7 Regeln für faire Kämpfe in einer Beziehung

„Können wir über die Kreditkartenrechnung sprechen?“

„Da haben wir es wieder.“

Zehn Minuten später spricht niemand über die Rechnung. Du stehst vor dem Jahrestag, der vor zwei Jahren vergessen wurde und dessen Familie das Problem ist. Sie gehen beide ins Bett und fühlen sich missverstanden, und die Rechnung ist immer noch unbezahlt.

Viele Paare, die sich lieben, stecken in dieser Schleife fest, und Sie können sich fragen, ob Sie beide darin gut sind. Die Regeln des fairen Kampfes in der Ehe zu kennen, bedeutet nicht, mehr zuzustimmen oder zu schweigen, um den Frieden zu wahren.

Streiten heißt, zwei Leute arbeiten an einem Problem. Kämpfen ist, wenn zwei Menschen gegeneinander arbeiten.

Um eine Meinungsverschiedenheit auf der streitenden Seite zu halten, beruhigen Sie Ihren Körper, bevor Sie sprechen, benennen Sie das Problem anstelle des Charakters Ihres Partners, bleiben Sie bei einem Thema und machen Sie eine Pause, anstatt wegzugehen, wenn einer von Ihnen überfordert ist.

Du wirst immer noch anderer Meinung sein. Was sich ändern kann, ist, was als Nächstes passiert. Die folgenden Abschnitte behandeln jeden dieser Schritte, was Studien über verheiratete Paare über sie herausgefunden haben, und die Situationen, in denen die üblichen Ratschläge nicht passen.

Ist es normal, dass verheiratete Paare streiten?

Ja. Zwei Menschen, die sich Geld, Zeit und Raum teilen, und oft Kinder und Großfamilie, sind anderer Meinung, manchmal sogar sehr. Wie diese Meinungsverschiedenheiten ausgehen, ist wichtiger als wie oft sie vorkommen.

Wenn Sie befürchten, dass Argumentieren an sich schon bedeutet, dass etwas nicht stimmt, ist eine langjährige Michigan-Studie hier hilfreich.

Die Ergebnisse beruhen auf dem, was Ehepartner über ihr eigenes Verhalten gesagt haben. Sie zeigen ein Muster, das eine Scheidung vorhergesagt hat, keinen Beweis dafür, was sie verursacht hat.

In der Studie wurde gemessen, wie Paare mit Konflikten umgehen. Das ist auch der Teil, bei dem Sie ein Mitspracherecht haben.

Bevor Sie die Schritte lesen, kann es hilfreich sein, Ihr eigenes Muster klar zu erkennen. Beantworten Sie diese unter vier Augen und entscheiden Sie noch nicht, was die Antworten bedeuten:

• Wenn wir anderer Meinung sind, sprechen wir dann normalerweise über das ursprüngliche Problem oder über etwas anderes?
• Hinterlässt einer von uns Argumente, ohne zu sagen, wann wir darauf zurückkommen werden?
• Fühle ich mich nach einer Meinungsverschiedenheit gehört, auch wenn wir uns nicht einig waren?
• Kommen jedes Mal, wenn wir uns streiten, dieselben Wörter oder Sätze vor?
• Halte ich Bedenken zurück, weil es sich nicht lohnt, sie zu äußern?

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Was ist der Unterschied zwischen Streiten und Kämpfen?

Ein Argument bezieht sich auf ein gemeinsames Problem. Ein Kampf geht auf die Person über und wird zu einem Wettbewerb, den jemand gewinnen muss.

Wo das Gespräch hingeht, sagt dir normalerweise, an welchem du teilnimmst. Wenn Sie immer noch über die Kreditkartenrechnung sprechen, streiten Sie sich. Wenn du darüber sprichst, welche Art von Person vergisst, sie zu bezahlen, bist du hinübergegangen.

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7 Regeln für faire Kämpfe in einer Beziehung

Diese sieben Regeln des fairen Kampfes ziehen bei verheirateten Paaren an einem Strang und sind in der Paarberatung üblich. Beginnen Sie mit dem, was Ihre Argumente am häufigsten überspringen.

1. Beruhige deinen Körper, bevor du sprichst

Bei vielen Menschen zeigt sich Wut im Körper, bevor sie sich in Worten äußert. Vielleicht zieht sich dein Kiefer zusammen oder dein Gesicht wird heiß. Atme langsam aus, länger als das Einatmen, und warte, bis deine Stimme wie deine normale Stimme klingt.

• Achten Sie auf:Zeitreisen für viele Leute. Wenn Sie in dem Moment, in dem Ihr Partner durch die Tür kommt, oder um 23 Uhr, wenn Sie beide erschöpft sind, ein aufgeladenes Thema ansprechen, haben Sie es vor dem ersten Satz schwieriger gemacht. Wenn Sie eine Stunde warten können, warten Sie eine Stunde.

2. Nennen Sie das Problem, nicht die Person

Vergleiche „Die Rechnungen kamen diesen Monat wieder zu spät“ mit „Du bist so verantwortungslos“. Ihr Partner kann etwas gegen den ersten Fall tun. Mit dem zweiten können sie sich verteidigen oder zurückschlagen, und das war’s.

• Achten Sie auf:Sarkasmus, Augenrollen und Fragen, die überhaupt keine Fragen sind („Was habe ich dir gesagt?“) landen als Angriffe, auch wenn die Worte mild klingen. Achten Sie auch auf die leiseren Versionen.

3. Beginne mit „Ich“, bleibe bei „wir“

„Ich“ formuliere deine Seite: „Es war mir peinlich, als sich die Pläne vor deinen Freunden geändert haben.“ „Wir“ -Sätze behandeln das Problem wie ein gemeinsames: „Wie wollen wir die Wochenenden mit der Familie bewältigen?“

Ein„Ich“ -Aussagedas beinhaltet eine Anschuldigung ist immer noch eine Anschuldigung. „Ich fühle mich, als ob du faul bist“ beginnt mit „Ich“, aber dein Partner wird das letzte Wort hören.

Es ist eine Vereinigung, also wenn Sie öfter „wir“ sagen, wird eine Ehe nicht alleine repariert. Es gibt Ihnen eine schnelle Überprüfung mitten im Streit.

• Achten Sie auf:Wenn jeder Satz, den du sagen wirst, mit „du“ anfängt, bist du wahrscheinlich in einen Kampf geraten.

4. Halten Sie sich an ein Thema pro Konversation

Therapeuten nennen es manchmal „Küchenversenkung“. Aus einer Meinungsverschiedenheit über das Geschirr wird eine über das Geschirr, die Schwiegereltern, die Ferien des letzten Sommers und die Art und Weise, wie Ihr Partner mit den Kindern spricht. Niemand kann sechs Beschwerden gleichzeitig beantworten, also wird nichts gelöst.

• Achten Sie auf:Bevor Sie beginnen, fassen Sie das Problem in einem Satz für sich selbst zusammen. Wenn zwischendurch etwas anderes auftaucht, was normalerweise der Fall ist, sagen Sie es laut und stimmen Sie zu, ein eigenes Gespräch darüber zu führen.

5. Pause, geh nicht raus

Auf der anderen Seite des Raums können eine Pause und ein Walkout gleich aussehen. Was sie unterscheidet, ist, ob Ihr Partner weiß, dass Sie zurückkommen.

Eine der wichtigsten Regeln für faire Kämpfe ist es, vor jeder Meinungsverschiedenheit eine Pause einzulegen. Wenn Ihr Partner darauf drängt, weiterzumachen, sagen Sie ihm einmal in aller Ruhe, wann Sie zurück sind, und machen Sie dann die Pause.

Wenn dein Partner derjenige ist, der um Platz bittet, vereinbare die Zeit und warte darauf, dass er wiederkommt.

• Achten Sie auf:Verbringen Sie die Pause damit, sich zu beruhigen, anstatt Ihren Fall zu proben. Gehen Sie spazieren oder holen Sie sich ein Glas Wasser. Zwanzig Minuten, die Sie damit verbringen, ein besseres Argument aufzubauen, können bedeuten, dass Runde zwei heißer beginnt als Runde eins endete.

6. Hör zu und sag dann zurück, was du gehört hast

Die Regel des fairen Kampfes besagt, fassen Sie den Standpunkt Ihres Partners in einem Satz zusammen und fragen Sie, ob Sie ihn richtig verstanden haben. „Das Problem ist also nicht das Geld selbst, sondern dass du es herausgefunden hast, nachdem ich es bereits ausgegeben habe. Ist es das?“

Dies verlangsamt die Dinge und fängt Missverständnisse auf, bevor Sie auf etwas reagieren, das Ihr Partner nicht gesagt hat. Es kann auch die Lautstärke verringern, da es schwierig ist, jemanden weiter anzuschreien, der Ihren Standpunkt versteht.

• Achten Sie auf:Nicht mit einem Jab zusammenzufassen. „Du sagst also, ich bin das Problem“ ist ein Gegenangriff mit einem Fragezeichen am Ende.

7. Schließ die Schleife

Beenden Sie mit einer vereinbarten nächsten Regel für faire Kämpfe, auch wenn es sich um eine kleine handelt, z. B. wer die Bank anruft oder welches Wochenende Sie besuchen werden. Wenn Sie keine Lösung gefunden haben, vereinbaren Sie, wann Sie die Sache wieder in Angriff nehmen.

Für manche Meinungsverschiedenheiten gibt es keine Lösung. Ein Unterschied, wie aufgeräumt jeder das Haus mag oder wie oft man die Familie sehen möchte, wird vielleicht nie ganz verschwinden. Versuchen Sie in diesen Fällen zu verstehen, warum es für jeden von Ihnen wichtig ist, und eine Vereinbarung zu finden, mit der Sie beide vorerst leben können.

• Achten Sie auf:Stellen Sie die Verbindung auf kleine Weise wieder her, auch wenn das Problem nicht gelöst ist. Eine Hand auf die Schulter oder ein Dankeschön dafür, dass Sie an einem schwierigen Gespräch festhalten, zeigt Ihrem Partner, dass die Beziehung immer noch intakt ist, auch wenn das Thema noch nicht abgeschlossen ist.

Sehen Sie sich diesen TED-Vortrag von Shannon Pearson, Expertin für Konfliktlösung, an, der erklärt, wie Neugier und Kommunikation Konflikte in Verständnis verwandeln können.

Was tun, wenn Ihr Partner herunterfährt oder weggeht?

Einer von euch drängt zum Reden und der andere verstummt. Je stärker einer drückt, desto weiter zieht sich der andere zurück, und jeder von Ihnen sieht den anderen als Ursache.

Wenn ein Problem gerade nicht gelöst werden kann, wie ein Arbeitsplatzverlust oder eine Schuld, mit der Sie beide feststecken, ist es nicht immer eine Vermeidung, von dem Streit Abstand zu nehmen. Manchmal verhindert es, dass aus einem Gespräch über ein unlösbares Problem ein Streit umeinander wird.

Was hilft, hängt davon ab, auf welcher Seite des Musters Sie sich normalerweise befinden.

• Wenn du normalerweise derjenige bist, der drängt, frage nach einer bestimmten Sache, anstatt alles aufzulisten, was falsch ist. Bieten Sie eine Zeit zum Reden an, anstatt darauf zu bestehen, jetzt zu stehen. Ein ruhigerer Start erleichtert es Ihrem Partner, im Zimmer zu bleiben.
• Wenn du normalerweise derjenige bist, der sich zurückzieht, sage, dass du zurücktrittst und wann du zurückkehren wirst, anstatt zu schweigen. Selbst wenn Sie noch fünf Minuten warten, um den Hauptpunkt zu hören, bevor Sie eine Pause einlegen, signalisiert dies Ihrem Partner, dass Sie immer noch dabei sind.
• Wenn das Problem im Moment nicht gelöst werden kann, vereinbaren Sie gemeinsam, das Thema beiseite zu legen und einen Termin auszuwählen, an dem Sie es überprüfen können. Dann ist der Widerruf eine Entscheidung, die ihr gemeinsam getroffen habt, und nicht die Flucht einer Person.

Wenn „Don’t Blame“ der falsche Rat ist

In fast jedem Artikel zu diesem Thema heißt es, dass Sie Ihrem Partner niemals die Schuld geben sollten. Für alltägliche Irritationen gilt das. Bei ernsten Problemen sind die Beweise unübersichtlicher. Das erstreckt sich nicht auf Beleidigungen.

Wie das auf Sie zutreffen könnte, hängt vom Problem ab.

• Handelt es sich um eine kleine oder gelegentliche Irritation, wie eine vergessene Besorgung oder ein Mal, wenn Sie einmal zu spät gekommen sind, nützen Ihnen ein sanfter Anfang und der Vertrauensbonus in der Regel besser. Oft reicht eine kurze, leichte Erwähnung.
• Wenn es ernst ist oder immer wieder passiert, zum Beispiel Alkohol, der die Familie beeinträchtigt, Vertrauensbruch oder Geld, das vor Ihnen versteckt ist, sagen Sie deutlich, was das Verhalten ist und was Sie ändern müssen. Du musst es nicht so stark abfedern, dass die Botschaft verschwindet.
• Wenn es sich unsicher anfühlt, ein ernstes Problem direkt anzusprechen, ist der folgende Abschnitt über Meinungsverschiedenheiten, die mit Angst einhergehen, für Sie geschrieben.

Eine 7-minütige Übung nach einem schlechten Streit

Nach einer schweren Meinungsverschiedenheit ist es einfach, sie mit sich selbst als dem vernünftigen zu wiederholen. Wenn Sie diese Version verlassen, auch nur kurz, kann das den Verlauf der nächsten Version ändern.

Sie können eine Version zu Hause ausprobieren:

1. Stellen Sie innerhalb von ein oder zwei Tagen nach einer erheblichen Meinungsverschiedenheit einen Timer auf sieben Minuten ein.
2. Schreiben Sie, was aus der Sicht einer neutralen Person passiert ist, die sich gleichermaßen um Sie beide kümmert.
3. Notieren Sie, was diese Person von jedem von Ihnen erwarten würde, unter dem, was Sie jeweils gesagt haben.
4. Beenden Sie mit einer Sache, die diese Person beim nächsten Mal vorschlagen könnte.
5. Wiederhole es nach einer erheblichen Meinungsverschiedenheit, ein paar Mal im Jahr.

Die Schritte 3 und 4 sind eine Anpassung für den Heimgebrauch und waren nicht Teil der Studienanweisungen. Sie müssen das, was Sie schreiben, nicht mit Ihrem Partner teilen.

Wenn Meinungsverschiedenheiten mit Angst einhergehen

Wenn Sie Angst vor Ihrem Partner haben oder sich in unmittelbarer Gefahr befinden, steht Ihnen Hilfe zur Verfügung. Sie können den anrufenNationale Hotline für häusliche GewaltSenden Sie unter 1-800-799-7233 eine SMS START an 88788 oder rufen Sie im Notfall 911 an.

Die Schritte in diesem Artikel gehen davon aus, dass Sie sich beide sicher genug fühlen, um laut unterschiedlicher Meinung zu sein. Sie wurden nicht für Beziehungen geschrieben, in denen eine Person Drohungen, Einschüchterung oder Kontrolle einsetzt. In dieser Situation hilft es nicht, wenn du dich beruhigst oder deine Worte sorgfältiger wählst.

Diese Fragen sind nur für dich:

• Ändere ich, was ich sage, oder schweige ich, weil ich mir Sorgen mache, wie mein Partner reagieren wird?
• Beinhaltete ein Streit jemals Drohungen, zerbrechende Dinge oder physische Gewalt?
• Benötige ich eine Erlaubnis, um Freunde zu sehen, Geld auszugeben oder Orte zu besuchen?
• Fühle ich mich nach einem Streit eher verängstigt als frustriert?

Menschen in dieser Situation treffen unterschiedliche Entscheidungen. Manche gehen, manche bleiben und bekommen Unterstützung, und manche sind sich noch nicht sicher. Nur Sie können Ihre Situation abwägen.

Wann Sie Hilfe bekommen sollten, zusammen oder alleine

Manche Argumente kreisen immer wieder, egal was Sie versuchen, oft, weil es um etwas geht, das älter ist als das Thema, das auf dem Tisch steht. An diesem Punkt Hilfe in Anspruch zu nehmen, ist ein praktischer Schritt, und das bedeutet nicht, dass Sie versagt haben.

Wenn Ihr Partner nicht geht, lohnt es sich trotzdem, alleine zu gehen. Ein Therapeut wird nicht das vollständige Bild bekommen, aber Sie können daran arbeiten, Ihre Seite des Musters zu verstehen und zu ändern. Manchmal verändert das den Ablauf des gesamten Austauschs.

Sie können im Therapeutenverzeichnis von Marriage.com nach einem Berater suchen, der mit Paaren zusammenarbeitet. Wenn Sie lieber strukturiert beginnen möchtenzu Hause üben, es behandelt diese Fähigkeiten Schritt für Schritt.

Häufig gestellte Fragen

Hast du noch Fragen zu den Regeln des fairen Kampfes? Diese schnellen Antworten decken die häufigsten ab, von einer Pause mitten im Streit bis hin zu dem, was zu tun ist, wenn Ihr Ehepartner den Mund aufgibt.

Beginne mit einem Schritt

Das Erlernen der Regeln des fairen Kampfes in der Ehe erfolgt nicht in einem Gespräch, und Sie müssen nicht alles auf einmal ändern. Wählen Sie eine Regel aus, vielleicht die Pause, und probieren Sie sie aus, wenn sich das nächste Mal eine Meinungsverschiedenheit zuspitzt.

Wenn es gut geht, füge noch einen hinzu. Wenn nicht, haben Sie gelernt, welchen Schritt Sie als Nächstes versuchen sollten. Im Laufe der Zeit besteht das Ziel darin, dass Sie bei Meinungsverschiedenheiten beide auf derselben Seite des Problems stehen, anstatt gegeneinander anzutreten.

Dr. Marion Rollings Psychologe

Dr. Marion Rollings ist lizenzierte Psychologin mit Büros in Hillsborough und Bound Brook, New Jersey. Sie arbeitet mit multikulturellen Paaren und Familien zusammen und verwendet dabei einen integrativen, kollaborativen Ansatz zur Konfliktlösung, Vertrauens- und Kommunikationsproblemen, Untreue,... Mehr lesen emotionalen Angelegenheiten, Elternschaft und anderen Beziehungsproblemen. Weniger lesen

(Marion Rollings is also listed in Best Marriage Therapists in Hillsborough)