Conflits non résolus dans les relations : 3 cycles récurrents

Vous connaissez ce que vous ressentez avant même que la phrase ne soit terminée :encore une fois.Un désaccord sur la question de savoir qui a oublié de prendre rendez-vous se transforme, trois minutes plus tard, en la même dispute concernant le sentiment de manque de soutien que vous avez eue une douzaine de fois auparavant.

Selon unEnquête Marriage.com auprès de 2 399 adultes américainsdans des relations engagées,4 couples sur 10 (40 %) affirment que de vieilles disputes refont surface lors de nouveaux combats.Cette qualité reconnaissable, presque scénarisée, n’est pas une coïncidence. C’est généralement le signe que le problème initial n’a jamais été réellement résolu, juste suspendu.

Pourquoi les mêmes arguments reviennent-ils sans cesse ?

Les disputes récurrentes signifient généralement que le problème sous-jacent a été mis de côté plutôt que réglé. Un désaccord peut prendre fin (les voix baissent, la pièce se tait, tout le monde passe à autre chose) sans que le véritable problème soit réglé, et lorsque cela se produit, les mêmes frictions persistent en attendant la prochaine occasion de refaire surface.

La même enquête a révélé qu’un conflit entièrement résolu est plus proche de l’exception que de la règle. Seulement 16,5 % des personnes interrogées ont déclaré que leurs arguments étaient toujours résolus, tandis que 18,7 % ont déclaré que les arguments étaient rarement résolus, et une autre proportion ont déclaré qu’ils ne l’étaient jamais.

Pour la plupart des couples, la résolution est incohérente plutôt que fiable, ce qui est exactement la condition qui permet aux anciens arguments de refaire surface dans de nouveaux.

Les 3 cycles qui empêchent les conflits de se résoudre

Les arguments non résolus ne se ressemblent pas tous. Trois modèles apparaissent le plus souvent, et chacun met fin au désaccord sans le résoudre réellement.

1. La boucle d’évitement

L’un des partenaires s’arrête, refuse de parler ou le problème est contourné sans qu’aucun des partenaires ne le nomme. Dans l’enquête, il s’agit de la tendance la plus courante : 36,5 % ont déclaré qu’un partenaire ferme ses portes en cas de désaccord, et 13,1 % ont déclaré que le problème était simplement contourné.

Le combat s’arrête, mais rien ne change en ce qui concerne le problème sous-jacent. Il sera donc toujours là la prochaine fois qu’une situation similaire se présentera.

Si cela ressemble à votre relation, nos guides sur comment traiter avec un partenaire qui évite les conflitset comment réagir à l’obstructionapprofondir ce schéma spécifique.

2. La boucle de résolution de surface

Le désaccord semble avoir abouti à un accord, mais uniquement parce que l’un des partenaires a concédé pour mettre fin à l’inconfort. Près d’un couple sur cinq (19,1 %) a déclaré que l’un des partenaires « obtient généralement ce qu’il veut » en cas de désaccord.

De l’extérieur, cela peut ressembler à une résolution : la dispute prend fin, les choses se calment, la vie continue.

Mais le partenaire qui a concédé n’a généralement pas changé d’avis, il a simplement décidé que le conflit ne valait pas la peine d’être poursuivi. Ce désaccord non résolu a tendance à refaire surface plus tard, souvent pour des raisons plus graves.

3. La boucle d’escalade

Au lieu de se régler, le désaccord s’intensifie, devient plus personnel ou dégénère en griefs indépendants. C’est là que de vieux arguments refont le plus visiblement surface en plein combat : une conversation sur les projets de fin de semaine revient à remanier un désaccord financier d’il y a des mois.

Le schéma se nourrit d’lui-même, car une dispute exacerbée et pleine d’émotions est la plus difficile à résoudre, ce qui entraîne la récurrence suivante.

Pour savoir comment éviter qu’un désaccord ne bascule dans cette boucle, voir comment gérer une dispute dans une relation.

Pourquoi est-il plus facile de rester bloqué dans ces cycles que de résoudre un conflit ?

Parce que chacun de ces cycles met fin à l’inconfort immédiat causé par le désaccord, même s’il n’en résout pas la cause, et éviter l’inconfort est une plus grande attraction à court terme que de le surmonter.

Une fois qu’un couple choisit de se retirer par défaut, la fermeture du partenaire qui se retire met fin à cette conversation spécifique. Mais cela garantit également que le sujet devra être abordé à nouveau plus tard.

Les conflits non résolus ne restent pas seulement émotionnels. Dans cette même étude de l’État de l’Ohio, les couples mariés qui se sont montrés plus hostiles lors d’une discussion conflictuelle ont guéri une petite blessure standardisée beaucoup plus lentement au cours des semaines suivantes.

Cela était vrai par rapport aux couples qui discutaient du même désaccord avec moins d’hostilité. Les conflits répétés et non résolus ont un coût physique, et pas seulement un coût relationnel.

Il y a aussi un élément cognitif. Des recherches sur les « disputes en série », terme désignant des désaccords récurrents sur un même sujet, ont révélé que la rumination (continuer à rejouer mentalement un argument non résolu) tend à motiver une personne à aborder à nouveau le sujet, plutôt que de le laisser tomber.

En d’autres termes, plus un désaccord non résolu est abordé en privé, plus il a de chances de refaire surface à haute voix.

À quoi ressemble la véritable résolution des conflits ?

Une véritable résolution ne nécessite pas d’être d’accord sur tout. Cela nécessite que les deux partenaires aient le sentiment que le problème a été réellement résolu, et pas seulement qu’il a survécu. Quelques frameworks peuvent vous aider :

• Nommez le cycle, pas seulement le sujet.Au lieu de demander à nouveau qui a oublié le rendez-vous, essayez de citer le schéma suivant : « Je pense que nous sommes dans la même boucle que celle dans laquelle nous nous trouvons toujours en matière de planification. Pouvons-nous plutôt en parler ? » Cela permet de faire passer la conversation de la question superficielle à la dynamique récurrente réelle.
• Utilisez une heure de retour précise, et non « plus tard ».Si une conversation doit être interrompue (soit le partenaire est inondé, soit le moment est vraiment mal choisi), convenez de la date à laquelle vous allez y revenir. « Plus tard » sans heure précise tend à devenir « la boucle d’évitement » dans la pratique.
• Séparez la ventilation de la résolution des problèmes.Certaines conversations doivent avoir lieu deux fois : une fois pour être entendues et une fois pour résoudre le problème pratique. Essayer de faire les deux en même temps échoue souvent sur le plan émotionnel et n’aboutit jamais à une résolution.
• Vérifiez si « résolu » signifie « concédé ».Après la fin d’un désaccord, demandez directement : est-ce que cela nous semble réglé à tous les deux, ou est-ce que l’un de nous a simplement arrêté d’insister ? Voir éviter les conflits dans les relationspour des signes plus subtils de ce schéma.
• Bénéficiez d’une assistance extérieure pour les cycles de longue durée.Si le même argument refait surface depuis des mois ou des années, un thérapeute de couple agréé peut vous aider à identifier quel cycle est en jeu. Voir 5 étapes pour résoudre un conflit avec votre partenairepour des cadres pratiques.

Pour en savoir plus sur les styles de maniabilité spécifiques à ces cycles, consultez notre article complémentaire sur comment les couples gèrent les conflits.

Si un problème spécifique non résolu ne cesse de refaire surface dans votre relation, notre cours de communicationpasse en revue les cadres permettant de rester en désaccord assez longtemps pour le résoudre, ou vous pouvez trouver un thérapeutequi se spécialise dans le travail sur les conflits entre couples.

FAQs

Le cycle peut changer, même s’il dure depuis des années

Les arguments récurrents peuvent sembler être la preuve qu’un couple est fondamentalement incompatible, mais le plus souvent, ils prouvent que le même problème non résolu n’a pas encore trouvé le moyen d’être réellement résolu.

L’évitement, la concession unilatérale et l’escalade mettent fin à la dispute devant vous. Aucun d’entre eux ne termine celui qui attend en dessous.

Il est généralement plus utile de nommer le cycle dans lequel vous avez tendance à tomber que d’essayer de gagner carrément l’argument actuel. L’objectif n’est pas une relation sans désaccords. C’est une relation où les désaccords, une fois qu’ils surviennent, prennent fin.

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