Conflicto no resuelto en las relaciones: 3 ciclos recurrentes

Ya sabes lo que se siente incluso antes de terminar la oración:esto otra vez.Un desacuerdo sobre quién se olvidó de reservar la cita se convierte, tres minutos después, en la misma pelea por no sentirse apoyado que ha tenido una docena de veces antes.

Según unEncuesta de Marriage.com a 2.399 adultos estadounidensesen relaciones comprometidas,4 de cada 10 parejas (40%) dicen que las viejas discusiones resurgen durante las nuevas peleas.Esa calidad reconocible, casi escrita, no es una coincidencia. Por lo general, es una señal de que el problema original nunca se resolvió realmente, solo se detuvo.

¿Por qué se repiten los mismos argumentos?

Los argumentos recurrentes suelen significar que el problema subyacente se dejó de lado en lugar de resolverse. Un desacuerdo puede terminar (la voz baja, la sala se queda en silencio, todo el mundo sigue adelante) sin que se resuelva el problema real y, cuando eso ocurre, la misma fricción sigue ahí esperando que surja la próxima oportunidad.

La misma encuesta reveló que un conflicto totalmente resuelto está más cerca de la excepción que de la regla. Solo el 16,5% de los encuestados dijo que sus argumentos siempre se resuelven, mientras que el 18,7% dijo que los argumentos rara vez se resuelven, y otro porcentaje dijo que nunca se resuelven.

Para la mayoría de las parejas, la resolución es inconsistente en lugar de confiable, que es exactamente la condición que permite que las viejas discusiones sigan resurgiendo en otras nuevas.

Los 3 ciclos que mantienen el conflicto sin resolver

No todos los argumentos sin resolver tienen el mismo aspecto. La mayoría de las veces aparecen tres patrones, y cada uno termina el desacuerdo sin resolverlo realmente.

1. El ciclo de evitación

Uno de los socios se cierra, se niega a hablar o el problema se elude sin que ninguno de los socios lo mencione. En la encuesta, este es el patrón más común: el 36,5% dijo que uno de los miembros de la pareja deja de lado cuando hay desacuerdos, y otro 13,1% dijo que el tema simplemente se deja de lado.

La lucha se detiene, pero no cambia nada del problema subyacente, por lo que seguirá ahí la próxima vez que surja una situación relacionada.

Si esto suena como tu relación, nuestras guías sobre cómo tratar con una pareja que evita conflictosy cómo responder al bloqueoprofundiza en este patrón específico.

2. El bucle de resolución de la superficie

El desacuerdo parece terminar en un acuerdo, pero solo porque uno de los miembros de la pareja cedió para hacer que la molestia cesara. Casi 1 de cada 5 parejas (el 19,1%) dijo que uno de los miembros de la pareja normalmente «se sale con la suya» en los desacuerdos.

Puede parecer una resolución desde fuera: la discusión termina, las cosas se calman, la vida continúa.

Pero la pareja que cedió, por lo general, no cambió de opinión, sino que decidió que no valía la pena continuar con el conflicto. Ese desacuerdo no resuelto tiende a resurgir más adelante, a menudo con más acusaciones detrás.

3. El ciclo de escalada

En lugar de llegar a un acuerdo, el desacuerdo se hace más fuerte, más personal o se extiende a agravios no relacionados. Aquí es donde las viejas discusiones resurgen con mayor visibilidad a mitad de una pelea: una conversación sobre planes para el fin de semana se convierte en una repetición de un desacuerdo financiero de hace meses.

El patrón se alimenta por sí solo, ya que una discusión intensificada e inundada de emociones es la más difícil de resolver realmente, lo que prepara la próxima recurrencia.

Para ver maneras de evitar que un desacuerdo se convierta en un círculo vicioso, consulte cómo manejar una discusión en una relación.

¿Por qué permanecer atrapado en estos ciclos parece más fácil que resolver un conflicto?

Porque cada uno de estos ciclos pone fin a la incomodidad inmediata del desacuerdo, aunque no aborde la causa, y evitar la incomodidad es una atracción a corto plazo más fuerte que superarla.

Una vez que una pareja decide que la retirada por demanda es su opción predeterminada, el cierre de la pareja que se retira pone fin a esa conversación específica. Pero también garantiza que el tema tendrá que volver a plantearse más adelante.

Los conflictos no resueltos tampoco se quedan solo en lo emocional. En ese mismo estudio del estado de Ohio, las parejas casadas que mostraron más hostilidad durante una discusión sobre un conflicto sanaron una pequeña herida estandarizada, considerablemente más lenta durante las semanas siguientes.

Esto fue cierto en comparación con las parejas que discutieron el mismo desacuerdo con menos hostilidad. Los conflictos repetidos y no resueltos tienen un costo físico, no solo relacional.

También hay una pieza cognitiva. Las investigaciones sobre las «discusiones en serie», el término que se usa para referirse a los desacuerdos recurrentes sobre el mismo tema, han descubierto que la reflexión (continuar repitiendo mentalmente una discusión sin resolver) tiende a aumentar la motivación de una persona para volver a mencionar el tema, en lugar de dejarlo pasar.

En otras palabras, cuanto más se dé a conocer en privado un desacuerdo no resuelto, es más probable que resurja en voz alta.

¿Qué aspecto tiene la resolución real de conflictos?

La resolución real no requiere estar de acuerdo en todo. Requiere que ambos socios sientan que el problema realmente se ha abordado, no que solo ha sobrevivido. Algunos marcos ayudan:

• Nombra el ciclo, no solo el tema.En lugar de volver a litigar quién olvidó la cita, intenta ponerle un nombre al patrón: «Creo que estamos en el mismo ciclo en el que siempre nos metemos con la programación. ¿Podemos hablar de eso en su lugar?» Esto hace que la conversación pase del tema superficial a la dinámica recurrente real.
• Usa una hora de devolución específica, no «más tarde».Si es necesario hacer una pausa en una conversación (cualquiera de los dos está abrumado o el momento es realmente malo), acuerda cuándo volverás a ella. En la práctica, «más tarde» sin una hora específica tiende a convertirse en «el ciclo de evitación».
• Separe la ventilación de la resolución de problemas.Algunas conversaciones tienen que tener lugar dos veces: una para ser escuchadas y otra para resolver realmente el problema práctico. Intentar hacer ambas cosas a la vez a menudo se estanca en la parte emocional y nunca llega a una solución.
• Comprueba si «resuelto» significa «concedido».Cuando termine un desacuerdo, pregúntese directamente: ¿nos parece que esto está resuelto para los dos o uno de nosotros simplemente dejó de insistir? ¿Ves evitar conflictos en las relacionespara ver signos más sutiles de este patrón.
• Obtenga asistencia externa para ciclos de larga duración.Si el mismo argumento ha resurgido durante meses o años, un terapeuta de parejas con licencia puede ayudar a identificar qué ciclo está en juego. Consulte 5 pasos para resolver un conflicto con tu parejapara marcos prácticos.

Para obtener más información sobre los estilos de manejo específicos detrás de estos ciclos, consulta nuestro artículo complementario sobre cómo las parejas manejan los conflictos.

Si un problema específico sin resolver sigue resurgiendo en su relación, nuestro curso de comunicaciónexplica los marcos para permanecer en un desacuerdo el tiempo suficiente para resolverlo, o puede encontrar un terapeutaque se especializa en el trabajo de conflictos de pareja.

Preguntas frecuentes

El ciclo puede cambiar, incluso si ha estado sucediendo durante años

Las discusiones recurrentes pueden parecer una prueba de que una pareja es fundamentalmente desigual, pero más a menudo son una prueba de que el mismo problema sin resolver aún no ha encontrado la manera de abordarse realmente.

La evasión, la concesión unilateral y la escalada ponen fin a la discusión que tienes ante ti. Ninguna de ellas acaba con la que espera debajo de ella.

Nombrar en qué ciclo tiendes a caer suele ser más útil que intentar ganar la discusión actual sin rodeos. El objetivo no es una relación sin desacuerdos. Es una relación en la que los desacuerdos, una vez que ocurren, llegan a su fin.

Marriage.com Editorial Team Relationship & Marriage Advice

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