22 Leistungsstarke Tipps, wie Sie eine dauerhafte Beziehung aufrechterhalten und glücklich bleiben können

Liebe ist wunderschön… aber seien wir ehrlich — es ist nicht immer ein Märchen! Zwischen Lachen, Kuscheln und Insider-Witzen gibt es Momente der Stille, des Zweifels und Tage, an denen man sich fragt, wie man den Funken am Leben erhalten kann.

Beziehungen wachsen, verändern sich und fühlen sich manchmal geradezu kompliziert an. Deshalb kann es sich wie ein Geheimrezept anfühlen, nach dem sich jeder sehnt, zu lernen, wie man eine Beziehung dauerhaft hält. Herzen können schmerzen, aber sie können auch heilen; Vertrauen kann schwanken, aber es kann wieder aufblühen.

Also, egal, ob ihr gerade erst verliebt seid oder schon seit Jahren, denkt daran… zusammen glücklich zu sein ist möglich, und Liebe — wenn sie gepflegt wird — kann wirklich außergewöhnlich sein!

22 aussagekräftige Tipps, wie Sie eine dauerhafte Beziehung aufbauen können

Liebe stark zu halten ist keine Magie — es sind achtsame Anstrengung, Mitgefühl und kleine, alltägliche Entscheidungen. Wenn Sie sich jemals gefragt haben, wie Sie eine dauerhafte Beziehung aufrechterhalten und eine wirklich glückliche langfristige Beziehung genießen können, helfen Ihnen diese wichtigen Tipps dabei, Verbundenheit, Vertrauen und Freude zu pflegen, die die Höhen und Tiefen des Lebens überstehen.

• Dr. Dean Dorman, Ph.D.

Psychologe

Dr. Dean Dormanist ein lizenzierter Psychologe, der an der Western Michigan University promoviert hat. Mit über dreißig Jahren Erfahrung arbeitet er derzeit als Therapeut in einer Privatpraxis, wo er sich auf Paarberatung spezialisiert hat.

1. Lass die Wutauslöser beiseite und nutze den Zen-Modus

Der Schlüssel zu einer großartigen Ehebesteht darin, die „Wuteinladungen“ ignorieren zu können, die Ihr Partner auswirft. Das sind Dinge wie Dinge aus der Vergangenheit anzusprechen, zu fluchen, mit den Augen zu verdrehen oder deinen Partner beim Sprechen zu unterbrechen. Auf diese Weise kann das Paar beim Thema der Diskussion bleiben.

Wenn Argumente entgleist werden, werden sie nie gelöst. Wenn sie ungelöst bleiben, bauen sie sich auf und schädigen die Intimität. Nur wenn ein Paar lange genug bei einem Thema bleiben kann, um seine Probleme zu lösen, kann es die Beziehung „ohne Ressentiments“ aufrechterhalten.

• Barbara Steele Martin, LMHC

Berater für psychische Gesundheit

Barbara Steele Martinhat über 15 Jahre klinische Erfahrung. Sie ist spezialisiert auf Paarkommunikation, Konflikte, Untreue, relationale Unterscheidung, Scheidung, bewusste Entkopplung, Neurodiversität, gemeinsame Erziehung und sexuelle Probleme

2. Übernimm Verantwortung für deine eigenen Gefühle

Emotionen, ob positiv oder negativ, können sich ansteckend anfühlen, wenn wir in der Nähe unserer Partner sind.

Die Realität ist, dass alles, was Sie fühlen, von Ihnen kommt, nicht von Ihrem Partner. Achtsamkeit und Regulierung Ihrer eigenen Emotionen helfen Ihnen dabei, gesünder auf Ihren Partner zu reagieren.

• Dr. Mary Speed, Ph.D., LMFT

Zugelassener Berater für psychische Gesundheit

Aufgewachsen in Neufundland,Mary Speedverbrachte die Winter damit, über das Leben nachzudenken, während Freunde dem Unterrichten und anderen Karrieren nachgingen. Obwohl sie sieben formale Abschlüsse hat, sind ihre besten Lehrer die Klienten, die ihr ihre Heilung anvertrauen. Sie gilt als eine der besten Ehetherapeuten in Mandeville.

3. So buchstabiert Ihr Ehepartner Liebe – A-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N

In über 20 Jahren Praxis ist das Hauptthema, das ich von Paaren aus allen Gesellschaftsschichten höre: Meine Frau schätzt mich nicht. Mein Mann merkt nicht, was ich für ihn tue. Denken Sie daran, wie Ihr Partner Liebe buchstabiert; A P P R E C I A T E!

• Vicki Botnick, MFT

Vicky Botnick, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in Los Angeles, ist auf Angstbehandlung, Jugendtherapie und Paarberatung spezialisiert. Mit jahrelanger Erfahrung in der Privatpraxis und in der Gruppentherapie glaubt sie daran, Beziehungen durch gegenseitiges Verständnis und gemeinsame Freude zu pflegen. Sie gehört auch zu den besten Ehetherapeuten in Tarzana.

4. Haben Sie weniger Erwartungen an Ihren Partner

Oft ist der beste Rat, den ich Paaren geben kann, erwarten Sie weniger von ihren Partnern. Natürlich möchten wir alle, dass unsere Ehepartner uns die Liebe, Fürsorge und Unterstützung geben, die wir verdienen.

Aber wir neigen dazu, eine Beziehung einzugehen und zu denken, dass unsere Ehepartner uns all die guten Gefühle geben werden, die wir verpassen, und die Wahrheit ist, dass wir am Ende immer enttäuscht sind (weil das zu viel von einer Person verlangt), und unser Partner fühlt sich am Ende beurteilt.

Stattdessen müssen wir wissen, wie wir uns diese Dinge selbst geben können. Wütend, dass dein Freund dir keine Komplimente macht?

Bauen Sie Ihr Selbstwertgefühl aufIhr Selbstvertrauen kommt also von innen. Frustriert fragt dich deine Freundin nicht genug nach der Arbeit?

Geh mit einem Freund aus, der ein guter Zuhörer ist. Ein erfülltes Leben mit vielen Freunden, Aktivitäten und Erfolgen, die dich erfüllen, ist ein viel besserer Weg zur Zufriedenheit, als jemand anderen darum zu bitten.

Sobald du dich sicher fühlst, dass du dir selbst Liebe und Unterstützung geben kannst, dann kannst du von jemand anderem etwas Realistisches verlangen und dich wirklich darin sonnen, wenn du es bekommst.

• Nicole Tholmer, LPC, LLC

Nicole Tholmer, ein lizenzierter professioneller Berater in Georgia, betreibt eine Privatpraxis in Atlanta. Sie ist spezialisiert auf gesunde Beziehungen, Wutmanagement, Depressionen, Angstzustände, zwischenmenschliche Herausforderungen und Trauma. Ihr mitfühlendes Fachwissen hat ihr Anerkennung als eine der besten Ehetherapeuten in Smyrna eingebracht.

5. Respektiere die zeitweilige Trennung (in angemessenen Maßen)

Laden Sie ein und begrüßen Sie das Getrenntsein in Ihrer Beziehung. Dies wird dazu beitragen, Sie näher zusammenzubringen. Gehen Sie einem Hobby nach, verbringen Sie Zeit mit Ihren Freunden und ermutigen Sie Ihren Partner, dasselbe zu tun. Es wird dir mehr Dinge geben, über die du reden kannst, und das wird Halte deine Ehe davon ab, langweilig zu werden.

• Mark O’Connell, LCSW-R

Mark O’Connell, ist ein in New York ansässiger Psychotherapeut in einer Privatpraxis, der mit Einzelpersonen und Paaren an Identitäts-, Karriere- und Beziehungskonflikten arbeitet. Mit einem Hintergrund in den darstellenden Künsten integriert er kreative Erkenntnisse in die Therapie. Er gehört auch zu den besten Ehetherapeuten in Brooklyn.

6. Meditiere und erkunde die Tiefen deiner Beziehung

Eine Aktivität, die ich mit jedem Paar mache, mit dem ich zusammenarbeite beginnt mit einer Meditationwährenddessen bitte ich jeden Partner, sich ein Schlafzimmer aus der Kindheit vorzustellen. Dann frage ich sie, wer in der Tür ist, und sie sollen die emotionale Erfahrung dessen, was sie beim Atmen sehen, auf sich wirken lassen.

Manche Menschen sehen, wie ein Elternteil lächelt, wodurch sie sich sicher und geborgen fühlen. Andere sehen vielleicht zwei Elternteile in der Tür oder ihre ganze Familie. Die Leute an der Tür haben vielleicht missbilligende Gesichtsausdrücke oder beobachten vielleicht jede Bewegung des Klienten falkenhaft.

Manche Klienten sehen überhaupt niemanden und hören vielleicht sogar Streiten im Nebenzimmer. Dann, wenn wir die Meditation beenden, besprechen wir, was sie gesehen haben, was sie gefühlt haben und wie sich das auf ihre Beziehung zueinander auswirkt.

Diese Übung gibt uns eindrucksvolle Bilder, mit denen wir beim nächsten Mal arbeiten können Paar ist im Konflikt.

Ich kann jeden von ihnen bitten, den Verteidiger des anderen zu spielen — und Spaß an der Rolle zu haben, vielleicht indem er sich als sein Lieblingsanwalt im Fernsehen ausgibt — und die Gefühle und Sichtweisen der anderen Person mit so viel Neugier, Mitgefühl und Überzeugung wie möglich zu bestätigen und die Bilder gegebenenfalls als Exponate heraufzubeschwören.

Mein Rat an alle Paare ist, das alles zu Hause auszuprobieren.

• Arne Pedersen, RCCH, ChT.

Hypnosetherapeut

Arne Pedersenist ein Therapeut, der sich auf bewusste Beziehungen spezialisiert hat und sich der Aufgabe verschrieben hat, Menschen dabei zu helfen, sinnvolle, erfüllende Bindungen aufzubauen. Mit einem mitfühlenden, ganzheitlichen Ansatz führt er Klienten durch Hindernisse, um die Verbindungen zu sich selbst und ihren Partnern zu vertiefen. Er verbindet Hypnotherapie, Achtsamkeit und spirituelle Praktiken und befähigt Menschen, Harmonie, Intimität und Authentizität zu fördern.

7. Drücken Sie Ihre Bedürfnisse wahrheitsgemäß aus, um zukünftige Ressentiments zu vermeiden

Dies kann zur Gewohnheit werden, ein Bedürfnis oder eine gesunde Grenze von etwas, das uns wichtig ist, nicht mitzuteilen.

Es kann unschuldig passieren, ohne es zu merken, aber mit der Zeit verlieren wir Teile von uns selbst und langsam können sich Ressentiments aufbauen, weil unsere Bedürfnisse dadurch nicht vollständig erfüllt werden.

Wir können so darauf konditioniert werden, auf eine bestimmte Art zu sein, Umstände zu vermeiden, in denen wir uns unwohl fühlen, oder versuchen, unseren Partner nicht zu enttäuschen, weil uns das Ergebnis nicht gefällt, dass wir nicht vollständig ausdrücken, was wir wirklich fühlen.

Wenn wir regelmäßig üben, unsere Wahrheit auf mitfühlende Weise auszusprechen, indem wir beispielsweise damit beginnen, zu sagen: „Ich muss meine Wahrheit sagen“, üben wir, dass wir ausdrücken und gehört werden, was jemand ist, den wir besser aufrechterhalten können, als zu praktizieren, jemand zu sein, der wir nicht sind.

• Dr. Marion Rollings, Ph.D., DCC

Zugelassener Psychologe

Dr. Marion Rollings, ein lizenzierter Psychologe mit Sitz in Hillsborough und Bound Brook, New Jersey, ist auf die Arbeit mit multikulturellen Paaren und Familien spezialisiert. Mit einem integrativen, kollaborativen Ansatz hilft sie Klienten dabei, Konfliktlösung, Vertrauens- und Kommunikationsprobleme, Untreue, emotionale Angelegenheiten, Elternschaft und eine Vielzahl von Beziehungsproblemen zu bewältigen.

8. Hören Sie Ihrem Partner wirklich zu, lesen Sie zwischen den Zeilen

Es ist wichtig für lerne zu streiten und nicht zu kämpfen. Bei der Kommunikation geht es nicht nur darum, wie wir miteinander sprechen — es geht auch darum, wie wir unsere Gefühle miteinander ausdrücken. Meinungsverschiedenheiten und Missverständnisse können zu Kämpfen eskalieren.

Erfahren Sie, wie Sie wirklich zuhören können, was Ihr Partner braucht, -Gehen Sie unter die Oberfläche ihres Zorns und ihres Schmerzes.

• Lesley A Cross, MA, LPC

Berater

Lesleyist lizenzierter professioneller Berater und zertifizierter Coach und ist stolz darauf, Bridges Counseling of Worthington zu besitzen. Mit Abschlüssen in Betriebswirtschaft, Wirtschaftswissenschaften und klinischer Beratung verbindet sie Empathie mit einem ergebnisorientierten Ansatz. Lesley hilft Klienten dabei, bewusst zu leben und Herausforderungen zu bewältigen, die von Traumata und mentalen Blockaden bis hin zu Karrierehürden und Beziehungskämpfen reichen.

9. Sprechen Sie jeden Tag 15 Minuten lang über Dinge, die nichts mit Ihrem Haushalt zu tun haben

Die Ehe ist schwer. Oft viel schwieriger als wir denken. Wir gehen die Ehe ein, nachdem wir ein wunderbares „Vorstellungsgespräch“ hatten, und sind oft überrascht, dass der Job, den wir bekommen haben (d. h. wir wurden als Ehepartner eingestellt), nicht der war, für den wir gedacht hatten, dass wir ein Vorstellungsgespräch führen würden.

Die Romanze verschiebt sich ein wenig, und der Fokus richtet sich weg von der Werbung hin zur Routine des Lebens. In Gesprächen kann es schnell dazu kommen, dass Haushalt, Finanzen, Kinder, Zeitplan und Arbeit im Mittelpunkt stehen.

Um dem entgegenzuwirken, ist mein bester Rat, täglich mindestens 15 Minuten lang mit Ihrem Ehepartner über Dinge zu sprechen, die NICHT das Haus, die Finanzen, die Arbeit, die Kinder oder der Zeitplan sind. Keiner dieser Punkte war in den Interviewprozess des Verliebens involviert.

Um die Flammen am Leben zu erhalten und das Engagement, die Anziehungskraft und die Verbindung stark zu halten, müssen Paare Verbindung auf emotional tieferen Ebenenund Kommunikation ist ein wichtiger Teil davon.

• Kavitha Goldowitz, M.A., LMFT

Zugelassener Berater für psychische Gesundheit

Kavitha Goldowitz, ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut in Kalifornien und Oregon, verwendet einen stärkenbasierten Ansatz, der Modalitäten wie Narrative Therapie, CBT, EMDR und die Gottman-Methode integriert. Sie ist auf ethnische und eingewanderte Bevölkerungsgruppen spezialisiert und befasst sich mit den Herausforderungen der Ehe zwischen verschiedenen Rassen und mit kulturellen Dynamiken.

10. Die Entwicklung emotionaler Intelligenz ist wichtig für eine erfolgreiche Ehe

In Bezug auf Beratung zur Ehe, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute Nachricht ist, dass Sie die volle Kontrolle darüber haben, sich selbst zu verändern! Die schlechte Nachricht ist du kannst deinen Partner nicht ändern!

Die Entwicklung emotionaler Intelligenz ist von größter Bedeutung für erfolgreiche Ehe. Emotionale Intelligenz bedeutet, sich Ihrer Gedanken, Gefühle und Bedürfnisse in einer bestimmten Situation bewusst zu sein.

Sie haben dann die Wahl zu antworten und kommuniziere mit deinem Partnermit größerer Klarheit. Es ist eine befähigende Beziehungsfähigkeit, die Paare entwickeln können, um eine tiefere Verbindung zu sich selbst und untereinander aufzubauen.

• Michelle Scharlop, MS, LMFT

Zugelassener Berater für psychische Gesundheit

Michelle Scharlop, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in Plantation, Florida, bringt über ein Jahrzehnt Erfahrung in ihre Arbeit mit allen Arten von Beziehungen ein. Bekannt für ihren mitfühlenden, positiven Ansatz, fördert sie bedeutungsvolle Gespräche, die Verbindungen heilen und Muster verändern.

11. Lass nicht zu, dass Elternschaft deine Ehe kapert

Denken Sie daran, dass Sie, auch wenn Sie Eltern werden, niemals vergessen sollten, sich Zeit zu nehmen, um Ehemann und Ehefrau zu sein.

Halten Sie Ihre Ehe am Leben mit einer gegenseitigen Verpflichtung, die Folgendes beinhaltet: mit gegenseitigem Respekt, eine starke Freundschaft, Kompromissbereitschaft, tägliche Wertschätzung und Kommunikationsfähigkeit, um wirklich über jedes Thema zu kommunizieren.

• Katherine Mazza, LMHC

  Zugelassener Berater für psychische Gesundheit

Mit über einem Jahrzehnt in eigener PraxisKatherineist lizenzierter Berater für psychische Gesundheit in New York und Florida mit Büros in NYC und Boca Raton. Als zertifizierte Gottman-Paartherapeutin der Stufe 2 integriert sie moderne psychodynamische Theorien in ihre Arbeit und ist auch in der Beratung zu Drogenmissbrauch zugelassen.

12. Recht zu haben ist unwichtig; konzentriere dich darauf, die Gefühle deines Partners zu verstehen

Nehmen Sie die Vorstellung, Recht zu haben, und legen Sie sie vorerst beiseite. Wichtiger ist, dass sich Ihr Partner auf eine bestimmte Weise fühlt.

Bringen Sie Neugier in diese Vorstellung. Investieren Sie in das Erlernen, warum und wie sich Ihr Partner so fühlt. Wenn Sie Ihr Bedürfnis, Recht zu haben, aufgeben können, können Sie etwas Interessantes lernen und sich dabei verbinden.

• Lesley Goth, Spionin

Berater

Lesleyist ein zertifizierter EMDR-Therapeut, der sich darauf spezialisiert hat, Jugendlichen und Erwachsenen zu helfen, emotionale Herausforderungen zu bewältigen und echte Intimität in Beziehungen aufzubauen. Sie behandelt auch Essstörungen, Trauma und PTBS. Lesley hat einen Bachelor in Psychologie vom Skidmore College und einen Master und einen Doktortitel in klinischer Psychologie von der Alliant University.

13. Nimm niemals Dinge an; kommuniziere weiter

Suchen Sie täglich nach dem Positiven ineinander. Hören Sie immer zu und stellen Sie sicher, dass sich Ihr Partner gehört fühlt. Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie wissen, was Ihr Partner denkt oder fühlt. Stellen Sie Fragen und hören Sie nie auf zu erforschen, wer sie sind.

Männer, verfolgen Sie Ihren Partner weiter, auch nachdem Sie „Ja“ gesagt haben. Frauen, lassen Sie Ihren Partner wissen, dass Sie stolz auf ihn sind (oft und aufrichtig).

• Myron Duberry, MA, BSc

Vorläufiger registrierter Psychologe

Myronist ein vorläufig registrierter Psychotherapeut, der Personen unterstützt, die mit Angstzuständen, Depressionen, Wut, Beziehungsproblemen und Problemen mit dem Selbstwertgefühl konfrontiert sind. Er ist auf Jugendberatung und Sportpsychologie spezialisiert und schafft ein entspanntes, kollaboratives Umfeld. Er hat einen Abschluss in Naturwissenschaften mit Schwerpunkt Psychologie von der University of Alberta.

14. Höre auf deinen Partner

Wie jedes Team Kommunikation ist der Schlüssel. Manchmal sucht Ihr Partner nicht nach einer Lösung für ein Problem, sondern nur, dass Sie zuhören.

Sprich Probleme frühzeitig an, lass sie sich nicht ansammeln, bis du sie nicht mehr aushältst und du explodierst. Sprechen Sie zu Hause darüber, wer für was verantwortlich ist. Andernfalls könnte jemand das Gefühl haben, mehr als seinen Teil zu tun.

• Henry M. Pittman, MA, LMFT, LPHA

Zugelassener Berater für psychische Gesundheit

Henry M. Pittmanist ein hoch anerkannter Therapeut mit Sitz in Texas, der Lizenzen als Ehe- und Familientherapeut, professioneller Berater und Berater für chemische Abhängigkeit sowie eine Zertifizierung als Akupunktur-Entgiftungsspezialist besitzt.

Er ist national als NCC, MAC und SAP anerkannt und hat auch eine Ausbildung in EMDR, Wutbewältigung, Elternkoordination und somatischem Erleben absolviert.

15. Ignoriere niemals kleine Probleme. Zusammen können sie zu größeren Problemen führen

Ignoriere die kleinen Probleme nicht. Oft werden „kleine“ Probleme nicht geteilt oder geäußert, und diese Probleme bauen sich zu „größeren“ Problemen auf.

Das Paar hat nicht die Fähigkeiten, um mit diesem „großen“ Problem umzugehen, weil es nie gelernt hat, die „kleinen“ Probleme anzugehen.

• Suzanne Womack Strisik, Ph.D.

Psychologe

Doktor Strisik, ein lizenzierter Psychologe in Anchorage, Alaska, arbeitet mit Familien, Paaren und Einzelpersonen, die ein Familiensystem und eine psychodynamische Orientierung verwenden. Ihr kultursensibler, auf Achtsamkeit basierender Ansatz wird durch ihren Hintergrund in Linguistik und ihren Abschluss in den Muttersprachen Alaskas bereichert.

16. Denken Sie daran, die ganze Zeit nett zu Ihrem Partner zu sein

Freundlichkeit zu dir selbst und zu deinem Geliebten ist gesund und lebensspendend; sie schützt dich vor Trennung, Verzweiflung und Angst.

Freundlichkeit ist bewusst, beabsichtigt und mächtig: Sie fördert Selbstwertgefühl, fundiertes Denken und klare Entscheidungen. Lass Unannehmlichkeiten und Härte so oft und so schnell wie möglich fallen.

• Sean R. Sears, MS

Berater

Sean, Teil des Teams des New Leaf Counseling Center in Kansas City, MO, verfügt über mehr als 20 Jahre Erfahrung in der Arbeit mit Paaren und Familien. Er verfügt über Abschlüsse in Justizverwaltung und Beratung und ist außerdem ordinierter Pfarrer und zertifizierter Prepare/Enrich-Moderator.

17. Fünf grundlegende „R“ für die Ehe

VERANTWORTUNG- Damit eine Ehe gesund ist, muss jeder Ehepartner lerne Verantwortung zu übernehmenfür ihre eigenen Gefühle, Gedanken, Einstellungen, Handlungen und Worte.

RESPEKT- Das mag wie ein „Kinderspiel“ erscheinen. Ich spreche jedoch nicht nur davon, unseren Ehepartner in unseren Handlungen und Worten mit Respekt zu behandeln, was wichtig ist. Ich beziehe mich auf den Respekt, der unsere Unterschiede akzeptiert, schätzt und bestätigt.

REPARIEREN-John Gottman hat oft gesagt, dass der größte Teil der Ehe Reparaturarbeiten sind. Mit Reparatur meine ich speziell Vergebung. Wir müssen eifrig darauf achten, dass unser Herz nicht verbittert, misstrauisch oder verschlossen wird.

Der wichtigste Weg, dies zu tun, besteht darin, die Gewohnheit der Vergebung zu entwickeln. Paare, die wirklich Probleme habenbefinden sich normalerweise an einem Punkt, an dem sich keiner der Partner sicher oder verbunden fühlt. Der Hauptweg zurück zu Sicherheit und Verbundenheit beginnt mit der Bereitschaft zu vergeben.

WIEDERHOLEN- Eine der ersten Lektionen, die Sie als Berater lernen, ist die Kunst aktives Zuhören. Aktives Zuhören bedeutet, der anderen Person das, was Sie sie sagen hören, in Ihren eigenen Worten zu wiederholen. Ehepartner müssen sicherstellen, dass die Absicht ihrer Botschaft mit der Wirkung übereinstimmt.

Die einzige Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, das Gehörte zu wiederholen und zu fragen, ob Sie es richtig verstanden haben. Es gibt einen Unterschied zwischen effektiver Kommunikation und konstruktiver Kommunikation.

ERINNERE DICH- Wir müssen uns an die „Goldene Regel“ erinnern. Wir müssen behandeln Sie unseren Ehepartner so, wie wir behandelt werden möchten. Wir müssen wissen, dass die Ehe immer in Arbeit ist.

Wir müssen uns daran erinnern, dass es in der Ehe nicht unbedingt darum geht, die richtige Person zu finden, sondern die richtige Person zu werden.

• Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD

Zugelassener Berater für psychische Gesundheit

Carlos Ortiz Rea, ein lizenzierter Berater für psychische Gesundheit in New York, verfügt über mehr als 15 Jahre Erfahrung in der Arbeit mit Erwachsenen, Kindern und Paaren. Er ist spezialisiert auf Paartherapie, Eheberatung und die Unterstützung von Menschen mit Entwicklungsstörungen und bietet mitfühlende Betreuung für unterschiedliche Bedürfnisse.

18. Seid tolerant gegenüber den Laster des anderen

Jeder hat Folgendes gehört: So etwas wie etwas für nichts gibt es nicht, es gibt immer etwas für etwas. Dies ist zwar ein uraltes und beliebtes Apothegma, kann aber auch auf die Dynamik von Paaren angewendet werden.

Ob wir es akzeptieren wollen oder nicht, der Austausch, der Handel oder die Gegenseitigkeit zwischen den Dyaden sind immer latent. Aus dieser Prämisse können wir schließen, dass wir dieses Prinzip anwenden müssen, um eine freundschaftliche, komfortable und gesunde Beziehung aufrechtzuerhalten.

Mit anderen Worten, um eine gute Beziehung zu pflegen, wir müssen die Schwächen und Fallstricke unseres Partners auf wechselseitige Weise akzeptieren und tolerieren. Die Beibehaltung dieses Mittelwegs scheint sozusagen der Schlüssel zu einer ausgewogenen, erfüllten und letztlich gesunden Beziehung zu sein.

• Marisa Nelson, LMFT

Zugelassener Berater für psychische Gesundheit

Marisa Nelson, Gründer und CEO von IntimacyMoons Couples Retreats, ist lizenzierter Ehe- und Familientherapeut, Sexualtherapeut und Scheidungsmediator. Sie ist auf Paare und Intimitätsfragen spezialisiert und hat ausgiebig in einer Privatpraxis im Großraum Washington DC gearbeitet. Heute leitet sie Workshops und spricht über Intimität und Verbundenheit.

19. Teilen Sie die Einzelheiten Ihrer Ehe nicht mit anderen

Die Person, die Sie heiraten, ist nicht mehr Ihr Freund oder Ihre Freundin- Sie werden ein gemeinsames Leben teilen. Zu diesem Zweck ist es wichtig, die Integrität der Beziehung zu wahren und zu schützen. Wenn du wütend wirst, schimpft nicht auf Facebook oder rätselhafte Zitate über einen Streit, den du vielleicht hast.

Sie müssen nicht mehr alle Ihre Freunde anrufen, um sich darüber zu einigen, ob Sie in einem Streit Recht oder Unrecht haben. Ihre Ehe ist heilig und was in Ihrer Beziehung passiert, muss in Ihrer Beziehung bleiben.

Wenn das nicht passiert, laden Sie andere zu Ihrer Verbindung ein, was niemals gut ist. Verlassen Sie sich auf einen vertrauenswürdigen besten Freund, um Dampf abzulassen, oder suchen Sie sich einen Therapeuten, dem Sie sich anvertrauen können UND lernen Sie Fähigkeiten, um ein besserer Partner zu sein und Konflikte zu überstehen.

• Delverlon Hall, LCSW

Zugelassener klinischer Sozialarbeiter

Delverlon Hallbietet Paartherapie und individuelle Psychotherapie. Sie hat einen Doktortitel in Gesundheitserziehung und Verhaltensstudien von der Columbia University und verfügt über drei Jahre Erfahrung als außerordentliche Professorin am Bronx Community College.

20. Es ist wichtig, sich darauf zu konzentrieren, ein Bewusstsein für negative Muster zu entwickeln

Die meisten Paare sind nie daran interessiert zu wissen, wer ihre Partner sind, und sie sind auch nie wirklich bereit, bekannt zu werden.

Es ist wichtig, sich unbewusster Fantasien in Ihrer Beziehung bewusst zu werden. Verstehen Sie, dass unerfüllte Bedürfnisse aus der Kindheit in Beziehungen aktiviert werden; diese Bedürfnisse werden fast immer in die Beziehung projiziert und beeinträchtigen das Gefühl, dass Paare sich nahe fühlen.

Beziehungen erfordern emotionales Engagement, Einstimmung und eine echte Bereitschaft dazu einander verstehen. Für eine gesunde Beziehung und Ehe ist es von entscheidender Bedeutung, sich auf die Sensibilisierung für negative Muster und die Bereitschaft zu konzentrieren, Fähigkeiten zu entwickeln, um Bedürfnisse und Verwundbarkeit zu kommunizieren.

• Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA

Ganzheitlicher Coach und Berater

Marthaist ein erfahrener ganzheitlicher Coach und Berater, der sich auf existentielle personalistische Anthropologie spezialisiert hat. Sie führt Menschen dazu, ihr bestes Selbst zu werden, und betrachtet Klienten nicht als kaputt, sondern als fähig zur Selbstheilung. Ihr ganzheitlicher Ansatz identifiziert schmerzhafte Muster und befähigt Menschen, in ihrem Leben nach mehr Freude, Freiheit und Sinn zu streben.

21. Konflikte sind gesund. Sie helfen, latente Eheprobleme zu lösen

Hab keine Angst vor Konflikten; es hilft dir, dir darüber klar zu werden, was dir wirklich wichtig ist und wie du sicherstellen kannst, dass deine beiden Bedürfnisse erfüllt werden.

Aber sobald du klar bist, wähle Liebe, Überdominanz oder Trotz. Nehmt das Ziel und die Freude wahr, die euch am Anfang zusammengebracht haben, und eure Liebe und Verbundenheit werden wachsen!

Sehen Sie sich diesen TED-Vortrag von Stan Tatkin, einem Beziehungstherapeuten, an, der erklärt, warum Beziehungen eine Herausforderung darstellen und wie das Verständnis von Bindungsstilen tiefere, sicherere Verbindungen fördern kann.

• Jessica Hutchison, LCPC

Lizenzierter professioneller Berater

Jessicaist spezialisiert auf Trauer- und Verlusttherapie für Einzelpersonen, Paare und Familien. Inspiriert von ihrem eigenen Verlust nach dem Selbstmord ihres Vaters im Jahr 2011, war sie Mitbegründerin www.oursideofsuicide.comum Überlebende zu unterstützen. Jessica bildet auch landesweit Ärzte im Rahmen von öffentlichen Reden und Weiterbildungsprogrammen aus, die sich auf traumatische und komplizierte Trauer konzentrieren.

22. Wenn Sie erwarten, dass Ihr Partner Sie vervollständigt, sind Sie enttäuscht

Erwarten Sie nicht, dass Ihr Partner Sie vervollständigt, sondern erwarten Sie, dass er zu Ihnen beiträgt. Zu erwarten, dass ein anderer Mensch uns gesund macht, führt zu unrealistische Erwartungen, und Enttäuschung.

Wenn Sie von Ihrer aktuellen Ehe enttäuscht sind, fragen Sie sich: „Erwarte ich, dass mein Partner mehr tut, als er kann?“

Abschließende Gedanken

Bei Liebe geht es nicht nur darum, die richtige Person zu finden — es geht darum, eine Bindung aufzubauen und zu pflegen, die die Stürme des Lebens übersteht und seine Freuden feiert. Wenn Sie lernen möchten, wie Sie eine dauerhafte Beziehung aufrechterhalten können, brauchen Sie Geduld, Engagement und die Bereitschaft, zusammen zu wachsen.

Egal, ob Sie in einer neuen Romanze oder in einer langfristigen Beziehung sind, die Reise zur dauerhaften Liebe ist voller Herausforderungen und schöner Entdeckungen.

Denken Sie daran, dass kleine Anstrengungen, offene Kommunikation und echte Fürsorge Ihre Verbindung verändern und Ihnen und Ihrem Partner helfen können, eine freudige, belastbare und zutiefst erfüllende Beziehung aufzubauen.