Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Vous êtes-vous déjà senti plus amoureux de votre partenaire juste après un combat douloureux ? Ou vous êtes-vous retrouvé à vous accrocher aux bons moments, même lorsque la relation ne cesse de vous blesser ?
Parfois, ce qui semble être un lien incroyablement fort peut en fait être un attachement malsain façonné par des cycles répétés de douleur et d’affection.
Pour vous aider à comprendre la différence,Bill Benson, LMFT, LPCC, thérapeute agréé avec 28 ans d’expérience et fondateur de The Mental Gym™, partage ses connaissances professionnelles dans une vidéo de Marriage.com qui alimente cet article.
En nous appuyant sur les modèles relationnels explorés dans cette vidéo, nous examinerons sept signes de liens traumatiques que les gens confondent parfois avec de l’amour, pourquoi ces modèles sont difficiles à reconnaître et ce qui peut vous aider à évoluer vers des relations plus saines.
Qu’est-ce que le lien traumatique et pourquoi peut-il être ressenti comme de l’amour ?
Le lien traumatique est un lien affectif fort qui peut se développer entre une personne victime de violence et la personne qui lui fait du mal, en particulier lorsque les mauvais traitements répétés sont mêlés à de l’affection, à des excuses ou à un réconfort temporaire.
L’une des raisons pour lesquelles cet attachement peut sembler si confus est un processus psychologique appelérenforcement intermittent.
Imaginez que votre partenaire est distant ou blessé depuis plusieurs jours. Puis, de façon inattendue, ils deviennent affectueux, s’excusent ou promettent que les choses vont changer.
Cette soudaine gentillesse peut être incroyablement significative car elle fait suite à une période de détresse émotionnelle.
Au fil du temps, ces moments de soulagement imprévisibles peuvent renforcer l’attachement, ce qui rend difficile de séparer les sentiments amoureux du désir de réconfort.
Le schéma est important, mais toutes les relations impliquant des disputes, une intensité émotionnelle ou des ruptures difficiles ne sont pas des liens traumatiques. Le lien traumatique est spécifiquement associé à une dynamique relationnelle abusive ou coercitive.
Pour une meilleure compréhension, consultez notre guide sur ce que sont les liens traumatiques dans les relations et comment y faire face.
Avis d’experts : pourquoi il est important de reconnaître les modèles relationnels
Bill Benson, LMFT, LPCC, est une thérapeute conjugale et familiale agréée en Californie et une conseillère clinique professionnelle basée à Los Angeles.
Avec 28 ans d’expérience, Bill travaille avec des couples et des familles confrontés à des modèles relationnels difficiles, notamment des ruptures de communication, des conflits récurrents, une attitude défensive et une déconnexion émotionnelle.
En tant que fondateur de The Mental Gym™, son approche vise à aider les gens à comprendre leurs réactions émotionnelles et à développer des relations plus saines avec les autres.
Dans la vidéo vedette de Marriage.com sur les liens traumatiques, Bill apporte son point de vue professionnel à une discussion sur les raisons pour lesquelles les gens peuvent avoir du mal à distinguer un attachement douloureux d’un amour sain.
L’une des principales conclusions de sa contribution est que la reconnaissance d’un schéma malsain constitue une première étape importante. Comprendre ce qui se passe peut aider les gens à prendre des décisions plus éclairées concernant le soutien et les changements dont ils ont besoin.
Regardez : 7 signes que vous confondez un lien traumatique avec l’amour, avec le thérapeute Bill Benson
Il peut être difficile de reconnaître les modèles d’attachement malsains, surtout lorsque vos sentiments pour quelqu’un sont forts.
Dans cette vidéo de Marriage.com,Bill Benson, LMFT, LPCC, thérapeute agréé avec 28 ans d’expérience, apporte ses connaissances professionnelles pour aider les spectateurs à mieux comprendre la différence entre un lien traumatique et un amour sain.
La vidéo explore les sept signes avant-coureurs évoqués ci-dessus, explique pourquoi le cycle de la douleur et de la réconciliation peut créer des liens puissants et pourquoi il est important de reconnaître les schémas récurrents.
Comment reconnaître un attachement malsain : 7 signes avant-coureurs
Les signes d’un lien traumatique dans les relations ne sont pas toujours évidents. Certains comportements peuvent initialement ressembler à de la loyauté, à un engagement ou à une proximité émotionnelle.
Les sept modèles suivants, explorés dans notre vidéo mettant en vedette Bill Benson, peuvent vous aider à reconnaître quand un attachement peut se développer en raison de blessures répétées et d’un soulagement temporaire plutôt que de soins constants et de sécurité émotionnelle.
1. Les bons moments sont plus intenses après un combat douloureux
Pensez à la dernière fois que vous avez eu un sérieux désaccord avec votre partenaire.
Peut-être qu’ils vous ont ignoré, ont dit quelque chose de blessant ou vous ont fait vous demander où se dirigeait la relation.
Puis ils se sont excusés, vous ont pris dans leurs bras ou ont montré de l’affection.
Soudain, tu t’es senti plus proche que jamais.
Dans une relation impliquant des mauvais traitements répétés, cette sensation émotionnelle peut provenir en partie du soulagement de la fin du conflit.
L’affection est particulièrement puissante car elle fait suite à une douleur émotionnelle.
Au fil du temps, vous pourriez commencer à associer la réconciliation à l’amour, même si les problèmes sous-jacents ne sont toujours pas résolus.
Demandez-vous :Vos sentiments de connexion les plus forts apparaissent-ils généralement après un conflit plutôt que pendant des moments ordinaires et paisibles ?
2. Vous défendez votre partenaire plus qu’il ne se défend
Vos amis expriment leur inquiétude à propos de ce que votre partenaire a dit ou fait.
Au lieu de prendre en compte leur point de vue, vous commencez immédiatement à expliquer le comportement de votre partenaire.
Vous pourriez dire :
- « Ils ne sont pas comme ça d’habitude. »
- « Tu ne comprends pas ce qu’ils ont vécu. »
- « Les choses sont différentes quand il n’y a que nous deux. »
Soutenir votre partenaire est un élément sain d’une relation. Mais le fait d’excuser à plusieurs reprises un comportement nocif peut rendre plus difficile la détection d’un problème.
La loyauté ne devrait pas vous obliger à ignorer votre propre bien-être émotionnel.
Demandez-vous :Passez-vous plus de temps à justifier les actions de votre partenaire qu’à reconnaître comment ces actions vous affectent ?
3. Une journée paisible ressemble à une réalisation relationnelle majeure
Imaginez passer une soirée entière avec votre partenaire sans vous disputer.
Vous pourriez penser : « C’était une si bonne journée. Nous ne nous sommes pas battus une seule fois. »
Il n’y a rien de mal à apprécier les moments de paix.
Mais lorsqu’une relation implique régulièrement de la peur, des tensions ou des mauvais traitements, le simple fait d’éviter un autre incident douloureux peut commencer à être une sensation de bonheur.
Vous pouvez réduire progressivement vos attentes jusqu’à ce que l’absence de conflit devienne votre définition d’une bonne relation.
Les relations saines ne sont pas exemptes de conflits. Cependant, la sécurité émotionnelle, le respect mutuel et la gentillesse quotidienne devraient faire partie de la relation, et non des récompenses occasionnelles.
Demandez-vous :Vous sentez-vous vraiment heureuse et soutenue, ou plutôt soulagée lorsqu’il ne se passe rien de bouleversant ?
4. Partir semble presque impossible, même si vous savez que vous êtes malheureux
Vous reconnaissez peut-être que la relation vous fait du mal.
Vous avez peut-être envisagé de partir à plusieurs reprises, mais chaque tentative entraîne une anxiété, une peur ou un désir intenses.
Il se peut que vous consultiez constamment votre téléphone, que votre partenaire vous manque ou que vous ressentiez une forte envie de vous reconnecter.
Ces sentiments peuvent être source de confusion car ils semblent contredire ce que vous savez de la relation.
Bien que la séparation puisse être douloureuse dans n’importe quelle relation, le lien traumatique peut impliquer une forte dépendance émotionnelle associée à la peur, à la manipulation ou à des abus répétés.
Les préoccupations pratiques, la dépendance financière, les menaces et l’isolement peuvent également rendre difficile le départ.
Demandez-vous :Restez-vous parce que la relation vous semble sûre et épanouissante, ou parce que partir vous semble effrayant ou impossible ?
5. Vous minimisez les comportements qui vous font vraiment du mal
Il se passe quelque chose dans votre relation qui vous inquiéterait profondément s’il arrivait à un ami.
Mais quand c’est vous qui en faites l’expérience, vous vous retrouvez à trouver des excuses.
Vous pourriez penser :
- « Ce n’était pas si mal. »
- « Peut-être que je réagis de manière excessive. »
- « Ils ne voulaient pas me blesser. »
Au fil du temps, le fait de minimiser à plusieurs reprises les comportements nocifs peut changer ce que vous considérez comme acceptable.
Vous pouvez devenir tellement concentré sur le maintien de la relation que vos propres sentiments et limites reçoivent moins d’attention.
Ce schéma est particulièrement préoccupant lorsque la minimisation du comportement est liée à la manipulation, à l’intimidation ou à la peur de la réaction de votre partenaire.
Demandez-vous :Décririez-vous la même situation différemment si une personne qui vous est chère en faisait l’expérience ?
6. Votre identité a commencé à tourner autour de la relation
Pensez aux loisirs, aux amitiés et aux intérêts qui vous ont autrefois rendu heureux.
Est-ce qu’ils font toujours partie de ta vie ?
Dans une relation malsaine, gérer l’humeur de votre partenaire ou essayer de prévenir les conflits peut vous faire perdre tellement d’énergie émotionnelle que d’autres aspects de votre vie commencent à disparaître.
Vous pourriez arrêter de rencontrer des amis, abandonner vos intérêts personnels ou devenir de plus en plus dépendant de l’approbation de votre partenaire.
Cette perte d’indépendance peut rendre encore plus difficile de reconnaître ou de quitter une relation néfaste.
Demandez-vous :Vous sentez-vous toujours connecté à vos propres besoins, intérêts et identité en dehors de la relation ?
7. Vous confondez la réconciliation avec une véritable résolution
Une sérieuse dispute se produit.
Vous passez quelques jours d’intervalle, les émotions sont vives et votre partenaire finit par s’excuser.
Vous vous reconnectez, partagez un moment d’émotion et vous promettez de faire mieux.
Pendant un moment, tout semble merveilleux.
Mais le même comportement néfaste revient.
C’est l’un des aspects les plus confus du lien traumatique, car la réconciliation peut être la preuve que la relation s’améliore.
Pourtant, se sentir mieux après un conflit n’est pas nécessairement la même chose que résoudre ce qui l’a causé.
Une réparation significative nécessite la responsabilité, un changement de comportement constant et le respect de la sécurité émotionnelle et physique.
Demandez-vous :Votre relation a-t-elle vraiment changé ou connaissez-vous le même cycle douloureux avec des moments de soulagement temporaires ?
Si plusieurs de ces modèles vous semblent familiers, il peut être utile d’en savoir plus sur les sept étapes de la liaison traumatiqueet comment des attachements nocifs peuvent se développer au fil du temps.
Lien traumatique et amour sain : quelle est la différence ?
Un amour sain et un lien traumatique peuvent impliquer des émotions puissantes, de l’attachement et le désir de rester proche de quelqu’un.
La différence ne réside pas nécessairement dans la force avec laquelle vous vous sentez, mais dans les modèles relationnels qui entourent ces sentiments.
Healthy love Possible trauma bonding pattern
Affection and care are relatively consistent Affection alternates with repeated mistreatment
Conflicts can lead to accountability and repair Harmful behavior keeps returning
You generally feel emotionally safe You may frequently feel fearful or uncertain
Boundaries and independence are respected Boundaries may be ignored or punished
Both partners can maintain individual identities Your life increasingly revolves around managing the relationship
Trust develops through consistent actions Hope may depend on apologies and temporary reassurance
Ces différences peuvent vous aider à réfléchir à vos expériences, mais elles ne constituent pas une liste de contrôle diagnostique.
Un professionnel de la santé mentale qualifié peut vous aider à comprendre votre situation, en particulier lorsqu’il s’agit d’abus, de contrôle coercitif ou de manipulation émotionnelle.
Que faire si vous reconnaissez ces signes dans votre relation
Reconnaître un attachement potentiellement dangereux peut susciter des sentiments contradictoires.
Il se peut que vous teniez toujours profondément à votre partenaire, que vous vous souveniez de moments importants passés ensemble ou que vous ne sachiez pas quoi faire ensuite.
Vous n’avez pas besoin de prendre toutes les décisions immédiatement. Les étapes suivantes peuvent vous aider à aborder la situation avec plus de clarté et de soin.
1. Regardez le schéma, pas seulement les dernières excuses
Plutôt que de vous concentrer uniquement sur la dispute ou la réconciliation la plus récente, réfléchissez à l’évolution de votre relation au fil du temps.
Les mêmes comportements nocifs se répètent-ils ? Les promesses ont-elles entraîné des changements significatifs ?
Si c’est sécuritaire, la tenue d’un registre privé des incidents et de vos sentiments peut vous aider à mieux reconnaître les tendances.
2. Renouez contact avec des personnes en qui vous avez confiance
Discutez avec un ami de confiance, un membre de votre famille ou un professionnel de soutien qui peut vous écouter sans jugement.
Un point de vue extérieur peut vous aider lorsque vous êtes habitué à expliquer ou à minimiser le comportement de votre partenaire.
Si votre partenaire surveille vos communications ou restreint vos contacts avec les autres, accordez la priorité à votre sécurité lorsque vous communiquez avec vous.
3. Envisagez un soutien professionnel
Un professionnel de la santé mentale agréé qui a l’expérience des traumatismes ou de la violence conjugale peut vous aider à comprendre votre attachement émotionnel et à explorer les options qui s’offrent à vous.
En cas de violence ou de contrôle coercitif, le soutien individuel et la planification de la sécurité sont généralement des points de départ plus appropriés que les conseils de couple.
4. Concentrez-vous sur la sécurité émotionnelle et le changement durable
Les excuses et les moments d’affection peuvent être rassurants, mais une amélioration significative nécessite plus que des promesses temporaires.
Demandez-vous si les comportements nuisibles ont cessé, si vos limites sont respectées et si vous pouvez vous exprimer sans crainte.
Si vous envisagez de quitter une relation de violence, l’élaboration d’un plan de sécurité avec un soutien professionnel peut vous aider à évaluer les options qui s’offrent à vous.
Pour obtenir des conseils supplémentaires sur le rétablissement, explorez ces signes que vous êtes en train de guérir d’un traumatisme relationnel.
FAQ sur les liens traumatiques dans les relations
Comment savoir s’il s’agit d’un lien d’amour ou d’un traumatisme ?
Demandez-vous si votre relation apporte toujours le respect, la sécurité émotionnelle et la liberté de vous exprimer. Les abus répétés, la peur, la manipulation et le réconfort temporaire peuvent suggérer un attachement malsain. Un professionnel agréé peut vous aider à comprendre votre situation.
Pourquoi est-ce si difficile de quitter un lien traumatique ?
La peur, la dépendance affective, l’isolement, l’espoir de changement et les préoccupations pratiques peuvent rendre le départ difficile. Des cycles répétés de souffrance et d’affection peuvent également renforcer l’attachement. Le soutien de personnes et de professionnels de confiance peut vous aider à explorer des options sûres.
Le lien traumatique peut-il se produire sans violence physique ?
Oui Les liens traumatiques peuvent se développer dans des relations impliquant de la violence émotionnelle ou psychologique, de la manipulation, des menaces ou un contrôle coercitif. La violence physique n’est pas requise, même si toutes les relations émotionnellement difficiles n’impliquent pas un lien traumatique.
Pouvez-vous guérir d’un traumatisme lié à un lien ?
Oui Le rétablissement peut impliquer la reconnaissance des habitudes néfastes, la mise en place d’un système de soutien, la gestion de la détresse émotionnelle et le rétablissement de l’indépendance. La guérison prend du temps, et les conseils d’un professionnel peuvent être particulièrement utiles en cas de violence ou de contrôle coercitif.
Un lien traumatique peut-il devenir une relation saine ?
Un lien traumatique ne devient pas sain simplement parce que les partenaires se réconcilient ou expriment leur amour. Une relation véritablement plus sûre nécessite l’arrêt du comportement abusif, une responsabilité durable et un changement significatif. En cas de maltraitance, la sécurité individuelle et le soutien professionnel doivent être prioritaires.
À propos de notre expert vedette : Bill Benson, LMFT, LPCC
Bill Benson, LMFT
Bill Benson est un thérapeute conjugal et familial agréé (LMFT) et un conseiller clinique professionnel agréé (LPCC) basé à Los Angeles, en Californie. Avec 28 ans d’expérience, il travaille avec des individus, des couples et des familles confrontés à des défis relationnels, à des conflits récurrents, à des difficultés de communication et à une déconnexion émotionnelle.
Licencié en Californie en tant que LMFT (Licence #MFC37686) et LPCC (Licence #LPCC574), Bill apporte son expérience professionnelle à la vidéo de Marriage.com sur les liens traumatiques, apportant des informations qui éclairent la discussion présentée dans cet article.
Bill est le fondateur de The Mental Gym™, où son approche met l’accent sur la forme émotionnelle, la conscience de soi et des stratégies pratiques pour comprendre et modifier les modèles relationnels inutiles.
Révisé par
Do personality tests help couples understand each other or just put people in boxes?
Your perspective could help thousands of couples.
Partager cet article sur
L'équipe éditoriale de Marriage.com est composée d'écrivains expérimentés en relations, d'experts et de professionnels de la santé mentale. Nous offrons des conseils pratiques et fondés sur la recherche sur les relations. Notre... Lire la suite contenu est revu par des experts pour garantir des conseils fiables et de haute qualité. Lire moins
Nous aimerions connaître votre avis !
Merci pour votre retour !
