Comment améliorer la communication dans une relation (sur la base de nouvelles données d'enquête)

Si vous cherchez comment améliorer la communication dans une relation parce qu’une conversation avec votre partenaire n’a abouti à rien, vous n’êtes pas seul. La plupart des conseils indiquent aux couples ce qu’ils doivent faire.

Nous avons demandé à plus de 2 300 adultesnotre enquête sur les couples qui évitent les conversations difficilesce qu’ils ont réellement essayé. Nous avons ensuite examiné laquelle de ces approches reposait sur de véritables recherches.

La réponse honnête : la plupart des couples commencent de manière informelle, un petit groupe se structure et près de 3 couples sur 10 n’essaient rien du tout. Rien de tout cela ne signifie que vous êtes en retard. Cela signifie que vous êtes en bonne compagnie et que la prochaine étape est claire.

Qu’est-ce que les couples essaient réellement d’améliorer la communication ?

Lorsque notre enquête a demandé ce que les couples avaient fait pour améliorer leur façon de se parler, les réponses étaient plus souvent informelles que structurées.

1. Conseils d’amis ou de membres de la famille (29,4 %).Le premier pas le plus courant. Peu coûteux et facile d’accès, mais limité par la propre expérience relationnelle du dispensateur de conseils.

2. Ressources d’auto-assistance telles que des livres ou du contenu en ligne (27,7 %).Les femmes ont déclaré les utiliser un peu plus que les hommes (29 %). Accessible et privé, mais rarement construit selon les modèles d’un couple spécifique.

3. Règles de communication partagées (20,9 %).Les couples qui établissent des accords explicites, comme l’absence d’interruption ou de signal de refroidissement pendant les disputes.

4. Thérapie de couple (14,5 %).L’option la plus structurée de la liste, guidée par un professionnel qualifié plutôt que par l’autogestion.

5. Contrôles réguliers des relations (9,5 %).Une conversation planifiée et récurrente plutôt qu’une solution ponctuelle.

Près de 30 % des personnes interrogées ont déclaré n’en avoir essayé aucune. Les hommes étaient plus susceptibles d’appartenir à ce groupe (32 %, par rapport aux femmes). Les couples mariés penchaient un peu plus vers les approches structurées, tandis que les couples amoureux ont déclaré la plus forte proportion de personnes n’ayant pris aucune mesure.

Notre enquête n’a pas mesuré l’efficacité de chaque approche ni la durée pendant laquelle les couples l’ont adoptée. Nous voulons être francs quant à cet écart plutôt que de le deviner.

Ce que nous pouvons faire, c’est examiner la recherche sur les relations pour comprendre pourquoi certaines approches ont tendance à mieux résister que d’autres.

Laquelle de ces approches est réellement soutenue par la recherche ?

Écouter le point de vue d’un partenaire et essayer de comprendre ses sentiments est une façon plus saine de gérer les désaccords.

Ce résultat correspond directement à l’approche des règles de communication partagées utilisée dans notre enquête. Une règle telle qu’aucune voix haute ou un signal de pause est un moyen concret de choisir un conflit constructif plutôt qu’un conflit destructeur, décidé à l’avance plutôt qu’au milieu d’une dispute.

Des recherches ont également été menées sur l’extrémité la plus structurée du spectre.

Apprendre à remarquer et à remettre en question ces pensées, parfois appelé recadrage cognitif, est une compétence activement enseignée en thérapie de couple.

Dans l’ensemble, il s’agit de notre propre lecture, et non de la conclusion d’une seule étude : les conseils informels et l’auto-assistance ont tendance à sensibiliser, les règles partagées et les check-ins ont tendance à créer des habitudes, et la thérapie ajoute une pratique directe et guidée.

Il n’y a rien de mal à essayer. Ils abordent différents aspects du problème.

Pourquoi l’écart entre essayer et persévérer est important

Près de 30 % des couples qui déclarent ne rien faire du tout n’ont rien à voir avec l’indifférence. C’est une histoire où l’on ne sait pas par où commencer, ce qui est un problème plus facile à résoudre.

Une approche qui ne règle pas tout ne signifie pas que la communication ne peut pas s’améliorer. Un seul livre d’auto-assistance ne résoudra pas un schéma qui a mis des années à se former. Une règle commune que vous oubliez tous les deux par votre troisième argument n’est pas un échec. C’est un signe que la règle doit être plus simple.

Notre enquête ne peut pas vous dire quelle approche fonctionne le mieux, mais elle montre, en plus deconversations difficiles que les couples évitentetcomment les couples gèrent les conflitsrésultats, selon lesquels la plupart des couples sont confrontés à un modèle reconnaissable et partagé.

Si votre relation se sent particulièrement mal à cet égard, les données suggèrent le contraire.

Une auto-évaluation rapide : par où partez-vous ?

Avant de passer à l’étape suivante, il est utile de voir où vous en êtes déjà. Répondez honnêtement plutôt que de façon ambitieuse.

Si l’une des deux réponses du milieu est « généralement non » pour vous, deux autres articles de notre enquête vont plus loin :pourquoi un conflit non résolu refait surfaceetce qui se passe pendant les disputes.

Comment commencer à améliorer la communication cette semaine

Choisissez une approche plutôt que plusieurs à la fois. Essayer de changer votre façon de communiquer dans tous les domaines en même temps est l’un des moyens les plus rapides d’abandonner l’effort en un mois.

Si vous partez de zéro, un enregistrement hebdomadaire de 15 minutes est l’option structurée la moins exigeante. Asseyez-vous sans téléphone et chacun de vous répondra à deux questions : qu’est-ce qui m’a fait du bien cette semaine et qu’est-ce qui m’a fait du mal.

Si vous discutez déjà régulièrement mais que les conversations tournent en rond, une règle partagée a tendance à être plus utile qu’une autre conversation sur le même sujet. Convenez d’une règle concrète, telle qu’aucune voix haute ou un signal que l’un des partenaires peut utiliser pour faire une pause et revenir plus tard.

Si vos habitudes semblent plus importantes que ce que chacun de vous peut changer seul, la thérapie n’est pas une solution de dernier recours. Il s’agit d’une voie directe vers les compétences que la recherche ci-dessus met en évidence. Vous n’avez pas besoin d’être en crise pour bénéficier du fait de travailler avec un professionnel.

Erreurs commises par les couples lorsqu’ils essaient d’améliorer la communication

• J’essaie de tout réparer en même temps.Adopter cinq nouvelles habitudes en une semaine est un moyen de les abandonner toutes. Commencez par un.
• Évoquer le correctif au milieu de la dispute.L’introduction d’une nouvelle règle de communication alors que vous êtes déjà bouleversé arrive rarement. Configurez-le plutôt pendant un moment de calme.
• Traiter une conversation difficile comme une preuve que rien ne fonctionne.Un seul échec après avoir essayé quelque chose de nouveau est normal. Cela ne prouve pas que l’approche ait échoué.
• En attente d’une crise pour envisager un traitement.De nombreux couples attendent que les choses semblent irrémédiables avant de tendre la main, alors qu’il est souvent plus facile de s’appuyer sur un soutien antérieur.
• S’attendre à ce que votre partenaire lise le même livre ou le même article que vous.L’amélioration a tendance à être plus efficace si vous la construisez ensemble, et non comme un conseil que vous donnez à votre partenaire.

Quand envisager une thérapie de couple ou un programme structuré

Si vous avez essayé des approches informelles et que vous vous sentez toujours bloqué, ce n’est pas le signe d’une relation défaillante. C’est peut-être le signe que vous bénéficieriez d’une plus grande structure qu’un livre ou une conversation avec un ami.

Un programme structuré, comme les options disponibles viaLes cours de Marriage.com, peut vous proposer des cadres et des exercices sans avoir besoin de rendez-vous hebdomadaire. Pour les couples qui souhaitent des conseils directs et personnalisés, travailler avec un thérapeute agréé viaL’annuaire des thérapeutes de Marriage.comest une mesure proactive et non un aveu de défaite.

Quelle que soit la direction que vous choisissez, le changement le plus important est de ne plus parler de communication pour la mettre en pratique intentionnellement. C’est le même changement qui se manifeste dansnotre regard sur les raisons pour lesquelles les couples évitent les conversations difficiles en premier lieu.

Questions fréquemment posées

Où peut aller votre relation à partir de là

La plupart des couples interrogés ont déjà essayé quelque chose et près d’un tiers n’ont encore rien essayé. Rien de tout cela n’est un verdict sur votre relation. Les deux ne sont qu’un point de départ.

Les couples qui voient le changement ne sont pas ceux qui ont trouvé une approche parfaite du premier coup. Ce sont eux qui ont choisi une chose et qui l’ont maintenue après le premier revers.

Cela est à votre disposition à partir de cette semaine, qu’il s’agisse d’un enregistrement de quinze minutes, d’une règle partagée ou d’une première conversation avec un thérapeute.

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