Qu'est-ce que le style d'attachement évitant ? Explication des causes, des signes et de la guérison

Il existe un type particulier de solitude qui ne passe presque pas de temps d’antenne. Pas la solitude d’être seul physiquement, mais la solitude d’être en présence de quelqu’un qui veut vraiment être proche de vous, quelqu’un dont vous voulez être proche également, et de découvrir que quelque chose d’intérieur maintient la distance intacte, peu importe à quel point vous voulez le contraire.

Si cela trouve un écho, vous avez probablement passé du temps à vous l’expliquer d’une manière partiellement vraie mais incomplète. Tu as besoin d’indépendance. Vous traitez les choses en interne. L’intensité émotionnelle n’est pas votre mode naturel. Aucune de ces explications n’est totalement fausse. Mais aucun d’entre eux n’atteint la véritable racine de ce qui se passe.

Cette racine est plus ancienne que n’importe quelle relation que vous avez eue. C’est ce qu’on appelle le style d’attachement évitant, et le comprendre clairement est la première véritable étape pour le changer, que vous soyez la personne qui suit le schéma ou la personne en relation avec quelqu’un qui l’est.

Quelles sont les causes du style d’attachement évitant

Style de fixation évitantne se développe généralement pas à la suite d’expériences dramatiques ou manifestement traumatisantes. Il se forme par le biais de quelque chose de plus calme, ce qui explique en partie pourquoi il est si difficile de l’identifier plus tard dans la vie.

Le dénominateur commun est un environnement de soins où l’expression des besoins émotionnels ne produit que peu ou pas de réponse émotionnelle. Pas de punition, pas d’hostilité, simplement une absence de retour utile. Un parent fiable sur le plan pratique, présent sur le plan physique et largement indisponible sur le plan émotionnel.

Dans ce contexte, un enfant tire une conclusion parfaitement raisonnable : si le fait de manifester un besoin ne permet pas de répondre à ce besoin, et si cela met visiblement les gens autour de vous mal à l’aise, alors l’adaptation la plus rationnelle consiste à arrêter de le montrer.

Cet enfant est ensuite décrit par les adultes comme étant indépendant, facile et mature au-delà de son âge. Ils reçoivent une véritable admiration pour une stratégie d’adaptation qui leur coûte discrètement quelque chose d’important.

Le Dr John Bowlby, dont les recherches fondamentales ont créé le cadre complet de la théorie de l’attachement, l’a identifié comme un attachement évitant et méprisant : une adaptation de l’enfance qui devient progressivement un système de protection entièrement automatisé, fonctionnant en arrière-plan de chaque relation adulte dans laquelle la personne entre sans qu’elle l’active consciemment.

La règle que le système nerveux intériorise est quelque chose comme : laissez les gens assez proches pour rester, mais pas assez près pour que leur perte vous annule. Parce que la véritable dépendance, celle qui découle d’une véritable intimité, est la seule chose que l’environnement précoce a rendue dangereuse.

À quoi ressemble l’attachement évitant vu de l’intérieur

La plupart des comptes de attachement évitant et méprisantdécrire le comportement : indisponibilité émotionnelle, besoin d’espace, difficulté à être vulnérable. L’expérience intérieure leur manque en grande partie, ce qui rend le schéma si difficile à reconnaître et à aborder pour la personne qui le vit.

La première chose importante à comprendre est que l’attachement évitant n’est pas de l’indifférence. Les personnes présentant ce schéma éprouvent souvent une profondeur émotionnelle importante. La différence réside dans ce qu’il advient de ces sentiments une fois qu’ils se manifestent.

Au fur et à mesure qu’une relation s’approfondit, lorsqu’un partenaire commence à vouloir avoir plus d’accès au monde interne qui a été soigneusement géré, quelque chose s’active. Et cela ne ressemble pas à de la peur, qui serait au moins reconnaissable. Cela a tendance à ressembler à de l’irritation. Une prise de conscience soudaine des défauts de l’autre personne qui ne semblaient pas exister la semaine précédente.

Un besoin d’espace convaincant et logiquement convaincant. Une question discrète mais persistante sur la question de savoir si la relation est réellement bonne. Le système génère des raisons d’augmenter la distance au moment précis où l’intimité augmente, car à un certain niveau de proximité, le système nerveux considère la connexion comme une menace, indépendamment de la présence d’une menace réelle.

De l’extérieur, cela semble être de l’indifférence. De l’intérieur, cela semble tout à fait rationnel et justifié, et c’est exactement ce qui rend le style d’attachement évitant si difficile à interrompre de soi. Le mécanisme de protection est très efficace dans ses fonctions, y compris lorsqu’il s’agit de dissimuler son propre fonctionnement à la personne qui le dirige.

Comment l’attachement évitant affecte ceux qui aiment quelqu’un qui en est atteint

La géométrie particulièrement difficile de aimer quelqu’un avec un attachement évitantest que la tendance s’intensifie en proportion directe du montant investi par l’autre personne. Plus un partenaire se présente régulièrement, plus il est aimant et présent, plus le système nerveux évitant considère cet investissement comme un investissement nécessitant une gestion plutôt que comme un investissement à recevoir.

Ce qui signifie que les partenaires les plus dévoués et les plus patients finissent par se sentir les plus rejetés. Non pas parce que la personne évitante ne s’en soucie pas, mais parce qu’un système de protection conçu dès la petite enfance ne peut pas faire la distinction entre un véritable danger émotionnel et une véritable sécurité émotionnelle. Il traite toute proximité significative à travers le même filtre, et la réponse est la même, quelle que soit la sécurité de la relation réelle.

Il s’agit de la trajectoire que suit le modèle lorsque rien ne change. Deux personnes dans une relation où l’une essaie constamment de se rapprocher et l’autre maintient constamment, souvent inconsciemment, ses distances, aucune des deux ne comprenant pleinement pourquoi l’écart persiste alors que les deux souhaitent le combler.

Pour le partenaire situé en dehors de cette dynamique, la chose la plus utile à comprendre est que la distance n’est pas une déclaration sur votre valeur ou votre aimabilité. C’est un système nerveux qui fait ce pour quoi il a été entraîné dans un contexte pour lequel il n’a jamais été conçu, avec une personne à laquelle il n’avait jamais pensé.

Trois choses qui font avancer les choses vers la guérison

Recherche et travaux cliniques sur comment soigner le style d’attachement évitantindiquent systématiquement trois leviers qui produisent des changements véritables et durables plutôt que des ajustements temporaires.

Noter le retrait avant qu’il ne soit terminé

La réponse de retrait évitant se déplace plus rapidement que la pensée consciente. Au moment où l’on prend conscience de la nécessité d’une distance, celle-ci a généralement déjà commencé. La réponse est devenue plus courte. La température émotionnelle a chuté. Le partenaire a enregistré le quart de travail avant que l’une ou l’autre des personnes ne le nomme.

La pratique consiste à ne pas arrêter le retrait immédiatement, ce qui a tendance à créer de la honte et à provoquer une fermeture supplémentaire. Il s’agit simplement de créer une pause entre le déclenchement et la réponse. Quelque chose est en train de s’activer en ce moment. L’impulsion est de créer de la distance. Soixante secondes avant d’agir. Cette pause unique, répétée régulièrement dans le temps, interrompt l’automaticité qui rend le schéma presque invisible. Le changement nécessite de la visibilité. C’est la pause qui le crée.

Renforcer la tolérance au fait d’être connu par petits incréments

L’attachement évitant s’est développé parce que la vulnérabilité a toujours produit des réponses inutiles. Le système nerveux a établi une règle de travail : le fait d’être vraiment connu crée une exposition, et l’exposition entraîne de la douleur. Ce n’est pas la perspicacité intellectuelle qui vient modifier cette règle. C’est une nouvelle expérience accumulée.

Plus précisément : dire la vraie chose au lieu de la chose sûre en un rien de temps, et la faire bien recevoir. Puis quelque chose d’un peu moins petit la semaine suivante. Chaque cas de divulgation honnête qui survit à un contact avec une autre personne sans produire le résultat redouté est un point de données accepté par le système nerveux, car il s’agit d’une donnée expérientielle plutôt que verbale.

C’est ce qui est authentique progrès en matière d’attachement évitantCela ressemble à la pratique : pas une seule conversation révolutionnaire, mais une accumulation tranquille de petits moments au cours desquels une plus grande partie de la vérité a été révélée et la relation s’est maintenue.

Être curieux au sujet du retrait plutôt que de le combattre

La plupart des conseils sur l’attachement évitant considèrent l’impulsion de retrait comme un adversaire à surmonter. L’instruction consiste essentiellement à la remplacer, à rester présent lorsque chaque signal interne indique de créer une distance. Cette approche fonctionne parfois et génère de la honte de manière fiable. Et il s’avère que la honte est l’un des moyens les plus efficaces de fermer davantage un système nerveux évitant, car la honte est une forme d’exposition émotionnelle, et l’exposition émotionnelle est précisément ce que le système a été conçu pour empêcher.

Ce qui fonctionne de manière plus durable, c’est une véritable curiosité dirigée vers le retrait lorsqu’il s’active. Qu’est-ce qui vient de se passer exactement ? Qu’est-ce qui a déclenché cette réaction à ce moment ? S’agit-il de l’exigence émotionnelle de la conversation, du sentiment d’être vu plus pleinement que d’habitude, ou de quelque chose dans la situation actuelle qui fait écho à une situation plus ancienne ?

Cette enquête, appliquée de manière cohérente au fil du temps, commence à distinguer la relation actuelle de l’environnement d’origine qui a créé le modèle. Un partenaire qui demande de la proximité n’est pas la même expérience qu’un soignant qui n’était pas disponible émotionnellement. Le système nerveux ne le sait pas encore. La curiosité, pratiquée à plusieurs reprises, permet d’apprendre.

À quoi ressemble un changement réaliste

Le style d’attachement évitant ne disparaît pas complètement. C’est la version honnête de cette conversation. Le système nerveux qui a élaboré la stratégie de protection au fil des années ne la démantèle pas rapidement.

Ce qui change avec un travail soutenu et délibéré, c’est l’étalonnage du système. L’impulsion de retrait se déclenche moins fréquemment. Lorsqu’il s’active, le temps de restauration est raccourci. Plus important encore, le système nerveux accumule progressivement des preuves d’une chose qu’il ne pouvait pas enregistrer auparavant, à savoir qu’il est possible de survivre en laissant entrer quelqu’un.

Le fait d’être connu d’une autre personne n’entraîne pas nécessairement une perte ou une douleur. Que le mur qui a assuré la sécurité du monde intérieur pendant des années est également ce qui se trouve entre la personne qui le dirige et la vie et les relations qu’elle souhaite réellement.

Une révélation honnête. Un moment de séjour où l’instinct m’a poussé à partir. Pour quelqu’un qui a un style d’attachement évitant, rien de tout cela n’est petit. C’est toute la direction.

Questions courantes sur le style d’attachement évitant

Réflexions finales

Le style d’attachement évitant n’est pas un défaut de caractère. Ce n’est pas la preuve d’une incapacité à aimer ou d’une préférence fondamentale pour l’isolement. Il s’agit d’un système de protection, conçu avec soin par un enfant qui navigue dans un environnement où l’ouverture émotionnelle n’était pas synonyme de sécurité émotionnelle. Il fonctionne désormais sur une programmation désuète dans le cadre d’une relation actuelle pour laquelle il n’a jamais été conçu.

Les trois pratiques, à savoir créer une pause, tolérer une divulgation graduelle et aborder le retrait avec curiosité plutôt que honte, ne constituent pas une solution miracle. Ils constituent une direction. Et une direction constante, suivie avec patience et honnêteté, est la façon dont le câblage passe, non pas au silence là où se trouvait autrefois la protection, mais à quelque chose qui laisse enfin de la place pour la connexion qui a toujours été, en dessous de tout, le véritable objectif.

Regardez la vidéo complète de Marriage.com sur le style d’attachement évitant pour en savoir plus, et partagez-la dans les commentaires ci-dessous : laquelle des trois pratiques semble la plus étrangère à votre mode de fonctionnement actuel ? Votre réponse façonne tout ce que nous ferons ensuite.

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