Cómo mejorar la comunicación en una relación (según los datos de una nueva encuesta)

Si está buscando cómo mejorar la comunicación en una relación porque una conversación con su pareja no llegó a ningún lado, no estás solo. La mayoría de los consejos les dicen a las parejas lo que deben hacer.

Preguntamos a más de 2.300 adultos ennuestra encuesta sobre parejas que evitan conversaciones difícileslo que realmente intentaron. Luego analizamos cuál de esos enfoques cuenta con una investigación real que lo respalde.

La respuesta honesta: la mayoría de las parejas comienzan de manera informal, un grupo más pequeño se estructura y casi 3 de cada 10 no intentan nada en absoluto. Nada de eso significa que estés atrasado. Significa que está en buena compañía y que hay un siguiente paso claro.

¿Qué intentan realmente las parejas para mejorar la comunicación?

Cuando nuestra encuesta preguntó qué habían hecho las parejas para mejorar la forma en que se hablan entre sí, las respuestas se inclinaron más por lo informal que por lo estructurado.

1. Consejos de amigos o familiares (29,4%).El primer movimiento más común. Bajo costo y fácil acceso, pero limitado por la propia experiencia de relación del asesor.

2. Recursos de autoayuda como libros o contenido en línea (27,7%).Las mujeres informaron que los usaban un poco más que los hombres (29%). Accesible y privado, aunque rara vez se basa en los patrones de una pareja específica.

3. Reglas de comunicación compartida (20,9%).A las parejas que establecen acuerdos explícitos, les gusta no interrumpir o dar una señal de enfriamiento durante las discusiones.

4. Terapia de pareja (14,5%).La opción más estructurada de la lista, guiada por un profesional capacitado en lugar de la autodirección.

5. Controles regulares de relaciones (9,5%).Una conversación programada y recurrente en lugar de una solución única.

Casi el 30% de los encuestados dijeron que no habían probado ninguna de estas opciones. Los hombres tenían más probabilidades de pertenecer a este grupo (un 32%, en comparación con las mujeres). Las parejas casadas se inclinaron un poco más por los enfoques estructurados, mientras que las parejas que salían con pareja registraron la mayor proporción de personas que no tomaron ninguna medida.

Nuestra encuesta no midió qué tan bien funcionó cada enfoque ni cuánto tiempo las parejas lo mantuvieron. Queremos ser sinceros sobre esa brecha en lugar de adivinar.

Lo que podemos hacer es analizar la investigación de relaciones para comprender por qué algunos enfoques tienden a funcionar mejor que otros.

¿Cuál de estos enfoques apoya realmente la investigación?

Escuchar el punto de vista de la pareja y tratar de entender sus sentimientos es una forma más saludable de manejar los desacuerdos.

Este hallazgo se alinea directamente con el enfoque de reglas de comunicación compartidas de nuestra encuesta. Una regla como no alzar la voz o poner una señal de pausa es una forma concreta de elegir un conflicto constructivo en lugar de un conflicto destructivo, que se decide de antemano y no en medio de una discusión.

También hay investigaciones sobre el extremo más estructurado del espectro.

Aprender a notar y cuestionar esos pensamientos, a veces llamado reencuadre cognitivo, es una habilidad que se enseña activamente en la terapia de pareja.

En conjunto, esta es nuestra propia lectura, no una conclusión de un solo estudio: el asesoramiento informal y la autoayuda tienden a crear conciencia, las reglas y controles compartidos tienden a desarrollar hábitos, y la terapia añade una práctica directa y guiada.

No está mal intentarlo ninguno de estos. Hablan de diferentes partes del problema.

Por qué es importante la brecha entre intentarlo y perseverar

Casi el 30% de las parejas que dicen que no han hecho nada no es una historia sobre la falta de interés. Es una historia sobre no saber por dónde empezar, que es un problema más solucionable.

Un enfoque que no lo arregle todo no significa que la comunicación no pueda mejorar. Un solo libro de autoayuda no resolverá un patrón que tardó años en formarse. Una regla compartida que ambos olviden en su tercer argumento no es un fracaso. Es una señal de que la regla debe ser más simple.

Nuestra encuesta no puede decirle qué enfoque funciona mejor, pero sí muestra que, junto conconversaciones difíciles que las parejas evitanycómo las parejas manejan los conflictoshallazgos, que la mayoría de las parejas se enfrentan a un patrón compartido y reconocible.

Si su relación se siente especialmente mal en esto, los datos sugieren lo contrario.

Una autoevaluación rápida: ¿por dónde empieza?

Antes de elegir el siguiente paso, es útil ver cuál es tu posición actual. Responda honestamente en lugar de aspiracionalmente.

Si alguna de las dos respuestas intermedias es «en su mayoría no», dos de nuestros otros artículos de la encuesta profundizan más:por qué resurge un conflicto no resueltoyqué sucede durante las discusiones.

Cómo empezar a mejorar la comunicación esta semana

Elige un enfoque en lugar de varios a la vez. Intentar cambiar la forma en que te comunicas en todas las áreas al mismo tiempo es una de las maneras más rápidas de abandonar el esfuerzo en un mes.

Si empiezas desde cero, registrarte semanalmente durante 15 minutos es la opción estructurada con el menor esfuerzo. Siéntense sin teléfonos y cada uno de ustedes responda a dos preguntas: qué se sintió bien esta semana y qué fue lo que le pareció difícil.

Si ya hablas con regularidad, pero las conversaciones van en círculos, una regla compartida tiende a ser más útil que otra conversación sobre el mismo tema. Ponte de acuerdo sobre una regla concreta, como no levantar la voz o una señal que cualquiera de los dos pueda usar para hacer una pausa y volver más tarde.

Si sus patrones parecen más grandes de lo que cualquiera de los dos puede cambiar por sí solo, la terapia no es el último recurso. Es una ruta directa hacia las habilidades a las que apunta la investigación anterior. No es necesario estar en crisis para beneficiarse de trabajar con un profesional.

Errores que cometen las parejas cuando intentan mejorar la comunicación

• Intentando arreglarlo todo de una vez.Escoger cinco hábitos nuevos en una semana es una forma de abandonarlos todos. Empieza con uno.
• Sacar a colación la solución a mitad de la discusión.La introducción de una nueva regla de comunicación cuando ya estás molesto rara vez funciona. En su lugar, configúralo durante un momento de calma.
• Tratar una conversación difícil como prueba de que nada funciona.Un solo contratiempo después de probar algo nuevo es normal. No es evidencia de que el enfoque haya fallado.
• Esperando una crisis para considerar la terapia.Muchas parejas esperan hasta que las cosas no se puedan arreglar antes de comunicarse, cuando el apoyo anterior suele ser más fácil de aprovechar.
• Esperar que tu pareja lea el mismo libro o artículo que tú.La mejora tiende a funcionar mejor como algo que construyes juntos, no como algo que le das a tu pareja como consejo.

Cuándo considerar la terapia de pareja o un programa estructurado

Si ha probado enfoques informales y todavía se siente atrapado, eso no es señal de una relación fallida. Puede ser una señal de que te beneficiaría tener más estructura de la que puede ofrecer un libro o una conversación con un amigo.

Un programa estructurado, como las opciones disponibles a través deCursos de Marriage.com, puede proporcionarle marcos y ejercicios sin necesidad de una cita semanal. Para parejas que desean una orientación directa y personalizada, trabajar con un terapeuta autorizado a través deDirectorio de terapeutas de Marriage.comes un paso proactivo, no una admisión de la derrota.

Sea cual sea la dirección que elija, el cambio que más importa es pasar de hablar sobre la comunicación a practicarla a propósito. Ese es el mismo cambio que se muestra ennuestra visión de por qué las parejas evitan las conversaciones difíciles en primer lugar.

Preguntas frecuentes

Hacia dónde puede ir su relación desde aquí

La mayoría de las parejas de nuestra encuesta ya están intentando algo, y casi un tercio aún no ha intentado nada. Ninguno de esos es un veredicto sobre su relación. Ambos son solo un punto de partida.

Las parejas que ven el cambio no son las que encontraron un enfoque perfecto en el primer intento. Son los que eligieron una cosa y se mantuvieron en ella más allá del primer revés.

Está disponible para ti a partir de esta semana, ya sea que eso signifique un registro de quince minutos, una regla compartida o una primera conversación con un terapeuta.

Marriage.com Editorial Team Relationship & Marriage Advice

El equipo editorial de Marriage.com es un grupo de escritores de relaciones, expertos y profesionales de la salud mental con experiencia. Ofrecemos consejos prácticos y basados en la investigación sobre relaciones. Nuestro contenido... Leer más es revisado por expertos para garantizar que brindamos asesoramiento confiable y de alta calidad. Leer menos