Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Las necesidades de uno mismo y las de una pareja están intrincadamente entrelazadas, pero a veces se desequilibran. Para cambiar eso,exploramos los consejos matrimoniales de Esther Perel en sus libros tanto para redescubrirnos a nosotros mismos como para dar vida al espacio que hay entre nosotros y el otro.
La psicoterapeuta y autora de éxitos de ventas Esther Perel continúa explicando en su libroApareamiento en cautiveriocómo lo llamó el psicólogo francés Jacques Saloméaprovechar la intimidad personal con nosotros mismos para contrarrestar a la pareja.
En otras palabras, cultive el misterio para el erotismo en su matrimonio y conozca su yo más profundo para comprender cómo sus diversas necesidades y temores pueden alimentar los conflictos.
Las capas ocultas debajo de las acaloradas discusiones sobre relaciones
Las palabras discusión, conflicto y pelea tienden a provocar cierta emoción en la mayoría de las personas. Algunos quieren meterse y otros quieren esconderse.
Sin embargo, los diferentes puntos de vista forman parte de la vida humana.
Si todos pensáramos lo mismo, este mundo sería muy diferente.El arte consiste en comparar los puntos de vista de los demás y crear juntos una forma aún mejor de avanzar.
El desafío es que las discusiones rara vez se refieren a las palabras que se dicen. Se refieren a todas las necesidades y temores insatisfechos que ni siquiera nosotros entendemos siempre, y mucho menos a nuestros socios.
Si nos fijamos en los consejos matrimoniales de Esther Perel en este blog sobre 3 tipos de peleas en las relaciones, verás además quenuestras vulnerabilidades y sesgos se activan cuando luchamos. Eso es lo que alimenta y sostiene el conflicto a largo plazo.
Ya sea que se trate de una dinámica de poder, una necesidad de cercanía o reconocimiento, los consejos matrimoniales de Esther Perel nos aseguran que podemos romper el círculo.
Por supuesto, el trabajo personal necesario no es fácil. Sin embargo, con tiempo y autocompasión, puedes tomar conciencia de tus necesidades y de cómo afectan a los conflictos en tus relaciones.
Vale la pena señalar que no estamos diciendo que debas dejar de debatir. En cambio, estamos diciendo que las peleas que destruyen el alma pueden disminuir.
Hay una gran diferencia entre compartir puntos de vista con calma y compasión y escuchar al otro para descubrir cómo combinar esos puntos de vista y hablar para imponer los propios puntos de vista. Lamentablemente,la mayoría de los argumentos están impulsados por las necesidades del yo de ganar pase lo que pase.
En su lugar, sumérjase en los libros de Esther Perel sobre el matrimonio.Descubra cómo sus guiones pueden chocar y cómo despertar su «corriente de vitalidad» para contrarrestar la «muerte doméstica».
Uso de guiones para resolver disputas en curso de larga duración
El concepto de guiones surgió por primera vez del psiquiatra del siglo XX Eric Berne.Más tarde se hicieron más populares a través de su libro de 1964, elJuegos a los que juega la gente.
En su libro, Berne describe los diversos juegos o roles que desempeñamos y cómo pueden llevarnos a estados del ego de padres, adultos o niños. Otros psiquiatras se han basado en esta teoría, como Claude Steiner en su libroGuiones que la gente vive.
Esencialmente, los guiones o las transacciones que tenemos con las personas de adultos suelen ser repeticiones de acontecimientos y emociones infelices de la infancia.Por lo tanto, puedes gritarle a tu pareja por llegar tarde porque en el fondo te sientes infravalorado o abandonado, similar a cuando eras niño.
El consejo matrimonial de Esther Perel explica que conocer los dolores y las necesidades del otro puede ayudarlos a responder a los guiones del otro de manera diferente.
Claude Steiner explica esto como la economía del ictus.Cada golpe es una unidad de reconocimiento que puede ser un acto de amor, una apreciación verbal o un toque.Este artículo de Medium sobre salir del juego del amorlo explica bien.
En otras palabras, la próxima vez que su pareja llegue tarde, explíquele que realmente se siente socavado y describa lo que necesita. Esto podría ser una mejor planificación para la próxima vez o una simple llamada telefónica con anticipación.
Según el consejo matrimonial de Esther Perel,cuanto más consciente sea de sus necesidades y temores, mejor podrá compartirlos y cambiar sus guiones a través del reconocimiento.
Naturalmente, esto requiere trabajo y tiempo personales, por lo que también puede comunicarse con Consejería matrimonial de Esther Perel. Con Perel, explorarás tus dinámicas ocultas específicas y cómo corregir cualquier desequilibrio de poder en tu relación.
Preguntas frecuentes
Aquí hay algunos puntos de discusión adicionales para ayudarlo a comprender los consejos matrimoniales explicados en este artículo.
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¿Por qué las parejas que discuten puntos de vista opuestos tienden a permanecer juntas?
Es mucho más fácil emitir juicios sobre lo que ves cuando conoces a otras parejas que sobre lo que sucede a puerta cerrada. Cuando vemos parejas en desacuerdo, no tenemos idea de a qué nivel se intensifica ese intercambio o qué tan violento puede ser.
A veces creemos que vemos el amor a pesar de la lucha. De hecho, necesitamos entender cómo se comunican las parejas para saber realmente lo que les pasa.
El consejo matrimonial de Esther Perel también establece que, en lugar de centrarse en «hiciste o no hiciste esto», usas declaraciones en primera persona. Por ejemplo, siento esto o estoy preocupado por ti.
Un pequeño cambio en el lenguaje demuestra que estás presente en las dificultades de tu pareja y que se siente escuchada. Entonces es menos probable que se pongan a la defensiva.
Técnicamente, pelear significa tener una confrontación o lucha violenta, a veces incluso física. Cualquiera que pelee así generalmente ha perdido el respeto por el otro.
Un debate saludable, por otro lado, es fundamental para que podamos compartir nuestras necesidades y sentimientos.Como esto documento sobre el conflicto y la satisfacción en las relaciones románticasexplica,si este intercambio se lleva a cabo con destreza mediante el acuerdo, el compromiso y el humor, junto con una escucha profunda y compasiva, ambos pueden aprender y evolucionar juntos.
Como es de esperar, si el conflicto implica actitud defensiva, retraimiento o agresión, ninguna de las personas se siente escuchada o respetada y ambas pierden. Lamentablemente, esto sucede a menudo porque nos aferramos a nuestros puntos de vista. Y en el fondo, queremos cambiar a la otra persona, lo cual es imposible.
Las parejas que permanecen juntas son las que han dejado de apegarse con éxito a su forma de hacer las cosas.Pueden empatizar con las necesidades y sentimientos de su pareja y, lo que es más importante, ambos buscan puntos en común y los utilizan como base para seguir adelante.
Y avanzar a través del conflicto
El consejo matrimonial de Esther Perel sobre conflicto y reparaciónafirma además quetodos necesitamos «crear patrones de autoconciencia mutua y afirmación del otro».De este modo, podemos volver a conectarnos con nuestros socios. Luego podemos usar el conflicto como un intercambio de ideas en lugar de golpes verbales.
Si quieres explorar más, mira esta charla TED de Julia Dhar, campeona mundial de debate. Como explica, la habilidad consiste en no ceñirnos a nuestras ideas y basarnos en lo que todos están de acuerdo:
Por supuesto, a veces nos enfrentamos solos a la pregunta de si podemos cambiar nuestro matrimonio incluso si la otra persona no lo quiere.
Ese camino es más difícil, pero una persona puede salvar un matrimoniosi todos los pequeños cambios se suman para ser suficientes.
Cuando hacemos pequeños cambios en nuestra forma de pensar y actuar, necesariamente influimos en quienes nos rodean. A veces, eso crea la onda que se necesita para reconstruir la confianza que se ha perdido.
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¿Cuál es la mejor manera de discutir para fomentar una relación exitosa?
Las parejas sanas debaten todo el tiempo.No discuten en el sentido de intentar imponer su visión del mundo. En cambio, comparten opiniones, pensamientos y sentimientos diferentes.Así es como aprenden y crecen juntos. Puedes descubrir Otras 13 razones por las que es saludable debatir opiniones.
El consejo matrimonial de Esther Perel establece además que tCuanto más compartan su mundo interior sin temer la vulnerabilidad, más empatía podrán tener el uno por el otro.Entonces, sus argumentos se convertirán naturalmente en saludables intercambios de experiencias.
Como esto Estudio de la Universidad de Tennessee sobre cómo discuten las parejas felicesespectáculos,adoptan un enfoque centrado en las soluciones.También comienzan con problemas fáciles para desarrollar su propio estilo de resolución de problemas.
Puedes explorar más escuchando cualquier Podcast de Esther Perel: matrimonio. No solo encontrarás consejos generales sobre relaciones de Esther Perel; también descubrirás podcasts intrigantes, incluidos algunos sobre comedia y sistemas familiares internos.
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¿Sobre qué suelen discutir la mayoría de las parejas?
Un estudio delInstituto de Estudios de la Familiamuestra quelas parejas con hijos son las que más discuten sobre las tareas y responsabilidades.Tiene sentido si piensas que caemos rápidamente en un patrón de «¿Por qué hago todo lo que hago aquí?».
Cuando se trata de nuestras funciones, el consejo matrimonial de Esther Perel dice que hay que revisar lo que se ha acordado frente a los hábitos que acaban de «suceder», como quién saca la basura.
En este entrevista con The Guardian, Esther Perel, terapeuta matrimonial, explica con más detalle que también necesitamos saber qué es importante para nuestras parejas. Quizás entonces podamos encontrar un compromiso más adecuado en cuanto a las tareas del hogar.
Otro maravilloso consejo matrimonial de Esther Perel es recuperar la pasión para tener un enfoque más equilibrado de lo erótico versus lo doméstico. Cada día requiere una respuesta diferente, pero cuanto más fluyas entre las dos, más sincronizado estarás.
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¿Qué tan normal es discutir y pelear en las relaciones?
Tener opiniones diferentes y debatirlas es perfectamente normal y una señal saludable. Gritarse el uno al otro y no escuchar o respetar los sentimientos de la otra persona sobre la realidad no es saludable.
El consejo de Esther Perel es claro: lucha de forma más inteligente.En otras palabras, sé consciente de tus prejuicios y de tu lenguaje, especialmente cuando saques conclusiones precipitadas o generalizas en exceso.
Más allá Consejos matrimoniales de Esther Perel para romper el patrónes parautilice técnicas como resumir y validar. Esto también le ayudará a empatizar y a despejar el camino para ver puntos en común.
También vale la pena revisar estos33 maneras de salvar tu matrimonio. Los pequeños cambios y la paciencia ayudan mucho.
Construyendo el mejor matrimonio posible con los consejos matrimoniales de Esther Perel
Todas las relaciones son complejas. El matrimonio y las parejas románticas pueden ser aún más difíciles porque a menudo recreamos inconscientemente viejos patrones poco saludables de nuestra infancia.Necesitamos curarnos para seguir adelante, pero podemos curarnos junto con nuestros socios.
El consejo matrimonial de Esther Perel brinda consejos prácticos sobre cómo desarrollar la autoconciencia y la afirmación mutua.De este modo, puede ir más allá de «yo» contra usted y adoptar un enfoque de comunicación colaborativo y centrado en las soluciones.
Quizás lo más importante es que Perel nos guía a todos para fomentar y mantener la pasión en lo que rápidamente puede convertirse en una aburrida vida de hábitos. Mantengamos vivo el amor.
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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