Comment une mauvaise communication provoque des conflits

Combien de fois avez-vous eu cette discussion, celle où votre partenaire vous blesse, vous vous retirez ? Et quand vous en parlez enfin et que vous expliquez pourquoi vous avez été blessée, votre partenaire ne s’en souvient pas de la même façon ?

Comme je vis dans la région de Chicago, j’entends régulièrement des histoires où les gens sont blessés, où les gens sont rejetés, mais la personne qui les blesse ne s’en rend même pas compte. thérapeute clinicien

Une mauvaise communication entraîne des disputes

Prenons par exemple le scénario courant où votre conjoint est distant. Vous intériorisez le fait qu’il est en colère contre vous, ennuyé contre vous, mécontent de vous. Tu as même des preuves. Il/elle a été colérique et méprisante. Alors, que faites-vous ? Vous lui donnez de l’espace. Tu te retires. Vous ne voulez pas continuer à le déranger.

Lorsque votre partenaire remarque que vous agissez différemment, vous pourriez dire « Eh bien, tu es en colère contre moi et je ne sais même pas ce que j’ai fait ! ». Et votre partenaire peut devenir sur la défensive en disant « Je suis en colère ? ? ! ! C’est toi qui agis de façon louche »… et bien sûr, la situation s’aggrave et maintenant tu te bats.

Lorsque vous revenez enfin au sujet de votre dispute, vous découvrirez peut-être que le travail est stressant, qu’ils pensent à une dispute avec quelqu’un d’autre ou qu’ils n’ont pas bien dormi. Mais avant d’en arriver là, de nombreuses accusations ont été portées. « TU m’ignorais quand j’essayais de te parler ! » « TU m’as traitée de (abruti, sorcière, etc.) quand je t’ai demandé ce qui n’allait pas ! » « TU as dit que je t’embêtais quand j’ai essayé de te parler ! »

Regardez également :Qu’est-ce qu’un conflit relationnel ?

Demandez des éclaircissements

Notre cerveau a cette habitude très pratique de renseigner les détails. Nous voyons le langage corporel et entendons le ton de la voix, et nous avons bientôt une histoire complète basée sur quelques détails. Parfois, c’est une compétence sociale très utile. D’autres fois, c’est la recette du désastre.

Une chose que j’ai apprise en travaillant avec des couples, c’est qu’on ne peut jamais trop clarifier. Demander ce que votre partenaire voulait dire et comment il le pensait est une information cruciale avant de réagir, surtout si vous réagissez émotionnellement.

Poser cette question nécessite toutefois de la confiance et de la vulnérabilité. Permettre à quelqu’un de savoir qu’il vous affecte est vulnérable. Cela vous permettra d’obtenir une réponse honnête et bien intentionnée. Il est très difficile de communiquer vos propres besoins, même avec votre conjoint. Communiquer de manière à ce que votre partenaire vous entende correctement et sincèrement… cela demande de la pratique. Mais avec la pratique vient le succès.

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Questions: 20 | Dernière mise à jour: Jan 23, 2026

Question d’exemple

When you and your partner talk about something important…

We listen with care — even hard talks feel safe and productive

We try to talk, but lately emotional closeness feels harder to reach

I want to be open, but part of me still guards my heart

Our discussions sometimes spiral or end unresolved

It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

We often see things differently about goals or priorities

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Lynn R. Zakeri Psychologue

Lynn R. Zakeri, LCSW, est une thérapeute de la région de Chicago dont la passion est d'aider les gens à comprendre ce qui ne va pas et de les aider à se sentir mieux à nouveau. En tant que propriétaire de Lynn Zakeri LCSW Clinical Services, PLLC travaille en... Lire la suite étroite collaboration avec ses associés et aide les enfants, les adolescents, les adultes et les familles aux prises avec de nombreux problèmes, notamment l'anxiété, la dépression, les transitions, l'éthique du travail/la motivation, l'établissement d'objectifs pour les jeunes adultes, l'estime de soi, la colère, les dysfonctionnements familiaux (présents ou passés), la thérapie conjugale, le stress des nouvelles mères, les compétences sociales, les traumatismes, l'automutilation et les troubles de l'alimentation, entre autres. Elle aime contribuer au progrès et à la réalisation des objectifs et les besoins des clients sont priorisés, pris en compte et satisfaits. Elle a travaillé en milieu scolaire et en cabinet privé. Lynn siège à de nombreux comités et, lorsqu'elle ne travaille pas, elle joue au soccer. www.lynnzakeri.com Lire moins

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