Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Tout allait bien dans la relation et tout à coup, une crise ou un traumatisme survient pour votre partenaire.
Pendant cette crise ou ce traumatisme, votre conjoint agit différemment et vous ne comprenez pas parfaitement les réactions émotionnelles et les comportements de votre partenaire et vous ne savez pas comment le soutenir.
Cela ressemble-t-il à un scénario familier pour les lecteurs ? Si c’est le cas, vous n’êtes pas seul.
Dans cet article, je vais partager 5 étapes que vous pouvez suivre pour mieux soutenir votre partenaire.
Les expériences de crise et de traumatisme peuvent faire ressortir le pire qui est en nous, surtout si une personne a vécu de multiples crises ou moments traumatisants dans sa vie.
Pour définir brièvement les termes,la crise est définiecomme « une crise paroxystique de douleur, de détresse ou de troubles fonctionnels », tandis que le traumatisme est défini comme « un état psychique ou comportemental désordonné résultant d’un stress mental ou émotionnel grave ou d’une blessure physique ».
5 conseils que vous pouvez utiliser pour mieux soutenir votre partenaire et vous-même :
1. Identifiez les sentiments que votre conjoint pourrait ressentir
Voici quelques expériences et sentiments possibles que votre conjoint peut ressentir : se sentir déclenché par un facteur de stress identifié, être en colère, frustré, triste, seul, déprimé, anxieux, vengeur, distant, fermé ou effrayé.
2. Demandez-vous comment puis-je communiquer de l’empathie à mon partenaire ?
Si vous pouvez vous poser cette question, vous montrez à vous-même et à votre partenaire que vous voulez comprendre ce qu’il ressent en ce moment.
Souvent, on peut avoir peur de : et si je disais la mauvaise chose en cette période de crise ou de traumatisme ?
Si vous agissez avec empathie, deux choses se produiront probablement si vous dites la mauvaise chose :
- Votre partenaire reconnaîtra que vous agissez par gentillesse et empathie
- Ils vous corrigeront probablement s’ils devinent un sentiment ou une expérience inexacte qu’ils éprouvent.
Parfois, pendant le counseling de couple, l’un des partenaires me dit : Et si je ne ressens pas d’empathie pour l’autre personne à ce moment-là ?
C’est une question merveilleuse, ma réponse serait la suivante : alors vous devez vous éloigner de votre partenaire et prendre le temps de vous concentrer sur des stratégies de soins personnels pour vous-même.
Si vous n’êtes pas enraciné et que vous ne contrôlez pas vos pensées et vos émotions, vous ne serez pas en mesure de communiquer efficacement de l’empathie à votre partenaire.
3. Demandez-vous quel impact l’expérience de mon partenaire a-t-elle sur moi ?
Je crois fermement que les intentions des gens sont bonnes lorsque quelqu’un essaie de communiquer des sentiments bouleversés liés à une crise ou à un traumatisme vécu. Cependant, cela ne signifie pas que nos réactions émotionnelles à la suite d’une crise ou d’un traumatisme vécus échapperont toujours à notre partenaire.
Si les expériences et les sentiments de votre partenaire vous affectent négativement, vous avez le devoir envers vous-même de réagir à votre propre réaction émotionnelle à l’égard de votre partenaire.
Vous pouvez choisir de vous concentrer sur des stratégies ou des activités qui vous mettront dans un état d’esprit plus détendu (comme le yoga, l’exercice, la lecture, regarder la télévision ou un film, la méditation guidée, rendre visite à un ami, dîner avec un collègue, etc.), afin d’être plus réceptive à la douleur émotionnelle de votre partenaire.
Vous pouvez également choisir de faire savoir à votre partenaire avec gentillesse et compassion que ses sentiments et ses expériences vous affectent négativement, même si vous souhaitez qu’il vous fasse part de ses préoccupations.
Si vous choisissez cette option, assurez-vous d’expliquer clairement et directement comment votre partenaire vous affecte actuellement (n’évoquez pas les événements passés ou les sources de frustration), puis offrez-lui d’autres sources de réconfort ou de soutien vers lesquelles il pourra se tourner au besoin.
Plus important encore, rassurez votre partenaire en lui disant que vous vous souciez de vous, mais que vous ne pouvez pas toujours être la personne vers laquelle il se tourne pour obtenir du soutien, car vous n’avez qu’une quantité limitée d’énergie à consacrer aux problèmes des autres.
4. Votre partenaire et vous-même réagissez-vous de manière logique ou émotionnelle ?
Différenciez si vous réagissez logiquement ou émotionnellement à la façon dont votre partenaire agit. Essayez également de comprendre si votre partenaire réagit logiquement ou émotionnellement à la crise/au traumatisme/au facteur de stress qu’il a identifié.
Si vous et votre partenaire pouvez déterminer si le côté émotionnel ou le côté logique de votre cerveau est actuellement utilisé, cela peut vous aider à vous renseigner sur la façon de réagir en ce moment.
Gardez à l’esprit que la communication la plus efficace peut avoir lieu dans la relation lorsque les deux partenaires peuvent utiliser les côtés logiques de leur cerveau et ne pas agir ou parler en fonction de leurs émotions.
5. Prévoyez les facteurs de stress potentiels qui peuvent créer des situations similaires
Plus vous aurez de connaissances, mieux vous pourrez vous préparer ensemble à des expériences désagréables.
J’espère que ces conseils pourront vous apporter un certain réconfort et permettre une certaine croissance dans votre relation.
Révisé par
How do mental health struggles affect relationships without one partner becoming the “caretaker”?
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