Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
La investigación ha establecido bien el vínculo entre la buena autoestima y la satisfacción de las relaciones. La autoestima no solo afecta la forma en que pensamos sobre nosotros mismos, sino también la cantidad de amor que podemos recibir y la forma en que tratamos a los demás, especialmente en las relaciones íntimas.
El nivel inicial de autoestima de una persona antes de la relación predice la satisfacción común de la pareja en la relación. Más específicamente, aunque la felicidad generalmente disminuye ligeramente con el tiempo, esto no es cierto para las personas que inician una relación con niveles más altos de autoestima. La disminución más pronunciada es para, para empezar.personas cuya autoestima era más bajaCon frecuencia, esas relaciones no duran. Si bien las habilidades de comunicación, la emocionalidad y el estrés influyen en una relación, la experiencia pasada y los rasgos de personalidad de una persona afectan la forma en que se manejan estos problemas y, por lo tanto, son los que más influyen en su resultado.
Cómo afecta la autoestima a las relaciones
La autoestima sufre cuando creces en una familia disfuncional. Con frecuencia no tienes voz. Sus opiniones y deseos no se toman en serio. Los padres suelen tener baja autoestima y no están contentos el uno con el otro. Ellos mismos no tienen ni modelan buenas habilidades para relacionarse, incluyendo la cooperación, límites saludables, asertividad, y. Pueden ser abusivos, o simplemente indiferentes, preocupados, controladores, interferentes, manipuladores o inconsistentes. Los sentimientos, rasgos y necesidades de sus hijos tienden a ser avergonzados. Como resultado, un niño se siente abandonado emocionalmente y llega a la conclusión de que tiene la culpa, algo que no es lo suficientemente bueno como para que ambos padres lo acepten. Así es como la vergüenza tóxica se internaliza. Los niños se sienten inseguros, ansiosos y/o enojados. No se sienten seguros de serlo, de confiar en ellos mismos ni de quererse a sí mismos. Crecen siendo codependientes y tienen una baja autoestima y aprenden a esconder sus sentimientos, a caminar sobre la piel de los huevos, a retraerse y a tratar de complacer o a volverse agresivos.resolución de conflictos
El estilo de apego refleja la autoestima
Como resultado de su inseguridad, vergüenza y deterioro de la autoestima, los niños desarrollan un estilo de apego que, en diversos grados, es ansioso o evasivo. Se vuelven ansiosos y se comportan como perseguidores y distancias que se describen en»estilos de apego evitativoLa danza de la intimidad». En los extremos, algunas personas no pueden tolerar estar solas o demasiado cerca; cualquiera de las dos crea un dolor intolerable.
La ansiedad puede llevarlo a sacrificar sus necesidades y complacer y acomodar a su pareja. Debido a la inseguridad básica, estás preocupado por la relación y estás muy en sintonía con tu pareja, preocupándote de que él o ella quiera menos cercanía. Pero debido a que no consigues satisfacer tus necesidades, te vuelves infeliz. Además de esto, te tomas las cosas como algo personal con un giro negativo, proyectando resultados negativos.Baja autoestimahace escondes tu verdad para no «causar sensación», lo que compromete la verdadera intimidad. También puedes estar celoso de la atención que tu pareja presta a los demás y llamar o enviar mensajes de texto con frecuencia, incluso cuando te piden que no lo hagas. Mediante repetidos intentos de buscar consuelo, sin querer alejas aún más a tu pareja. Ambos terminan infelices.
Las personas que evitan, como el término lo indica, evitan la cercanía y las conductas de distanciamiento, como el coqueteo, la toma de decisiones unilaterales, la adicción, el ignorar a su pareja o descartar sus sentimientos y necesidades. Esto crea tensión en la relación, por lo general expresada por la pareja ansiosa. Debido a que los evasores están muy atentos a los intentos de su pareja de controlar o limitar su autonomía de alguna manera, luego se distancian aún más. Ninguno de los dos estilos contribuye a la satisfacción de las relaciones.intimidad
La comunicación revela la autoestima
Las familias disfuncionales carecen de las buenas habilidades de comunicación que requieren las relaciones íntimas. No solo son importantes para cualquier relación, también reflejan la autoestima. Implican hablar con claridad, honestidad, concisión y asertividad, y también la capacidad de escuchar. Requieren que usted conozca y sea capaz de comunicar claramente sus necesidades, deseos y sentimientos, incluida la capacidad de establecer límites. Cuanto más íntima es la relación, más importante y difícil se vuelve practicar estas habilidades.
Los codependientes generalmente tienen problemas de asertividad. Al mismo tiempo, niegan sus sentimientos y necesidades, debido al hecho de que fueron avergonzados o ignorados en su infancia. También suprimen conscientemente lo que piensan y sienten para no enojar o alejar a su pareja y correr el riesgo de ser criticados o abandonados emocionalmente. En cambio, se basan en leer la mente, hacer preguntas, cuidar, culpar, mentir, criticar, evitar problemas o ignorar o controlar a su pareja. Aprenden estas estrategias a partir de la comunicación disfuncional que presenciaron sus familias durante su infancia. Sin embargo, estos comportamientos son problemáticos en sí mismos y pueden llevar a una escalada de conflictos, caracterizados por ataques, culpas y retraimiento. Se levantan muros que bloquean la apertura, la cercanía y la felicidad. A veces, una pareja busca la cercanía con una tercera persona, amenazando la estabilidad de la relación.
Los límites protegen la autoestima
Las familias disfuncionales tienen límites disfuncionales, que se transmiten a través del comportamiento y el ejemplo de los padres. Pueden ser controladores, invasivos, irrespetuosos, usar a sus hijos para sus propias necesidades o proyectar sus sentimientos en ellos. Esto socava la autoestima de los niños. Como adultos, ellos también tienen límites disfuncionales. Tienen problemas para aceptar las diferencias de otras personas o para dejar espacio a los demás, particularmente en las relaciones íntimas. Sin límites, no pueden decir que no ni protegerse cuando es necesario y tomarse como algo personal lo que dicen los demás. Suelen sentirse responsables de los sentimientos, necesidades y acciones declarados o imaginarios de los demás, ante los que reaccionan, lo que contribuye a agravar el conflicto. Su pareja siente que no puede expresarse sin provocar una reacción defensiva.
La intimidad requiere autoestima
Todos tenemos necesidades tanto de separación como de individualidad, así como de estar cerca y conectados. La autonomía requiere autoestima, ambas necesarias en las relaciones. Es la capacidad de valerse por sí mismo, confiar y motivarse en uno mismo. Pero cuando no te gustas a ti mismo, estás en mala compañía y pasas tiempo solo. Se necesita coraje para comunicarse de manera asertiva, coraje que viene con la autoaceptación, que te permite valorar y honrar tus sentimientos y necesidades y correr el riesgo de ser criticado o rechazado al expresarlos. Esto también significa que te sientes merecedor de amor y te sientes cómodo recibiéndolo. No perderías tu tiempo persiguiendo a alguien que no esté disponible ni rechazarías a alguien que te ama y satisface tus necesidades. relación íntima
Soluciones
Curar la vergüenza tóxica de la infancia requiere trabajar con un; sin embargo, la vergüenza puede disminuir, aumentar la autoestima y cambiar el estilo de apego al alterar la forma en que interactúas contigo mismo y con los demás. De hecho, la autoestima se aprende, por eso escribíterapeuta experto10 pasos hacia la autoestimayVenciendo la vergüenza y la codependencia.Ambos libros contienen muchos ejercicios de autoayuda. Compartir en las reuniones de 12 pasos también es muy beneficioso. Debido a que la asertividad se puede aprender y también aumenta la autoestima, escribíCómo decir lo que piensas: sé asertivo y establece límites, que lo guía en el aprendizaje de esas habilidades.
La terapia de pareja es una forma ideal de lograr una mayor satisfacción en las relaciones. Cuando uno de los miembros de la pareja se niega a participar, es útil si un compañero dispuesto lo hace. Las investigaciones confirman que la mejora de la autoestima de uno de los miembros de la pareja aumenta la satisfacción de ambos en la relación.A menudo, cuando solo una persona ingresa a la terapia, la relación cambia para mejor y la felicidad de la pareja aumenta. De lo contrario, el estado de ánimo del cliente mejora y es más capaz de aceptar el status quo o abandonar la relación.
Revisado por
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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