Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
« Pouvons-nous parler de la facture de carte de crédit ? »
« C’est reparti. »
Dix minutes plus tard, personne ne parle du projet de loi. Vous arrivez à un anniversaire oublié il y a deux ans et dont la famille est le problème. Vous vous couchez tous les deux en vous sentant incompris, et la facture n’est toujours pas payée.
Beaucoup de couples qui s’aiment sont coincés dans cette boucle, et vous pouvez vous demander si vous êtes doués tous les deux dans ce domaine. Connaître les règles du combat équitable dans le mariage ne signifie pas être plus d’accord ou se taire pour maintenir la paix.
Une dispute, c’est deux personnes qui travaillent sur un problème. Un combat, c’est quand deux personnes s’affrontent.
Pour éviter tout désaccord, calmez votre corps avant de parler, nommez le problème plutôt que le caractère de votre partenaire, limitez-vous à un problème et faites une pause, plutôt que de sortir, lorsque l’un de vous est dépassé.
Vous ne serez toujours pas d’accord. Ce qui peut changer, c’est ce qui se passe ensuite. Les sections ci-dessous couvrent chacun de ces changements, les résultats des études sur les couples mariés à leur sujet et les situations dans lesquelles les conseils habituels ne conviennent pas.
Est-il normal que les couples mariés se disputent ?
Oui Deux personnes partageant de l’argent, du temps et de l’espace, et souvent des enfants et des membres de la famille élargie, ne seront pas d’accord, parfois beaucoup. L’issue de ces désaccords est plus importante que la fréquence à laquelle ils se produisent.
Si vous craignez que le fait d’argumenter signifie que quelque chose ne va pas, une étude de longue date du Michigan est utile ici.
Kira Birditt et ses collèguesa suivi 373 couples américains au cours de leurs 16 premières années de mariage. Dans leur article publié en 2010 dans le Journal of Marriage and Family, les comportements conflictuels destructeurs signalés par les conjoints au cours de leur première année prédisaient une plus grande probabilité de divorce plus tard.
Les résultats reposent sur ce que les conjoints ont dit à propos de leur propre comportement. Ils montrent un schéma qui prédit le divorce, et non une preuve de sa cause.
L’étude a mesuré la manière dont les couples gèrent les conflits. C’est aussi la partie sur laquelle vous avez votre mot à dire.
Avant de lire les étapes, il peut être utile de voir clairement votre propre schéma. Répondez à ces questions en privé, mais ne décidez pas encore de ce que signifient les réponses :
- Lorsque nous ne sommes pas d’accord, finissons-nous généralement par parler du problème initial ou d’autre chose ?
- Est-ce que l’un de nous laisse ses arguments sans dire quand nous y reviendrons ?
- Après un désaccord, est-ce que je me sens entendu, même si nous ne sommes pas d’accord ?
- Est-ce que les mêmes mots ou phrases apparaissent à chaque fois que nous discutons ?
- Dois-je retenir mes préoccupations parce que les soulever n’en vaut pas la peine ?
[worg type=”quiz”Quiz « Devons-nous trop nous battre ? »]
Quelle est la différence entre se disputer et se battre ?
Un argument reste lié à un problème commun. Un combat se déplace vers la personne et devient un concours que quelqu’un doit gagner.
L’endroit où se déroule la conversation vous indique généralement dans laquelle vous vous trouvez. Si vous parlez toujours de la facture de carte de crédit, vous vous disputez. Si vous parlez du genre de personne qui oublie de le payer, c’est que vous êtes passé.
| Point de différence | Arguant | Combattre |
|---|---|---|
| Concentrez-vous | Le problème qui se présente à vous | Le caractère de votre partenaire |
| Langue | « Je » et « nous » | « Tu es toujours », « Tu ne le fais jamais » |
| Portée | Un seul sujet | Tous les vieux griefs |
| Objectif | Une décision que vous pouvez accepter tous les deux | Avoir raison |
| Quand il se réchauffe | Une pause avec un temps pour revenir | En criant ou en sortant |
| Par la suite | Vous vous sentez entendu, même sans être d’accord | Vous vous sentez rejeté ou vaincu |
7 Règles d’un combat équitable dans une relation
Ces sept règles de combat équitable se rejoignent chez les couples mariés et sont une pratique courante dans le conseil aux couples. Commencez par celui que vos arguments ignorent le plus souvent.
1. Calmez votre corps avant de parler
Pour de nombreuses personnes, la colère se manifeste dans le corps avant de se manifester par des mots. Peut-être que votre mâchoire se resserre ou que votre visage devient chaud. Expirez lentement, plus longtemps que l’inspiration, et attendez que votre voix sonne comme votre voix normale.
- Tenez compte des points suivants :Le chronométrage fait monter beaucoup de monde. Si vous abordez un sujet délicat au moment où votre partenaire franchit la porte, ou à 23 heures lorsque vous êtes tous les deux épuisés, vous avez rendu les choses plus difficiles avant la première phrase. Si tu peux attendre une heure, attends une heure.
2. Nommez le problème, pas la personne
Comparez « Les factures étaient encore en retard ce mois-ci » à « Tu es tellement irresponsable ». Votre partenaire peut faire quelque chose à propos du premier. Avec le second, ils peuvent se défendre ou contre-attaquer, et c’est à peu près tout.
- Tenez compte des points suivants :Des sarcasmes, des questions qui n’en sont pas du tout (« Qu’est-ce que je t’ai dit ? ») atterrissez sous forme d’attaques, même lorsque les mots sont doux. Surveillez également les versions les plus silencieuses.
3. Commencez par « je », restez par « nous »
« Je » formule votre version des choses : « Je me suis sentie gênée quand les plans ont changé devant tes amis. » Les phrases « nous » traitent le problème comme étant partagé : « Comment voulons-nous gérer les week-ends en famille ? »
UnDéclaration « I »qui inclut une accusation reste une accusation. « J’ai l’impression que tu es paresseux » commence par « je », mais votre partenaire entendra le dernier mot.
C’est une association, donc dire « nous » plus souvent ne réglera pas un mariage à lui seul. Cela vous permet de vérifier rapidement au milieu d’une dispute.
- Tenez compte des points suivants :Si chaque phrase que vous êtes sur le point de prononcer commence par « vous », vous êtes probablement en train de vous battre.
4. S’en tenir à un problème par conversation
Les thérapeutes appellent parfois cela « le naufrage de la cuisine ». Un désaccord sur la vaisselle se transforme en un désaccord sur la vaisselle, les beaux-parents, les vacances de l’été dernier et la façon dont votre partenaire parle aux enfants. Personne ne peut répondre à six plaintes à la fois, donc rien n’est résolu.
- Tenez compte des points suivants :Avant de commencer, résumez le problème en une phrase pour vous-même. Quand quelque chose d’autre se présente à mi-chemin, comme c’est généralement le cas, dites-le à voix haute et acceptez de lui donner votre propre conversation.
5. Faites une pause, ne partez pas
De l’autre côté de la pièce, une pause et un débrayage peuvent se ressembler. Ce qui les différencie, c’est de savoir si votre partenaire sait que vous allez revenir.
L’une des règles importantes d’un combat loyal est de faire une pause avant tout désaccord. Si votre partenaire vous pousse à continuer, dites-lui une fois, calmement, quand vous serez de retour, puis faites une pause.
Si c’est votre partenaire qui demande de l’espace, mettez-vous d’accord sur l’heure et demandez-lui de revenir.
- Tenez compte des points suivants :Passez la pause à vous calmer, pas à répéter votre cas. Allez vous promener ou prenez un verre d’eau. Vingt minutes passées à élaborer un meilleur argument peuvent signifier que le deuxième round commence plus chaud que le premier.
6. Écoutez, puis répondez à ce que vous avez entendu
La règle du combat loyal dit de résumer le point de vue de votre partenaire en une phrase et de lui demander si vous avez bien compris. « Le problème n’est donc pas l’argent en lui-même, c’est que vous l’avez découvert alors que je l’avais déjà dépensé. C’est ça ? »
Cela ralentit les choses et permet de détecter les malentendus avant que vous ne réagissiez à quelque chose que votre partenaire n’a pas dit. Cela peut également faire baisser le volume, car il est difficile de continuer à crier après quelqu’un qui comprend votre point de vue.
- Tenez compte des points suivants :Pour ne pas résumer en un mot. « Vous dites donc que je suis le problème » est une contre-attaque avec un point d’interrogation à la fin.
7. Fermez la boucle
Terminez par une prochaine règle convenue en matière de lutte équitable, même si elle est minime, par exemple qui appelle la banque ou quel week-end vous allez visiter. Si vous n’avez pas trouvé de solution, convenez de la date à laquelle vous la reprendrez.
Certains désaccords n’ont pas de solution. Une différence entre le niveau d’ordre dans lequel vous aimez la maison ou la fréquence à laquelle vous voulez voir votre famille ne disparaîtra peut-être jamais complètement. Pour ceux-là, essayez de comprendre pourquoi c’est important pour chacun de vous et trouvez un arrangement avec lequel vous pouvez vivre tous les deux pour le moment.
- Tenez compte des points suivants :Reconnectez-vous légèrement, même si le problème n’est pas réglé. Une main sur l’épaule ou un remerciement pour avoir maintenu une conversation difficile indique à votre partenaire que la relation est toujours intacte, même si le sujet n’est pas terminé.
Regardez cette conférence TED de Shannon Pearson, experte en résolution de conflits, qui explique comment la curiosité et la communication peuvent transformer les conflits en compréhension.
Que faire lorsque votre partenaire s’arrête ou s’éloigne
L’un de vous pousse à parler et l’autre se tait. Plus l’un pousse fort, plus l’autre recule, et chacun de vous voit l’autre comme la cause.
Les chercheurs appellent cela le modèle demande-retrait.Paul Schrodt et ses collèguesa regroupé les recherches à ce sujet dans une revue publiée en 2014 dans Communication Monographs. Ils ont découvert que cette tendance était liée à une baisse de la satisfaction relationnelle et qu’elle était plus forte dans les couples malheureux que dans les couples heureux.
Lorsqu’un problème ne peut pas être réglé immédiatement, comme une perte d’emploi ou une dette que vous avez tous les deux contractés, prendre du recul par rapport à la discussion n’est pas toujours une solution. Parfois, cela empêche une conversation sur un problème irréparable de se transformer en une dispute les uns avec les autres.
Ce qui aide dépend du côté du schéma dans lequel vous vous trouvez habituellement.
- Si vous êtes habituellement celui qui insiste, demandez une chose en particulier au lieu d’énumérer tout ce qui ne va pas. Offrez un moment pour parler plutôt que d’insister maintenant. Un départ plus calme permet à votre partenaire de rester plus facilement dans la pièce.
- Si vous êtes habituellement celui qui recule, dites que vous vous éloignez et quand vous reviendrez, au lieu de vous taire. Le simple fait de rester cinq minutes de plus pour entendre le point principal avant de faire une pause indique à votre partenaire que vous êtes toujours là.
- Si le problème ne peut être résolu pour le moment, convenez ensemble de mettre le sujet de côté et choisissez une date pour le vérifier. Le retrait est alors une décision que vous avez prise ensemble plutôt que l’évasion d’une seule personne.
Quand « Ne blâmez pas » n’est pas le bon conseil
Presque tous les articles sur ce sujet vous disent de ne jamais blâmer votre partenaire. Pour les irritations quotidiennes, ça tient le coup. Pour les problèmes graves, les preuves sont plus compliquées. Cela ne s’étend pas aux insultes.
La façon dont cela peut s’appliquer à vous dépend du problème.
- S’il s’agit d’une irritation légère ou occasionnelle, comme une course oubliée ou un retard, il est généralement préférable de commencer doucement et de bénéficier du bénéfice du doute. Une mention rapide et légère suffit souvent.
- Si c’est grave ou si cela continue de se produire, comme la consommation d’alcool qui affecte la famille, une confiance brisée ou de l’argent qui vous est caché, expliquez clairement quel est le comportement et ce que vous devez changer. Vous n’avez pas à l’amortir au point que le message disparaisse.
- Si le fait de soulever directement un problème grave ne vous semble pas sûr, la section ci-dessous sur les désaccords liés à la peur est écrite pour vous.
Un exercice de 7 minutes à faire après une mauvaise dispute
Après un désaccord difficile, il est facile de le rejouer avec vous-même comme si c’était une question de raison. Sortir de cette version, même brièvement, peut changer le déroulement de la suivante.
Vous pouvez essayer une version chez vous :
- Dans un jour ou deux après un désaccord important, réglez une minuterie sur sept minutes.
- Écrivez ce qui s’est passé du point de vue d’une personne neutre qui se soucie de vous deux de la même manière.
- Notez ce que cette personne verrait vouloir chacun de vous, en dessous de ce que vous avez dit.
- Terminez avec une chose que cette personne pourrait suggérer d’essayer la prochaine fois.
- Répétez-le après un désaccord important, quelques fois par an.
Les étapes 3 et 4 constituent une adaptation pour un usage domestique et ne faisaient pas partie des instructions de l’étude. Vous n’avez pas besoin de partager ce que vous écrivez avec votre partenaire.
Quand les désaccords naissent de la peur
Si vous avez peur de votre partenaire ou si vous êtes en danger immédiat, de l’aide est disponible. Vous pouvez appeler leHotline nationale contre la violence domestiqueau 1 800 799-7233, textez START au 88788 ou appelez le 911 en cas d’urgence.
Les étapes décrites dans cet article partent du principe que vous vous sentez tous les deux suffisamment en sécurité pour être en désaccord à voix haute. Ils n’ont pas été écrits pour les relations dans lesquelles une personne utilise des menaces, de l’intimidation ou du contrôle. Dans cette situation, le fait de vous calmer ou de choisir vos mots avec plus de soin ne résoudra pas le problème.
Ces questions ne s’adressent qu’à vous :
- Dois-je changer ce que je dis ou me taire parce que je m’inquiète de la réaction de mon partenaire ?
- Une dispute a-t-elle déjà inclus des menaces, des objets cassés ou la force physique ?
- Ai-je besoin d’une autorisation pour voir des amis, dépenser de l’argent ou me déplacer ?
- Après les disputes, est-ce que je ressens de la peur plutôt que de la frustration ?
Les personnes dans cette situation font des choix différents. Certains partent, d’autres restent et obtiennent de l’aide, d’autres ne sont pas encore sûrs. Vous seul pouvez évaluer votre situation.
Quand demander de l’aide, ensemble ou seul
Certains arguments continuent de tourner en rond, peu importe ce que vous essayez, souvent parce qu’ils concernent quelque chose de plus ancien que le sujet sur la table. Obtenir de l’aide à ce stade est une étape pratique, et cela ne signifie pas que vous avez échoué.
Si votre partenaire ne veut pas y aller, cela vaut toujours la peine d’y aller seul. Un thérapeute n’aura pas une vue d’ensemble, mais vous pouvez vous efforcer de comprendre et de changer votre point de vue. Parfois, cela modifie le déroulement de l’ensemble de l’échange.
Vous pouvez rechercher un conseiller qui travaille avec des couples dans l’annuaire des thérapeutes de Marriage.com. Si vous préférez commencer par une approche structuréepratique à la maison, il aborde ces compétences étape par étape.
FAQs
Vous avez encore des questions sur les règles du combat loyal ? Ces réponses rapides couvrent les réponses les plus courantes, qu’il s’agisse de faire une pause au milieu d’une dispute ou de savoir quoi faire lorsque votre conjoint arrête de travailler.
Quelles sont les règles de combat équitable les plus importantes pour les couples ?
Pour lutter contre les règles équitables pour les couples, il est utile de rester concentré sur un problème, d’éviter les insultes, d’écouter sans interruption, d’utiliser des phrases en « je », de faire des pauses lorsque les émotions sont vives et de rechercher une solution viable.
Comment les couples peuvent-ils empêcher les disputes de devenir incontrôlables ?
Pendant les disputes relationnelles, les couples peuvent ralentir les choses en baissant la voix, en évitant les attaques personnelles, en reconnaissant les préoccupations de chacun et en interrompant la conversation si l’une des personnes est trop bouleversée pour communiquer de manière respectueuse.
Comment se battre équitablement sans éviter les problèmes difficiles ?
Apprendre à se battre équitablement ne signifie pas éviter les désaccords. Cela signifie discuter directement de sujets difficiles tout en se concentrant sur le comportement ou le problème spécifique plutôt que de critiquer la personnalité de votre partenaire ou d’évoquer des erreurs passées sans rapport avec elles.
Est-il sain pour les couples de se disputer parfois ?
Les désaccords font partie intégrante des relations. Ce qui compte, c’est la façon dont les couples les gèrent. Des désaccords respectueux peuvent aider les partenaires à communiquer leurs besoins, à comprendre les différents points de vue et à résoudre les problèmes avant que le ressentiment ne s’accumule.
À quoi ressemble Fighting Fair dans un mariage ?
Lutter pour l’équité dans un mariage implique de traiter votre conjoint comme un partenaire, même lorsque vous n’êtes pas d’accord. Cela peut inclure une écoute attentive, éviter le mépris ou l’humiliation, prendre ses responsabilités le cas échéant et rechercher des solutions que les deux conjoints peuvent accepter.
Commencez par une étape
L’apprentissage des règles d’une lutte équitable dans le mariage ne se fait pas en une seule conversation, et vous n’avez pas besoin de tout changer en même temps. Choisissez une règle, peut-être la pause, et essayez-la la prochaine fois qu’un désaccord commence à s’intensifier.
Si tout se passe bien, ajoutez-en un autre. Si ce n’est pas le cas, vous savez quelle est la prochaine étape à suivre. Au fil du temps, l’objectif est que les désaccords vous placent tous les deux sur le même côté du problème, au lieu de vous affronter.
Révisé par
How do couples survive big life stress without turning on each other?
Your perspective could help thousands of couples.
Partager cet article sur
Nous aimerions connaître votre avis !
Merci pour votre retour !
