Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
En los últimos años, he estado presentando a mis clientes de pareja una modalidad terapéutica que primero los sorprende y luego casi instantáneamente alivia el estrés y la angustia que sienten. Este artículo intentará resumir brevemente de qué se trata.
En cualquier matrimonio hay mucho que aprender, ni debemos sentirnos avergonzados de buscar terapia de pareja.
Cambio en la percepción mutua
Cuando una pareja entra en terapia conjunta, por lo general ha habido un océano de lágrimas, palabras duras, sueños frustrados y la increíblemente dolorosa comprensión de que la persona de la que nos enamoramos se ve, suena y se siente muy diferente de la persona con la que comenzamos nuestro viaje.
Por supuesto, la mayoría de nosotros sabemos ahora que nuestras percepciones mutuas cambian cuando la rosa ha perdido su esplendor, y este hecho tiene validez científica. Después de unos años o incluso unos meses, y la fase apasionada de la relación ha terminado, incluso los niveles de dopamina y oxitocina en nuestra sangre ya no alcanzan los mismos niveles cuando vemos a nuestra pareja.
La misma emoción y entusiasmo han evolucionado hasta convertirse en una apreciación más sobria y experimentada. O se ha convertido en estrés, enojo y desilusión.
Tener una mentalidad profunda e inconsciente sobre nuestras vidas románticas
Muchos han observado que, aunque sabemos que las cosas cambian, todavía tenemos una mentalidad profunda e inconsciente sobre nuestras vidas románticas, una mentalidad destinada a decepcionarnos.terapeutas
Es, en los términos más simples, que nuestra pareja mágicamente nos hará sentir mejor. ¡Desafortunadamente o mejor dicho, afortunadamente! Ninguna pareja puede brindarnos toda la bondad amorosa y la curación que necesitamos.
Digo «afortunadamente» porque el viaje matrimonial producirá beneficios insondables si dejamos de esperarlos de nuestra pareja.
Esperando que nuestro ser querido cumpla muchos de nuestros anhelos tácitos
Cuando surgen los inevitables y a menudo necesarios conflictos y negociaciones de la vida de pareja moderna, surge esta mentalidad de agravio y resentimiento.
Esperamos que nuestro ser querido satisfaga muchos de nuestros anhelos inconscientes y tácitos. Esperamos contra toda esperanza que nuestra pareja nos perdone nuestras propias deudas y faltas, a pesar de que nos resulta tan difícil perdonarlos.
Lo que ocurre pronto es que esa valiosa y escasa bondad de recursos para nosotros mismos se pone en peligro. De verdad, ¿cómo podemos amarnos a nosotros mismos si nuestro propio cónyuge se enoja con nosotros?
Esta autoprivación de una energía, una energía que necesitamos desesperadamente, solo hace que nos sintamos más a la defensiva. Y nos maltratan, nos juzgan y nos provocan más para defendernos con más ahínco.
Cambiando las tornas de la culpa
Para un terapeuta de parejas, esto es tan desgarrador, ya que sentimos que estas dos personas perfectamente buenas sentadas frente a nosotros simplemente no tienen por qué ser tan duras la una con la otra.
A veces siento que estoy viendo escenas de ¿Quién teme a Virginia Woolf? Durante décadas, una pareja tras otra venían a mi oficina, dispuestas a culparse mutuamente.
Independientemente de las intervenciones que intentara, parecía que nunca iban a perdonar ni a dejar de lado las esperanzas poco realistas. Incluso cuando los exhorté a guardar sus cuchillos virtuales, siguieron acusando y reprendiendo. Y yo, como su terapeuta, me agotaba presenciar la matanza.
Introducción de la autocompasión a la pareja
Finalmente, me di cuenta de que lo mejor sería volver a mi orientación budista y ver si podía encontrar algún medio hábil para ayudar, tal vez algo que nunca aprendí en la escuela de posgrado, la supervisión, el seminario, el artículo o el libro. Podemos denominar a esta intervención: «Cambiar la situación de culpabilidad: introducir en la pareja la autocompasión».
Este enfoque particular, de origen budista, introduce métodos específicos que mejoran la autocompasión y estimulan esta facultad latente de la conciencia.
Al ofrecer a los clientes un antídoto directo contra la culpa y la ira, ayuda a fomentar un estilo de comunicación no agresivo y puede interrumpir rápidamente el insidioso y vicioso círculo de la escalada.
Esta es una realidad urgente en el mundo actual, ya que nuestras familias de origen, iglesia o escuelas nos enseñaron a muy pocos de nosotros lo particularmente vital que es ser bondadosos con nosotros mismos.
Para hacernos una idea de esta intervención, empecemos por lo que proyectamos en nuestro socio:
- Esperamos que nos amen incondicionalmente.
- Les echamos la culpapor no tratarnos de manera justa, perfecta o amorosa.
- Esperamos que lean nuestras mentes.
- Incluso cuando sabemos que estamos equivocados, esperamos que todos nos perdonen.
- Esperamos que mitiguen toda inseguridad sexual, de identidad de género y de desempeño.
- Esperamos que nos respalden por completo a la hora de criar a los niños.
- Esperamos que interfieran con nosotros con su familia y con la nuestra.
- Esperamos que nos inspiren creativa e intelectualmente.
- Esperamos que brinden seguridad financiera o emocional.
- Esperamos que reconozcan nuestros anhelos espirituales más profundos y que, como magos, nos ayuden en la búsqueda de nuestro héroe.
Y sigue, y sigue.
Es una tarea difícil, lidiar con el subconsciente de nuestra pareja y ser el receptor de tantas expectativas poco realistas.
Y es igualmente engorroso tener esos deseos para nosotros mismos. Todos tenemos un deseo profundo e inconsciente de ser cuidados, amados y respetados de manera absoluta. Pero desafortunadamente, ninguna pareja puede brindarnos este nivel de bondad amorosa y compasión, solo podemos hacer lo mejor que podamos.
Estas expectativas se convierten en conflictos porque, por supuesto, no son realistas, nuestro socio tiene sus propias proyecciones y «debería», y gran parte de este proceso no es más que combustible para el fuego de la frustración.
Entonces, como una bestia mitológica, nuestra culpabilidad se alimenta a sí misma. Para nuestro ego inferior, la culpa se siente bien y es compensatoria.
El elixir de la autocompasión y su ciencia
Con mis clientes, argumento que todas estas expectativas, en gran parte, son nuestra propia responsabilidad, y simplemente nos sentimos frustrados porque no sabemos cómo empezar a atender nuestras propias necesidades.
Aquí es donde entra en juego el elixir de la autocompasión. «Cambia las tornas» porque, de inmediato, suena fiel a nuestro espíritu y cambia la dinámica de mirar hacia afuera hacia adentro:
«Oh, ¿quieres decir que si me amo a mí misma podría mejorar en todas estas habilidades para relacionarme?»
«Oh, ¿quieres decir que es realmente cierto que antes de poder amar de verdad a los demás, tienes que amarte a ti mismo?»
«Oh, ¿quieres decir que no tengo que seguir dando sin parar primero a otras personas, y dando y dando?»
La Dra. Kristin Neff, profesora de la Universidad de Texas en Austin, publicó recientemente un libro innovador, titulado La autocompasión, el poder comprobado de ser amable con uno mismo.
Su definición de autocompasión es triple y exige la amabilidad con uno mismo, el reconocimiento de nuestra humanidad común y la atención plena.
Ella cree que los tres trabajan juntos en armonía para producir la experiencia real. Si bien a primera vista puede parecer una glosa superficial y evidente, su obra ya ha generado más de cien estudios sobre el tema de la autocompasión. Es evidente que los científicos sociales de Occidente, hasta hace poco, ignoraban alegremente el tema.
Lo cual es revelador en sí mismo. El hecho de que nuestra sociedad sea tan débil en cuanto a la bondad amorosa hacia uno mismo demuestra los juicios severos y severos que tenemos sobre nosotros mismos y sobre los demás.
Las personas autocompasivas tienen relaciones románticas más satisfactorias
Los libros de Neff tienen secciones conmovedoras sobre su investigación sobre las relaciones y la autocompasión. Ella informa que «las personas autocompasivas, de hecho, tenían relaciones románticas más felices y satisfactorias que las que carecían de autocompasión».
Continúa observando que las personas que son amables consigo mismas son menos críticas, más afectuosas y, en general, más cálidas y disponibles para procesar los problemas que surgen en la relación.más tolerante
El círculo virtuoso y una nueva forma de relacionarse
Cuando empezamos a ser más compasivos con nosotros mismos, más amables podemos ser con nuestra pareja, y esto, a su vez, crea un círculo virtuoso.
Al comenzar a ser amables y amorosos con nosotros mismos, reducimos las expectativas de nuestra pareja y comenzamos a alimentar y nutrir el hambre dentro de nosotros mismos de paz, perdón y sabiduría duraderos.
El campo energético real de la relación se vuelve inmediatamente más ligero.
Esto, a su vez, relaja a nuestra pareja porque ya no se espera que agite una varita mágica para curarnos. El campo energético real de la relación se vuelve inmediatamente más ligero porque a medida que nos volvemos amables con nosotros mismos, empezamos a sentirnos mejor y atraemos más energía positiva de nuestra pareja.
Cuando sientan esta reducción de la presión, también pueden tomarse un momento y preguntarse: «¿Por qué no hacen lo mismo? ¿Qué es lo que me impide darme también un descanso?
Y a medida que se sientan mejor consigo mismos, tendrán más energía sanadora para dar. En realidad, solo se necesita la mente de un principiante y un poco de iniciativa.
Generar autocompasión despertará una facultad latente de conciencia
Generar autocompasión, como todas las prácticas de compasión, conducirá a la reconfiguración de las redes neuronales del cerebro y despertará una facultad latente de conciencia. Por supuesto, se necesita algo de sabiduría para saber cómo evitar el narcisismo, pero para las personas básicamente sanas esto es fácil.
La verdad es que solo nosotros podemos amarnos realmente de la manera que necesitamos, tal como nos conocemos mejor.
Solo nosotros sabemos íntimamente lo que necesitamos. Además, somos quienes más nos torturamos (dejando de lado, por el momento, las situaciones de abuso).
Cuando introducimos esta reorientación de cómo ser emocionalmente, de cómo detener las proyecciones y expectativas, y simplemente ser amables con nosotros mismos, se convierte en algo más que una simple reformulación, se convierte en una nueva forma de relacionarnos con una pareja romántica. Y esta nueva forma de relacionarnos puede, a su vez, convertirse en una nueva forma de vida.
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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