Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
C’est une vieille sagesse, mais tout cela est vrai : les familles heureuses se ressemblent toutes, alors que toutes les familles malheureuses sont malheureuses à leur manière. En d’autres termes, il existe d’innombrables causes de conflits conjugaux et des milliers de façons dont ils affectent la relation. Pourtant, une chose semble être une vérité commune, à savoir que la majorité des conflits conjugaux pourraient être facilement résolus si seulement le couple pouvait trouver la cause première de la querelle. Cependant, ce n’est pas aussi simple qu’il y paraît !
Pourquoi nous battons-nous… vraiment ?
La première étape pour comprendre tout conflit que vous pourriez avoir avec votre conjoint est de réaliser que vous ne vous disputez peut-être pas vraiment pour savoir qui va promener le chien. C’est peut-être banal de le faire remarquer à certains, mais il est étonnant de voir combien de personnes mariées ne semblent tout simplement pas conscientes de ce qui les trouble vraiment. La bagarre peut porter sur un sujet totalement dépourvu d’émotion (comme la question purement technique de savoir qui va promener le chien). Néanmoins, dans un mariage, aucun des problèmes n’est jamais dépourvu d’émotions. Après tout, il s’agit d’une relation efficace, et tout ce que nous faisons est entrelacé d’innombrables émotions qui n’ont souvent pas grand-chose à voir avec le sujet de la conversation. Par exemple, la femme peut avoir l’impression que le mari ne se soucie pas assez et qu’il n’apprécie pas tout ce qu’elle fait pour la famille au quotidien. Et le mari, quant à lui, pourrait penser qu’après une journée de travail, il mérite d’être dorloté au lieu d’être encadré par sa femme.
On pourrait penser que surmonter le fait d’être méconnu, d’être négligé, bref, de surmonter toutes les émotions que nous ressentons lorsque nous nous battons pour des tâches quotidiennes ou des problèmes plus complexes, ferait l’affaire et nous bénéficierions d’un « bonheur pour toujours » bien mérité. Cependant, dans la pratique, cela n’arrive pas souvent. La raison réside dans les fondements encore plus profonds de presque tous les conflits conjugaux : dans nos croyances sur nous-mêmes, nos conjoints, l’institution du mariage et de la famille, la nature des relations affectives. Notre insatisfaction et notre angoisse trouvent leur origine dans nos croyances conscientes ou inconscientes et dans les émotions que ces constructions cognitives rigides suscitent en nous.sentiments de ressentiment
Alors, comment vivre heureux pour toujours ?
Cette idée, selon laquelle ce sont nos croyances qui se situent entre l’événement et nos émotions, détermine la façon dont nous réagissons à ce que nous vivons, à ce que nous voyons et entendons, est attribuée au créateur d’une école de psychothérapie, à Albert Ellis, qui a développé la thérapie comportementale émotive rationnelle (REBT). Contrairement à ce en quoi nous croyons habituellement, nous réagissons rarement à la situation elle-même ; nous réagissons plutôt à ce que nous pensons de la signification de la situation. En d’autres termes, nous ne tombons pas vraiment en morceaux parce que notre conjoint nous demande de sortir les poubelles ou n’aime pas le dîner que nous avons passé 4 heures près du poêle à préparer. Nous réagissons parfois de manière excessive à de tels incidents en raison de notre conviction profonde que, disons, notre partenaire devrait être ravi de chaque petite chose que nous faisons, sinon la romance est morte. Ou nous nous attendons à ce que notre conjoint nous apporte un soutien inconditionnel. Ainsi, lorsqu’il critique quelque chose que nous avons fait, nous interprétons cela comme un signe d’indifférence ou même de haine.
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Certaines de ces croyances sont rationnelles et nous sommes en droit de nous attendre à ce qu’elles se concrétisent. Même avec de telles croyances, nous devons en être conscients et communiquer nos besoins et nos attentes de manière affirmée. Mais la cause commune des conflits conjugaux répétitifs réside dans les croyances irrationnelles sur ce à quoi devraient ressembler nos partenaires et à quoi nous devrions ressembler. Par exemple, de nombreuses personnes s’attendent quelque peu inconsciemment à ce que leur conjoint les aime et les soutienne en toutes circonstances, quel que soit leur comportement. Alors, quand cela ne se produit pas, ils se sentent en colère, frustrés, rejetés…vie conjugale
Maintenant, que pouvons-nous faire à ce sujet ? Même les croyances les plus irrationnelles peuvent être difficiles à éliminer. Pourtant, ce que nous pouvons faire, c’est d’abord prendre conscience de ceux qui ont l’influence la plus destructrice sur notre mariage. Ce faisant, comme nous l’enseigne REBT, nous pouvons commencer à les remplacer par un ensemble de convictions plus rationnelles. Ainsi, la prochaine fois que vous aurez une réaction trop intense à ce que l’on pourrait appeler une bagatelle, remettez en question vos convictions, réfléchissez à ce que signifie, selon vous, le comportement de votre conjoint qui cause votre colère ou votre tristesse. Remettez en question la rationalité de ces croyances et efforcez-vous de les changer. Parce que la façon dont nous gérons les conflits conjugaux détermine souvent la qualité de l’ensemble du mariage.
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