Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Conexión. Intimidad. Aceptación. Ser conocido. Cuando se habla con parejas, tan a menudo, estas son las palabras que se usan para describir lo que imaginan para su relación.
Es una necesidad fundamental para nosotros sentirnos apegados, conectados y conocidos. Y a menudo buscamos satisfacer esa necesidad en nuestrorelaciones románticas.
Entonces, si ambos socios quieren lo mismo, la misma conexión, ¿por qué tan a menudo se nos escapa?
Hay varios obstáculos y bloqueadores en las relaciones que pueden impedirnos experimentar la conexión que deseamos y hacer que nos alejemos de nuestra pareja en lugar de acercarnos.
El bloqueador de expectativas
Uno de los primeros obstáculos en la relación ocosas que arruinan las relacionesson «expectativas poco realistas».
Todos iniciamos nuestras relaciones con sueños, deseos y expectativas. Pero, ¿qué sucede cuando no se cumple una expectativa? ¿Qué sucede cuando las cosas no salen de la manera que habíamos imaginado?
Con frecuencia, podemos sentirnos solos, decepcionados y resentidos cuando nuestras expectativas no se cumplen y cuando nuestros sueños para nuestra relación no se hacen realidad.
Sin embargo,puede ser útil evaluar nuestras expectativas y asegurarnos de que son realistas.
Por ejemplo, muchas veces he escuchado a una pareja decir: «Bueno, debería haber sido obvio que necesitaba esto» o «Debería haber sabido que esto es lo que quería».
A veces podemos tener la expectativa de que nuestra pareja nos conoce tan bien que no deberíamos tener que decirle lo que necesitamos, queremos o deseamos. Deberían hacerlo automáticamente.
Y, si bien eso suena muy romántico, y a medida que las parejas se acercan a menudo, hay veces en las que pueden «simplemente saber» que esto no es unexpectativa realista.
Nuestros socios no son lectores de mentes. Solo pueden saberlo si comunicamos nuestras necesidades.
No importa lo «obvio» que nos parezca, o lo «claro» que sea, nuestra pareja no somos nosotros y no tiene forma de ver las cosas de la misma manera que nosotros o de saber algo de forma innata solo porque las vemos.
Cuando tenemosexpectativas poco realistas, nos preparamos para sentirnos decepcionados una y otra vez. Y con el tiempo, estodificultades en las relacionesnos obliga a devaluar a nuestra pareja y a sentirnos resentidos.
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El bloqueador de suposiciones
Otra cosa que destruye un matrimonio es la suposición de saber la verdad detrás de las acciones de tu pareja y la incapacidad de superar los obstáculos imponiéndoles nuestros prejuicios.
A menudo, asumimos que sabemos lo que piensa nuestra pareja y/o el motivo por el que hizo o no hizo algo.
Luego reaccionamos de acuerdo con esa suposición y, a menudo, nos encontramos en unpatrón de conflicto.
Las suposiciones son especialmente perjudiciales debido asesgo de confirmación.
El sesgo de confirmación se produce cuando buscamos e interpretamos la información de una manera que confirme nuestras suposiciones y nociones preconcebidas.
Entonces, ¿cómo se convierte la suposición en un obstáculo en la relación?
Tomemos como ejemplo la basura de la cocina.
El compañero A se da cuenta de que el compañero B tiró algo a la basura de la cocina y también se da cuenta de que la basura está completamente llena y tal vez incluso desbordada.
El compañero B no saca la basura sino que se marcha. Esa es la observación «neutral».
Ahora bien, podría haber muchas explicaciones razonables de por qué el socio B no sacó la basura en ese momento.
Quizás el compañero B pensó: «Oh, la basura se está llenando, debería sacarla pronto» o «Oh, la basura está llena, me anotaré para hacerlo cuando termine ‘X’».
O tal vez incluso el compañero B estaba preocupado por otra cosa y simplemente no se dio cuenta de lo llena que estaba la basura.
Sin embargo, el compañero A ve esto y asume: «Por supuesto que mi pareja no sacó la basura, es muy egoísta, esto es típico, esperan que haga todo lo que hago aquí y no aprecia todo lo que ya hago».
Esa es la suposición. Ahora viene el sesgo de confirmación.
El compañero A comienza a notar cualquier otra cosa en la casa que respalde esta suposición.
Queda un vaso sobre la mesa, una toalla en el suelo, la luz del garaje encendida, quedan bolsas en el suelo.
Todas estas observaciones se interpretan para apoyar la suposición, y entonces la suposición se convierte en una verdad absoluta. Y una muy negativa, por cierto.
Terminamos construyendo un caso sólido contra nuestra pareja en nuestra mente; nos enojamos tanto que automáticamente nos alejamos y/o atacamos.
Y nuestro socio no tiene ni idea de lo que ha pasado. Cuando estamos en este lugar, lo último que queremos es estar cerca de nuestra pareja.
El bloqueador de diferencias
Cuando nos asociamos por primera vez con alguien, generalmente amamos sus diferencias. Son intrigantes, interesantes y emocionantes.
Las diferencias pueden revitalizarnos y acercarnos más, con ganas de saber más. Sin embargo, con el tiempo, empezamos a experimentarlos de manera muy diferente, especialmente si la diferencia se refiere a algo que nos interesa mucho.
Eldiferencias entre una parejaconvertirse en el próximo obstáculo de relación que puede experimentarse repentinamente como irritante, amenazante y simplemente incorrecto.
En general, nos gusta que nuestras creencias, opiniones y pensamientos sean consistentes con el mundo que nos rodea, especialmente con nuestro cónyuge.
Cuando nos enfrentamos a estas diferencias, esto crea mucha incomodidad y automáticamente tratamos de eliminar la incomodidad y «corregir» nuestro entorno minimizando o descartando las diferentes creencias/opiniones y argumentando nuestro punto de vista con más fuerza.
Esto a menudo nos coloca en una posición de «uno arriba» o «uno abajo» contra nuestra pareja, que es lo que mata una relación.
Estas son algunasáreas que dificultan la conexión con nuestro socio.
Cuando nos encontramos en un patrón desentirse desconectado, enojada, desanimada y crítica con nuestra pareja.
Puede serútil para hacer un registro con nosotros mismosy vea si alguno de estos obstáculos en la relación nos impide acercarnos a nuestra pareja en lugar de alejarnos de ella.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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