Crianza compartida de hijos a través del divorcio
Por
Jessica L. Borelli
, Psicólogo
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La Dra. Jessica Borelli se doctoró en psicología clínica en la Universidad de Yale, tras lo cual completó su pasantía clínica predoctoral en el Instituto Semel de la UCLA...Leer más
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Actualizado el 17 de octubre de 2022
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Resumen rápido de Marriage.com con IA
Una amiga mía me contó recientemente que sus padres divorciados han entablado una amistad amistosa después de muchos años llenos de una polémica batalla por la custodia, difamaciones verbales y, más tarde, una compleja constelación de alianzas y resentimiento que empañaron la seguridad y el consuelo que una familia puede brindar.
Parecía ambivalente con respecto a este nuevo desarrollo: si esta nueva paz hubiera llegado antes, podría haber estabilizado su infancia y haber hecho que las relaciones entre adultos fueran menos confusas.
Cómo los niños desarrollan un modelo de cómo tratar a los demás
Lo que más destacaba era la ira en su voz. La ira por haber sido puesta en el medio, por haberla pedido o sobornado para que eligiera un bando, por escuchar historias sobre la inutilidad de la otra persona, por no sentirse nunca acomodada o segura, o por no haber sido puesta en primer lugar mientras sus padres se enzarzaban en batallas mentales y emocionales. Se sentía perdida en la mezcla.
Al escuchar esta e innumerables historias similares de hijos adultos divorciados, he recibido un mensaje coherente.
Sus hijos pueden ver desde el asiento delantero cómo se tratan unos a otros.
Con cada argumento, desarrollan un modelo sobre cómo tratar a los demás y sobre cómo creen que deberían ser tratados.
Lo que más afecta a los niños no es el divorcio en sí, sino las formas, sutiles o no, en las que los padres lo superan. Entonces, ¿qué puedes hacer?
Uno de los cambios más impactantes que puedes hacer hoy es empezar a trabajar en la forma en que te comunicas con tu copadre.
Dale espacio a tus propios sentimientos
El primer paso para comunicarse de manera efectiva es abordar las conversaciones desde un lugar de calma y claridad.
Cuando te encuentras en una discusión con tu copadre, lo primero que debes hacer es hacerte una idea de lo que sientes. Dedicarte unos minutos a hablar contigo mismo puede ayudarte a evitar insultos, desahogarte con tus hijos acerca de tus frustraciones o jugar al juego de la culpa.
Saber lo que te sucede también puede ayudar a determinar lo que necesitas pedir y darte la oportunidad de enmarcarlo de manera que tu copadre lo escuche mejor. Esto podría ser algo así como: «Lo que dices es muy importante para mí. Me siento abrumado ahora mismo. ¿Puedo llamarte después de acostar a los niños para que tengas toda mi atención?»
Captura lo crítico
¿Alguna vez ha iniciado una conversación con un propósito y luego se siente frustrado cuando no se siente escuchado, validado o comprendido?
En general, este sentimiento de inquietud hace que parezca que tu pareja nunca está ahí para ti (¡y ciertamente no está dispuesta a estarlo ahora!) , y como respuesta, la mayoría de las parejas tienden a hacer sutilmente críticas, un patrón fácil y familiar que erosiona la comunicación real y socava el progreso hacia adelante. Los psicólogos suelen describir la crítica como una expresión de necesidades insatisfechas y decepciones.
Cada crítica es un deseo lanzado con ira.
Así que cuando dices: «Nunca me escuchas», el deseo no expresado es: «Ojalá me escucharas, porque siento que no me escuchan». Cuando nos acercamos a otras personas con ira, es mucho menos probable que escuchen la solicitud.
El primer paso es observar cómo comunicamos nuestras necesidades. ¿Recuerdas la primera vez que recibiste un ensayo o proyecto y estaba adornado con letras rojas? ¿Conoces esa sensación inmediata, la de vergüenza o decepción, o la sensación de no haber estado a la altura?
Incluso si el profesor dejaba una nota alentadora al final, te quedaste con un recordatorio visual evidente de que no lo habías entendido del todo bien, y probablemente no estabas muy entusiasmado por correr a casa y corregir tus errores.
De la misma manera, es poco probable que las críticas entre los padres de familia creen un ambiente que despierte el deseo de superación personal.
Las críticas a menudo pueden servir como un recordatorio evidente de tus insuficiencias.
En mi trabajo con parejas, he descubierto que algunos de los más importantesmarcas de letras rojaspodemos incluir las palabrassiempreyjamás— como «siempre eres tan egoísta» o «nunca estás cerca cuando los niños te necesitan». ¿Recuerdas la última vez que te etiquetaron con unsiempreo unjamás?
Si eres como la mayoría de nosotros, es probable que hayas respondido con una respuesta defensiva o con la misma carga. Así que la próxima vez que te encuentres cogiendo el bolígrafo rojo, comprueba si puedes sustituirlo expresando ese deseo.
Cambiar el desgastado guion de «tú»jamáshacer...» a «lo que realmente necesito...» no es fácil y requerirá una práctica intencional. Una parte clave de esta práctica consiste en identificar tus propias necesidades y preguntarte: «¿Qué necesito ahora que no estoy recibiendo?»
Lo que necesitas es una mano extra para equilibrar una semana estresante. Vea si puede ser sincero al pedir lo que necesita sin culpar ni mencionar las faltas o decepciones del pasado. Si te preguntas cómo puedes hacerlo, practica haciendo preguntas que comiencen con: «Te agradecería mucho que...» o «Ojalá lo hicieras» o «Significaría mucho para mí... si pudieras recoger a los niños de la escuela el jueves y el viernes y llevarlos al entrenamiento de fútbol». Tengo un gran proyecto en marcha y necesito un poco de apoyo adicional esta semana».
Concéntrese en lo bueno
Como el divorcio suele ser un hecho doloroso para la familia, es fácil para los padres caer en un juego de culpas a sus hijos.
Sin intención de hacerle daño, frases como «Quería hacerlo, pero papá dice que no podemos», «Tu madre nunca es justa» y «Tu padre siempre llega tarde a recogerte», que surgen de lugares de dolor, pueden dañar a tu hijo. Estas cosas pueden ser absolutamente ciertas, pero no es probable que sean las observaciones de sus hijos; son suyas y solo suyas.
La crianza efectiva a través del divorcio requiere trabajo en equipo
Si bien puede ser difícil pensar en tu ex como parte de tu equipo, puede ser útil verlo como una extensión de tu paternidad. Si quieres que tu hijo sepa que está seguro y es amado, entonces desarrolla las mejores partes de tu ex.
No tienes que amarlos o incluso que te gusten. Simplemente elige algo sobre su crianza que puedas respetar y esfuérzate por elogiarlo cuando estás con tus hijos. Prueba algo como: «A mamá siempre le encanta ayudarte con los deberes. ¿Por qué no le muestras ese problema en el que estás atrapado?» o «¡Papá dice que está preparando tu plato favorito para la cena! Fue muy amable de su parte».
Puede que estés pensando, pero ¿y si papá llega tarde a recogerlos y élrealmente¿hace esto cada vez? Lo primero es permitirte sentir lo que sea que estés sintiendo.
No necesitas fingir que estás feliz o que estás de acuerdo con este giro de los acontecimientos. Esto puede ser útil para modelar y validar la frustración o desilusión de sus hijos. Puedes optar por decir algo como: «Sé que duele cuando papá llega tarde a recogerte», lo que les permitirá sentirse vistos y escuchados por ti en un momento en el que, de lo contrario, podrían sentir que no son importantes o que se sienten olvidados.
Esto crea un espacio para humanizar los errores de crianza y, al mismo tiempo, desarrollar las fortalezas de su copadre. Esto puede ser algo así como: «Ambos estamos aprendiendo cómo hacer que esto funcione y vamos a cometer algunos errores en el camino. A tu padre no le gusta mucho llegar a tiempo. Últimamente no me ha gustado revisar tus informes. Los dos os queremos mucho y seguiremos trabajando juntos para daros lo que necesitáis».
Establece reglas básicas
Una forma de comunicarse de manera efectiva cuando se comparte la paternidad es establecer reglas básicas.
Una pauta simple es mantenerla «solo para adultos». Una queja común de los hijos adultos divorciados es que sus padres los usaron como mensajeros cuando eran niños.
Recuerda que si tienes una pregunta o un comentario, sin importar cuán grande o pequeño sea, comunícalo directamente con tu copadre. Del mismo modo, si bien todos necesitamos apoyo y que nos escuchen, es importante que solo adultos puedan desahogarse sobre tu divorcio o sobre tu ex.
Cuando se pone a los niños en el papel de amigos o confidentes, se puede crear una tensión en su capacidad para disfrutar de pasar tiempo con su copadre. Las investigaciones también nos dicen que, en el futuro, este patrón puede afectar negativamente a la calidad de la relación que tienen contigo, incluso en la edad adulta.
Por lo tanto, si quieres trabajar para construir vínculos más fuertes con tus hijos ahora y en el futuro, recuerda darles un espacio en el que no sean responsables de manejar tus emociones, tomar partido o actuar como intermediarios entre tú y tu copadre.
Pida ayuda, busque terapia de divorcio
Al leer lo anterior, supongo que una respuesta interna común es algo así como «esto funcionaría bien para otras personas, pero es muy difícil con mi copadre por muchas razones». Tienes toda la razón: aunque los mensajes anteriores son simples en teoría, a menudo son abrumadores y sorprendentemente difíciles en la práctica.
No es necesario que aborde esto solo, y a muchos les resulta útil contar con un entrenador o una guía a lo largo del camino, generalmente a través de la terapia de divorcio.
Dentro de un matrimonio, la terapia de pareja puede ayudar a fortalecer la relación cuando ambas partes se comprometen a permanecer juntas y necesitan ayuda para eliminar los obstáculos para hacerlo.
Para quienes están pensando en poner fin a un matrimonio, con hijos o sin ellos, la terapia previa al divorcio puede proporcionar un espacio para determinar si el divorcio es la solución adecuada para los factores de estrés conyugal actuales, para discutir civilizadamente la división de la propiedad, hacer arreglos para la custodia compartida e identificar formas saludables de compartir las noticias con la familia y reducir la posible angustia que esta noticia podría generar.
También puede ayudarlos a usted y a su pareja a analizar y practicar la mejor manera de continuar brindando un espacio abierto y seguro para los niños, durante todo el divorcio y en el futuro.
Al igual que el matrimonio, no existe una guía sobre cómo ser un copadre eficaz y es poco probable que los problemas de comunicación de su matrimonio desaparezcan después de su divorcio.
Al solicitar apoyo para el divorcio, puede aprender a vivir una vida plena después del divorcio y minimizar su impacto en su familia, y eliminar parte del sentimiento de pérdida que tantos experimentan durante este momento excepcionalmente difícil.
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Jessica L. Borelli
Psicóloga
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