Amabilidad vs. bondad en las relaciones: ¿qué es lo más importante?

Hace poco, un cliente de mi consulta privada me dijo que estaba cansado de ser amable con la gente y que, de ahora en adelante, iba a ser amable. Esto me hizo reflexionar sobre la diferencia entre amabilidad y bondad, y sobre la sabiduría que tienen las parejas al hacer esta distinción.

¿Qué significa realmente ser amable? ¿Qué significa ser amable? Y, finalmente, ¿qué importancia tiene la diferencia entre agradable y amable en... matrimonio y vida familiar?

Continúe leyendo para comprender el dilema entre amabilidad y bondad.

¿Qué significa ser amable?

El diccionario Webster define "amable" con los siguientes sinónimos: "agradable, agradable, socialmente aceptable". Cuando las personas son amables, no causan revuelo.

Las personas “buenas” a menudo tienen miedo de ser asertivas y son reacias a dejar que los demás sepan su postura sobre un tema.

En lugar de defenderse, pueden optar por “seguir la corriente para llevarse bien”, privando así a sus parejas de su retroalimentación y aportes honestos.

Puede haber un elemento compulsivo en la “amabilidad”; ​​las personas “amables” pueden no estar eligiendo ser amables, pueden sentir que “deben” ser amables para evitar conflictos.

¿Qué significa ser amable?

El diccionario define bondad con los siguientes sinónimos: “amable, considerado, dispuesto a ayudar”. Las personas bondadosas son empáticas y capaces de ponerse en el lugar de los demás. Quieren ayudar a los demás y lo hacen con simpatía y sensibilidad.

¿Recuerdas la letra de la canción "es cruel ser amable"? Creo que ese verso habla de otro aspecto de la bondad, es decir, que hay momentos en que ser amable con alguien implica siendo honesto con ellos.

A un cónyuge puede no gustarle que le digan que no le queda bien su ropa o que su tono de voz puede resultar desagradable. Pero ser amable significa brindar a los demás información que puede ayudarles a tener más éxito en la vida.

Las personas amables suelen ser agradables pero no compulsivamente, por lo que pueden ser directas y honestas cuando la situación lo requiere.

Amabilidad vs. bondad

Crecí con una madre increíblemente amable. Era considerada, empática y delicada, sin querer ofenderme. Sin embargo, cuando era necesario, podía ser directa, asertiva y, si las circunstancias lo exigían, incluso agresiva (por ejemplo, si alguien a quien amaba se sentía amenazado).

La bondad de mi madre ha tenido un impacto que cambió mi vida e influyó directamente en cómo interactúo con mis propios hijos.

Un claro ejemplo de su influencia es el hecho de que periódicamente les citaba a mis dos hijos la siguiente reflexión: “La bondad es más importante que el conocimiento, y la conciencia de esa distinción es el comienzo de la verdadera sabiduría.”

Cómo practicar la amabilidad en lugar de la amabilidad

Entonces, ¿cómo podemos ser amables con nuestros cónyuges e hijos sin caer en la compulsión? "amabilidad"?

Equilibre la retroalimentación constructiva con la retroalimentación positiva!

John Gottman habla de una proporción En parejas exitosas de 5 interacciones positivas por cada interacción negativa.

Para equilibrar la retroalimentación valiosa con la retroalimentación positiva con los miembros de su familia, primero, entrénese para captar a su cónyuge o hijo "portándose bien" y luego verbalice su observación.

Haga esto con frecuencia antes de ofrecer comentarios constructivos.

Practica un inicio suave. Si le estás ofreciendo retroalimentación sincera a un ser querido, empieza felicitándolo y dándole el beneficio de la duda.

Por ejemplo, "Sé que últimamente has estado muy ocupado con el trabajo (y te va muy bien), pero he notado que tu tono de voz con nuestra hija ha sido brusco. Me preocupa y me pregunto si puedes mejorarlo".

Sé que este cambio significaría mucho para todos nosotros”. Una pareja con la que trabajé denominó esta técnica de comunicación como “Oreo inversa”, es decir, empezar con un positivo, insertar un negativo y luego terminar con un positivo.

Mira este vídeo para comprender el poder de la bondad:

Date cuenta de que eres “amable” contigo mismo al Ser asertivo y defender sus derechos  Como hemos comentado, también eres “amable” con los demás al ofrecerles comentarios honestos.

Recuerde que, en última instancia, las personas “amables” tienen más probabilidades de ser respetadas por los demás; las personas que siempre son “amables”, por el contrario, a menudo pierden el respeto de los demás, que probablemente los vean como felpudos.

Evaluación de Marriage.com

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

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Mateo Alexander Psicólogo

El Dr. Alexander es psicólogo colegiado especializado en el tratamiento de parejas. Ha ejercido como terapeuta de parejas durante los últimos treinta y cinco años. El Dr. Alexander también es un educador y orador público de renombre internacional. Tiene la distinción de ser el primer psicólogo en Carolina del Norte.... Leer más Para convertirse en Profesor Titular de Medicina Familiar en la Facultad de Medicina de la UNC. Ha escrito varios libros y múltiples artículos profesionales sobre el uso del cine como herramienta de enseñanza y creó la palabra "cinemeducation" en el buscador de Google. Aborda la terapia de pareja de forma multifacética, basándose en técnicas narrativas, de familia de origen, centradas en soluciones, Gottman y centradas en las emociones. Ha desarrollado un enfoque único para la terapia de pareja llamado la Pirámide de la Pareja, que se basa en herramientas y es secuencial, abordando (en orden) los problemas clave de pareja que encuentra habitualmente en su práctica, a saber, el compromiso, la consciencia, la comunicación, la resolución de conflictos y la conexión. Intenta individualizar la terapia de pareja para satisfacer las necesidades únicas de cada pareja, ya sea encontrar un espacio seguro para hablar, aprender habilidades específicas como la granularidad emocional e introducir novedades en la relación o fomentar la consideración positiva. Uno de los aspectos más impactantes de su práctica es el uso del cine para enseñar a las parejas aspectos importantes de la convivencia, como la resolución de heridas interpersonales, la superación de la infidelidad, la gestión de conflictos o la comprensión del papel clave de la expresión emocional en la intimidad y la sexualidad. También utiliza creativamente la metáfora, la paradoja y la historia en su práctica para ayudar a sus clientes a comprender aspectos clave del funcionamiento óptimo de una relación. Leer menos

(Matthew Alexander también aparece en Los mejores terapeutas matrimoniales en Charlotte)