Mes années passées à conseiller des couples, combinées à mon expérience personnelle du mariage (ma femme et moi sommes mariés depuis plus de 40 ans), m’ont appris que pour qu’une relation survive et prospère, les deux personnes impliquées dans la relation doivent comprendre et appliquer les principes suivants. Dans cette optique, mon objectif est de résumer ces principes de manière à vous aider à identifier ce que vous pouvez faire, plus ou moins, pour adopter et appliquer ces principes de manière à accroître la satisfaction de votre relation et la probabilité qu’elle fasse face aux inévitables défis de la vie.
Les principes que j’expose ici s’appliquent à ce que j’appelle une relation amoureuse. J’entends par là une relation qui inclut l’amitié et un sentiment d’exclusivité qui exige loyauté et engagement envers la relation avant les autres relations amoureuses. Plus précisément, les principes auxquels je fais référence sont les suivants :intimité physique
1. Assumez la responsabilité de votre propre bonheur
Jusqu’à ce que vous fassiez cela, vous devrez exiger que votre partenaire change. Cela crée ce que l’on appelle souvent une « lutte pour le pouvoir ». Cette lutte a tendance à persister jusqu’à ce que les deux personnes dans la relation se rendent compte que personne ne peut les rendre heureuses sauf elles-mêmes. En effet, en supposant que vous ayez un cerveau en bonne santé, l’état émotionnel appelé bonheur est le résultat du fait que vous décidez constamment de penser et de faire des choses qui créent des émotions positives, même lorsque les choses ne vont pas bien dans votre vie ! En d’autres termes, décider que ce n’est pas ce que dit ou fait mon partenaire qui me rend heureuse ou triste, c’est la façon dont je pense et réagis à ce qu’il dit et fait.des moyens qui vous rendent plus heureux
2. Accepter la responsabilité
Acceptez la responsabilité des problèmes de la relation sur lesquels vous avez un certain contrôle — Cela n’inclut pas l’infidélité, les abus ou la dépendance. Lorsque vous donnez tout votre pouvoir pour améliorer la situation. Cela fait de vous une victime qui est à la merci de la volonté de votre partenaire de faire ce que vous voulez qu’il fasse pour résoudre vos problèmes. Avec cet état d’esprit, rien ne peut s’améliorer tant que votre partenaire ne change pas. Parce que vous ne pouvez pas forcer votre partenaire à changer, vous vivez dans un état chronique de frustration. Pour surmonter cela, vous devez reprendre votre pouvoir et vous concentrer sur votre changement en faisant de vous le genre de personne que vous voulez que votre partenaire soit.vous blâmez votre partenaire pour les problèmes de votre relation
3. Faites des efforts conscients pour apporter la paix dans votre relation
Posez-vous régulièrement les questions suivantes (en adoptant la question « Qu’y a-t-il à y gagner pour mon partenaire ? » attitude) : « Que puis-je faire aujourd’hui pour aider mon partenaire à se sentir aimé ? » Cela nécessite un (une construction popularisée par Gary Chapman) et de le parler souvent (les langages de l’amour de votre partenaire). Par exemple, si le langage d’amour principal de votre partenaire est « Actes de service », pour montrer votre amour à votre partenaire, vous pouvez planifier régulièrement (de préférence tous les jours) des choses que votre partenaire perçoit comme un ou plusieurs actes de service. Un point important ici est que lorsqu’une personne dit « je n’aime plus mon partenaire », cela signifie qu’elle a décidé de ne pas prévoir de dire ou de faire des choses qui font que son partenaire se sente aimé. Une deuxième question importante liée à ce principe est la suivante : « Que puis-je dire ou faire aujourd’hui pour apporter une plus grande paix à ma relation ? » Cette question vous rappelle que vous avez le pouvoir d’apporter la paix ou le conflit à votre relation. En revanche, communiquer de la manière la plus efficace (écouter et valider même si vous n’êtes pas d’accord) tend à apporter la paix.compréhension du « langage amoureux » de votre partenaireCommuniquer pour gagner une dispute est source de conflit
4. Ne soyez jamais méchant
C’est bien d’être en désaccord, mais ce n’est jamais bien d’être méchant ! Lorsque vous n’êtes pas d’accord, vous vous souvenez que vous pouvez soit argumenter pour avoir raison, soit pour être efficace. Encore une fois, cela demande de la prudence même si vous n’êtes pas d’accord. Une technique d’écoute efficace s’appelle l’écoute active. En bref, l’écoute active nécessite d’écouter ce que dit votre partenaire jusqu’à ce que vous lui indiquiez que vous comprenez réellement ce qu’il veut dire avant d’essayer de communiquer votre point de vue.écouter et valider l’opinion et le point de vue de votre partenaire
5. Pensez positivement à votre relation
Disciplinez votre façon de penser de manière à vous sentir mieux dans votre relation. Parce que vos pensées et vos croyances ont tendance à être les antécédents de vos comportements, ce principe est lié et a une incidence sur tous les autres principes. En effet, nous pouvons tous apprendre à penser de manière à nous rendre plus ou moins satisfaits de notre vie et de nos relations. Cela ne veut pas dire que vous devriez vous entraîner à penser de manière à vous réjouir des mauvaises choses qui se produisent dans votre vie. Cela signifie cependant que vous pouvez apprendre à penser de manière à vous sentir en paix, peu importe les difficultés de votre vie. Cette idée est basée sur le fait que vous ne pouvez pas changer la plupart des choses qui vous arrivent, mais vous pouvez changer la façon dont vous réagissez à tout ce qui se passe en vous ou autour de vous. Dans cet esprit, l’objectif ici est d’apprendre à penser de manière à vous sentir bien avec votre partenaire au lieu de vous sentir déçue ou bouleversée tout le temps. Par exemple, si votre partenaire ne fait pas quelque chose que vous lui demandez de faire, vous pouvez soit penser à des choses qui vous apaisent, comme « Eh bien, je ne me souviens pas toujours de faire tout ce que je dis que je vais faire (c’est la vérité absolue pour tous les humains) », ou vous pouvez penser « Waouh, mon conjoint ne me respecte pas et ne fait jamais ce qu’il dit qu’il fera ! » Les deux idées constituent un choix. Une façon de penser vous mettra probablement en colère tandis que l’autre vous amènera à un état d’empathie qui, même si vous n’êtes pas heureuse que votre partenaire ait oublié de faire quelque chose, vous aidera à vous sentir mieux dans votre relation avec votre partenaire et la situation. La pensée qui vous amène à un sentiment plus empathique mènera généralement à une réponse meilleure et plus rationnelle. Un principe important ici est que nous choisissons tous à maintes reprises de penser à des pensées qui améliorent ou aggravent notre relation et ce que nous en pensons.
6. Créez une « vision relationnelle »
Qu’ils soient écrits ou simplement discutés et convenus d’une autre manière informelle, l’idée ici est que les couples heureux créent d’une manière ou d’une autre une vision partagée et convenue de. En d’autres termes, ils sont « sur la même longueur d’onde » en ce qui concerne leurs aspirations mutuelles quant à la manière dont ils veulent interagir les uns avec les autres, les choses qu’ils veulent faire ensemble et séparément, les choses qu’ils veulent acquérir et les choses auxquelles ils veulent s’associer. Voici quelques exemples de choses que vous pourriez souhaiter : nous menons une vie pleine de sens et de but, nous avons une vie sexuelle agréable, nous nous amusons beaucoup ensemble, nous avons des enfants et nous les élevons pour qu’ils soient en sécurité et heureux, nous vivons près de nos enfants adultes, nous participons à diverses activités ensemble, nous nous soutenons mutuellement dans tout ce que nous faisons, nous sommes fidèles et nous ne parlons jamais mal les uns des autres, nous sommes résolus nos conflits sont pacifiques, nous sommes meilleurs amis, nous restons en bonne forme physique et en bonne santé, et nous ne les partageons avec personne de l’extérieur notre relation, si nous avons du mal à nous entendre, nous demanderons l’aide d’un conseiller relationnel, nous passons du temps seuls, nous sortons ensemble (rendez-vous ensemble, juste deux) au moins un jour/nuit par semaine, nous avons tous les deux une carrière épanouissante, l’un de nous reste à la maison pour élever ses enfants tandis que l’autre travaille, nous partageons les responsabilités ménagères, nous gérons nos finances — et nous épargnons pour la retraite, nous prions ensemble, nous allons à l’église ou synagogue, temple ou mosquée ensemble, nous organisons des rendez-vous et des vacances amusants, nous disons toujours la vérité, nous nous faisons confiance, nous prenons des décisions importantes ensemble, nous sommes là les uns pour les autres lorsque les choses sont difficiles, nous donnons de l’avance et servons notre communauté, nous sommes proches de notre famille et de nos amis, nous pensons et faisons toujours des choses qui nous rapprochent, nous terminons chaque journée en nous demandant ce que nous avons fait ou dit pendant la journée qui nous a rapprochés (nous utilisons ces informations pour améliorer nos relations), nous sommes de bons auditeurs, etc. Une fois que vous avez choisi les éléments de cette vision (les choses que vous voulez faire, obtenir, devenir), vous pouvez les utiliser comme normes par rapport auxquelles vous déterminez si ce que vous le fait de penser, de dire ou d’agir vous aidera à atteindre vos objectifs et à réaliser votre vision. Sinon, vous pouvez apporter des corrections de cap qui vous aideront tous les deux à rester sur la même longueur d’onde vers une relation heureuse et épanouissante.ce qu’ils considèrent comme une relation profondément satisfaisantenous discutons de nos désaccordsnous faisons de chacun une priorité
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7. Faites attention à l’intimité
Ce qui distingue une relation amoureuse d’une amitié, c’est l’intimité physique, l’ensemble de la partie sexuelle d’une relation. Si l’un des partenaires décide, pour une raison quelconque, d’ignorer cette partie de la relation, il y a de fortes chances que vous échouiez. Pour réussir dans ce domaine, il est important que vous ayez tous les deux des discussions ouvertes et honnêtes sur ce que votre partenaire veut et ne veut pas. J’espère que vous le ferez avant de vous engager à long terme. Si vous éprouvez des difficultés pour une raison quelconque, je vous suggère fortement de faire appel à un professionnel pour trouver ce qui, selon vous, sera votre recette unique pour un bon sexe qui vous satisfera tous les deux.
8. Évitez les habitudes destructrices
Faites attention et faites ce que vous pouvez pour rester bien équilibré et en bonne santé émotionnelle et physique. Les relations heureuses sont créées par des personnes heureuses, saines et disciplinées. Si l’un des partenaires a une dépendance ou une habitude gravement dysfonctionnelle comme la colère, l’infidélité, l’abus de drogues ou d’alcool, ces problèmes doivent être abordés de front avant que la relation ne devienne saine et stable. Parmi les habitudes qui détruisent les relations et qui sont souvent négligées dans ce contexte, citons la pensée irrationnelle, les plaintes et l’habitude de mal parler de votre partenaire lorsqu’il n’est pas là. Bien que ces habitudes ne soient pas souvent considérées comme aussi problématiques que la dépendance aux drogues, au fil du temps, elles peuvent être tout aussi dommageables pour une relation.
Encore une fois, beaucoup d’autres choses peuvent être dites sur la façon de créer et de maintenir une relation amoureuse saine et heureuse. Sur la base de mon expérience en tant que thérapeute de couple et en tant que mari qui vit toujours avec « l’amour de ma vie » après quarante ans de défis inévitables liés à l’éducation d’une famille nombreuse, les principes énoncés ici représentent ce que je considérais comme la meilleure partie de la sagesse lorsqu’il s’agit de vivre « heureux pour toujours » avec cette personne spéciale dans votre vie.
9. Faites plus de ce qui fonctionne et moins de ce qui fonctionne‘t
Je demande à tous les couples avec lesquels je travaille de prendre l’habitude de se demander (à la fin de chaque journée) « Qu’est-ce que j’ai fait ou dit aujourd’hui qui vous a permis de vous sentir plus connectée à moi (ou mieux dans ma relation et/ou dans ma relation) ? La réponse à cette question est inestimable car elle permet à chaque partenaire de mieux comprendre comment établir des liens efficaces et améliorer les sentiments positifs dans la relation. Si cela est fait de manière cohérente, au fil du temps, les deux partenaires obtiendront une abondance de bonnes informations sur « ce qui fonctionne » en termes de manière à améliorer leurs relations mutuelles. Une fois que vous avez compris ce concept, vous pouvez commencer à planifier intentionnellement de faire plus de ce qui fonctionne et moins de ce qui ne fonctionne pas pour améliorer la relation.
10. Réparer le dommagecausé par conflits
Dans son livre, John Gottman, Ph.D., qualifie les tentatives de réparation d’ « arme secrète » des couples émotionnellement intelligents. Une tentative de réparation est tout ce qu’une personne dans la relation dit ou fait pour tenter de désamorcer une situation et d’empêcher une escalade incontrôlable du conflit. Ce que je veux dire ici, c’est que dans des relations saines, les deux partenaires ont tendance à commencer à faire ce qu’ils peuvent pour réparer les dommages causés en cas de conflit ou de bouleversement. Dans mon propre mariage, nous avons convenu que chaque fois que l’un de nous dit ou fait quelque chose d’offensant, l’autre personne demandera au « délinquant » de s’excuser et de dire ou de faire quelque chose pour compenser ce qu’il a fait pour offenser. Récemment, ma femme et moi étions à un QT et, de son point de vue, j’ai dit quelque chose d’irrespectueux. Quand nous sommes montés dans la voiture pour partir, ma femme n’a pas voulu démarrer le véhicule. J’ai dit quelque chose comme « Allez, allons-y ! » Ma femme a dit que je n’irais nulle part tant que vous n’aurez pas dit ce que vous avez dit différemment. J’ai répété : « Allez, je vais être en retard pour mon client ! » Elle a ensuite dit : « Maintenant, vous avez deux choses à réparer : ce que vous avez dit dans le magasin et la façon dont vous me parlez en ce moment. » Réalisant qu’elle n’allait pas partir avant que j’aie fait une « tentative de réparation », j’ai dit aussi gentiment que possible (même si je n’allais pas bien à l’intérieur) : « Je m’excuse pour la façon dont je vous ai parlé ce matin ». Elle a ensuite dit : « Pas assez bien, je veux que tu dises ce que tu as dit d’une manière plus gentille. » Encore une fois, réalisant que j’étais bloquée, j’ai fait de mon mieux pour dire ce que j’avais dit plus tôt d’une manière plus gentille et plus respectueuse. Puis elle a dit « Pas assez bien » et nous avons tous les deux éclaté de rire. De tout ce que ma femme et moi avons fait pour protéger notre mariage de plus de 42 ans, je pense que notre volonté de réparer et d’accepter les tentatives de réparation nous a aidés à rester proches et connectés.Les sept principes pour que le mariage fonctionne
11. Célébrez les petites victoires
Construire une relation amoureuse heureuse, saine et satisfaisante demande du temps et de la patience. Dans mon propre mariage, ma femme et moi avons été confrontés à de nombreux défis, y compris tout le stress lié à l’éducation d’une famille nombreuse. Malgré tout cela, nous sommes restés fidèles et amoureux en nous assurant de célébrer notre amour et le temps que nous avons passé ensemble. Cela a impliqué des « soirées en amoureux » régulières et des « Staycations » et des « Vacances » où nous avons pris le temps de mettre de côté tous les défis et problèmes de la vie et de nous concentrer intentionnellement sur notre amour et le plaisir. Si nous ne l’avions pas fait, nous serions peut-être restés ensemble tout en perdant l’étincelle et l’amour qui sont si importants pour ce que nous chérissons : un amour romantique dont nous espérons et prions pour toujours !
Encore une fois, beaucoup d’autres choses peuvent être dites sur la façon de créer et de maintenir une relation amoureuse saine et heureuse. Sur la base de mon expérience en tant que thérapeute de couple et en tant que mari qui est toujours avec « l’amour de ma vie » après quarante ans de mariage, les 11 principes énoncés ici représentent ce que je considérais comme la meilleure partie de la sagesse lorsqu’il s’agit de vivre « heureux pour toujours » avec cette personne spéciale dans votre vie.
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