Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Personne ne sait avec certitude combien de personnes mariées ont des aventures. Les statistiques varient considérablement, de 10 % à plus de 50 %, et sont basées sur des déclarations personnelles, qui sont notoirement peu fiables. Mais il est clair que la triche se produit tout le temps. Sur la base de preuves anecdotiques et du grand nombre de couples aux prises avec l’adultère dans mon bureau, j’imagine que les pourcentages sont proches du point le plus élevé, soit environ la moitié des personnes en couple.
Si la tricherie (qu’il s’agisse de faire répondre vos besoins émotionnels par quelqu’un d’autre, d’avoir une liaison physique passionnée, de flirter intensément avec quelqu’un en ligne) se produit si souvent, alors nous pouvons supposer que les relations deviennent encore plus souvent tendues et rompues. Et lorsque des relations endommagées vont de soi, il est moins important de savoir comment elles y sont parvenues que de décider.comment ils peuvent guérir
Mon objectif en tant que thérapeute est donc passé de :
« Qu’est-ce qui a provoqué cela ? »
pour
« Où peut aller le couple à partir d’ici ? »
Cela met davantage l’accent sur l’avenir du couple que sur son passé et, en soi, c’est un endroit plus prometteur. Nous examinons le passé, en examinant l’enfance de chaque partenaire et les déclencheurs émotionnels qu’il a introduits dans la relation, mais nous acceptons ensuite que chaque relation présente les mêmes types de divisions et supposons qu’il y a quelque chose sur lequel s’appuyer.
Les affaires sont accablantes pour les deux partenaires
Lorsque vous êtes trahi, vous pourriez avoir l’impression que tout ce que vous pensiez être vrai et fiable a été détruit, ce qui vous amène à remettre en question non seulement cette relation, mais toutes les relations. Les émotions jouent au ping-pong, de la rage au désespoir, en passant par la sérénité et vice versa. C’est possible. Lorsque vous êtes l’adultère, vous voulez de toute urgence que votre partenaire sache pourquoi vous deviez regarder en dehors de la relation pour vous sentir désirée et vue. Vos sentiments peuvent commencer par le soulagement de ne plus avoir à garder un secret, puis passer au désespoir, à la peur que votre partenaire ne vous punisse pour toujours. Vous aurez tous les deux du mal à vous faire confiance.difficile d’imaginer faire à nouveau confiance à votre partenaire
La foi ne se reconstruit pas du jour au lendemain. C’est une route longue, parfois temporairement bloquée, qui nécessite parfois un détour dans une direction que vous n’auriez peut-être pas imaginée. Pour commencer, commencez par trois étapes clés.passer à autre chose après une infidélité
1. Arrêtez de blâmer
Abordons-nous d’abord à la partie la plus difficile. Dans tout conflit, il est naturel de se sentir sur la défensive et de pointer du doigt. Et dans certains cas, les affaires sont le résultat d’un seul partenaire (souvent narcissique). Mais le plus souvent, ils sont le symptôme d’un partenariat qui s’est effondré de part et d’autre.
Au lieu de regarder vers l’extérieur et de confier l’entière responsabilité à votre partenaire, regardez à l’intérieur. En acceptant votre rôle dans l’histoire de la relation, vous avez l’occasion de vous plonger dans vos propres difficultés. Vous verrez peut-être un modèle de comportement qui a duré plusieurs relations ; peut-être remarquerez-vous que certaines de vos réactions sont similaires à celles de l’un de vos parents. Un véritable examen de votre propre contribution aux problèmes vous donne l’occasion de vous rétablir non seulement avec votre partenaire, mais aussi en interne, pour votre propre santé. Cela fonctionnera pour le bien de votre relation actuelle, ou pour toute relation future.
La catastrophe offre une opportunité unique. Quand les choses vont mal, il n’y a plus rien à perdre, ce qui signifie que c’est une chance d’être totalement honnête. Tout ce que vous avez toujours voulu dire mais que vous avez gardé à l’intérieur peut être crié, analysé et passé au peigne fin. Cela peut être un processus douloureux, mais cela signifie également que de véritables changements et une véritable guérison peuvent se produire, parfois pour la première fois.
2. Instaurez la confiance
Après avoir examiné à la fois la relation et votre propre contribution, vous pouvez passer à la restauration de la proximité que vous avez ressentie lorsque vous êtes tombé amoureux. Bien que ce processus soit long et qu’il vaut peut-être mieux l’entamer avec le, il peut être résumé ici comme comprenant deux parties, que j’appelle maintenant Engagements et Engagements ultérieurs.aide professionnelle d’un conseiller conjugal
Désormais, les engagements sont ceux qui surviennent immédiatement après la liaison, souvent dictés par le partenaire blessé, y compris (mais sans s’y limiter) une transparence accrue dans la façon dont le temps et l’argent sont dépensés, une plus grande partie du temps passé ensemble, une communication constante, des actes de gentillesse, une activité sexuelle plus ou moins importante, l’accès au téléphone et au courrier électronique, etc. C’est l’occasion pour la personne qui se sent trahie d’exposer ce dont elle a besoin pour se sentir à nouveau en sécurité. Ces comportements sont sujets à négociation, mais ils révèlent ce qui inquiète le plus le partenaire blessé : se sentir dans le noir et en danger.
Le partenaire errant disposera également d’une liste de nouveaux engagements, qui traitent de la situation qui a conduit à l’affaire. Cette personne voudra avoir l’assurance que la froideur ou le vide qu’elle ressentait avant l’affaire sera prise en charge. Et ils devront également ressentir de l’espoir, de leur part et de celle de leur partenaire, que c’est possible.le pardon
Les engagements ultérieurs sont ceux dans lesquels vous vous rassurez les uns les autres en leur disant que vous ne tomberez pas dans des habitudes familières et que vous apprendrez de nouveaux outils pour faire face aux anciens sentiments de ressentiment, d’ennui ou de vulnérabilité. Quand on met en lumière les schémas destructeurs des couples et qu’ils les voient clairement, c’est effrayant. On peut craindre que ces dynamiques, qui ont mis du temps à se former et sont restées sans solution pendant des années, ne soient impossibles à guérir ou à éviter. Chaque membre doit savoir que, même des années plus tard, l’autre veillera à ne pas retomber dans ses anciennes défenses.
Dans, les couples s’affirment à maintes reprises qu’ils resteront présents l’un avec l’autre et que leurs intentions sont aimantes. Ce nouvel aveu est puissant et rétablit la confiance.conseil matrimonial
3. Des attentes plus faibles
L’idée d’un conjoint parfait, qu’il s’agisse d’un prince charmant ou d’une fille imaginaire maniaque (terme inventé par Nathan Rabin après avoir vu Kirsten Dunst dans le film Elizabethtown), nous fait plus de mal que de bien. Nous ne sommes pas capables d’être tout l’un pour l’autre, et nous ne sommes pas censés nous comprendre tout le temps, ni même la plupart du temps. Les partenaires sont des compagnons, pas des anges mystiques. Nous sommes là pour nous soutenir et marcher côte à côte, pour penser avec bienveillance et pour faire de notre mieux les uns avec les autres.
Si, au lieu de chercher l’âme sœur, nous recherchions un ami stable et ouvert qui partage quelques intérêts et nous trouve attirants, nous aurions une ligne droite vers le contentement.
Alain de Botton, dans son essai du New York TimesPourquoi tu épouseras la mauvaise personne,affirme qu’une bonne dose de mélancolie et de découragement est nécessaire dans le mariage. Il résume ainsi les partenariats :
« La personne qui nous convient le mieux n’est pas celle qui partage tous nos goûts (elle n’existe pas), mais celle qui sait gérer intelligemment les différences de goût… La compatibilité est une réalisation de l’amour ; elle ne doit pas en être la condition préalable. »
Aucune de ces étapes n’est facile ; aucune n’est garantie. Mais il y a de l’espoir et il est possible d’avoir une relation saine et satisfaisante après une liaison. En examinant votre propre partie du problème, en établissant des liens et en vous tournant vers votre partenaire, et enfin en ayant une vision réaliste de l’avenir, même une trahison déchirante peut être guérie.succès de la relation
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