22 Conseils puissants pour faire durer une relation et rester heureuse

L’amour est beau… mais soyons réalistes, ce n’est pas toujours un conte de fées ! Entre les rires, les câlins et les blagues intérieures, il y a des moments de silence, des doutes et des jours où l’on se demande comment entretenir l’étincelle.

Les relations se développent, changent et semblent parfois carrément compliquées ; c’est pourquoi apprendre à faire durer une relation peut sembler être une recette secrète dont tout le monde a envie. Les cœurs peuvent souffrir, mais ils peuvent aussi guérir ; la confiance peut faiblir, mais elle peut renaître.

Alors, que vous soyez récemment amoureux ou depuis des années, souvenez-vous… il est possible de rester heureux ensemble, et l’amour, lorsqu’il est nourri, peut être vraiment extraordinaire !

22 conseils puissants pour faire durer une relation

Garder un amour fort n’est pas magique, c’est un effort conscient, de la compassion et de petits choix quotidiens. Si vous vous êtes déjà demandé comment faire durer une relation et profiter d’une relation à long terme vraiment heureuse, ces conseils puissants vous aideront à entretenir la connexion, la confiance et la joie qui font face aux hauts et aux bas de la vie.

• Dr Dean Dorman, Ph.D.

Psychologue

Dr Dean Dormanest une psychologue agréée titulaire d’un doctorat de la Western Michigan University. Avec plus de trente ans d’expérience, il travaille actuellement comme thérapeute dans un cabinet privé, où il se spécialise dans le conseil de couple.

1. Éloignez les déclencheurs de colère, adoptez le mode zen

La clé d’un mariage réussiest de pouvoir ignorer les « invitations à la colère » que lance votre partenaire. Il s’agit par exemple d’évoquer des choses du passé, de jurer, de lever les yeux au ciel ou d’interrompre votre partenaire lorsqu’il parle. Cela permet au couple de rester sur le sujet de la discussion.

Lorsque les disputes déraillent, elles ne sont jamais résolues. Lorsqu’elles ne sont pas résolues, elles s’accumulent et nuisent à l’intimité. Ce n’est que lorsqu’un couple peut rester sur un sujet assez longtemps pour résoudre ses problèmes qu’il peut maintenir la relation « sans ressentiment ».

• Barbara Steele Martin, LMHC

Conseiller en santé mentale

Barbara Steele Martinpossède plus de 15 ans d’expérience clinique. Elle se spécialise dans la communication en couple, les conflits, l’infidélité, le discernement relationnel, le divorce, le découplage conscient, la neurodiversité, la coparentalité et les problèmes sexuels

2. Assumez la responsabilité de vos propres émotions

Les émotions, qu’elles soient positives ou négatives, peuvent être contagieuses lorsque nous sommes en compagnie de nos partenaires.

La réalité est que tout ce que vous ressentez vient de vous, pas de votre partenaire. La pleine conscience et la régulation de vos propres émotions vous aideront à répondre à votre partenaire de manière plus saine.

• Dr. Mary Speed, Ph.D., LMFT

Conseiller en santé mentale agréé

Ayant grandi à Terre-Neuve,Marie Speedont passé des hivers à réfléchir à la vie pendant que des amis poursuivaient une carrière dans l’enseignement et d’autres carrières. Bien qu’elle soit titulaire de sept diplômes officiels, ses meilleurs professeurs sont les clients qui lui confient leur guérison. Elle est reconnue comme l’une des meilleures thérapeutes conjugales de Mandeville.

3. Voici comment votre conjoint écrit l’amour – A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N

En plus de 20 ans de pratique, le thème principal que j’entends de la part de couples de tous horizons est le suivant : Ma femme ne m’apprécie pas. Mon mari ne remarque pas ce que je fais pour lui. Souvenez-vous de la façon dont votre partenaire écrit amour ; A P P R E C I A T E !

• Vicki Botnick, MFT

Vicki Botnick, thérapeute conjugale et familiale agréée à Los Angeles, se spécialise dans le traitement de l’anxiété, la thérapie pour adolescents et le conseil de couple. Avec des années de pratique privée et de leadership en thérapie de groupe, elle croit en l’importance de favoriser les relations grâce à la compréhension mutuelle et à la joie partagée. Elle figure également parmi les meilleures thérapeutes conjugales de Tarzana.

4. Ayez moins d’attentes de la part de votre partenaire

Souvent, le meilleur conseil que je puisse donner aux couples est de attendent moins de leurs partenaires. Bien entendu, nous voulons tous que notre conjoint nous apporte l’amour, les soins et le soutien que nous méritons.

Mais nous avons tendance à entrer dans une relation en pensant que notre conjoint nous procurera tous les bons sentiments qui nous manquent, et la vérité est que nous finissons toujours par être déçus (parce que c’en demande trop à quelqu’un), et notre partenaire finit par se sentir jugé.

Nous devons plutôt savoir comment nous donner ces choses à nous-mêmes. Fâché que ton petit ami ne te fasse pas de compliments ?

Renforcez votre estime de soivotre confiance vient donc de l’intérieur. Frustrée, votre petite amie ne vous pose pas assez de questions sur le travail ?

Sortez avec un ami qui écoute bien. Avoir une vie bien remplie, avec beaucoup d’amis, d’activités et de réalisations qui vous épanouissent, est un bien meilleur chemin vers la satisfaction que de le demander à quelqu’un d’autre.

Une fois que vous êtes sûr de pouvoir vous apporter de l’amour et du soutien, vous pouvez demander quelque chose de réaliste à quelqu’un d’autre et vous en prélasser vraiment lorsque vous l’aurez obtenu.

• Nicole Tholmer, LLC

Nicole Tholmer, conseillère professionnelle agréée en Géorgie, dirige un cabinet privé à Atlanta. Elle se spécialise dans les relations saines, la gestion de la colère, la dépression, l’anxiété, les défis interpersonnels et les traumatismes. Son expertise compatissante lui a valu d’être reconnue comme l’une des meilleures thérapeutes conjugales de Smyrne.

5. Respectez la séparation intermittente (dans des mesures décentes)

Invitez et adoptez la séparation dans votre relation. Cela vous aidera à vous rapprocher les uns des autres. Pratiquez un passe-temps, passez du temps avec vos amis et encouragez votre partenaire à faire de même. Cela vous donnera plus de choses à dire et empêchez votre mariage de devenir ennuyeux.

• Mark O’Connell, LCSW-R

Mark O’Connell, est une psychothérapeute privée basée à New York qui travaille avec des individus et des couples sur les conflits d’identité, de carrière et relationnels. Avec une formation en arts de la scène, il intègre des idées créatives à la thérapie. Il figure également parmi les meilleurs thérapeutes conjugaux de Brooklyn.

6. Méditez et explorez les profondeurs de votre relation

Une activité que je fais avec tous les couples avec lesquels je travaille commence par une méditationau cours de laquelle je demande à chaque partenaire d’imaginer une chambre d’enfance. Je leur demande ensuite qui se trouve dans l’embrasure de la porte et je leur demande de vivre l’expérience émotionnelle de ce qu’ils voient lorsqu’ils respirent.

Certaines personnes voient un parent sourire, ce qui leur permet de se sentir en sécurité et réconfortées. D’autres pourraient voir deux parents dans l’embrasure de la porte, ou toute leur famille. Les personnes présentes à la porte peuvent avoir des expressions désapprobatrices sur leur visage, ou peut-être observer chaque mouvement du client d’un œil fâcheux.

Certains clients ne voient personne du tout et peuvent même entendre des disputes dans la pièce voisine. Puis, à la fin de la méditation, nous discutons de ce qu’ils ont vu, de ce qu’ils ont ressenti et de la façon dont cela s’applique à leur relation les uns avec les autres.

Cet exercice nous donne des images évocatrices avec lesquelles travailler la prochaine fois que le couple est en conflit.

Je peux demander à chacun d’entre eux de jouer l’avocat de l’autre, et de s’amuser avec ce rôle, peut-être en se faisant passer pour son avocat de télévision préféré, et de valider les sentiments et le point de vue de l’autre personne, avec autant de curiosité, de compassion et de conviction que possible, en invoquant les images comme pièces justificatives, le cas échéant.

Mon conseil à tous les couples est d’essayer tout cela à la maison.

• Arne Pedersen, RCCH, ChT.

Hypnothérapeute

Arne Pedersenest une thérapeute spécialisée dans les relations conscientes, qui se consacre à aider les individus à établir des liens significatifs et épanouissants. Grâce à une approche holistique et compatissante, il guide les clients à travers les obstacles afin d’approfondir les liens avec eux-mêmes et leurs partenaires. Alliant hypnothérapie, pleine conscience et pratiques spirituelles, il permet aux gens de cultiver l’harmonie, l’intimité et l’authenticité.

7. Exprimez vos besoins avec sincérité pour éviter tout ressentiment futur

Cela peut se transformer en une habitude de ne pas communiquer un besoin ou une limite saine à quelque chose qui est important pour nous.

Cela peut se produire innocemment sans s’en rendre compte, mais au fil du temps, nous perdons une partie de nous-mêmes et le ressentiment peut lentement s’accumuler parce que nous ne parvenons pas à répondre pleinement à nos besoins.

Nous pouvons être tellement conditionnés à agir d’une certaine manière, à éviter les situations dans lesquelles nous nous sentons mal à l’aise ou à essayer de ne pas décevoir notre partenaire parce que nous n’aimons pas le résultat, que nous n’exprimons pas pleinement ce que nous ressentons réellement.

Lorsque nous nous entraînons régulièrement à dire notre vérité de manière compatissante, par exemple en commençant par dire « Je dois dire ma vérité », nous nous entraînons à exprimer et à être entendus pour qui nous sommes, c’est-à-dire quelqu’un que nous pouvons mieux maintenir que de pratiquer le fait d’être quelqu’un que nous ne sommes pas.

• Dre Marion Rollings, Ph.D., DCC

Psychologue agréée

Dre Marion Rollings, psychologue agréée basée à Hillsborough et à Bound Brook, dans le New Jersey, est spécialisée dans le travail auprès de couples et de familles multiculturels. Grâce à une approche intégrative et collaborative, elle aide les clients à résoudre les conflits, à surmonter les défis liés à la confiance et à la communication, à l’infidélité, aux affaires émotionnelles, à la parentalité et à un large éventail de problèmes relationnels.

8. Écoutez vraiment votre partenaire, lisez entre les lignes

Il est important de apprenez à argumenter et à ne pas vous battre. La communication ne consiste pas seulement à parler les uns avec les autres, elle concerne également la façon dont nous exprimons nos émotions les uns avec les autres. Les désaccords et les malentendus peuvent dégénérer en bagarres.

Apprenez à vraiment écouter les besoins de votre partenaire, -Passez sous la surface de leur colère face à leur douleur.

• Lesley A. Cross, M.A., PLC

Conseiller

Lesleyest une conseillère professionnelle agréée et une coach certifiée, fièrement propriétaire de Bridges Counseling of Worthington. Diplômée en gestion des affaires, en économie et en conseil clinique, elle allie empathie et approche axée sur les résultats. Lesley aide ses clients à vivre intentionnellement, en relevant des défis tels que les traumatismes et les blocages mentaux, les obstacles professionnels et les difficultés relationnelles.

9. Parlez pendant 15 minutes chaque jour de choses qui ne sont pas liées à votre foyer

Le mariage, c’est dur. C’est souvent beaucoup plus difficile qu’on ne le pense. Nous nous marions après avoir passé un merveilleux « entretien » de séduction et nous sommes souvent surpris de constater que l’emploi que nous avons obtenu (c’est-à-dire que nous avons été embauchés en tant que conjoint) n’était pas celui pour lequel nous pensions passer un entretien.

La romance change un peu et l’attention se détourne de la cour pour se concentrer sur la routine de la vie. Les conversations peuvent rapidement commencer à porter sur le ménage, les finances, les enfants, les horaires et le travail.

Pour y remédier, mon meilleur conseil est de parler quotidiennement avec votre conjoint pendant au moins 15 minutes de choses qui ne concernent PAS la maison, les finances, le travail, les enfants ou l’emploi du temps. Aucun de ces éléments n’a été impliqué dans le processus d’entretien pour tomber amoureux.

Afin de maintenir les flammes vivantes et l’engagement, l’attraction et la connexion forts, les couples doivent être se connecter à des niveaux émotionnels plus profondset la communication en est un élément clé.

• Kavitha Goldowitz, M.A., LMFT

Conseiller en santé mentale agréé

Kavitha Goldowitz, thérapeute conjugale et familiale agréée en Californie et en Oregon, utilise une approche basée sur les forces, intégrant des modalités telles que la thérapie narrative, la TCC, l’EMDR et la méthode Gottman. Spécialisée dans les populations ethniques et immigrées, elle aborde les défis du mariage interracial et les dynamiques culturelles.

10. Le développement de l’intelligence émotionnelle est important pour un mariage réussi

À propos de conseils en matière de mariage, il y a de bonnes et de mauvaises nouvelles. La bonne nouvelle, c’est que vous avez le contrôle total de votre capacité à vous transformer ! La mauvaise nouvelle, c’est que tu ne peux pas changer de partenaire!

Le développement de l’intelligence émotionnelle est d’une importance primordiale pour un mariage réussi. L’intelligence émotionnelle signifie être conscient de vos pensées, de vos sentiments et de vos besoins dans une situation donnée.

Vous avez alors le choix de répondre et communiquez avec votre partenaireavec une plus grande clarté. Il s’agit d’une compétence relationnelle stimulante que les couples peuvent développer pour établir un lien plus profond avec eux-mêmes et les uns avec les autres.

• Michelle Scharlop, M.S., LMFT

Conseiller en santé mentale agréé

Michelle Scharlop, thérapeute conjugale et familiale agréée à Plantation, en Floride, apporte plus d’une décennie d’expérience à son travail dans tous les types de relations. Reconnue pour son approche positive et compatissante, elle favorise des conversations constructives qui permettent de rétablir les liens et de remodeler les habitudes.

11. Ne laissez pas la parentalité prendre le contrôle de votre mariage

Gardez à l’esprit que même si vous devenez parents, n’oubliez jamais de prendre le temps d’être mari et femme.

Maintenez votre mariage en vie en vous engageant l’un envers l’autre, notamment avoir un respect mutuel, une amitié solide, une volonté de compromis, des actes quotidiens d’appréciation et la capacité de communiquer, de vraiment communiquer sur n’importe quel sujet.

• Katherine Mazza, LMHC

  Conseiller en santé mentale agréé

Avec plus de dix ans d’expérience en pratique privée,Katherineest conseillère en santé mentale agréée à New York et en Floride, avec des bureaux à New York et à Boca Raton. Thérapeute de couple certifiée Gottman de niveau 2, elle intègre la théorie psychodynamique moderne à son travail et est également agréée en conseil en toxicomanie.

12. Il n’est pas important d’avoir raison ; concentrez-vous sur la compréhension des sentiments de votre partenaire

Prenez la notion d’avoir raison et mettez-la de côté pour le moment. Le plus important, c’est que votre partenaire se sente d’une certaine façon.

Apportez de la curiosité à cette notion. Investissez pour savoir pourquoi et comment votre partenaire se sent ainsi. Si vous pouvez renoncer à votre besoin d’avoir raison, vous pouvez apprendre quelque chose d’intéressant et vous connecter au cours du processus.

• Lesley Goth, PsyD

Conseiller

Lesleyest un thérapeute EMDR certifié spécialisé dans l’aide aux adolescents et aux adultes à surmonter les défis émotionnels et à établir une véritable intimité dans les relations. Elle traite également les troubles de l’alimentation, les traumatismes et les TSPT. Lesley est titulaire d’une licence en psychologie du Skidmore College et d’une maîtrise et d’un doctorat en psychologie clinique de l’Alliant University.

13. Ne présumez jamais les choses ; continuez à communiquer

Cherchez le positif chez l’autre au quotidien. Écoutez toujours et assurez-vous que votre partenaire se sente écouté. Ne partez pas du principe que vous savez ce que pense ou ressent votre partenaire. Posez des questions et ne cessez jamais de découvrir qui ils sont.

Messieurs, continuez à poursuivre votre partenaire, même après avoir dit « Oui ». Femmes, faites savoir à votre partenaire que vous êtes fière de lui (souvent et sincèrement).

• Myron Duberry, M.A., B.Sc.

Psychologue agréée à titre provisoire

Myronest un psychothérapeute agréé à titre provisoire qui soutient les personnes confrontées à l’anxiété, à la dépression, à la colère, à des problèmes relationnels et à des problèmes d’estime de soi. Spécialisé dans l’orientation des jeunes et la psychologie du sport, il crée un environnement détendu et collaboratif. Il est titulaire d’un diplôme d’études supérieures en sciences avec spécialisation en psychologie de l’Université de l’Alberta.

14. Écoutez votre partenaire

Comme toute équipe, la communication est essentielle. Parfois, votre partenaire ne cherche pas de solution à un problème, juste pour que vous l’écoutiez.

Résolvez les problèmes le plus tôt possible, ne les laissez pas s’accumuler jusqu’à ce que vous ne puissiez pas les supporter et que vous explosiez. Discutez de qui est responsable de quoi à la maison. Sinon, quelqu’un peut avoir l’impression de faire plus que sa part.

• Henry M. Pittman, M.A., LMFT, LPHA

Conseiller en santé mentale agréé

Henry M. Pittmanest un thérapeute hautement qualifié basé au Texas, titulaire de licences en tant que thérapeute conjugal et familial, conseiller professionnel et conseiller en dépendance chimique, ainsi que d’une certification de spécialiste de la désintoxication par acupuncture.

Reconnu à l’échelle nationale en tant que NCC, MAC et SAP, il a également suivi une formation en EMDR, en résolution de la colère, en coordination parentale et en expérience somatique.

15. N’ignorez jamais les petits problèmes. Ensemble, ils peuvent se transformer en problèmes plus graves.

Ne négligez pas les petits problèmes. Bien souvent, les « petits » problèmes ne sont ni partagés ni exprimés et ces problèmes se transforment en problèmes « plus importants ».

Le couple n’a pas les compétences nécessaires pour gérer ce « gros » problème car ils n’ont jamais appris à résoudre les « petits » problèmes.

• Suzanne Womack Strisik, Ph.D.

Psychologue

Docteur Strisik, psychologue agréée à Anchorage, en Alaska, travaille avec des familles, des couples et des individus en utilisant un système familial et une orientation psychodynamique. Son approche culturellement sensible et basée sur la pleine conscience est enrichie par sa formation en linguistique, avec un diplôme en langues autochtones de l’Alaska.

16. N’oubliez pas d’être gentil avec votre partenaire tout le temps

La gentillesse envers vous-même et envers votre bien-aimé est saine et vivifiante ; elle vous protège de la déconnexion, du désespoir et de la peur.

La gentillesse est consciente, intentionnelle et puissante : elle favorise l’estime de soi, la saine pensée et la clarté dans la prise de décisions. Abandonnez les désagréments et la dureté aussi souvent et aussi vite que possible.

• Sean R. Sears, M.S.

Conseiller

Sean, qui fait partie de l’équipe du New Leaf Counseling Center de Kansas City, dans le Missouri, a plus de 20 ans d’expérience auprès des couples et des familles. Diplômé en administration de la justice et en orientation et conseil, il est également ministre ordonné et facilitateur certifié Prepare/Enrich.

17. Cinq « R » fondamentaux pour le mariage

RESPONSABILITÉ- Pour qu’un mariage soit sain, chaque conjoint doit apprendre à prendre ses responsabilitéspour leurs propres sentiments, pensées, attitudes, actions et paroles.

RESPECT- Cela peut sembler une « évidence ». Cependant, je ne parle pas simplement de traiter notre conjoint avec respect dans nos actes et nos paroles, ce qui est important. Je fais référence au respect qui accepte, valorise et affirme nos différences.

RÉPARATION-John Gottman a souvent dit que la majeure partie du mariage était constituée de travaux de réparation. Par réparation, j’entends spécifiquement le pardon. Nous devons faire preuve de diligence pour éviter que notre cœur ne devienne amer, méfiant ou fermé.

Le principal moyen d’y parvenir est de développer l’habitude de pardonner. Des couples qui ont vraiment du malsont généralement à un point où aucun des partenaires ne se sent en sécurité ou connecté. Le principal chemin vers la sécurité et la connexion commence par la volonté de pardonner.

RÉPÉTER- L’une des premières leçons que vous apprenez en tant que conseiller est l’art de écoute active. L’écoute active consiste à répéter à l’autre personne ce que vous l’avez entendu dire avec vos propres mots. Les conjoints doivent s’assurer que l’intention de leur message est la même que l’impact.

La seule façon d’y parvenir est de procéder à un « enregistrement » qui consiste à répéter ce que vous avez entendu et à vous demander si vous avez bien compris. Il y a une différence entre une communication efficace et une communication constructive.

SOUVIENS-TOI… Nous devons nous rappeler la « règle d’or ». Nous devons traiter notre conjoint de la façon dont nous aimerions être traités. Nous devons savoir que le mariage est toujours un travail en cours.

Nous devons nous rappeler que le mariage ne consiste pas nécessairement à trouver la bonne personne, mais à devenir la bonne personne.

• Carlos Ortiz Rea, LMHC, M.S. Ed., J.D.

Conseiller en santé mentale agréé

Carlos Ortiz Rea, conseillère en santé mentale agréée à New York, possède plus de 15 ans d’expérience auprès d’adultes, d’enfants et de couples. Il se spécialise dans la thérapie de couple, le conseil conjugal et le soutien aux personnes ayant une déficience intellectuelle, en offrant des soins compatissants répondant à divers besoins.

18. Soyez tolérants à l’égard des vices des uns et des autres

Tout le monde a entendu ce qui suit : Il n’y a rien de tel que quelque chose pour rien, il y a toujours quelque chose pour quelque chose. Bien qu’il s’agisse d’un apothégme ancien et populaire, il peut également s’appliquer à la dynamique du couple.

Que l’on veuille l’accepter ou non, l’échange, le commerce ou la réciprocité entre la dyade sont toujours latents. De cette prémisse, nous pouvons déduire que pour maintenir une relation amicale, confortable et saine, nous devons appliquer ce principe.

En d’autres termes, pour entretenir de bonnes relations, nous devons accepter et tolérer les faiblesses et les embûches de notre conjoint de manière réciproque. Maintenir ce juste milieu, pour ainsi dire, semble être la clé d’une relation équilibrée, épanouie et finalement saine.

• Marissa Nelson, LMFT

Conseiller en santé mentale agréé

Marissa Nelson, fondateur et PDG d’IntimacyMoons Couples Retreats, est un thérapeute conjugal et familial agréé, un sexologue et un médiateur en matière de divorce. Spécialisée dans les couples et les questions d’intimité, elle a beaucoup travaillé en cabinet privé dans la région métropolitaine de Washington DC et anime maintenant des ateliers et des conférences sur l’intimité et la connexion.

19. Ne communiquez pas les détails de votre mariage à d’autres

La personne que vous épousez n’est plus votre petit ami ou votre petite amie, vous allez partager une vie ensemble. À cette fin, il est important de préserver et de protéger l’intégrité de la relation. Lorsque vous vous mettez en colère, pas de diatribes sur Facebook ni de citations cryptiques à propos d’une dispute que vous pourriez avoir.

Plus besoin d’appeler tous vos amis pour qu’ils s’entendent pour savoir si vous avez raison ou tort dans une dispute. Votre mariage est sacré et ce qui se passe dans votre relation doit rester dans votre relation.

Lorsque cela ne se produit pas, vous invitez d’autres personnes à entrer dans votre relation, ce qui n’est jamais une bonne chose. Faites appel à un meilleur ami de confiance pour vous défouler ou trouvez un thérapeute à qui vous pouvez vous confier ET apprenez à devenir un meilleur partenaire et à surmonter les conflits.

• Salle Delverlon, LCSW

Travailleur social clinicien agréé

Salle Delverlonpropose une thérapie de couple et une psychothérapie individuelle. Elle est titulaire d’un doctorat en éducation sanitaire et en études comportementales de l’université de Columbia et a trois ans d’expérience en tant que professeure auxiliaire au Bronx Community College.

20. Il est important de se concentrer sur le développement de la prise de conscience des modèles négatifs

La plupart des couples ne sont jamais intéressés à savoir qui est leur partenaire et ne veulent jamais vraiment être connus.

Il est important de prendre conscience des fantasmes inconscients dans votre relation, de comprendre que les besoins non satisfaits de l’enfance sont activés dans les relations ; ces besoins sont presque toujours projetés dans la relation et empêchent les couples de se sentir proches les uns des autres.

Les relations nécessitent un engagement émotionnel, une harmonisation et une réelle volonté de comprendre les uns les autres. Pour une relation et un mariage sains, il est essentiel de se concentrer sur la prise de conscience des modèles négatifs et sur la volonté de développer des compétences en matière de communication des besoins et de la vulnérabilité.

• Martha S. Bache-Wiig, EPA, Californie

Coach et conseiller holistique

Marthaest un coach holistique expérimenté et un conseiller spécialisé en anthropologie existentielle personnaliste. Elle guide les individus vers le meilleur d’eux-mêmes, en considérant les clients non pas comme brisés mais comme capables de s’auto-guérir. Son approche holistique identifie les schémas douloureux et permet aux gens de rechercher plus de joie, de liberté et de but dans leur vie.

21. Les conflits sont sains. Ils aident à régler les problèmes conjugaux latents

N’ayez pas peur des conflits ; ils vous aident à comprendre ce qui est vraiment important pour vous et à vous assurer que vos deux besoins sont satisfaits.

Mais une fois que vous êtes clair, choisissez l’amour, la surdominance ou la méchanceté. Nourrissez le but et la joie qui vous ont réunis au début, et votre amour et votre connectivité grandiront !

Regardez cette conférence TED de Stan Tatkin, un thérapeute relationnel, qui explique pourquoi les relations sont difficiles et comment la compréhension des styles d’attachement peut favoriser des liens plus profonds et plus sûrs.

• Jessica Hutchison, LCPC

Conseiller professionnel agréé

Jessicase spécialise dans la thérapie du deuil et de la perte pour les individus, les couples et les familles. Inspirée par sa propre perte après le suicide de son père en 2011, elle a cofondé www.oursideofsuicide.compour soutenir les survivants. Jessica forme également des cliniciens dans tout le pays par le biais de programmes de prise de parole en public et de formation continue axés sur le deuil traumatisant et compliqué.

22. S’attendre à ce que votre partenaire vous complète vous expose à la déception

Ne vous attendez pas à ce que votre partenaire vous complète, attendez-vous à ce qu’il vous apporte sa contribution. S’attendre à ce qu’un autre être humain nous guérit conduit à des attentes irréalistes, et déception.

Si vous êtes déçue par votre mariage actuel, posez-vous la question suivante : « Est-ce que je m’attends à ce que mon partenaire fasse plus que ce dont il est capable ? »

Réflexions finales

L’amour ne consiste pas seulement à trouver la bonne personne, il s’agit de créer et d’entretenir un lien qui résiste aux tempêtes de la vie et célèbre ses joies. Si vous voulez savoir comment faire durer une relation, il faut de la patience, de l’engagement et une volonté de grandir ensemble.

Que vous soyez dans une nouvelle histoire d’amour ou dans une relation à long terme, le voyage vers un amour durable est rempli de défis et de belles découvertes.

N’oubliez pas que de petits efforts, une communication ouverte et une attention sincère peuvent transformer votre lien, vous aidant ainsi que votre partenaire à construire une relation joyeuse, résiliente et profondément épanouissante.

Évaluation Marriage.com

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Révisé parJennifer Jacobsen Schulz, LCSW

Soutenue par la science des relations et la psychologie fondée sur des preuves, cette évaluation permet d'identifier le domaine de votre relation qui mérite le plus d'attention en ce moment, que les choses semblent fortes ou légèrement décalées. Rec...

Questions: 20 | Dernière mise à jour: Jan 23, 2026

Question d’exemple

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Rachael Pace Author

Rachael Pace inspire avec des articles motivants sur les couples amoureux. Elle encourage à faire place à l'amour et à relever les défis ensemble.