Cómo lidiar con la frustración de la paternidad compartida

La paternidad compartida es uno de los mayores desafíos que enfrentan los padres... y es uno de los temas más comunes sobre los que me preguntan mis clientes. Independientemente del estado de la relación entre los padres, ya sea casados, divorciados, juntos o separados, estos desafíos surgen naturalmente. He aquí por qué: cada vez que dos personas se embarcan en una aventura juntas, sus perspectivas y valores únicos influirán en la forma en que cada una aborde las situaciones y, en última instancia, en las decisiones que tome. Sin embargo, la crianza de los hijos es diferente a cualquier otra aventura, porque la tarea que te propones completar es criar a un ser humano, y hay mucha presión para tener éxito. No es de extrañar que las decisiones de crianza, por lo tanto, tengan mucho peso y puedan causar tensión entre los padres.

Aunque esta experiencia es normal y común, ¡eso no significa que sea fácil! Pero tal vez haya una manera de aliviar parte de la angustia y mejorar su «relación laboral» con el otro padre de su hijo...

Una de las principales razones por las que la paternidad compartida puede ser difícil es la idea de que los padres deben estar en sintonía. Este es un mito de crianza que no le sirve a usted ni a su pareja de crianza. Para que se produzca la conformidad parental, ambos padres deben mantener y utilizar los mismos límites, valores y estrategias. Sin embargo, debido a sus propias perspectivas únicas, es muy poco probable que dos padres compartan realmente la misma perspectiva en todas estas áreas. En lugar de obligarse el uno al otro a ser padres de manera no auténtica, ¿por qué no se animan mutuamente a amar sus fortalezas únicas como padres, haciendo que su relación sea más fuerte de lo que cualquiera de los dos podría ser de forma independiente? He aquí cómo hacerlo:

1. Me encanta tu estilo de crianza

Para amarte, primero tienes que saber cuál es tu estilo de crianza, lo que requiere crear conciencia sobre cómo ves y abordas los desafíos de la crianza. ¿Eres más estructurado o más flexible? ¿Valoras el apoyo afectuoso o sueles ser bastante estricto? Determina qué áreas de la crianza te parecen fáciles y fáciles, y cuáles te parecen más tensas y desafiantes.estilo de crianza personal

Determinar tus valores es un excelente punto de partida. Si eres un padre que realmente valora la educación, es probable que dediques más tiempo a enseñarle a tu hijo a valorar también la educación y a apoyarlo en los desafíos educativos. Del mismo modo, si valoras la compasión y la conexión humana, estas son lecciones que puedes incorporar a los momentos de crianza. Determinar tus valores principales puede aportar claridad a las áreas de la crianza de los hijos en las que eres congruente y a las áreas de la crianza en las que quizás desees hacer algunos cambios para ser padres en consecuencia. Cuando sabes lo que estás intentando enseñar y por qué, es mucho más fácil criar a los hijos desde un lugar de confianza y congruencia.

Sin embargo, incluso el padre más congruente tendrá puntos débiles. Es totalmente normal sentir que hay áreas en las que no eres la mejor persona para el trabajo. Por favor, ten compasión por ti mismo cuando esto surja. Es tan normal como incómodo. Los niños están destinados a ser criados en comunidad. El antiguo adagio de que se necesita una aldea se refiere exactamente a esta experiencia. Estas áreas de «debilidad» pueden ser oportunidades increíbles para enseñarle a su hijo dos lecciones profundas: cómo amar cada aspecto de sí mismo, incluso aquellos que usted percibe como defectos, y cómo buscar ayuda y apoyo cuando los necesita. Aquí es donde confiar no solo en uno mismo, sino también en el otro padre o madre, se convierte en una experiencia de equipo que fortalece.

2. Confíe en el estilo de crianza de su copadre

Lo más probable es que aclarar los beneficios de su estilo de crianza lo ayude de inmediato a ver también los beneficios del estilo de crianza de su pareja. Una vez que esté buscando puntos fuertes, su cerebro podrá identificarlos con mayor facilidad. Además, también puede quedar claro dónde se desafía a su copadre. Los invito a tener una conversación abierta sobre cómo ambos se felicitan mutuamente, así como sobre las áreas en las que cada uno de ustedes puede sentirse perdido o sin apoyo. Si su situación como padre no es una situación en la que sea posible una comunicación abierta y honesta, no tema. Si tienes la voluntad de confiar tanto en ti como en el otro padre, eso aliviará la tensión en todo el sistema.habilidades y estilos de crianza

El problema más común que se me plantea en las conversaciones sobre paternidad compartida es que cada padre «es demasiado diferente» o «no lo entiende». Lo más importante que hay que entender en esta situación (y con frecuencia lo más difícil) es que estas diferencias son una gran ventaja. Las diferentes visiones del mundo, valores y enfoques ayudan a equilibrar a las dos personas que influyen en el. También brinda muchas más posibilidades a los niños que están siendo influenciados. He aquí un ejemplo: en una familia unifamiliar hay un padre que es muy creativo y tiene una forma de pensar flexible, y otro padre que valora la estructura y la rutina. Si bien es posible que discutan sobre cómo es la hora de hacer los deberes, lo que probablemente no comprendan es cómo se influyen mutuamente y, juntos, crean un ambiente hogareño con un equilibrio entre creatividad y estructura. Además, sus hijos aprenden dos maneras muy diferentes de abordar las situaciones de sus propias vidas.sistema familiar

En cualquier variedad de circunstancias, independientemente de su relación con su copadre, renunciar al control es uno de los mayores desafíos. No estar «en sintonía» con tu copadre significa que no puedes tener el control de todas las situaciones de crianza. Especialmente en situaciones de divorcio o paternidad con muchos conflictos, renunciar al control puede parecer imposible. Como padre, debes asegurarte de que tu hijo reciba la mejor atención posible, lo que significa que este proceso puede ser extremadamente aterrador. Hazte las siguientes preguntas y deja que te sirvan de guía para confiar en tu compañero de crianza: ¿Mi copadre quiere lo mejor para nuestros hijos? ¿Mi copadre siente y cree que sus estrategias de crianza son beneficiosas? ¿Mi copadre está criando a sus hijos de una manera segura para nuestros hijos? Si puede responder afirmativamente a estas preguntas, ¿qué es lo que le impide recuperar su confianza?

3. Confíe en que su hijo puede manejarlo

«¿Pero esto no va a confundir a mi hijo?» ¡En absoluto! La única coherencia que su hijo necesita es la coherencia de la persona. La confusión surgirá si no es firme en su estilo de crianza y, por lo tanto, se involucra en cambios en la crianza. El peligro de cambiar de opinión es que su hijo no sabrá qué esperar en términos de límites, límites o consecuencias, lo que generará ansiedad y anticipación.

Su hijo tiene absolutamente la capacidad de aprender y responder a dos estilos de crianza diferentes. Si tanto usted como su compañero de crianza son firmes en su enfoque de crianza, su hijo sabrá que el padre #1 responde de una manera específica y el padre #2 responde de otra manera. No hay anticipación ni ansiedad. Además, obtiene el beneficio adicional de enseñarle a su hijo a través de la experiencia que puede haber dos maneras diferentes de abordar cualquier desafío.

No espera que el maestro de su hijo «siga sus reglas» durante el día escolar, entonces, ¿por qué esperaría que su copadre lo hiciera? La diversidad de experiencias, no la conformidad, es lo que despertará el crecimiento, la curiosidad y la creatividad de su hijo.

4. No se socaven unos a otros, ¡trabajen en equipo!

El mayor desafío de este modelo de crianza es el siguiente: su hijo, inevitablemente, intentará manipular una situación alineándose con el padre que perciba que lo criará de manera más favorable en un momento específico. El antídoto contra este veneno en particular es la comunicación. Si uno de los padres ya ha tomado una decisión, es imperativo que el otro padre respete y mantenga esa decisión. Todas las decisiones que se tomen o las consecuencias que se den deben permanecer vigentes mientras el otro padre esté «de servicio». Esto significa que ambos padres deben estar al tanto de las decisiones que se han tomado mientras no estaban presentes, para poder actuar en consecuencia.

Estar dispuesto a pedir apoyo es otra habilidad esencial en la crianza compartida. Si estás agotada, nerviosa o simplemente estás teniendo problemas con la crianza de los hijos, hacer que tu copadre «te excluya» es una excelente manera de cuidarte y demostrarle a tu pareja que confías en ella y que la respetas. Si hay algún aspecto de la crianza que te resulte incómodo o desconocido, no dudes en preguntarle a tu copadre cómo lo abordaría y probar a su manera. Tu copadre es tanto una ventaja como una fuente de conocimiento. Son la única otra persona que conoce a su hijo y los desafíos específicos de criar a su hijo, tan bien como usted.

En última instancia, las piezas más imperativas de la paternidad compartida son la confianza, el respeto y la comunicación. Estas no son tareas pequeñas; pueden ser difíciles de practicar por varias razones. Si tú o tu otro padre tienen dificultades en alguna de estas áreas, recuerda que buscar apoyo para padres o asesoramiento individual o de pareja no significa que estés fallando, sino simplemente hacia la autocomprensión y el cuidado personal. La crianza de los hijos es uno de los trabajos más difíciles de este mundo, y está bien tener días malos. Para ser el mejor padre que puedas ser, a veces necesitas un poco de apoyo adicional.

Evaluación de Marriage.com

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Preguntas: 20 | Última actualización: 27 de octubre de 2025

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Alicia Lord Terapeuta matrimonial y familiar

Alicia es terapeuta de juego y entrenadora de padres en la hermosa ciudad de Boulder, Colorado. Alicia utiliza una terapia de juego basada en el cuerpo y no directiva porque cree que es una forma impactante, orgánica y accesible de trabajar terapéuticamente. La misión de Alicia es brindar apoyo incondicional...Leer más a los niños y las familias a través de la relación terapéutica, para que puedan sentirse empoderados durante los períodos de crecimiento y transformación. Su objetivo es mejorar las habilidades de afrontamiento y procesamiento y la confianza en sí mismos de sus clientes, para que no necesiten una terapia continua, sino que puedan afrontar los desafíos de la vida por sí mismos y en familia.Leer menos

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