Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Former un lien avec notre moitié fait partie intégrante d’une relation intime. Ce lien est basé sur l’amour, l’engagement et un attachement sûr dans une relation saine.
Cependant, dans les relations toxiques et abusives, les couples peuvent développer ce que l’on appelle un lien traumatique, qui ne se forme pas sur la base d’un véritable amour mais en réponse à des troubles émotionnels et à des cycles de violence au sein de la relation.
Alors, qu’est-ce que le lien traumatique et pourquoi devez-vous en sortir ?
Comprendre les 7 étapes du lien traumatique dans les relations intimes est important pour faire le bon pas.
Qu’est-ce que le trauma bonding ?
Le lien traumatique se produit lorsqu’une victime développe un lien affectif fort avec son agresseur. Dans le contexte des relations, un lien traumatique peut se développer en cas de violence domestique ou de violence psychologique.
Une étude a exploré les causes des liens traumatiques dans les mariages violents, en examinant les raisons pour lesquelles les femmes sont maltraitées lutte pour partir. À travers des entretiens semi-structurés avec 11 femmes, il révèle une interaction complexe de facteurs qui contribuent à leur enfermement dans des relations abusives.
Par exemple, une épouse ou une petite amie victime d’agressions physiques continues de la part de son partenaire peut développer un lien traumatisant fort avec son partenaire malgré la violence de celui-ci.
Les liens traumatiques surviennent parce que, au début de la relation, des partenaires abusifs et manipulateurs inonderont leur nouveau partenaire d’amour.
Les manipulateurs utilisent également des stratégies, telles que isoler le partenaire des autres et le rendre financièrement dépendant d’eux, de sorte que lorsque la relation tourne mal, la victime ne puisse pas partir.
En raison du lien fort qui s’est établi au cours des premières étapes d’une relation, la victime restera avec le partenaire violentparce qu’ils sont convaincus que l’agresseur va changer ou que la relation redeviendra telle qu’elle était avant le début de la violence.
5 signes de lien traumatique dans une relation
Vous pouvez vérifier si vous ressentez un traumatisme dans votre relation en évaluant les signes ci-dessous.
Si certains ou tous les signes du traumatisme s’appliquent à vous, il y a de fortes chances que vous soyez dans une relation de liaison traumatique.
1. Vous ignorez les avertissements de votre famille et de vos amis
La famille et les amis qui vous aiment et prennent soin de vous se soucient de votre bien-être.Si vous ignorez leurs avertissements concernant le fait que votre partenaire est violent ou dangereux envers vous, vous êtes probablement impliqué dans un lien traumatisant.
Si vous pouvez ignorer les avertissements des personnes qui tiennent le plus à vous, le lien traumatique vous empêche de voir la réalité.
2. Vous excusez le comportement abusif de votre partenaire
Dans des circonstances habituelles, les gens reconnaissent quand une relation est mauvaise pour eux.Néanmoins, dans le cas d’un lien traumatique, vous excuserez le comportement de votre partenaire pour justifier le maintien de la relation.
Par exemple, si votre partenaire rentre à la maison et vous attaque verbalement, vous l’excuserez parce qu’il a passé une mauvaise journée de travail. Même si cela se produit à plusieurs reprises, vous trouverez une raison de les excuser.
3. Vous vous reprochez la maltraitance
Si le cycle de liaison traumatique se poursuit suffisamment longtemps, vous vous convaincrez que la maltraitance est de votre faute.Plutôt que d’accepter que votre partenaire est violent, vous en viendrez à croire qu’il agit comme il le fait à cause de vos défauts ou de vos lacunes.
Il serait utile de reconnaître qu’un comportement abusif n’est jamais la faute de la victime. Rien de ce que vous avez fait ne signifie que vous méritez ce comportement de la part de votre partenaire. Tous les humains font des erreurs et méritent d’être pardonnés.
4. Tu as peur de mettre fin aux choses
Si vous êtes lié à un traumatisme, vous reconnaissez peut-être qu’il y a des problèmes dans la relation, mais vous avez trop peur de partir.Vous craignez peut-être que votre partenaire ne vous fasse du mal si vous tentez de mettre fin aux choses, ou vous pourriez craindre qu’il ne se fasse du mal à lui-même.
En raison de votre fort attachement émotionnel à l’agresseur, vous pourriez également avoir peur de le manquer ou de vous perdre sans cette relation.
5. Tu penses que les choses vont changer
Si vous restez dans une relation où vous n’êtes ni en sécurité ni respectée, mais que vous êtes convaincue que les choses vont s’améliorer, vous vivez probablement un lien traumatisant. Les promesses de changement font partie des 7 étapes du lien traumatique.
Cela signifie que vous vous convaincrez que votre partenaire changera si vous l’aimez plus fort ou si vous réussissez mieux à être un bon partenaire..
7 étapes du lien traumatique dans une relation
Pour comprendre le lien traumatique, il faut en partie comprendre que le lien traumatique se produit par étapes. Avant de comprendre comment briser ce cycle de maltraitance, il est essentiel de comprendre ces étapes.
Voici les 7 étapes du lien traumatique que vous devez connaître :
1. La scène du Love Bombing
La scène attire la victime vers son partenaire et l’amène à développer un lien fort.bombardement d’amourAu cours de cette étape, l’agresseur est particulièrement flatteur et charismatique.
Une recherche étudie le lien entre le style d’attachement, l’estime de soi et le narcissisme avec les comportements de bombardement amoureux chez les milléniaux. Les résultats montrent que le love-bombing est en corrélation positive avec le narcissisme, l’attachement évitant/anxieux et l’utilisation des médias, tandis que l’estime de soi a un impact négatif sur ces comportements, mettant en évidence les risques psychologiques potentiels.
Ils offriront des compliments et de l’attention à leur nouveau partenaire et lui feront la promesse d’un avenir heureux ensemble. Ils feront probablement des déclarations telles que « Je n’ai jamais rencontré quelqu’un comme toi auparavant » ou « Je n’ai jamais été aussi amoureux de ma vie ! »
Pendant la phase de bombardement amoureux, vous aurez l’impression d’avoir rencontré l’amour de votre vie, ce qui rend difficile de partir lorsque les choses tournent mal.
2. Le stade de confiance et de dépendance
Une fois que vous passez à la deuxième étape, confiance et dépendance, l’agresseur vous « testera » pour voir s’il a votre confiance et votre engagement.Ils peuvent vous placer dans une situation où testez votre fidélitéou vous mettre en colère contre vous pour l’avoir remis en question.
Au cours de cette étape, l’agresseur doit savoir que vous êtes lié à lui et que vous êtes « totalement intégré » à la relation.
3. La phase de critique
Au cours de cette phase, le lien traumatique se développe et l’agresseur commence à montrer son vrai visage.En cas de désaccord ou de période de stress, l’agresseur commencera à vous critiquer ou à vous blâmer pour les problèmes rencontrés dans la relation..
Après avoir subi un bombardement amoureux, cette critique peut être une surprise. Vous pouvez vous convaincre que vous avez dû faire quelque chose de terrible pour passer du statut d’âme sœur parfaite de votre partenaire à celui de mériter le mépris.
Vous finirez par vous excuser auprès de votre partenaire et vous sentirez que vous avez de la chance qu’il vous accepte toujours, même si vous êtes imparfait.
4. Éclairage au gaz et manipulation continue
L’éclairage au gaz est courant dans les relations abusives et est souvent lié au lien traumatique narcissique.Une personne qui pratique l’éclairage au gaz tente de convaincre son partenaire que celui-ci est fou ou qu’il comprend mal la réalité.
Par exemple, un allumeur à gaz peut nier les comportements abusifs qu’il a adoptés, ou il peut dire à son partenaire qu’il est « trop sensible » ou qu’il « imagine des choses ».
Au fil du temps, la victime en proie au traumatisme est convaincue qu’elle a perdu la tête et imagine le comportement abusif. Cela empêche la victime de rompre un lien traumatique avec son partenaire.
5. Céder
Une fois que la victime dans la relation cède, elle cessera de se battre contre l’agresseur.La victime « marchera sur des coquilles d’œufs » ou fera tout ce qui est en son pouvoir pour plaire à l’agresseur et réduire les risques de bagarre et de violence.
Une victime aux sept étapes du traumatisme peut reconnaître qu’elle est victime de violence, mais elle n’a généralement pas la force physique ou émotionnelle ou les ressources nécessaires pour partir à ce stade.
6. Perdre le sens de soi
Les personnes qui entretiennent un lien traumatique perdent souvent le sens de soi et identité. La plupart de leur temps et de leur énergie sont consacrés à faire plaisir à l’agresseur.Ils peuvent avoir à abandonner leurs intérêts et leurs loisirs en raison du comportement autoritaire de l’agresseur, et ils ont probablement été isolés de leurs amis et de leur famille.
L’absence de sentiment de soi peut constituer un autre obstacle à la rupture d’une relation traumatisante, car la relation devient l’identité complète de la victime.
7. Dépendance au cycle
Une chose importante à comprendre à propos des 7 étapes de liaison traumatique est qu’elles ont tendance à se produire en cycle.
Une fois que le cycle est terminé et que la victime est à bout de souffle, ayant perdu le sens de soi et son sentiment total de sécurité, l’agresseur recommencera probablement à bombarder l’amour. Au fil du temps, la victime devient accro à ce cycle.
La victime sait qu’une fois que les choses se seront calmées après une bagarre, l’agresseur redeviendra aimant et attentif. Cela crée une dépendance parce que la victime aspire au « high » de la phase de bombardement amoureux et recommencera le cycle de création de liens traumatisants pour revenir aux bons moments.
Comment briser les 7 étapes du lien traumatique
Bien qu’une relation traumatisante puisse ressembler à un véritable amour, la vérité est que vous n’êtes pas lié à votre partenaire en raison d’un attachement sain ou d’une connexion mutuelle. Au lieu de cela, vous êtes accro au cycle.
Il serait utile de briser le cycle pour avoir une relation saine et surmonter les effets des liens traumatiques. Apprenez comment rompre un lien traumatique grâce aux conseils ci-dessous.
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Reconnaître l’existence du lien traumatique
La première étape pour briser le cycle des liens traumatiques consiste à reconnaître que vous avez été impliqué dans une relation abusive qui a conduit au développement d’un lien traumatique plutôt qu’à un véritable amour sain.
Vous avez peut-être eu l’impression d’être maltraitée à certains moments, mais pour vraiment mettre fin au cycle,vous devez reconnaître que toute votre relation a été abusive et que vous en avez été victime.
Vous devez arrêter de vous blâmer pour les mauvais traitements ou d’essayer de vous convaincre que quelque chose que vous avez fait a causé le lien traumatique.
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Arrête de fantasmer
Le lien traumatique perdurera tant que vous vous convaincrez que la situation va changer.Peut-être gardez-vous l’espoir que votre partenaire mettre fin à leur comportement abusifet devenez la personne qu’ils prétendaient être pendant la phase de bombardement amoureux.
Il est temps de laisser tomber ce fantasme. L’agresseur ne changera pas et les 7 étapes du lien traumatique se poursuivront aussi longtemps que vous le lui permettez.
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Élaborez un plan de sortie
Si vous êtes prêt à quitter la relation, cela nécessitera une certaine planification. Par exemple, vous pourriez avoir besoin de demander à des amis ou à des membres de votre famille qui vous soutiennent de vous aider à planifier ou de vous fournir un logement une fois que vous aurez quitté la relation si vous vivez avec votre partenaire.
Vous devrez peut-être changer de numéro de téléphone ou mettre de l’argent de côté pour vous aider à mettre fin à la relation.
Quoi qu’il en soit, il est important d’élaborer un plan, en accordant la priorité absolue à votre sécurité. Cela peut inclure le dépôt d’une ordonnance de protection, le fait de rester dans un lieu secret ou de développer un « mot de code » avec des amis ou des proches que vous pouvez appeler en cas d’urgence.
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N’entrez pas en contact
Une fois que vous quittez la relation, il est important de ne plus avoir de contact. N’oubliez pas qu’une partie de la relation qui lie le traumatisme est une dépendance au cycle.
Si vous maintenez le contact avec l’agresseur, il essaiera probablement d’utiliser des bombes amoureuses et d’autres tactiques de manipulation pour vous inciter à revenir dans la relation.L’absence de contact vous permet de guérir et de passer à autre chose tout en brisant le cycle des liens entre les traumatismes et la dépendance..
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Cherchez une thérapie
Il est essentiel de reconnaître que le fait d’être impliqué dans une relation liée à un traumatisme peut affecter de manière significative votre santé physique et santé mentale. Vous pouvez ressentir de l’anxiété, de la dépression, une faible estime de soi et des symptômes de stress post-traumatique.
De nombreuses personnes ont intérêt à suivre un traitement pour les aider à surmonter les effets secondaires de la création de liens traumatiques.Vous disposez d’un espace sûr pendant les séances de thérapie pour gérer vos émotions et acquérir de saines capacités d’adaptation.
La thérapie est également idéale pour explorer les problèmes sous-jacents, tels que blessures infantiles non résoluesqui vous ont amené à accepter un comportement abusif dans vos relations.
Regardez cette conférence TEDx où la Dre Emily Anhalt partage son point de vue unique sur la thérapie, des deux côtés du canapé :
Combien de temps faut-il pour rompre un lien traumatique ?
Rompre un lien traumatique est différent pour chacun… cela peut prendre des semaines, des mois, voire des années. Le calendrier dépend de nombreux facteurs, tels que la profondeur du lien, le soutien qui entoure la personne et sa volonté de guérir.
La guérison implique souvent l’apprentissage de l’autocompassion, le renforcement de la force intérieure et la compréhension de la raison pour laquelle le lien existait au départ.
Parfois, les gens se demandent : « Combien de temps dure un lien traumatique ? »
Bien qu’il n’y ait pas de réponse unique, il est utile de se rappeler que chaque pas en avant est un progrès. Avec patience, soutien et conscience de soi, il est possible de se libérer, même si cela prend plus de temps que prévu. Accroche-toi bien !
En bref
Les relations traumatisantes peuvent vous donner l’impression d’avoir rencontré l’amour de votre vie, surtout au début. Cependant, au fil du temps, la relation devient abusive et peut avoir des répercussions sur tous les aspects de votre bien-être.
Une fois que vous avez reconnu les signes indiquant que vous êtes dans les 7 étapes du lien traumatique, vous pouvez faire certaines choses pour briser le lien. N’oubliez pas que ces mauvais traitements ne sont pas de votre faute ; un soutien est disponible pour vous aider à guérir.
Si vous êtes en danger dans votre relation à tout moment, vous pouvez contacter le Hotline nationale contre la violence domestiquepour obtenir de l’aide et vous orienter vers des ressources. Ce service propose un chat sur Internet, une assistance téléphonique et une messagerie texte 24 heures sur 24, 7 jours sur 7.
Révisé par
How do mental health struggles affect relationships without one partner becoming the “caretaker”?
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