Con más de treinta años de experiencia, actualmente trabaja como terapeuta en una consulta privada, donde se especializa en terapia de pareja.

1. Deja de lado los factores desencadenantes de la ira, adopta el modo zen

La clave para tener un gran matrimonioes poder ignorar las «invitaciones a la ira» que tu pareja lanza. Estas son cosas como sacar a relucir cosas del pasado, decir groserías, poner los ojos en blanco o interrumpir a tu pareja cuando está hablando. Esto permite a la pareja concentrarse en el tema de la discusión.

Cuando las discusiones se descarrilan, nunca se resuelven. Cuando no se resuelven, acumulan y dañan la intimidad. Solo cuando una pareja puede permanecer en un tema el tiempo suficiente para resolver sus problemas, puede mantener la relación «libre de resentimiento».

• Bárbara Steele Martin, LMHC

Consejero de salud mental

Bárbara Steele Martíntiene más de 15 años de experiencia clínica. Se especializa en la comunicación de pareja, los conflictos, la infidelidad, el discernimiento relacional, el divorcio, el desacoplamiento consciente, la neurodiversidad, la paternidad compartida y los problemas sexuales

2. Asume la responsabilidad de tus propias emociones

Las emociones, positivas o negativas, pueden resultar contagiosas cuando estamos cerca de nuestra pareja.

La realidad es que cualquier cosa que sientas proviene de ti, no de tu pareja. La atención plena y la regulación de sus propias emociones lo ayudarán a responder a su pareja de manera más saludable.

• Dra. Mary Speed, Ph.D., LMFT

Consejero licenciado en salud mental

Al crecer en Terranova,Mary Speedpasó los inviernos reflexionando sobre la vida mientras sus amigos se dedicaban a la enseñanza y otras carreras. Aunque tiene siete títulos formales, sus mejores maestros son los clientes que le confían su curación. Es reconocida como una de las mejores terapeutas matrimoniales de Mandeville.

3. Así es como su cónyuge deletrea amor: A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N

En más de 20 años de práctica, el tema principal que escucho de parejas de todos los ámbitos de la vida es: Mi esposa no me aprecia. Mi esposo no se da cuenta de lo que hago por él. Recuerda cómo deletrea amor tu pareja: ¡A P P R E C I A T E!

• Vicki Botnick, MFT

Vicki Botnick, una terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Los Ángeles, se especializa en el tratamiento de la ansiedad, la terapia para adolescentes y el asesoramiento para parejas. Con años de práctica privada y liderazgo en terapia de grupo, cree en fomentar las relaciones a través del entendimiento mutuo y la alegría compartida. También figura entre las mejores terapeutas matrimoniales de Tarzana.

4. Ten menos expectativas de tu pareja

A menudo, el mejor consejo que puedo dar a las parejas es esperan menos de sus socios. Por supuesto, todos queremos que nuestros cónyuges nos brinden el amor, el cuidado y el apoyo que merecemos.

Pero tendemos a entablar una relación pensando que nuestros cónyuges nos proporcionarán todos los buenos sentimientos que nos estamos perdiendo, y la verdad es que siempre terminamos decepcionados (porque eso es pedir demasiado a cualquier persona) y nuestra pareja termina sintiéndose juzgada.

En cambio, tenemos que saber cómo darnos estas cosas a nosotros mismos. ¿Enfadado porque tu novio no te felicita?

Desarrolla tu autoestimapor lo que tu confianza viene de dentro. ¿Te frustra que tu novia no te pregunte lo suficiente sobre el trabajo?

Sal con un amigo que sepa escuchar. Tener una vida plena, con muchos amigos, actividades y logros que te llenen, es un camino mucho mejor hacia la satisfacción que pedirla a otra persona.

Una vez que te sientas seguro de que puedes proporcionarte amor y apoyo, puedes pedirle algo realista a otra persona y disfrutar de ello cuando lo recibas.

• Nicole Tholmer, LLC, LLC

Nicole Tholmer, una consejera profesional licenciada en Georgia, dirige un consultorio privado en Atlanta. Se especializa en relaciones saludables, manejo de la ira, depresión, ansiedad, desafíos interpersonales y traumas. Su experiencia compasiva le ha valido el reconocimiento como una de las mejores terapeutas matrimoniales de Esmirna.

5. Respete la separación intermitente (en medidas decentes)

Invita y abraza la separación en tu relación. Esto ayudará a acercarlos más. Busque un pasatiempo, pase tiempo con sus amigos y aliente a su pareja a hacer lo mismo. Le dará más cosas de las que hablar y lo hará evita que tu matrimonio se vuelva aburrido.

• Mark OConnell, LCSW-R

Mark O’Connell, es una psicoterapeuta de consulta privada con sede en Nueva York que trabaja con personas y parejas en conflictos de identidad, carrera y relación. Con experiencia en artes escénicas, integra ideas creativas en la terapia. También figura entre los mejores terapeutas matrimoniales de Brooklyn.

6. Medita y explora las profundidades de tu relación

Una actividad que hago con cada pareja con la que trabajo comienza con una meditacióndurante el cual le pido a cada miembro de la pareja que imagine un dormitorio de la infancia. Luego les pregunto quién está en la puerta y que asimilen la experiencia emocional de lo que ven mientras respiran.

Algunas personas ven a uno de los padres sonreír, lo que los hace sentir seguros y reconfortados. Otras pueden ver a dos padres en la puerta o a toda su familia. Es posible que las personas que están en la puerta tengan expresiones de desaprobación en sus rostros, o tal vez observen con agresividad cada movimiento del cliente.

Algunos clientes no ven a nadie en absoluto, e incluso pueden escuchar discusiones en la habitación contigua. Luego, al salir de la meditación, hablamos sobre lo que vieron, lo que sintieron y cómo eso se aplica a su relación entre ellos.

Este ejercicio nos brinda imágenes evocadoras con las que trabajar la próxima vez que la pareja está en conflicto.

Puedo pedirles a cada uno de ellos que interpreten al abogado defensor del otro —y que se diviertan con el papel, tal vez haciéndose pasar por su abogado televisivo favorito— y que validen los sentimientos y el punto de vista de la otra persona, con la mayor curiosidad, compasión y convicción posible, invocando las imágenes como pruebas, según corresponda.

Mi consejo para todas las parejas es que prueben todo esto en casa.

• Arne Pedersen, RCCH, ChT.

Hipnoterapeuta

Arne Pedersenes un terapeuta especializado en relaciones conscientes, dedicado a ayudar a las personas a construir vínculos significativos y satisfactorios. Con un enfoque holístico y compasivo, guía a los clientes a través de los obstáculos para profundizar las conexiones consigo mismos y con sus parejas. Al combinar la hipnoterapia, la atención plena y las prácticas espirituales, permite a las personas fomentar la armonía, la intimidad y la autenticidad.

7. Exprese sus necesidades con sinceridad para evitar futuros resentimientos

Esto puede convertirse en un hábito de no comunicar una necesidad o un límite saludable de algo que es importante para nosotros.

Puede suceder de manera inocente sin darnos cuenta, pero con el tiempo que lo hacemos, perdemos partes de nosotros mismos y el resentimiento puede crecer lentamente porque, como resultado, no estamos satisfaciendo completamente nuestras necesidades.

Podemos estar tan condicionados a ser de cierta manera, a evitar circunstancias en las que nos sintamos incómodos o a tratar de no decepcionar a nuestra pareja porque no nos gusta el resultado, que no expresamos plenamente lo que realmente sentimos.

Cuando practicamos regularmente decir nuestra verdad de manera compasiva, por ejemplo, al empezar diciendo «Tengo que decir mi verdad», estamos practicando expresarnos y ser escuchados por lo que somos, es decir, alguien a quien podemos mantener mejor que practicar ser alguien que no somos.

• Dra. Marion Rollings, Ph.D., DCC

Psicólogo licenciado

Dra. Marion Rollings, psicóloga licenciada con sede en Hillsborough y Bound Brook, Nueva Jersey, se especializa en trabajar con parejas y familias multiculturales. Con un enfoque integrador y colaborativo, ayuda a los clientes a superar los desafíos de resolución de conflictos, confianza y comunicación, la infidelidad, las aventuras emocionales, la paternidad y una amplia gama de problemas de relación.

8. Escucha realmente a tu pareja, lee entre líneas

Es importante que aprende a discutir y no a pelear. La comunicación no se trata solo de cómo hablar unos con otros, sino también de cómo expresamos nuestras emociones el uno con el otro. Los desacuerdos y malentendidos pueden convertirse en peleas.

Aprenda a escuchar realmente lo que su pareja necesita, -Ve más allá de la superficie de su ira ante su dolor.

• Lesley A Cross, Massachusetts, LLC

Consejero

Lesleyes un consejero profesional con licencia y un entrenador certificado, y se enorgullece de ser propietario de Bridges Counseling of Worthington. Con títulos en Administración de Empresas, Economía y Asesoramiento Clínico, combina la empatía con un enfoque orientado a los resultados. Lesley ayuda a los clientes a vivir de manera intencional, abordando desafíos que van desde los traumas y los bloqueos mentales hasta los obstáculos profesionales y las dificultades en las relaciones.

9. Hable durante 15 minutos todos los días sobre cosas que no estén relacionadas con su hogar

El matrimonio es difícil. A menudo es mucho más difícil de lo que creemos que será. Nos casamos después de tener una maravillosa «entrevista» de noviazgo y, a menudo, nos sorprendemos al descubrir que el trabajo que obtuvimos (es decir, nos contrataron como cónyuges) no era para el que pensábamos que nos estaban entrevistando.

El romance cambia un poco, y el enfoque se desvía del noviazgo hacia la rutina de la vida. Las conversaciones pueden comenzar rápidamente a centrarse en el hogar, las finanzas, los niños, el horario y el trabajo.

Para combatir eso, mi mejor consejo es hablar con su cónyuge todos los días durante al menos 15 minutos sobre cosas que NO son la casa, las finanzas, el trabajo, los hijos o el horario. Ninguno de esos elementos estuvo involucrado en el proceso de entrevista para enamorarse.

Para mantener vivas las llamas y el compromiso, la atracción y la conexión fuertes, las parejas deben ser conectando en niveles emocionalmente más profundosy la comunicación es una parte clave de ello.

• Kavitha Goldowitz, Massachusetts, LMFT

Consejero licenciado en salud mental

Kavitha Goldowitz, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en California y Oregón, utiliza un enfoque basado en las fortalezas e integra modalidades como la terapia narrativa, la TCC, la EMDR y el método Gottman. Especializada en poblaciones étnicas e inmigrantes, aborda los desafíos del matrimonio interracial y la dinámica cultural.

10. Desarrollar la inteligencia emocional es importante para un matrimonio exitoso

Con respecto a consejos matrimoniales, hay buenas y malas noticias. ¡La buena noticia es que tienes el control total de cómo cambiarte a ti mismo! La mala noticia es que no puedes cambiar a tu pareja!

Desarrollar la inteligencia emocional es de suma importancia para un matrimonio exitoso. La inteligencia emocional significa ser consciente de sus pensamientos, sentimientos y necesidades en cualquier situación dada.

A continuación, tiene la opción de responder y comunícate con tu parejacon mayor claridad. Es una habilidad de relación fortalecedora que las parejas pueden desarrollar para construir una conexión más profunda consigo mismas y entre sí.

• Michelle Scharlop, Misisipi, LMFT

Consejero licenciado en salud mental

Michelle Scharlop, una terapeuta matrimonial y familiar licenciada en Plantation, Florida, aporta más de una década de experiencia a su trabajo con todo tipo de relaciones. Conocida por su enfoque compasivo y positivo, fomenta conversaciones significativas que sanan las conexiones y remodelan los patrones.

11. No dejes que la paternidad secuestre tu matrimonio

Tenga en cuenta que, aunque puedan convertirse en padres, nunca olviden hacer tiempo para ser marido y mujer.

Mantenga vivo su matrimonio con un compromiso mutuo que incluya tener respeto mutuo, una amistad fuerte, la voluntad de llegar a un acuerdo, los actos diarios de agradecimiento y la capacidad de comunicarse, de comunicarse realmente sobre cualquier tema.

• Katherine Mazza, LMHC

  Consejero licenciado en salud mental

Con más de una década en la práctica privada,Katherinees una consejera de salud mental con licencia en Nueva York y Florida, con oficinas en Nueva York y Boca Raton. Terapeuta de parejas certificada de nivel 2 de Gottman, integra la teoría psicodinámica moderna en su trabajo y también está acreditada en el asesoramiento por abuso de sustancias.

12. Tener la razón no es importante; concéntrate en entender los sentimientos de tu pareja

Toma la noción de tener razón y déjala a un lado por ahora. Lo que es más importante es que tu pareja se sienta de cierta manera.

Aporta curiosidad a esta idea. Invierta en aprender por qué y cómo se siente su pareja de esta manera. Si puedes renunciar a tu necesidad de tener la razón, puedes aprender algo interesante y conectarte en el proceso.

• Lesley Goth, PsyD

Consejero

Lesleyes un terapeuta EMDR certificado que se especializa en ayudar a adolescentes y adultos a superar los desafíos emocionales y construir una intimidad genuina en las relaciones. También trata los trastornos alimentarios, los traumas y el trastorno de estrés postraumático. Lesley es licenciada en Psicología por el Skidmore College y tiene una maestría y un doctorado en Psicología Clínica por la Universidad de Alliant.

13. Nunca asumas cosas; sigue comunicándote

Busquen lo positivo el uno en el otro a diario. Escuche siempre y asegúrese de que su pareja se sienta escuchada. No asumas que sabes lo que piensa o siente tu pareja. Haz preguntas y nunca dejes de explorar quiénes son.

Hombres, sigan persiguiendo a su pareja, incluso después de decir «Sí, quiero». Mujeres, háganle saber a su pareja que están orgullosas de él (con frecuencia y de manera genuina).

• Myron Duberry, Massachusetts, Licenciado en Ciencias

Psicólogo registrado provisional

Myrones un psicoterapeuta registrado provisionalmente que apoya a las personas que enfrentan ansiedad, depresión, enojo, desafíos en las relaciones y problemas de autoestima. Especializado en asesoramiento juvenil y psicología deportiva, crea un ambiente relajado y colaborativo. Es licenciado en Ciencias con especialización en Psicología por la Universidad de Alberta.

14. Escucha a tu pareja

Como cualquier equipo, la comunicación es clave. A veces tu pareja no busca una solución a un problema, solo que tú la escuches.

Aborda los problemas pronto, no dejes que se acumulen hasta que no puedas soportarlos y explotes. Habla sobre quién es responsable de qué en casa. De lo contrario, alguien podría sentir que está haciendo más de lo que le corresponde.

• Henry M. Pittman, Massachusetts, LMFT, ALPHA

Consejero licenciado en salud mental

Henry M. Pittmanes un terapeuta altamente acreditado con sede en Texas, que posee licencias como terapeuta matrimonial y familiar, consejero profesional y consejero de dependencia química, así como una certificación como especialista en desintoxicación por acupuntura.

Reconocido a nivel nacional como NCC, MAC y SAP, también está capacitado en EMDR, resolución de la ira, coordinación de padres y experiencia somática.

15. Nunca ignore los pequeños problemas. Juntos pueden convertirse en problemas mayores

No ignore los pequeños problemas. Muchas veces los problemas «pequeños» no se comparten ni se expresan y estos problemas se convierten en problemas «mayores».

La pareja no tiene las habilidades para manejar este «gran» problema porque nunca aprendieron a abordar los «pequeños problemas».

• Dra. Suzanne Womack Strisik

Psicóloga

Dra. Strisik, psicóloga licenciada en Anchorage, Alaska, trabaja con familias, parejas e individuos utilizando un sistema familiar y una orientación psicodinámica. Su enfoque culturalmente sensible y basado en la atención plena se enriquece con su experiencia en lingüística, con un título en lenguas nativas de Alaska.

16. Recuerda ser amable con tu pareja todo el tiempo

La amabilidad hacia uno mismo y hacia su ser querido es saludable y vivificante; lo protege de la desconexión, la desesperación y el miedo.

La amabilidad es consciente, intencional y poderosa: promueve la autoestima, el pensamiento sensato y la claridad en la toma de decisiones. Abandona lo desagradable y la aspereza tan a menudo y tan rápido como puedas.

• Sean R. Sears, Misisipi

Consejero

Sean, parte del equipo del New Leaf Counseling Center en Kansas City, MO, tiene más de 20 años de experiencia trabajando con parejas y familias. Con títulos en Administración de Justicia y Orientación y Consejería, también es ministro ordenado y facilitador certificado de Prepare/Enrich.

17. Cinco «R» fundamentales para el matrimonio

RESPONSABILIDAD- Para que cualquier matrimonio sea saludable, cada cónyuge debe aprende a asumir la responsabilidadpor sus propios sentimientos, pensamientos, actitudes, acciones y palabras.

RESPETO- Esto puede parecer una «obviedad». Sin embargo, no me refiero solo a tratar a nuestro cónyuge con respeto en nuestras acciones y palabras, lo cual es importante. Me refiero al respeto que acepta, valora y afirma nuestras diferencias.

REPARAR-John Gottman ha dicho a menudo que la mayor parte del matrimonio es un trabajo de reparación. Por reparación, me refiero específicamente al perdón. Tenemos que ser diligentes para evitar que nuestros corazones se vuelvan amargos, recelosos o cerrados.

La principal forma de hacerlo es desarrollar el hábito del perdón. Parejas que realmente están luchandosuelen estar en un punto en el que ninguno de los miembros de la pareja se siente seguro o conectado. El camino principal de regreso a la seguridad y la conexión comienza con la voluntad de perdonar.

REPETIR- Una de las primeras lecciones que aprendes como consejero es el arte de escucha activa. La escucha activa consiste en repetirle a la otra persona lo que la escuchaste decir con tus propias palabras. Los cónyuges deben asegurarse de que la intención de su mensaje sea la misma que la del impacto.

La única forma de hacerlo es hacer un «registro», que consiste en repetir lo que se escucha y preguntar si ha entendido correctamente. Hay una diferencia entre la comunicación efectiva y la comunicación constructiva.

RECUERDA- Tenemos que recordar la «regla de oro». Tenemos que hacerlo tratar a nuestro cónyuge como nos gustaría que nos trataran. Necesitamos saber que el matrimonio siempre es un trabajo en progreso.

Debemos recordar que el matrimonio no se trata necesariamente de encontrar a la persona adecuada, sino de convertirse en la persona adecuada.

• Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD

Consejero licenciado en salud mental

Carlos Ortiz Rea, una consejera de salud mental con licencia en Nueva York, aporta más de 15 años de experiencia trabajando con adultos, niños y parejas. Se especializa en terapia de pareja, asesoramiento matrimonial y apoyo a personas con discapacidades del desarrollo, ofreciendo atención compasiva para diversas necesidades.

18. Sean tolerantes con los vicios del otro

Todo el mundo ha escuchado lo siguiente: No existe algo a cambio de nada, siempre hay algo para algo. Si bien este es un apotegma antiguo y popular, también puede aplicarse a la dinámica de la pareja.

Lo queramos aceptar o no, el intercambio, el comercio o la reciprocidad entre la díada siempre están latentes. De esta premisa, podemos inferir que para mantener una relación amistosa, cómoda y saludable, debemos aplicar este principio.

En otras palabras, para mantener una buena relación, tenemos que aceptar y tolerar las debilidades y los escollos de nuestro cónyuge de manera recíproca. Mantener este punto medio, por así decirlo, parece ser la clave para una relación equilibrada, plena y, en última instancia, saludable.

• Marisa Nelson, LMFT

Consejero licenciado en salud mental

Marisa Nelson, fundadora y directora ejecutiva de IntimacyMoons Couples Retreats, es una terapeuta matrimonial y familiar, terapeuta sexual y mediadora de divorcios con licencia. Especializada en temas de pareja e intimidad, ha trabajado extensamente en la práctica privada en el área metropolitana de Washington DC y ahora dirige talleres y habla sobre intimidad y conexión.

19. No comparta los detalles de su matrimonio con otras personas

La persona con la que te vas a casar ya no es tu novio o novia- compartirán una vida juntos. Con ese fin, es importante preservar y proteger la integridad de la relación. Cuando te enfadas, no publiques comentarios en Facebook ni citas crípticas sobre una pelea que puedas estar teniendo.

No más llamadas a todos tus amigos para que lleguen a un consenso sobre si tienes razón o no en una discusión. Tu matrimonio es sagrado y lo que sucede en tu relación debe permanecer en tu relación.

Cuando eso no sucede, invitas a otros a tu conexión, lo que nunca es bueno. Apóyate en un mejor amigo de confianza para desahogarte o busca un terapeuta en quien puedas confiar Y aprende habilidades para ser una mejor pareja y superar los conflictos.

• Sala Delverlon, LCSW

Trabajador social clínico con licencia

Sala Delverlonofrece terapia de pareja y psicoterapia individual. Tiene un doctorado en Educación para la Salud y Estudios del Comportamiento de la Universidad de Columbia y tiene tres años de experiencia como profesora adjunta en el Bronx Community College.

20. Es importante centrarse en desarrollar la conciencia sobre los patrones negativos

La mayoría de las parejas nunca están interesadas en saber quiénes son sus parejas ni están realmente dispuestas a ser conocidas.

Tomar conciencia de las fantasías inconscientes en tu relación es importante, comprender las necesidades insatisfechas de la infancia se activan en las relaciones; estas necesidades casi siempre se proyectan en la relación e interfieren con que las parejas se sientan cerca unas de otras.

Las relaciones requieren compromiso emocional, sintonía y una verdadera voluntad de entendernos unos a otros. Centrarse en desarrollar la conciencia sobre los patrones negativos y la voluntad de desarrollar habilidades en torno a la comunicación de las necesidades y la vulnerabilidad es vital para una relación y un matrimonio saludables.

• Martha S. Bache-Wiig, EPA, California

Entrenador y consejero holístico

Martaes un entrenador y consejero holístico experimentado que se especializa en antropología personalista existencial. Ella guía a las personas para que se conviertan en lo mejor de sí mismas, viendo a los clientes no como personas rotas sino como capaces de autocurarse. Su enfoque holístico identifica patrones dolorosos y permite a las personas buscar una mayor alegría, libertad y propósito en sus vidas.

21. Los conflictos son saludables. Ayudan a resolver los problemas maritales latentes

No tengas miedo a los conflictos; te ayuda a tener claro lo que es realmente importante para ti y cómo asegurarte de que se satisfagan tus dos necesidades.

Pero una vez que lo tengas claro, elige el amor, el dominio excesivo o el rencor. Cultiva el propósito y la alegría que los unieron al principio, ¡y su amor y conexión crecerán!

Vea esta charla TED de Stan Tatkin, un terapeuta de relaciones, quien comparte por qué las relaciones son desafiantes y cómo la comprensión de los estilos de apego puede fomentar conexiones más profundas y seguras.

• Jessica Hutchison, LCPC

Consejero profesional licenciado

Jessicase especializa en terapia de duelo y pérdida para individuos, parejas y familias. Inspirada por su propia pérdida tras el suicidio de su padre en 2011, fue cofundadora www.oursideofsuicide.compara apoyar a los supervivientes. Jessica también educa a los médicos de todo el país a través de programas de oratoria y educación continua centrados en el duelo traumático y complicado.

22. Esperar que tu pareja te complete te prepara para la decepción.

No esperes que tu pareja te complete, espera que te contribuya. Esperar que otro ser humano nos complete, lleva a expectativas poco realistas, y desilusión.

Si se siente decepcionado con su matrimonio actual, pregúntese: «¿Espero que mi pareja haga más de lo que es capaz de hacer?»

Reflexiones finales

El amor no se trata solo de encontrar a la persona adecuada, se trata de crear y fomentar un vínculo que capee las tormentas de la vida y celebre sus alegrías. Si quieres aprender cómo puedes hacer que una relación dure, se necesita paciencia, compromiso y voluntad de crecer juntos.

Ya sea que esté en un nuevo romance o en una relación a largo plazo, el viaje hacia el amor duradero está lleno de desafíos y hermosos descubrimientos.

Recuerda que los pequeños esfuerzos, la comunicación abierta y el cuidado genuino pueden transformar tu conexión y ayudarte a ti y a tu pareja a construir una relación alegre, resiliente y profundamente satisfactoria.

Marriage.com Assessment

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Reviewed byJennifer Jacobsen Schulz, LCSW

Backed by relationship science and evidence-based psychology, this assessment helps identify the area of your relationship that deserves the most attention right now, whether things feel strong or slightly off. Research shows that even healthy relat...

Questions: 20 | Last updated: Jan 23, 2026

Sample Question

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Rachael Pace Author

Rachael Pace inspira con artículos motivacionales sobre relaciones amorosas. Fomenta hacer espacio para el amor y enfrentar los desafíos juntos.