Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
La supervivencia de una relación a largo plazo depende en gran medida de qué tan bien se comunique la pareja. El matrimonio y la comunicación están inextricablemente vinculados.Comunicación efectiva entre los cónyugeses la clave para cualquier relación sana.
A medida que pasa el tiempo, se vuelve muy fácil caer en patrones de comunicación inútiles, cometer errores de comunicación o continuar con los malos hábitos que comenzaron en la fase de citas.
Si usted y su pareja tienen dificultades para conectarse, tienen la «picazón de los 7 años» o la encuentran de otra manera
difícil de comunicar, lean juntos esta lista de los mayores problemas de comunicación e identifiquen los que prevalecenproblemas de comunicaciónen matrimonio.
Para aprender a hacerlo, sigue leyendo sobre la mala comunicación en el matrimonio.comunicarse en un matrimonio
Los contratos encubiertos son uno de los errores de comunicación más comunes
Cuando hablo de errores de comunicación, no se me ocurre nada más perjudicial para la salud de una relación que los contratos encubiertos.
En resumen,un contrato encubierto es un acuerdo que tienes con tu pareja que no se expresa.
Asumes que lo saben, pero en realidad nunca se ha discutido directamente.
Un ejemplo clásico es el tipo que paga la cena y espera tener relaciones sexuales, pero no lo dice directamente.
Un socio hace algo bueno por el otro y luego espera una recompensa por ello. La recompensa suele ser específica y, sin embargo, no se lo dices a tu pareja.
Cuando la pareja no cumple con su parte del acuerdo secreto, es castigada con enfado, resentimiento y retraimiento.
Ellos «simplemente deberían saberlo», ¿verdad?
Incorrecto.
Si quieres que tu relación sea destruida lentamente por el resentimiento y la confusión, entonces sigue usando contratos encubiertos.
Sin embargo, si prefierestener una relación sana, entonces debesdeja de lado tu apego a la idea de que tu pareja sabe mágicamente lo que quieres y esperasleyendo la mente y, en cambio, debes contarles todo.
Esto obligará a cada uno de ustedes a dar a conocer directamente sus deseos, lo que les permitirá provocar cosas útiles.
confrontaciones sobre cuán razonable es sulas expectativas mutuas son.
Establezca una regla: si no lo pide directamente, no puede esperar recibirlo.
Invertir en exceso o invertir poco en la relación
En cualquier relación, un miembro de la pareja normalmente «dará» más que el otro en un momento dado.
Esto no es un problema en sí mismo, si se iguala con el tiempo. Sin embargo,si uno de los miembros de la pareja invierte constantemente más tiempo, energía, honestidad y amor en una relación que el otro, el desequilibrio provocará una gran friccióny puede llevar a hacer trampa, a una ruptura o, al menos, aresentimiento continuo y malsano.
Cuando se trata de comunicarse, ¿cuál de ustedes tiene más probabilidades de:
- Iniciar conversaciones y confrontaciones necesarias
- Sugiera ideas sobre qué hacer y dirija las actividades
- Demuestra amor y afecto
- Comparta emociones y creencias más profundas
- Iniciar relaciones sexuales
La mejor respuesta debería ser algo como: «En general, somos casi iguales».
De lo contrario, para contrarrestar los errores de comunicación más comunes, identifique quién invierte demasiado y quién invierte muy poco. Establezca acciones para solucionar este problema (consejo: intercambie roles en cuanto a quién suele liderar o iniciar).
El inversor excesivo debe detenerse y dejar espacio para que el inversor insuficiente intensifique su juego.
Prepárate para provocar miedos y problemas oscuros, porque la cantidad que inviertes suele ser consecuencia de problemas mucho más profundos (p. ej.los inversores excesivos tienden a estar necesitados y temerosos de ser abandonados,mientraslos no inversores tienden a temer ser asfixiados o tener una intimidad vulnerable).
Suponiendo que ya lo sepan
En las relaciones a largo plazo, uno de los errores de comunicación más comunes es permitir que la autocomplacencia se inunde en las relaciones íntimas.
La autocomplacencia se instala y muchas parejas no se molestan en decir cosas que solían decir mucho, por ejemplo, lo que sienten el uno por el otro. Puede parecer innecesario o repetitivo.
Desafortunadamente, si no expresas cosas constantemente, incluso si eso significa repetirlas,
basándose en la suposición de que su pareja «ya sabe», puede empezar a creer que usted ha
cambiaste de opinión.
Dejé de hablar sobre el matrimonio con mi novia por un tiempo porque ella dejó de mencionarlo. YO
supuse que habíamos acordado que ocurriría algún día. No sabía que en su mente tradujo esto en el sentido de que ya no quería hacerlo, y que no debía mencionarlo porque temía que me irritara.
Afortunadamente, esto solo significaba que se sorprendió cuando finalmente le propuse matrimonio, pero estaba empezando a ponerla bastante ansiosa y podría haber causado problemas importantes en el futuro.
Hay cosas que no se pueden decir lo suficiente. Cómo se sienten el uno por el otro.
Lo que te gusta y lo que no te gusta. Lo que quieres hacer. Sus pensamientos sobre su vida sexual y otrasproblemas de intimidad.
Tus creencias, historias de vida y pensamientos del día a día. Supón que aún no lo saben, incluso si lo has dicho antes o lo has insinuado con tus acciones.
Debatir el contenido e ignorar los sentimientos
Duranteconfrontaciones emocionales, muchas parejas se centran intensamente en los detalles de lo que se está discutiendo, sin ver el panorama general. Ese es uno de los mayores errores de comunicación que los cónyuges cometen inadvertidamente en el matrimonio.
Si uno de vosotros se enfada durante una discusión o debate, ¡el contenido ya no importa!
Tu pareja no está realmente molesta por quién lava los platos, ni por que salgas con tus amigos, ni siquiera por tus creencias políticas. Lo que sea sobre lo que discutas no es el tema principal. Tu desacuerdo ha provocado algo más, algo que normalmente se oculta entre bastidores.
Siempre que alguien se enoje durante un conflicto, deje de lado el tema (por ahora) y concéntrese en los sentimientos.
Algo como: «Puedo ver que esta discusión se está calentando. Podemos volver a hablar sobre el presupuesto más adelante. Primero hablemos honestamente sobre por qué esta conversación sobre el dinero nos molesta».
Evitar molestias y molestias
Después de un tiempo, sentirás una necesidad cada vez mayor de mantener la paz y evitar sacudir las aguas.
A las parejas les gusta adoptar un patrón de convivencia cómodo y agradable, y se sienten reacias a mencionar
cualquier cosa que pueda romper la armonía.
Esto parece útilevitación de conflictoses una sentencia de muerte para cualquier relación.
Lo que parece un problema «menor» (y, por lo tanto, no vale la pena mencionarlo) no desaparecerá si lo ignoras. En vez de eso, se pudrirá y se pudrirá, y luego se combinará con otros problemas menores que hayas evitado.
Todos comienzan a unirse en una gran bola venenosa de amargura, resentimiento y
sensación de injusticia. Y debido a que ningún problema tiene la culpa, se hace imposible siquiera entender por qué tienes sentimientos tan negativos hacia la persona que amas.
Si te sientes maltratado por tu pareja, la causa más probable no son sus acciones sino tu
falta de voluntad para hacer frente a pequeños agravantes.Incluso si tula pareja fue abusiva, una confrontación regular cambiaría el comportamiento o terminaría la relación.
Si toleras un mal trato continuo, es tu culpa, amigo.
Tu pareja no tiene que cambiarse cada vez que te moleste un poco su
comportamiento, pero eso no significa que no debas mencionarlo siempre. Tienes que dejar escapar la presión. El punto aquí eshonestidad y franqueza.
Elparejas más sanastengo algunos enfrentamientos menores cada semana, dejando que se desahogue
que nada se acumula.
Entonces también tendrán la perspicacia necesaria para saber la diferencia entre algo pequeño y algo importante, porque discuten todo abiertamente.
Evitar pequeños problemas solo garantiza que crearás uno grande. Deja de ser un cobarde y consigue
incómodo por el bien de la relación. No necesitas «ganar», pero sí necesitas serlo
honesto.
Esperando que el amor sea suficiente
¿No sería genial si amarse el uno al otro fuera todo lo que necesitáis paragran relación? ¿Sí?. Pero no lo es.
El amor y una relación son dos partes separadas de una conexión a largo plazo.
El amor los unirá, pero son los límites, los acuerdos y las reglas de un contrato de relación los que protegerán ese amor de estropearse oser traicionado.
He visto a muchas parejas caer en una relación. Un día están saliendo, unas semanas después son oficialmente exclusivos, pero no se ha tenido ninguna discusión o acuerdo real sobre esta transición. Incluso las parejas que se casan a menudo evitan discutir la diferencia que esto supone en la forma en que van a interactuar.
Todo el mundo solo espera que el amor encuentre un camino
Para que una relación sea sana, necesitaslímites discutidos abiertamente, expectativas, planes y acuerdos.
Debes averiguar cómo administrarás el dinero, qué está bien con respecto al coqueteo y qué significa la fidelidad para cada uno de ustedes, cómo manejarán los molestos suegros y cualquier otro problema que afecte la relación.
Si esperas que el amor sea suficiente, te sorprenderá lo dramáticamente que cambian las cosas cuando una persona ya no quiere estar en la relación, y lo feo que puede llegar a ser.
Una ruptura o divorcio horrible se puede prevenir mediante discusiones continuas sobre la relación a medida que evoluciona.
Probando un socio potencial a largo plazo
Por supuesto que es importanteevalúe cuidadosamente a una posible pareja a largo plazo para detectar riesgos y peligros.Solo esperar que te apoyen y te traten bien cuando las cosas se pongan difíciles es causar problemas. Pero, ¿significa esto que debes «ponerlos a prueba»?
Muchas personas intentan simular situaciones para desafiar a sus posibles parejas(para que muestren su verdadera cara) sometiéndolos a una prueba secreta, a menudo conocida como «prueba de porquería». Por lo general, esto significa preparar a alguien con una afirmación o pregunta aparentemente inocua para ver si «fallará».
Estas pruebas suelen ser casi imposibles de «aprobar», e incluso intentar superarlas suele garantizar el fracaso.
Ejemplos comunes:
Pedirle a alguien que te compre una bebida («fracasa») es fácil de convencer si lo hace y «tacaño» si
no).
Expresando de manera indirecta y vaga interés en algo para ver si captan la indirecta y lo hacen
para ti (fallan por ser «desconsiderados» si no lo hacen y por «demasiado amables» si lo hacen).
Hacer preguntas como: «¿Qué te gusta hacer para divertirte?» con la esperanza de que lo hagan de manera significativa
te impresionan (fallan por ser «aburridos» si no te impresionan y por «esforzarse demasiado» si lo hacen).
Esto también puede tomar la forma de una lista mental oculta de cualidades en tu cabeza, como ¿eres rico, popular, divertido, sexual, alto, inteligente, etc.?
Desafortunadamente, ninguna de estas cualidades te dice mucho sobre lo buenos que serán como socios para ti personalmente.
Alguien podría ser tu pareja ideal sin marcar ninguna de tus casillas, mientras que un psicópata total podría marcarlas todas.
Lo que realmente representan estas pruebas es tu miedo al abandono, a tratar de evitar que alguien se acerque demasiado y te haga vulnerable a través de la intimidad.
Estas pruebas rara vez te dan una imagen real del carácter de alguien y, en cambio, permiten que los manipuladores tengan éxito mientras que las personas buenas y honestas fracasan.
Los narcisistas son excelentes para pasar estas pruebas, así que básicamente estás pidiendo que te hagan daño.
Vea también:Cómo evitar errores comunes en las relaciones
Si quieres ver la verdadera cara de alguien, expresa de manera genuina todas las preocupaciones que tengas sobre su carácter.
Sáquelo a la luz y luego resérvese el juicio hasta que la vida real los haya puesto a prueba.
- ¿Qué hacen cuando estás enfermo?
- ¿Cómo reaccionan cuando no tienes ganas de tener relaciones sexuales?
- ¿Qué tan buenos son para guardar tus secretos?
- ¿Qué sucede cuando tienes que mantener una relación a distancia por un tiempo?
En lugar de esperar que unas cuantas preguntas capciosas te protejan, simplemente deja de bucear en las profundidades.
con alguien hasta que la vida los haya hecho pasar por dificultades y los haya puesto a prueba de una manera que no pueda fingirse.
No le propuse matrimonio a mi esposa hasta que vi lo que sucedía durante una relación a distancia, la gente que intentaba separarnos y las tentaciones de hacer trampa, las conversaciones sobre dinero y el intercambio financiero, y muchas otras pruebas de la vida real.
Ella mostró un alto nivel constante de honestidad, respeto y amor en estas situaciones. No necesitaba adivinar cómo sería ser su esposo.
Fijar o controlar a los socios en las relaciones
Desafortunadamente, a muchos de nosotros nos han educado para creer que somos responsables de la situación de otras personas
emociones. Uno de los peores errores de comunicación es la necesidad de controlar a la pareja en las relaciones.
Cuandoentablar relaciones, tendemos a caer en un papel de «solucionador», que consiste simplemente en controlar disfrazado de cuidado.
Desde fuera, parece que estamos tratando de reducir el sufrimiento de nuestra pareja ayudándola, consolándola durante las emociones difíciles y aconsejándola sobre lo mejor
forma de hacer las cosas.
La oscura verdad es que debajo de todo este «cuidado» estamos tratando desesperadamente de controlar a nuestra pareja.
Los ayudamos a asegurarnos de que nos necesitan.
Los consolamos emocionalmente, para que dejen de sentir algo que nos incomode. Les damos consejos para que vivan de la manera que creemos que es «correcta». Este «apoyo» incapacita a la otra persona.
Fijación ycontrolar a las personas hace que dependan de nosotros, que es nuestra motivación secreta desde el principio; ni siquiera admitimos que esto es lo que estamos haciendo.
Claro, nos importa su bienestar, pero por debajo de eso hay una prioridad mayor: nuestra propia comodidad.
Tu pareja puede experimentar emociones dolorosas sin que tengas que arreglarlas. Las emociones como la tristeza, la frustración, la confusión y la ira pueden ser catalizadores útiles para el crecimiento y la curación. Si siempre estás intentando «animarlos», es posible que simplemente los estés privando de un procesamiento y un crecimiento saludables.
Tu pareja puede tener dificultades con una tarea sin tu ayuda. Si no te han pedido que intervengas, entonces
déjalos que lo hagan. Dejemos que tengan la gloria de descubrirlo por sí mismos en lugar de robarles «ayudando».
Incluso si piden ayuda, trata de ayudarlos a hacerlo por sí mismos en lugar de que tú lo hagas por ellos.
La felicidad de tu pareja es su responsabilidad, no la tuya.
Tienes que preocuparte por los tuyos. No es tu trabajo aconsejarles sobre cómo vivir. Claro, puedes darles comentarios y consejos, pero siempre trata de preguntarles: «¿Qué crees que es lo correcto?» y déjales que cometan errores si es necesario.
Una última palabra sobre los errores de comunicación
Detrás de estas cuestiones hay un tema común: la honestidad, el coraje y el respeto. Como uno de los errores de comunicación, las parejas a menudo no lo reconocen.
La honestidad significa decir lo que piensas, mostrar tus verdaderas intenciones y dejar que te juzguen por lo que realmente eres.El coraje significa enfrentar la incomodidad y el riesgo para hacer lo correcto en lugar de lo fácil.
Yrespetar significa establecer sus propios límites y, al mismo tiempo, tener cuidado de no cruzar los suyos.
Las relaciones no se gestionan solas.
Cuanto más dure, más discusiones, límites, confrontaciones y acuerdos necesitarás. Estas discusiones serán incómodas, pero no tan malas como romper con alguien que realmente fue genial para ti.
Evite estas discusiones por su cuenta y riesgo, ¡y deje espacio para más errores de comunicación en sus relaciones!
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
¡Nos encantaría conocer tu opinión!
¡Gracias por tus comentarios!
