So nutzen Sie aktives Zuhören und Validierung, um Ihre Ehe zu verbessern

Während unseres letzten Beratungsgesprächs äußerte sich Jill, 42, besorgt darüber, dass sie mit ihrer Ehe mit Logan, 44, unzufrieden sei, und sagte, dass sie seit einigen Jahren auseinanderdriften.

Jill hat es so ausgedrückt:

„Logan sagt, er liebt mich, aber er kommt oft spät nach Hause und wir verbringen selten Zeit miteinander. Manchmal kommt er immer noch auf mich zu, um Sex zu haben, aber ich habe einfach keine Lust mehr, intim zu sein, weil wir uns nicht nahe stehen. Er scheint sehr abgelenkt zu sein und hört mir nicht zu. Es fühlt sich an, als ob er möchte, dass ich meine Probleme für mich behalte, also mache ich mir nicht mehr die Mühe, ihm etwas Persönliches mitzuteilen.“

Logan antwortete: „Ich versuche Jill zu zeigen, dass es mir wichtig ist, aber es scheint, als würde sie mich immer kritisieren und darauf hinweisen, was ich falsch mache. Sie fühlt sich sexuell nicht zu mir hingezogen und lehnt mich immer ab.“

Nachdem ich mich ein paar Mal mit Jill und Logan getroffen und ihre Bedenken gehört hatte, sagte ich ihnen, dass ich glaube, dass sie etwas gemeinsam haben;sie fühlten sich beide emotional und sexuell getrennt.

Ich teilte meine Überzeugung, dassWenn Sie das aktive Zuhören in Beziehungen verbessern, verbessern Sie auch die Qualität Ihrer Kommunikation.

Was bedeutet es, ein aktiver Zuhörer zu sein?

DasKomponenten des aktiven Zuhörensschlage vor, dass du deine eigene Agenda beiseite legst und dich auf das konzentrierst, was dein Partner zu sagen hat.

Es bedeutet, dass Sie bereit sind, Ihre eigenen Sorgen, Bedürfnisse und Gedanken vorübergehend auszusetzen, damit Sie Ihrem Partner gegenüber vollständig präsent sein und sich auf die Bedeutung seiner Worte, seines Tonfalls und seiner Stimme einstellen könnennonverbale Kommunikation.

Durch aktives Zuhören gibt der Zuhörer Feedback alsWeg, um besser zu verstehen und zu klären, was ihr Partner sagt.

Im WesentlichenDer Zuhörer bestätigt, was sein Partner sagt, und hilft dem Sprecher, das Gefühl zu haben, verstanden zu werdenund nah und verbunden zu sein.

Ebenso überprüft der Zuhörer beim aktiven Zuhören, ob er seinen Partner richtig gehört und interpretiert hat. Dieses Verhalten reduziert die Wahrscheinlichkeit von Missverständnissen und Meinungsverschiedenheiten.

Es ist besonders wichtig, deinem Partner aktiv zuzuhören, wenn er über ein Problem in deiner Beziehung oder Familie verärgert zu sein scheint und du viel gestritten hast.

Zum Beispiel während unsererBeratungsgespräche, übte Logan aktive Zuhörstrategien, als Jill ihre Besorgnis über ihre negativen Gefühle gegenüber ihrer Schwester zum Ausdruck brachte.

Aus ihrer Sicht zeigte Jills Schwester Karen selten Interesse an ihr, da sie einen neuen Job anfing und Jill nicht mehr einlud, Dinge sozial zu tun.

Während unseres Beratungsgesprächs sagte Logan: „Es hört sich so an, als ob du dich von Karen ausgeschlossen fühlst und ihre Gesellschaft vermisst. Das muss sich schrecklich anfühlen.

Wir haben den neuen Innengrill, den du mir zu Weihnachten gekauft hast. Vielleicht können wir Karen und Steve an einem Wochenende zum Abendessen einladen und ich kann kochen.“

Indem Jill in unseren Sitzungen über ein paar Monate hinweg aktives Zuhören übte, begann sie, sich wieder mit Logan zu verbinden, und er erntete die Vorteile, zu sehen, wie Jill auf liebevollere und offenere Weise auf ihn reagierte.

Indem sie anbot, das Abendessen für ihre Schwester und ihren Schwager zu kochen, fühlte sie sich auch von Logan genährt und unterstützt.

Aktives Zuhören ist nicht dasselbe wie Ratschläge zu geben

Paare müssen erkennen, dass aktives Zuhören nicht dasselbe ist wie Ratschläge zu geben.

Während wir uns selbst vielleicht als hilfreich empfinden, indem wir Anweisungen geben oder erklären, wie etwas zu tun ist, könnte unser Partner dieses Verhalten so interpretieren, dass wir immer „Recht haben“ müssen.

Wir wissen vielleicht, dass wir Recht haben, aber fragen Sie sich: Ist es wichtiger, Recht zu haben oder glücklich zu sein? Lohnt es sicheine Beziehung zerstörenindem du versuchst zu beweisen, dass du recht hast?

Es ist nichts falsch daran, Ratschläge zu geben, wenn unser Partner danach fragt, aber die meisten Vorschläge sind unaufgefordert und wirken eher als Punktezählung als hilfreich.

Hätte Logan Jill zum Beispiel einfach Ratschläge gegeben, wie sie mit der Distanzierung ihrer Schwester umgehen sollte, anstatt ihr aktiv zuzuhören, hätte sie sich vielleicht eher benachteiligt als unterstützt gefühlt.

Des WeiterenEine Invalidierung verschlimmert tendenziell schwierige Probleme in der Ehe.

Als Jill zum Beispiel eines Abends ihre Enttäuschung darüber äußerte, dass Logan viele Stunden arbeitete, und Logan sagte: „Du musst dich nur entspannen, weil mein Job meine volle Aufmerksamkeit erfordert“, verletzte das Jills Gefühle und gab ihr das Gefühl, von Logans Leben ausgeschlossen zu sein.

Mit der Zeit, als Jill sich über Logans Verhalten oder Worte verärgert fühlte, teilte sie ihm das nicht immer mit, weil er ihr sofort Ratschläge gab und sie wusste, dass sie sich von ihm beurteilt oder kritisiert fühlen würde.

Die meisten Menschen versuchen schnell, die Probleme ihres Partners zu lösen, indem sie Vorschläge machen und die Validierung überspringen. Jill sehnt sich danach, angehört und bestätigt zu werden.

Manchmal fühlt sie sich weiterhin von ihrer Schwester und Logan herausgefordert und arbeitet viele Stunden. Wenn Logan jedoch ihre Gefühle bestätigt, indem er anerkennt, dass er es „versteht“ und sie liebt, ist es wahrscheinlicher, dass Jill ihre Gedanken und Gefühle mit ihm teilt und sich verstanden fühlt.

Der wichtige Teil ist die Validierung. Schließlich kommt die Behebung eines Problems später, und die meisten Menschen sind in der Lage, ihre eigenen Probleme zu lösen. Sie wollen gesehen und gehört werden.

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Tipps für aktives Zuhören

1. Konzentriere dich auf die Gegenwartund stellen Sie sich auf die Bedeutung hinter dem ein, was Ihr Partner sagtaufpassenauf den Ton ihrer Stimme und Körpersprache.
2. Legen Sie Ihre eigene Agenda beiseiteund höre deinem Partner wirklich zu. Versuchen Sie, Ihre eigenen Probleme und Sorgen aus Ihrem Kopf zu verbannen, damit Ihr Partner Ihre volle Aufmerksamkeit hat. Dies ist besonders wichtig, wenn sie sich über eine Familie aufregen oderBeziehungsproblem.
3. Checken Sie mit Ihrem Partner einund bitten Sie sie, alle Punkte zu erklären, bei denen Sie sich nicht sicher sind, um sicherzustellen, dass Sie hören, was sie sagen, und ihren Standpunkt verstehen. Fragen wie „Können Sie mir bitte mehr darüber erzählen“ zu stellen, kann Ihnen helfen, Klarheit zu gewinnen.
4. Beeilen Sie sich nicht und versuchen Sie nicht, das Problem Ihres Partners zu lösen. Höre auf seine oder ihre Bedenken und lass sie wissen, dass du sie verstehst, indem du Dinge sagst wie: „Es muss ärgerlich sein, wenn dein Vorgesetzter keine Zeit hat, dich zu treffen.“

Denken Sie daran, dass aktives Zuhören und Bestätigen nicht unsere typische Art der Kommunikation ist und sich manchmal unangenehm anfühlen kann.

Wenn ein Ehepaar jedoch der Verwendung zustimmtAktives Zuhören und Bestätigen — dies sind wirkungsvolle Methoden, um die Kommunikation über sensible Themen zu verbessern.

Selbst wenn Jill und Logan sich zum Beispiel gestresst fühlen, wenn sie versuchen, die Erfahrungen des anderen zu verstehen, können sie sich auf das große Ganze konzentrieren — ihr Ziel einer starken, liebevollen Partnerschaft!

Manchmal sind Paare so sehr in ihre Probleme vertieft, dass sie vergessen, ihren Partner als Person zu sehen.

Du kannststärke deine Beziehungindem Sie mehr über Ihren Partner erfahren und seine Gedanken und Gefühle zu einer Situation oder einem Thema besprechen.

Es gibt vieleVorteile des aktiven Zuhörens, und wenn Sie mehr Zeit damit verbringen, zuzuhören und die Gefühle des anderen zu bestätigen, sind Sie auf dem besten Weg, authentische Liebe aufzubauen und die Qualität Ihrer Ehe zu verbessern.

Terry Gaspard Andere

Terry Gaspard MSW, LICSW, ist seit über 30 Jahren Therapeut und Beziehungsexperte. Ihre Arbeit konzentriert sich darauf, Einzelpersonen, Paaren und Familien dabei zu helfen, widerstandsfähiger zu werden, stärkere Beziehungen und Ehen aufzubauen und sich nach Trennung und Scheidung zu... Mehr lesen erholen. Sie ist Autorin von neun Websites, darunter dem Gottman Institute Relationship Blog, und Autorin des preisgekrönten Buches Daughters of Divorce: Überwinde das Erbe der Trennung deiner Eltern und genieße eine glückliche, lang anhaltende Beziehung. Terrys Buch wurde im Februar 2020 von Sounds True veröffentlicht. Folgen Sie Terry unter.Das Handbuch zur Wiederverheiratung: So funktioniert beim zweiten Mal alles besser,ihre Website Weniger lesen

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