Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Vous devez être en contact avec vos propres émotions pour avoir une relation réussie. Pourquoi est-ce là ? Notre système émotionnel est complexe et influe sur la façon dont nous traitons, pensons, agissons, nous comportons et communiquons. Si nous sommes dérégulés émotionnellement, comment sommes-nous censés être présents et ancrés pour notre partenaire ?
Qu’est-ce que la régulation émotionnelle ?
Nous ressentons et ressentons tous des émotions. Cependant, pour certains, ces émotions peuvent être si fortes et si fortes qu’elles peuvent avoir l’impression d’être frappées par une tornade ou des montagnes russes. Pour d’autres, il peut être difficile de s’identifier, d’exprimer ses émotions ou même de»sentir»du tout.
Il existe des moyens sains de réguler les émotions, comme parler à un ami, méditer, faire une promenade, tenir un journal, faire de l’exercice, dormir suffisamment et bien manger, éviter les substances psychotropes, etc.
Ensuite, il existe des moyens malsains de réglementerémotion,telcomme la consommation de substances pour engourdir nos sentiments, l’adoption de comportements imprudents et/ou autodestructeurs, l’automutilation, l’évitement et le repli sur soi, l’agression physique ou verbale, etc.
Les couples obtiennent parfoisprisdans le schéma de l’autre si le couple est psychologiquement»enchevêtré»ou aumême niveau de »différenciation»comme l’autre.
Qu’est-ce que cela signifie ?
Pour faire court ; individustendrepour attirer des partenaires qui ont les mêmes compétences en matière d’intimité qu’eux et qui sont au même stade deémotionneldéveloppement. Comme vous pouvez l’imaginer, cela signifie qu’il est assez courant de rencontrer un»hautement conflictuel»couple.
Couple très conflictuel
Les couples très conflictuels ont tendance à avoir un schéma omniprésent de relations et de réactions négatives avec l’autre, qui est difficile à briser.
UNE»conflit élevé»couple signifie également que les individus au sein du CoLes adultes ont probablement du mal à réguler leurs émotions individuelles. Lorsqu’une personne devient émotionnellement dérégulée, cela signifie qu’elle est incapable d’utiliser des stratégies d’adaptation saines à ce moment-là pour atténuer ses émotions négatives.
Dans le travail en couple, on voit souventindividuqui est le»poursuivant,»et l’autre est»retireur.»Robothpeuvent se retrouver dansémotionnellementétats dérégulés, et lorsque cela se produit, le poursuivant est plus manifestement et extérieurement dérégulé (pensez à une colère très apparente, à des cris, à des insultes), tandis que le retirant se retire et évite de manière moins évidente.
Cependant, ce n’est pas parce que le retirant est silencieux et garde les choses à l’intérieur qu’il n’est pas dérégulé. La personne qui se retire est également dans un état de dérèglement émotionnel et d’inconfort.
Un scénario fictif : des couples très conflictuels travaillent en action
Imaginez un couple fictif‘séancenoù le fictif George et la fictive Sue font état de difficultés de communication et de constance»des explosions qui dégénèrent toujours en combats plus importants. George déclare qu’il a»J’ai été soumis à un stress énorme au travail,»tandis que Sue déclare qu’elle est»J’en ai marre de George‘telle attitude ces derniers temps.»À cause de cela, Sue déclare qu’elle a choisi de»ne m’aide plus à la maison.»George déclare :
»Alors jeudi dernier, SuNous avons oublié de récupérer des serviettes en papier au CVS en rentrant chez nous. Cela m’a mis très en colère. Je ne lui demande jamais de faire quoi que ce soit. Je porte le poids de tout cela en ce moment. Elle s’en fout. Sue, tu es tellement frustrante ! Tu n’arrives jamais quand j’ai besoin de toi.»
ImaginereGeorge‘Le visage de S devenait rouge, les poings serrés alors qu’il était assis rigidement sur le canapé de thérapie, et sa voix montait lentement et devenait de plus en plus forte.
Pendant ce temps, je remarque que Sue a l’air en larmes et qu’elle s’éloigne de George sur le canapé. Elle rétorque également d’une voix calme :
»Pourquoi devrais-je m’embêter à t’aider ? De toute façon, tu n’apprécies jamais mon aide. Nous ferions tout aussi bien d’arrêter la thérapie. Je ne‘Je ne sais même pas pourquoi je suis là. Je ne le fais pas‘Si je ne veux pas être ici, je veux partir.»
George déclare :»Tu vois, c’est ce que je veux dire. Je ne le fais pastJ’ai un partenaire de vie ; moi nontJ’ai un coéquipier. C’est tellement frustrant !»
Tout d’abord, juste à ce moment-là, j’arrêtais les va-et-vient, les répliques, les cris et les insultes. Iseraitdites à Sue et George que même si cela me fait du bien de voir un»goût»de leurs combats pendant quelques minutes, donc je comprends comment ils interagissent et réagissent les uns aux autres. C’est une perte de temps pour eux de se battredevant moi,simplementcomme s’ils se battaient chez eux.Pararrêten insultant, en interrompant et en criant, je fixe également des limites pour le couple et pour la thérapie.
J’arrêterais George et je lui demanderais de baisser la voix pour que Sue et moi puissions l’entendre. Iseraitexpliquez que nous ne pouvons pas entendre ce qu’il veut ou ce dont il a besoin quand sa voix est si forte. Je l’aurais alorsidentifieroù la colère se situe dans son corps à ce moment-là tout en prenant quelques respirations profondes. Il peut montrer sa poitrine, son visage ou ses épaules. Je demanderais alors à George à quoi ressemble sa colère. Il peut dire :»J’ai l’impression qu’il y a une vague de chaleur dans mon corps et j’ai une sensation d’oppression dans la poitrine.»
Lentement, je remarquerai que George ouvre son poing, pour plutôt poser une main sur sa poitrine pour m’avertiroùil ressent de la colère.Déjà, George a fait un pas vers la régulation, en devenant un observateur et en se séparant lentement de ses émotions intenses grâce à mes instructions somatiques.
Une fois que George aura l’air plus calme, je dis :
»George,Qu’est-ce que cela signifiait pour toi que Sue n’ait pas récupéré l’essuie-tout chez CVS en rentrant chez elle ?
George répond lentement,
»Je me sentais tellement seule.»
En ce moment, je voudrais demanderGeorgepour remarquer Sue, assise loin de lui, les larmes coulant sur son visage.
»George, qu’est-ce que c’est de remarquer que Sue est triste en ce moment ?»
George répond :
»Je déteste la rendre triste.»
IremarquerSue commence à se rapprocher sur le canapé à côté de George. Je fais remarquer à George que Sue se rapproche.
»Qu’est-ce que tu veux dire, George ?»Elle demande. »Je ne savais pas que tu ressentais ça.»
George regarde Sue et déclare :
»Je suis vraiment désolée. Je suis désolée d’avoir crié et de ne pas avoir pris le temps de t’écouter ou d’entendre ce que tu ressentais.»
Sue répond :
»Appréciez-vous ce queIle faire pour toi ?Je ressens vraimentcomme si on me tenait pour acquis.»
Parce que George et Sue sont tous deux dans une situation moins grave, et plusréglementéplace maintenant, George peut dire calmement,
»Oui, Sue, j’apprécie vraiment tout ce que tu fais pour moi. Je suis désolée pour ma colère et pour le fait que je n’ai pas été moi-même ces derniers temps. Je vais travailler dessus.»
Sue embrasse George et dit :»Je suis désolée moi aussi. Je suis désolée d’avoir arrêté d’essayer.»
ISue et George sont essentiellement « hauth-couple conflictuel,»qui étaient confrontés à une situation qui déclenchait chacun d’entre eux de différentes manières.
»Sue et George,»Je dis :
»Vous avez donc eu chacun une situation qui était déclenchante.WQu’est-ce qui vous est alors passé par la tête lorsque nous avons rejoué cet événement ?»
Georges :»Que je suis une île.»
Poursuivre :»Que je ne suis pas apprécié.»
»Comment cela s’est passéfaireTu ressens ?»
Georges : « Anxieux. »
Utilisez : »Inutile. »
»Quel a été votre comportement par la suite ?»
Georges : »J’aien colère etJ’ai commencé àcrier.»
Utilisez : »J’ai retiré monsoutien, et a même menacé de quitter la séance de thérapie. »
»Quel était ton corps‘Une réaction physique ?»
Georges : »TJe ressens de la chaleur et de la tension dans mon corps.»
Poursuivre :»Se retirer physiquement et éviter.»
Regardez également :Qu’est-ce qu’un conflit relationnel ?
N’oubliez pas que les contraires s’attirent pour une raison
Parfois, chaque individu a un sens de soi brisé qui complète l’autre d’une manière qui‘moi en bonne santé‘ne peut pas remplir. En d’autres termes, les besoins non satisfaits d’une personne correspondent parfaitement aux besoins non satisfaits de l’autre. Chacun envie la partie de l’autre qu’il ne comprend pas ou qu’il a reniée. Essentiellement, leindividuest attiré par ce qu’il a rejeté ou envers lequel il a une attitude négative.
Dans le cas du couple très conflictuel, confronté à une partie reniée de»soi»peut être très déclenchante, car elle suscite une partie inconsciente et non résolue du développement émotionnel à laquelle il ou elle ne voudrait peut-être pas faire face au quotidien. En d’autres termes, ce scénario avec Sue et George ne concernait pas uniquement les serviettes en papier.
Enfin, il est souvent beaucoup plus facile de changer ses pensées que de changer ses sentiments.
Ce n’est souvent pas l’expérience desemouvement qui pose problème, mais plutôt l’interprétationde l’émotion.
Demandez-vous :»À quoi est-ce que je réagis réellement ici ?» »Qu’est-ce qui me tient à cœur à propos des serviettes en papier ?» »Quel est le pire ou le meilleur résultat lorsque Sue ne ramasse pas les serviettes en papier ?»Gérer les émotions gênantes au fur et à mesure qu’elles surviennent peut prendre du temps et de la pratique. Cela demande encore plus d’efforts lorsque vous êtes dans unrelation, car vous avez une réaction en chaîne entre vous et l’autre. Vous êtes le seul à contrôler vos propres pensées et sentiments. Faites de votre mieux pour apprendre à identifier, exprimer et réguler vos propres émotions, et vous devriez atteindre de nouveaux sommets dans vos relations.
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