Il est 22 heures, la cuisine est enfin propre et votre partenaire fait défiler la page sur le canapé. Tu ne dis rien. Tu n’es pas obligée. L’irritation est là depuis des semaines, et ce soir, elle semble un peu plus lourde.
Cette frustration lente et croissante a un nom.Les signes les plus courants que vous n’aimez pas votre partenaire sont de marquer des points, de changer de petites choses, de rejouer de vieilles blessures et de vous éloigner de la proximité.
Le ressentiment provient généralement de besoins qui n’ont pas été satisfaits ou qui n’ont pas été exprimés, et il a tendance à s’atténuer une fois que ces besoins sont identifiés et entendus.
C’est aussi quelque chose que de nombreux couples affrontent. Ce guide explique à quoi ressemble le ressentiment, comment dire ce que vous retenez et comment gérer le ressentiment envers votre partenaire avant qu’il ne se durcisse.
Que signifie en vouloir à votre partenaire ?
Le ressentiment est une colère ou une amertume persistante face à des blessures, à l’injustice ou à des besoins non satisfaits. Contrairement à un éclair de colère, elle a tendance à persister et à s’accumuler.
On peut avoir l’impression que :
- Les plaintes que vous gardez pour vous.Tu remarques ce qui ne va pas mais tu ne le dis pas.
- Un tableau de bord privé.Vous suivez qui en fait le plus, qui s’excuse et qui cède.
- Distance.Vous avez moins chaud, même par beau temps.
- Une irritation qui ne correspond pas au moment.Les petites choses atterrissent difficilement parce qu’elles portent un vieux poids.
Le ressentiment envers votre partenaire ne prouve pas que la relation échoue. C’est souvent le signe que quelque chose a besoin d’attention. Si vous remarquez tôt les signes que vous en voulez à votre partenaire, vous pouvez y remédier plus facilement.
S’accrocher à une blessure peut influencer la façon dont on se sent dans un mariage
Francesca Paleari et ses collègues, publiant dans Bulletin de personnalité et de psychologie sociale, a suivi 119 maris et 124 femmes dans le nord de l’Italie. Rejouer les blessures était lié à une diminution du pardon, et le pardon et la qualité conjugale se prédisaient mutuellement six mois plus tard.
Que dire au lieu de laisser le ressentiment monter
De nombreux signes que vous n’aimez pas votre partenaire apparaissent dans votre façon de parler ou dans ce que vous ne dites pas. Le ressentiment dans une relation a tendance à grandir dans le silence et à se transformer en sarcasme.
Le dire clairement et tôt lui donne un endroit où aller. Voici quelques exemples du quotidien :
| Situation | Réaction pleine de ressentiment | Une façon honnête et calme de le dire |
|---|---|---|
| Tu as fait la vaisselle toute la semaine | Ça doit être agréable de se détendre tous les soirs. | Je fais la vaisselle tous les soirs et je suis épuisée. Pouvons-nous le partager ? |
| Ils ont fait des plans sans vous demander | Bien sûr, comme tu veux. Comme d’habitude. | Je me suis sentie exclue lorsque des plans ont été élaborés sans moi. Pouvons-nous nous enregistrer la prochaine fois ? |
| Ils ont oublié quelque chose d’important pour toi | Bien sûr que tu as oublié. | Ça m’a fait mal quand ça a glissé, parce que c’était important pour moi. Pouvons-nous trouver un rappel ensemble ? |
| Vous ne vous sentez pas apprécié | Silence et placard claqué | Je me sens prise pour acquise ces derniers temps. Il serait utile d’entendre un remerciement de temps en temps. |
| Une vieille blessure réapparaît | C’est comme l’année dernière. | Je ne pense pas avoir complètement oublié ce qui s’est passé l’année dernière. Pouvons-nous en parler correctement ? |
Si votre partenaire se met sur la défensive, vous n’êtes pas obligé de gagner le point. Dites que vous n’essayez pas de les blâmer, que vous voulez régler le problème ensemble, et suggérez d’y revenir plus tard.
9 signes que vous n’aimez pas votre partenaire et comment y remédier
Tout le monde se sent parfois irrité. Ce qui compte, c’est un schéma qui ne s’améliore pas. Ces signes de ressentiment dans une relation se développent souvent lentement, et chacun propose quelques moyens de commencer à l’atténuer.
1. Vous tenez un compte courant de ce qu’ils ne font pas
Tu sais exactement qui a sorti les poubelles en dernier, qui a planifié le dernier rendez-vous et qui s’est excusé le premier. Garder un score peut sembler équitable, mais cela signifie généralement qu’un besoin d’aide ou de reconnaissance n’est pas satisfait depuis un certain temps.
Le fait de se sentir apprécié peut atténuer une partie de l’impact d’une division inégale
Amie Gordon et ses collègues, publiant dans Science psychologique, a constaté que les personnes en couple qui effectuaient plus de tâches ménagères ou considéraient la scission comme injuste étaient moins satisfaites. Cet effet a disparu lorsqu’ils se sont sentis appréciés par leur partenaire.
Que faire à ce sujet
- Choisissez la ou les deux tâches qui vous frustrent le plus et demandez de l’aide pour celles-ci en particulier.
- Dites à votre partenaire ce que vous transportez, sans énumérer tous les cas.
- Remerciez-les pour leur contribution, ce qui peut vous faciliter la tâche à tous les deux.
2. Les petites habitudes vous dérangent bien plus qu’avant
La façon dont ils mâchent, la serviette posée sur le sol, le téléphone au dîner. Ils vous semblaient autrefois mineurs, et maintenant ils vous mettent en colère. Lorsque de petites habitudes suscitent de grandes réactions, c’est souvent parce qu’elles remplacent des blessures plus graves dont vous n’avez pas parlé.
Que faire à ce sujet
- Faites une pause et demandez-vous ce que cette habitude vous rappelle.
- Soulevez le problème le plus important à un moment calme, et non au moment où la serviette touche le sol.
- Laissez faire exprès une ou deux petites choses et observez ce que vous ressentez.
3. Tu rejoues de vieux maux de tête
Un commentaire d’il y a des mois, un anniversaire manqué, une dispute qui n’a jamais été réglée. Vous vous surprenez à le regarder sous la douche ou pendant que vous vous endormez. Rejouer une blessure permet de la garder fraîche, et il peut être plus difficile de voir votre partenaire tel qu’il est aujourd’hui.
Que faire à ce sujet
- Écrivez la blessure que vous n’arrêtez pas de rejouer, en une ou deux phrases.
- Demandez-vous ce dont vous avez encore besoin : des excuses, un changement ou le fait de vous sentir compris.
- Partagez-le avec votre partenaire une fois, calmement, au lieu de le répéter seul.
4. De vieux arguments continuent de réapparaître dans de nouveaux combats
Un désaccord sur les plans de dîner se transforme en une même dispute concernant le sentiment de manque de soutien. Lorsque les problèmes du passé refont surface, c’est souvent le signe qu’ils n’ont jamais été complètement résolus. Chaque nouvel argument a le poids des anciens, ce qui donne l’impression que tout prend de l’ampleur.
Les combats récurrents sont plus courants que vous ne le pensez.
Dans un Enquête Marriage.com auprès de 2 399 adultes américainsdans les relations engagées, 40 % ont déclaré que de vieux arguments refaisaient surface lors de nouveaux combats. Seulement 16,5 % ont déclaré que leurs arguments étaient toujours résolus. Les problèmes inachevés ne disparaissent pas d’eux-mêmes.
Que faire à ce sujet
- Lorsqu’un ancien numéro apparaît, nommez-le gentiment comme le précédent.
- Acceptez de réserver du temps pour parler seul du problème initial.
- Concentrez-vous sur ce dont chacun de vous a besoin maintenant, et non sur qui avait raison à l’époque.
5. Le sarcasme ou les remarques acerbes s’échappent
Une blague qui a de l’audace, un clin d’œil, un « c’est sûr que tu y arriveras ». Le sarcasme apparaît souvent lorsque vous êtes blessé mais que vous ne vous sentez pas capable de le dire directement. Cela laisse échapper la frustration, mais cela laisse généralement votre partenaire confus ou piqué, et le vrai problème reste tacite.
Que faire à ce sujet
- Remarquez le moment qui précède le commentaire et demandez-vous ce que vous voulez réellement dire.
- Si l’un d’entre eux échoue, prenez-le en main et dites-leur ce que vous vouliez vraiment dire.
- Remplacez la fouille par une demande directe, même minime.
6. Vous vous éloignez de l’affection ou de la proximité
Vous vous détournez des câlins, vous sautez le baiser de bonne nuit ou vous vous sentez moins intéressé par le sexe. La proximité peut être difficile lorsque vous êtes victime d’une douleur tacite, car elle vous demande d’être ouverte avec quelqu’un qui vous est discrètement fâché. La distance augmente souvent sans qu’aucun de vous ne la nomme.
Que faire à ce sujet
- Remarquez quand vous vous retirez et demandez-vous quel sentiment vous est venu juste avant.
- Dites à votre partenaire que vous vous êtes senti distant et que vous voulez comprendre pourquoi, ensemble.
- Commencez par une petite proximité à basse pression, par exemple en vous asseyant ensemble ou en faisant une courte promenade.
7. Vous vous sentez soulagé lorsqu’ils ne sont pas là
Leur réunion tardive ou leur voyage de fin de semaine ressemblent moins à un manque qu’à une pause. Passer du temps seul est bon pour la santé, mais le soulagement peut indiquer que le fait d’être ensemble commence à être tendu ou épuisant. Cela vaut la peine de remarquer ce qui semble plus léger lorsqu’ils ne sont plus là.
Que faire à ce sujet
- Remarquez ce qui semble plus léger : moins de conflits, moins de pression ou moins de corvées.
- Utilisez-le comme indice de ce dont vous devez parler.
- Planifiez ensemble une activité facile et agréable et voyez ce que vous ressentez.
8. Vous avez arrêté de partager des choses avec eux
Les bonnes nouvelles vont d’abord à un ami. Les soucis restent dans ta tête. Vous ne parlez pas de votre journée parce que vous vous attendez à ce qu’ils s’en fichent. Lorsque vous arrêtez de partager, c’est souvent parce que les tentatives précédentes vous ont semblé vaines, et se retirer semblait plus sûr que d’être déçu à nouveau.
Que faire à ce sujet
- Partagez une petite chose aujourd’hui, même quelque chose d’ordinaire.
- Dites à votre partenaire si le partage passé vous a semblé effacé et quelles mesures pourraient aider.
- Renseignez-vous également sur leur journée, afin que le partage aille dans les deux sens.
Regardez cette conférence TED de Matt Townsend, coach relationnel, qui présente quatre étapes pratiques pour améliorer la communication et renforcer les relations.
9. Tu présumes le pire de leurs intentions
Ils sont en retard et vous êtes sûr qu’ils ne se sont pas suffisamment souciés de partir à l’heure. Ils oublient, et cela semble délibéré. Le ressentiment peut influencer la façon dont vous lisez tout ce qu’ils font, alors les moments neutres commencent à ressembler à la preuve qu’ils ne vous valorisent pas.
Que faire à ce sujet
- Avant de réagir, demandez-vous s’il existe une autre explication.
- Vérifiez votre supposition en leur demandant ce qui s’est passé, avec curiosité.
- Remarquez les fois où ils font preuve d’attention, afin que votre point de vue reste équilibré.
Quand le ressentiment est le signe de quelque chose de plus grave
La plupart du ressentiment provient des blessures quotidiennes et des besoins non satisfaits qui peuvent être résolus. Mais tous les signes indiquant que vous en voulez à votre partenaire ne proviennent pas de frictions ordinaires. Parfois, le ressentiment est une réaction au fait d’être traité d’une manière qui n’est pas acceptable.
Cela peut être plus grave si votre partenaire :
- Contrôlez votre argent, votre temps ou les personnes que vous voyez.
- Vous humilie ou vous rabaisse, en privé ou en public.
- Menace vous-même, vos enfants, vos animaux de compagnie ou vos biens.
- Vous pousse à avoir des relations sexuelles ou intimes.
- Ça vous fait peur de la façon dont ils vont réagir.
Dans ces situations, votre sécurité passe avant tout, et il n’est peut-être pas sûr ou suffisant d’en parler vous-même.
Si cela vous semble familier, vous pouvez parler à un conseiller de votre propre chef ou à un avocat :
- Vos options.Certaines personnes choisissent de travailler sur la relation avec un soutien professionnel. Certains choisissent de partir. Les deux sont des voies légitimes, et vous seul pouvez évaluer votre propre situation.
- Planification de la sécuritéUn avocat peut expliquer ce qu’implique généralement la planification de la sécurité, par exemple en réfléchissant à l’avance aux personnes à contacter et à la direction que vous pourriez prendre en cas de besoin.
FAQs
Vous avez encore des questions sur le ressentiment et sur la façon de le surmonter ? Voici les réponses à certaines questions courantes, notamment en quoi cela diffère de la colère et quand un soutien extérieur peut aider.
Quelle est la différence entre le ressentiment et la colère ?
La colère est généralement une réaction rapide à quelque chose qui se passe actuellement. Le ressentiment est une colère qui persiste, souvent parce que la blessure initiale n’a jamais été résolue. Il a tendance à s’accumuler discrètement et à refaire surface à des moments différents.
Comment susciter du ressentiment sans commencer à me battre ?
Choisissez un moment calme, concentrez-vous sur un problème et décrivez ce que vous avez ressenti plutôt que ce que votre partenaire a mal fait. Dites ce que vous aimeriez pour la suite. Il peut être utile de dire dès le départ que vous voulez régler les choses ensemble.
Une relation peut-elle se remettre du ressentiment ?
Souvent, oui, lorsque les deux partenaires sont prêts à écouter et à apporter des changements. Le rétablissement implique généralement de nommer la blessure, de se sentir comprise et de voir un véritable suivi au fil du temps. Un conseiller peut vous aider si vous vous sentez bloqué.
Quand devons-nous consulter un conseiller conjugal ?
Cela peut aider si les mêmes blessures persistent, si le ressentiment affecte la proximité ou si parler seul ne cesse de se transformer en bagarre. Un conseiller peut vous aider à vous sentir tous les deux écoutés.
Dépasser le ressentiment
Remarquer les signes que vous n’aimez pas votre partenaire peut vous mettre mal à l’aise, mais c’est aussi une information utile. Le ressentiment indique généralement un besoin qui n’a pas été satisfait ou une blessure qui n’a pas été entendue.
Choisissez un signe dans cette liste et une petite étape à essayer cette semaine, comme indiquer un besoin ou dire merci. Le changement commence souvent modestement. Si les mêmes blessures persistent, un conseiller peut vous aider tous les deux à trouver une solution.
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