Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Les conflits font partie intégrante de toute relation, mais la façon dont les couples les gèrent est souvent plus importante que ce sur quoi ils se disputent. Certains désaccords se résolvent rapidement, tandis que d’autres s’enveniment, sont évités ou laissent les deux partenaires se sentir ignorés. Au fil du temps, ces modèles peuvent influencer discrètement le sentiment de sécurité ou de distance d’une relation.
La thérapie de résolution des conflits offre un moyen de comprendre ces dynamiques et d’élaborer des méthodes plus saines pour surmonter les désaccords, grands ou petits. Cet article explore sept modèles de conflits courants et explique comment la thérapie aide les couples à les surmonter avec plus de compréhension et moins de frictions.
Qu’est-ce que la thérapie de résolution des conflits ?
La thérapie de résolution des conflits est une forme de thérapie de couple qui se concentre spécifiquement sur la façon dont les partenaires discutent, et pas seulement sur ce sur quoi ils discutent.
Plutôt que de fouiller dans l’histoire complète d’une relation, il cible les modèles, tels que la critique, le retrait ou l’escalade, qui apparaissent lors de désaccords, et les remplace par des outils qui mènent à une véritable résolution.
La recherche confirme pourquoi cet objectif est si important.
Une étude publiée dans le Journal of Family Psychology a suivi 276 couples pendant trois ans, en observant leur styles de résolution de conflits, y compris des modes d’expression colériques, dépressifs et constructifs, lors de tâches liées à un conflit conjugal.
Les résultats ont montré une tendance claire :
Les styles de conflit constructifs, tels que la discussion calme et la résolution de problèmes, protégeaient le bien-être des deux partenaires, tandis que les styles de colère ou de repli sur soi étaient liés à de plus mauvais résultats au fil du temps. C’est exactement le changement que la thérapie de résolution des conflits pour les couples cherche à créer, en passant d’un schéma de colère ou de repli sur soi à des modèles constructifs.
Veuillez noter :
Si vous et votre partenaire reconnaissez certains de ces schémas malsains dans votre propre relation, c’est un point de départ tout à fait normal. Apprendre une nouvelle façon de gérer les conflits ne consiste pas à éliminer les désaccords ; il s’agit de s’assurer qu’ils vous rapprochent au lieu de vous séparer.
7 modèles que la thérapie de résolution des conflits peut vous aider à surmonter
Chaque couple a une façon par défaut de se disputer, et souvent c’est le schéma lui-même, plus que le sujet, qui empêche le conflit de se résoudre. Voici sept modèles courants et la façon dont la thérapie aide les couples à les surmonter.
1. Critique et attitude défensive à répétition
Ce schéma commence généralement modestement : un partenaire soulève une inquiétude, mais il s’agit d’une attaque contre son caractère plutôt que d’un problème spécifique, et l’autre partenaire répond en se défendant au lieu d’écouter. Au fil du temps, aucun des partenaires ne se sent entendu et le même combat se répète avec de nouveaux détails.
La recherche confirme à quel point cette tendance est importante.
Une étude publiée dans le Journal of Family Psychology a suivi.95 couples de jeunes mariéset ont découvert que la façon dont ils géraient les conflits au cours d’une seule et brève conversation enregistrée permettait de prédire la stabilité de leur relation avec une précision de 87,5 % quatre à six ans plus tard, et une précision de 81 % sept à neuf ans plus tard.
La gestion des conflits dans les couples, enseignée très tôt dans le cadre de la thérapie de résolution des conflits destinée aux couples, vise spécifiquement à interrompre ce cycle avant qu’il ne devienne le cycle par défaut de la relation. (Source)
Comment cela peut vous aider :
- Enseigne les déclarations « je » afin que les plaintes ne soient pas considérées comme des attaques de personnages
- Aide les partenaires à reconnaître leur attitude défensive sur le moment et à faire une pause avant de réagir
- Développe l’habitude d’aborder le comportement, pas la personnalité
2. Un partenaire met fin à ses activités ou se retire en cas de conflit
L’un des partenaires s’efforce de discuter des choses, tandis que l’autre se tait ou abandonne la conversation, non pas par indifférence, mais parce que cela semble accablant. Ce schéma, connu dans la recherche sous le nom de « demande-retrait », a tendance à laisser les deux partenaires se sentir plus distants par la suite, et non pas moins.
Comment cela peut vous aider :
- Aide le partenaire qui se retirecommuniquerqu’ils ont besoin d’une pause au lieu de disparaître
- Enseigne au partenaire qui poursuit à reconnaître le retrait comme un bouleversement, et non comme un rejet
- Développe une méthode commune pour reprendre la conversation une fois que les deux partenaires sont prêts
3. De petits désaccords dégénèrent en combats majeurs
Un commentaire sur la vaisselle se transforme en une dispute sur le respect, l’engagement ou l’ensemble de la relation. Cela se produit lorsque de petites frustrations sont amplifiées par une tension ancienne et non résolue qui se trouve juste sous la surface.
Comment cela peut vous aider :
- Apprend aux couples à nommer ce qui les dérange réellement, plutôt que de laisser cela se répercuter sur des disputes indépendantes
- Présente des techniques de pause avant qu’un désaccord ne s’aggrave
- Aide les partenaires à résoudre les frustrations profondes directement, plutôt que par le biais de combats par procuration
4. De vieux arguments refont surface lors de nouveaux conflits
Révéler les erreurs du passé lors d’un désaccord actuel peut faire dérailler même une simple conversation, la transformant en un combat beaucoup plus vaste et plus difficile à résoudre.
Comment cela peut vous aider :
- Enseigne aux couples à rester concentrés sur le problème actuel
- Présente des outils pour aborder les vieux ressentiments directement, dans leur propre conversation
- Réduit la tendance à regrouper toutes les frustrations passées dans un seul argument, ce qui rend les conflits ingérables.
5. Le mépris ou le manque de respect qui s’immiscent dans les désaccords
Les commentaires irascible, sarcastiques ou dédaigneux peuvent sembler mineurs sur le moment, mais ils témoignent d’une érosion plus profonde du respect, d’autant plus difficile à annuler au fur et à mesure qu’elle se prolonge.
Comment cela peut vous aider :
- Aide les deux partenaires à reconnaître le mépris en eux-mêmes avant qu’il ne devienne habituel
- Reconstruit une base de respect et d’appréciation en dehors des conflits
- Enseigne des techniques de réparation pour remédier rapidement aux moments de manque de respect
6. Éviter complètement les conflits au lieu de les résoudre
Certains couples ne se disputent pas souvent, non pas parce que tout va bien, mais parce que les deux partenaires ont appris à éviter d’aborder les choses. Le conseil en matière de conflits relationnels aide à faire ressortir ces problèmes évités de manière sûre et structurée, avant qu’ils ne dégénèrent en ressentiment ou en distance.
Comment cela peut vous aider :
- Crée un espace à basse pression pour aborder des sujets qui ont été évités
- Enseigne querésolution des conflitsdirectement est plus sûr que de le laisser construire
- Aide les partenaires à considérer le conflit comme une partie normale de la proximité, et non comme une menace pour celle-ci.
Regardez cette conférence TED de Julie et John Gottman, psychologues cliniciens, qui expliquent comment les couples peuvent gérer les conflits et renforcer leurs relations.
7. Nécessité de « gagner » chaque désaccord
Lorsque le conflit porte sur le fait d’avoir raison au lieu d’être compris, les deux partenaires sont perdants, même si l’un d’eux « gagne » la dispute.
Comment cela peut vous aider :
- Redéfinit l’objectif du conflit, passant de la victoire à la compréhension
- Enseigne la résolution de problèmes en collaboration au lieu d’argumenter sous forme de débat
- Aide les couples à mesurer le succès en fonction de leur résolution, et non en fonction de qui « gagne »
5 techniques courantes pour la résolution des conflits
Au-delà de la résolution de modèles spécifiques, quelques techniques de base peuvent aider presque tous les couples à mieux communiquer en cas de désaccord. Voici une courte référence pour cinq points qui méritent d’être intégrés à votre routine.
| Technik | Ce que cela signifie | Essaie ça |
|---|---|---|
| Écoute active | Concentrez-vous pleinement sur ce que dit votre partenaire avant de formuler votre réponse | Répétez ce que vous avez entendu : « Donc, ce que vous voulez dire, c’est… » |
| Temps morts | S’éloigner d’une conversation animée et y revenir une fois que les deux partenaires sont calmes | Convenez à l’avance d’un signal d’appel, d’un temps mort et d’un moment difficile pour reprendre la conversation. |
| I » déclarations | Formuler une préoccupation autour de vos propres sentiments plutôt que des actions de votre partenaire | Reformuler les plaintes comme « Je me sens ___ quand ___ » au lieu de « Tu ne… » |
| Le démarrage progressif | Soulever une préoccupation en douceur, sans sarcasme ni accusation, dès le départ | Essayez « Pouvons-nous parler de quelque chose qui me préoccupe ? » au lieu de déposer une plainte |
| Enregistrements programmés | Prévoyez du temps pour parler des petites frustrations avant qu’elles ne s’accumulent | Un bref enregistrement hebdomadaire, de 10 à 15 minutes, pour partager ce que vous avez en tête |
FAQs
Vous avez encore des questions sur la thérapie de résolution des conflits ? Voici les réponses à ce que les couples demandent fréquemment avant de décider de l’essayer.
En quoi est-ce différent des conseils de couple réguliers ?
La thérapie de résolution des conflits se concentre spécifiquement sur la communication et les modèles de conflit, plutôt que sur l’histoire plus large des relations ou le travail d’identité individuelle. Le counseling régulier pour les couples peut aborder la question des conflits, mais cette approche en fait l’objectif principal.
Et si un seul partenaire voulait changer notre façon de combattre ?
Le changement peut encore commencer même si un seul partenaire commence à ajuster sa façon de communiquer pendant un conflit, car le fait de changer d’un côté d’un schéma modifie souvent la dynamique dans son ensemble. Cela dit, l’engagement des deux partenaires tend à mener à des progrès plus rapides et plus durables.
Combien de temps faut-il pour constater une différence ?
De nombreux couples remarquent de petits changements au cours des premières séances, en particulier en ce qui concerne des techniques spécifiques telles que l’écoute active ou les temps morts. Les changements de tendance plus importants, tels que la réduction du mépris ou de l’attitude défensive, nécessitent généralement une pratique plus cohérente sur quelques mois.
La thérapie de résolution des conflits est-elle réservée aux couples qui se disputent beaucoup ?
Non, c’est tout aussi utile pour les couples qui évitent complètement les conflits, car l’évitement est un modèle à part entière qui peut créer discrètement du ressentiment. Il s’agit moins de la fréquence à laquelle vous vous battez que de l’efficacité avec laquelle vous résolvez les problèmes lorsque vous le faites.
Pouvons-nous apprendre ces techniques sans consulter un thérapeute ?
Certaines techniques, comme les relevés « I » ou les enregistrements programmés, peuvent être pratiquées par vous-même. Un thérapeute devient particulièrement utile lorsque les habitudes semblent trop enracinées pour être modifiées seul, ou lorsque le conflit implique du mépris, de l’obstruction ou une escalade répétée.
Fighting Fair
Tous les couples se disputent ; ce n’est pas le problème. Ce qui compte, c’est de savoir si ces désaccords vous séparent ou, au fil du temps, vous rapprochent de la compréhension mutuelle.
La thérapie de résolution des conflits donne aux couples les outils nécessaires pour reconnaître leurs habitudes par défaut, leurs critiques, leur repli sur soi, leur escalade, et les remplacer par des moyens de communication qui résolvent réellement les problèmes. De nombreux couples constatent qu’une fois que la tendance change, les mêmes désaccords cessent tout simplement de se manifester aussi souvent.
Vous n’avez pas besoin d’une communication parfaite avant de commencer ; vous avez juste besoin d’être prêt à essayer quelque chose de différent, ensemble. Si tu es prêt à franchir cette étape,trouver un thérapeutequi peuvent vous aider à adopter des méthodes de travail plus saines pour surmonter les conflits.
Révisé par
How do you know if therapy is actually helping or if you’re just talking in circles?
Your perspective could help thousands of couples.
Partager cet article sur
L'équipe éditoriale de Marriage.com est composée d'écrivains expérimentés en relations, d'experts et de professionnels de la santé mentale. Nous offrons des conseils pratiques et fondés sur la recherche sur les relations. Notre... Lire la suite contenu est revu par des experts pour garantir des conseils fiables et de haute qualité. Lire moins
Nous aimerions connaître votre avis !
Merci pour votre retour !
