Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Être engagé, que vous soyez marié, en union de fait ou que vous cohabitiez dans une relation engagée, peut être la meilleure expérience.
Avoir quelqu’un à qui parler, partager des expériences, quelqu’un qui vous soutient, quelqu’un à qui vous appartenir peut vous donner à la fois des sensations de sécurité et la joie d’être aimé.Faire partie d’une équipesur deux, vous pouvez avoir l’impression de pouvoir réaliser tout ce que vous voulez ensemble.
D’un autre côté, un conflit, un désaccord, une dispute ou une bagarre peuvent être l’expérience la plus pénible, la plus décourageante et la plus démoralisante.
Je le sais, parce que je suis entrée plus d’une fois dans le ring des conflits relationnels personnellement. Au fil des années de pratique, j’ai vu de nombreux clients sombrer dans le désespoir et la douleur émotionnelle lorsque des conflits conjugaux surgissaient.
Voici 5 étapes pour résoudre les conflits avec votre partenaire et évoluer vers une relation plus saine.
1. Critiquer votre partenaire
Pensez à la dernière fois que vous et votre partenaire avez eu un désaccord. Il y a de fortes chances que l’un de vous ait dit quelque chose à l’autre qui ait été complètement mal compris.
Peut-être avez-vous dit quelque chose que vous vouliez faire de l’humour, peut-être avez-vous utilisé un ton critique ou sarcastique, peut-être même que vous vouliez être un peu méchante, mais cela a finalement conduit à des disputes matrimoniales.
« Merci, ma chérie, d’avoir vidé le lave-vaisselle. J’ai remarqué que la poêle n’était pas très propre. Je ne vois pas comment je pourrais l’utiliser à nouveau tel qu’il est aujourd’hui. »
« Vas-tu vraiment porter cette robe ? Je ne pense plus que ça te va très bien. »
« Je vois que cette femme/cet homme de l’autre côté de la rue est plutôt sexy, un peu comme avant. »
« Pourquoi avez-vous dû parler à nos amis de notre dette de carte de crédit ?
Nos finances ne les concernent pas, et cela me fait mal paraître. »
« Ne peux-tu pas reprendre tes affaires quand tu en auras fini avec ce que tu étais en train de faire ? »
Je pourrais continuer avec des exemples de commentaires provocateurs chez les couples. Tu n’as pas besoin de moi, j’en suis sûr.
2. Le traitement silencieux
L’étape suivante est celle où les problèmes commencent.
Un partenaire peut devenir soudainement silencieux, ce qui peut être un puissant déclencheur pour l’autre.
« Oh, alors tu ne me parles pas maintenant. Je crois que je l’ai refait. J’y ai mis mon pied. Maintenant, toute la soirée est perdue. Je vais me coucher. »
« Super, il suffit de partir. Tu ne veux jamais parler de quoi que ce soit. Combien de temps vous faudra-t-il pour discuter de ce qui s’est passé et des raisons pour lesquelles je suis bouleversé ? »
« J’ai besoin de temps pour réfléchir à ce qui vient de se passer. J’aurai peut-être besoin de quelques jours. »
« Quelques jours ? ! Je ne serai peut-être pas là pendant quelques jours. »
Effectuez certains de ces échanges ettraitement silencieuxVous connaissez une bague ?
Le problème avec les désaccords de couple dans les relations, c’est que cela arrive parfois. Mais nous ne pouvons pas laisser les conflits conjugaux dans une relation s’aggraver au point de tout détruire, mais plutôt apprendre à résoudre les conflits.
Passons en revue.
Un commentaire provocateur est prononcé. Une personne se blesse ou s’énerve. Cette personne envoie un message de punition en montrant à quel point elle est blessée. L’autre partenaire contre-punit en se taisant, en se retirant de la scène ou, comme l’appelle Gottman, enblocage.
Souvent, au cours de la partie suivante des désaccords de la séquence matrimoniale, l’une des personnes ou les deux commencent à devenir obsédées, se souvenant de blessures similaires subies plus tôt dans la vie ou de blessures historiques de la part du partenaire actuel.
Une autre réponse possible est le sentiment de futilité : « Après tout, je le fais pour eux. C’est le remerciement que je reçois. »
Cet examen des blessures et blessures passées peut entraîner une réaction de stress profonde, tant sur le plan physique que psychologique.
Quel que soit le cheminsentiments de rejetet l’injustice que la personne pourrait subir, des émotions négatives sont susceptibles de s’ensuivre.
Ces expériences peuvent être très dégonflantes et douloureuses.
3. Régler les désaccords
À mon avis, il existe deux stratégies pour éviter d’entrer dans le gouffre de la discorde et résoudre les conflits.
Tout d’abord, je pense que tous les couples doivent établir ensemble une politique, pendant une période où ils s’entendent bien, sur la façon de gérer les bagarres (je ne parle pas de bagarres physiques quand j’utilise ce mot).
Si les choses deviennent physiques, il est temps de se séparer, de se mettre en sécurité et de réévaluer l’ensemble de l’arrangement avec une aide extérieure. Je fais référence aux conflits interpersonnels.
Toute discussion sur la manière de gérer un conflit doit inclure une limite de temps, du début d’une dispute au moment où la discussion débutera, un effort visant à établir la paix.
Un accord gravé dans le marbre doit être conclu qui dise quelque chose comme, quel que soit le problème, et même si l’un de nous ou les deux ont besoin d’un certain temps d’intervalle, nous discuterons avant l’heure du coucher.
Au cours de cette discussion, nous allons nous affronter pour résoudre les conflits. Nous partagerons tous les deux nos pensées et nos sentiments à propos du désaccord, de manière douce et neutretonalité de la voix. Nous déploierons des efforts sincères pourcomprendre le point de vue de l’autre.
Parfois, il suffit de clarifier ce qui n’a pas fonctionné ou ce que pense l’autre pour résoudre les conflits. D’autres fois, la clarté ne viendra pas. Cela peut impliquer d’accepter de ne pas être d’accord et de revoir la question le lendemain.
4. Autorégulation des émotions négatives
Quoi qu’il en soit, le fait d’avoir l’expérience d’aborder une discussion sur le conflit de manière pacifique peut, en soi, être apaisant et ouvrir la voie à un meilleur effort de résolution le lendemain. Cela peut donner à chaque membre du couple plus d’espoir que le problème peut être résolu.
La deuxième stratégie que je recommande est extrêmement importante à mon avis et difficile à mettre en œuvre. En d’autres termes, l’effort pourautoréguler les émotions négatives.
Dans le laps de temps qui s’est écoulé entre le début du conflit et la discussion avant de se retirer pour la nuit, il incombe à chaque membre de la paire de s’engager dans une réflexion consciente.
La réflexion consciente consiste à autoréguler les émotions de base en empêchant vos pensées intérieures de réagir, de vous sentir insultée, offensée, menacée, effrayée et désespérée.
Un discours intérieur positif, le fait de compter vos bénédictions, de voir le bien en vous-même et en votre partenaire, d’avoir la foi que de bonnes relations reviendront, de trouver des moyens de vous calmer, tout cela peut vous donner un merveilleux sentiment de maîtrise de vos sentiments et, par conséquent, résoudre les conflits.
C’est un moyen de vous sentir plus indépendant et moins dépendant de l’approbation des autres, moins sensible au rejet et, espérons-le, de vous permettre de mieux comprendre ce que vous pouvez et ne pouvez pas accepter en termes de comportements de la part de votre partenaire.
5. Discussions conscientes
Imaginez une conversation entre vous deux, à la fin de la soirée, après un conflit, après que vous ayez tous deux pris le temps de réfléchir et de vous autoréguler.
L’un des partenaires pourrait dire quelque chose comme : « Maintenant que j’ai eu le temps d’y réfléchir, je me rends compte que votre commentaire sur les plats m’a critiqué. Cela m’a rappelé des choses que ma mère avait l’habitude de dire et qui me dérangeaient. »
Ou l’autre partenaire pourrait dire : « Lorsque vous réagissez comme vous l’avez fait à mon commentaire, je commence à me sentir irrespecté et je veux simplement me retirer de vous. »
La communication à ce niveau plus profond,une gestion plus attentive du désaccord entre vous pour résoudre les conflits et le sentiment que vous pouvez gérer votre propre détresse devraient vous donner plus de chances de gérer vos futurs désaccords et de résoudre les conflits avec plus de sensibilité.
Dans la vidéo ci-dessous, Mike Potter discute de 6 niveaux de communication dans le mariage. Cela commence par de petites discussions et le partage de faits aux premier et deuxième niveaux de communication, respectivement, et passe lentement à la fusion au sixième stade.
Connaissez-le en détail ci-dessous :
Je sais qu’il peut être tentant de s’adresser à tous ceux qui sont justes, qui pensez-vous être, de m’éloigner de moi, de ressentir et d’interagir en cas de désaccord.
Pour certaines personnes, c’est une poussée d’adrénaline et une façon de se sentir puissante.
Essayez de me croire quand je dis que le fait de savoir qu’un conflit sera réglé avant la fin de la journée ; et la pratique qui consiste à maîtriser vous-même ces sentiments en spirale descendante vous ramènera à ce grand sentiment d’unité et d’amour.
Maintenant tu peux aller te coucher. N’oubliez pas de vous faire un câlin !
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