Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
En thérapie de couple, je demande aux clients de faire des allers-retours entre le désir de changer de partenaire et le désir de se changer eux-mêmes. C’est si facile et si naturel de voir tout ce qui manque à votre partenaire et d’avoir l’impression que les problèmes de la relation sont de sa faute.S’il pouvait juste arrêter de me fermer la porte,Je serais heureuse, dit une personne, ouJ’ai juste besoin qu’elle arrête de crier et tout ira bien.
Bien sûr, il est bon d’identifier et de demander ce dont vous avez besoin. Mais ce n’est qu’un aspect de l’équation, et ce n’est même pas l’aspect utile. L’étape la plus utile est de regarder par vous-même pour voir ce que vous pouvez corriger. Si vous pouvez modifier l’une des options suivantes :
- Les défauts que vous apportez à la relationou
- Votre réaction aux fautes de votre partenaire, c’est là que vous avez la recette d’une véritable croissance et d’une chance d’être plus heureuse dans votre partenariat.
Ce n’est pas une personne qui cause des problèmes dans une relation
C’est la vérité. (Bon, d’accord, parfois il y a un mauvais partenaire, mais cette étiquette est réservée aux agresseurs.) Le problème réside le plus souvent dans la dynamique entre deux personnes, ce que l’experte Susan Johnson appelle « la danse » dans ses merveilleux livres. Le mot même évoque l’image de deux personnes qui vont et viennent, se dirigent et se suivent, s’influencent et se soutiennent mutuellement. Il n’y a aucun individu dans unpas de deux.
Cela semble contre-intuitif : si je me change, je l’aimerai mieux. Mais c’est aussi une source d’énergie. Rester assis à lutter pour « réparer » quelqu’un d’autre fonctionne rarement. C’est frustrant, cela vous donne souvent l’impression de ne pas être entendu ou compris, et cela amène votre partenaire à se sentir critiqué. Si au contraire, vous consacrez de l’énergie à comprendre pourquoi vous n’aimez pas ce que vous n’aimez pas chez lui ou elle, et ce que vous faites qui aggrave la dynamique, vous avez beaucoup plus de chances de faire la différence.
Examinons les deux étapes de ce processus
Il est important de reconnaître ce que VOUS faites pour créer des conflits
Parfois, un partenaire semble beaucoup plus blâmable. Peut-être qu’elle a triché ou qu’il est furieux. Même dans ces cas, peut-être surtout dans ces cas-là, je braque également les projecteurs sur l’autre partenaire, celui qui a souvent l’air plus passif. La passivité passe inaperçue parce qu’elle est silencieuse et calme, mais cela ne veut pas dire qu’elle n’est pas puissante et qu’elle n’est pas dommageable. Parmi les moyens courants d’être passif, citons le fait de se taire et de refuser de s’engager, le refus de l’intimité, l’isolement émotionnel de votre partenaire, le martyre ou le fait de trop compter sur les autres personnes extérieures à la relation. Chacun de ces actes de rébellion pousse l’autre à agir plus fort et à se mettre plus en colère, ou à se taire en réponse.
Que faites-vous pour contribuer aux problèmes de votre relation ?
À mon avis, ils sont souvent liés à ce que vous avez appris dans votre enfance, que ce soit sur le fonctionnement des mariages ou sur la façon dont vous « devriez » communiquer avec les autres (en essayant d’être parfait, en faisant plaisir aux autres à votre détriment, en les intimidant, etc.). En individuel ou, vous pouvez explorer comment votre passé affecte votre présent et l’offrir en cadeau à votre relation actuelle et à votre bonheur général.thérapie de couple
Le deuxième élément consiste à comprendre comment vous êtes déclenché par votre réaction et comment vous pouvez modifier votre façon de réagir. Parfois, le simple fait de prendre un « temps mort » et de retrouver son calme avant de discuter peut entraîner une amélioration considérable, en réduisant les drames. John Gottman a étudié en profondeur comment notre système nerveux s’éveille immédiatement lorsque nous nous sentons attaqués ou en colère, et comment cela catapulte le partenaire en colère dans une réaction de peur. Dès que nous nous mettons en colère, notre pouls s’accélère, le sang s’évacue du cerveau et nous ne sommes plus engagés ni écoutés. À ce moment-là, il vaut mieux prendre du recul et se calmer avant de reprendre la discussion.les moyens de communication du partenaire
Il faut une exploration plus approfondie pour comprendre ce qui vous exaspère tant
Peut-être que lorsqu’elle se plaint, cela vous rappelle les demandes d’attention de votre mère. Ou quand il dépense trop d’argent pour une sortie nocturne, cela vous donne l’impression que vos besoins et vos intérêts ne comptent pas. Après avoir déterminé à quoi vous réagissez exactement, vous pouvez prendre des mesures pour reconnaître que vous réagissez peut-être de manière excessive ou que vous oubliez de demander ce que vous voulez vraiment, généralement du respect ou de l’amour. Vous pouvez alors arrêter la dynamique et redonner à la conversation une tournure productive.
Bien qu’il soit important de savoir ce que vous attendez de votre partenaire, vous considérer comme le principal architecte du changement dans votre relation vous rendra plus heureuse et plus satisfaite à long terme. Que ce soit seul ou avec l’aide d’un thérapeute, regarder en soi est un moyen essentiel de se sentir plus puissant.
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How do you know marriage counseling will actually help and isn’t just delaying the inevitable?
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