¿La empatía es amiga o enemiga?

Hay una escena maravillosa en la comedia romántica dramática "Historia de nosotros" (1999). Ben, un padre separado de dos hijos, siente una profunda empatía por su esposa, Katie, que lo invade tanto que compra rosas y se presenta sin avisar en su puerta para proponerle una reconciliación.

¿Qué es la empatía? ¿En qué se diferencia de la compasión? ¿Se puede enseñar? Finalmente, ¿se puede tener demasiada empatía?

En mi opinión, la empatía es el tercer peldaño de una escalera de cuatro peldaños de “sentimiento hacia los demás”.

En el nivel más bajo de la escala se encuentra la compasión. La compasión es tristeza por el sufrimiento ajeno, que a veces incluye cierto grado de desprecio basado en la percepción de que el objeto de esa compasión puede ser débil o inferior.

El siguiente peldaño en la escalera de los sentimientos sentidos es la simpatía.

La compasión es sentir lástima por alguien. A menudo, la compasión viene acompañada de lo que Brine Brown describe como un "resquicio de esperanza", en el que la persona compasiva ofrece consejos o sugiere un cambio de perspectiva, por ejemplo, "Siempre podría ser peor" o "¿Has llamado a un terapeuta?". Desafortunadamente, quienes reciben consejos no solicitados suelen rechazarlos, ya que pueden parecer denigrantes o condescendientes.

La empatía, el tercer peldaño desde abajo, consiste en sentir con alguien. La persona empática primero mira dentro de sí misma para conectar con una parte similarmente herida antes de compartir una respuesta empática.

Este proceso les permite simplemente decir cosas como "Lo siento mucho. Debe ser horrible", en lugar de ofrecer consejos. La empatía suele ser profunda para quien la recibe y ayuda a reducir su sensación de aislamiento.

Finalmente, en la cima de la escalera se encuentra la compasión. La compasión podría definirse como "empatía en acción", ya que la persona compasiva utiliza su comprensión empática para guiarse hacia acciones útiles. Por ejemplo, el médico compasivo podría actuar según su empatía hacia un paciente en un... ambiente de abuso doméstico para proporcionarle números de teléfono y un nombre de contacto en un refugio.

El poder de la empatía en las relaciones románticas

La empatía es un componente esencial de la inteligencia emocional. Lamentablemente, no es un hecho que tu pareja romántica posea empatía; de hecho, las personas con síndrome de Asperger carecen gravemente de empatía, lo que podría explicar... alta tasa de divorcios En estos matrimonios. Además, muchos hombres parecen tener dificultades para mostrar empatía, ya que se inclinan más a ofrecer consejos que a "sentir".

Si a su cónyuge le falta empatía o usted siente que la falta de empatía en el matrimonio le está carcomiendo, felicidad en las relacionesEs hora de buscar asesoramiento matrimonial o tomar un curso matrimonial, ya que cualquiera de las dos opciones le brindará herramientas invaluables para profundizar la comunicación y la empatía en su relación.

Cómo profundizar la empatía en su matrimonio y otras áreas de la vida

¿Se puede aprender la empatía? Sí, con motivación.

Aprender empatía suele empezar por estar más en sintonía con las propias emociones. Suelo recomendar a quienes buscan aumentar la empatía que lleven un diario de sentimientos o utilicen... aplicación para comenzar a registrar sus propias emociones.

Si mejora su capacidad para identificar sus emociones, podrá verlas mejor en los demás, incluyendo a su cónyuge, sobre todo si mejora su capacidad de observación. Una forma de hacerlo es observar los rostros de las personas en una multitud e intentar adivinar qué pueden estar sintiendo.

En casa, cuando te pones en el lugar de tu pareja, te resultará más fácil comprender el porqué de sus acciones y decisiones.

Formas de ser más empático con tu pareja

Puedes desarrollar y profundizar la empatía en tus relaciones aprendiendo a no juzgar.

Necesitas aprender a creer que tu pareja es una persona inteligente que ha tomado decisiones o actuado con criterio propio. Reservar tu juicio le ayuda a sentir que eres una pareja considerada y que no deseas menospreciarla, incluso si sus acciones no necesariamente conducen a los resultados deseados.

Además, sería útil apoyarlos en sus responsabilidades diarias y compartir algunas tareas. La empatía es una habilidad fundamental en las relaciones y lleva tiempo desarrollarla, así que no se desanime si no logra dominarla de la noche a la mañana.

¿Es posible que la gente tenga demasiada empatía?

Sí. Tengo varios “empáticos” en mi práctica y a menudo no saben cómo decir no a los demás y practicar el autocuidadoA los padres con demasiada empatía puede resultarles muy difícil decir no a sus hijos.

¿Puede la gente aprender a ser menos empática?

Sí, si practican lo que me gusta llamar “el corazón inteligente”, es decir, usar su lógica para ayudar a contrarrestar su respuesta automática y ayudar a otros a salir de un miedo fuera de lugar a lastimarlos.

Por ejemplo, su hijo podría protestar con vehemencia si le impone límites al uso del celular, por lo que un facilitador excesivamente empático podría tener que recordarse a sí mismo que se ha comprobado que el uso ilimitado del celular es perjudicial para los niños. Esta comprensión racional puede ayudar a los empáticos a superar su inclinación natural a no causar daño por una empatía infundada.

Entonces, ¿la empatía es aliada o enemiga? En realidad, es al mismo tiempo amiga y enemiga.

Evaluación de Marriage.com

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de muestra

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante…

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas.

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional parece más difícil de alcanzar.

Quiero ser abierto, pero una parte de mí todavía guarda mi corazón.

Nuestras discusiones a veces se descontrolan o terminan sin resolverse.

Es difícil sentirnos cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente.

A menudo vemos las cosas de manera diferente en cuanto a objetivos o prioridades.

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Mateo Alexander Psicólogo

El Dr. Alexander es psicólogo colegiado especializado en el tratamiento de parejas. Ha ejercido como terapeuta de parejas durante los últimos treinta y cinco años. El Dr. Alexander también es un educador y orador público de renombre internacional. Tiene la distinción de ser el primer psicólogo en Carolina del Norte.... Leer más Para convertirse en Profesor Titular de Medicina Familiar en la Facultad de Medicina de la UNC. Ha escrito varios libros y múltiples artículos profesionales sobre el uso del cine como herramienta de enseñanza y creó la palabra "cinemeducation" en el buscador de Google. Aborda la terapia de pareja de forma multifacética, basándose en técnicas narrativas, de familia de origen, centradas en soluciones, Gottman y centradas en las emociones. Ha desarrollado un enfoque único para la terapia de pareja llamado la Pirámide de la Pareja, que se basa en herramientas y es secuencial, abordando (en orden) los problemas clave de pareja que encuentra habitualmente en su práctica, a saber, el compromiso, la consciencia, la comunicación, la resolución de conflictos y la conexión. Intenta individualizar la terapia de pareja para satisfacer las necesidades únicas de cada pareja, ya sea encontrar un espacio seguro para hablar, aprender habilidades específicas como la granularidad emocional e introducir novedades en la relación o fomentar la consideración positiva. Uno de los aspectos más impactantes de su práctica es el uso del cine para enseñar a las parejas aspectos importantes de la convivencia, como la resolución de heridas interpersonales, la superación de la infidelidad, la gestión de conflictos o la comprensión del papel clave de la expresión emocional en la intimidad y la sexualidad. También utiliza creativamente la metáfora, la paradoja y la historia en su práctica para ayudar a sus clientes a comprender aspectos clave del funcionamiento óptimo de una relación. Leer menos

(Matthew Alexander también aparece en Los mejores terapeutas matrimoniales en Charlotte)