Rompí la regla de no contacto, ¿es demasiado tarde?

Conocer a un extraño en una habitación llena de gente puede eventualmente resultar en que te encuentres en unrelación comprometidacon ellos. Pero si te pidieran que lo cambiaras, tratando a alguien con quien estabas comprometido como a un extraño. ¿Podrías tratar a tu ex como a un extraño si te separaras?

Hay sugerencias de que esto puede funcionar si simplemente evitas a esa persona por completo o sigues lo que se conoce infamemente como la «regla de no contacto».

¿Qué pasa con quienes terminan diciendo: «He infringido la regla de no contacto, ¿es demasiado tarde para empezar de nuevo?»

Una ruptura puede ser un punto increíblemente devastador en la vida de alguien. Debes lidiar con la pérdida significativa de una persona a la que estabas cerca emocional y físicamente.

Pero luego te piden que cortes todos los lazos porque la persona ya no quiere estar en contacto contigo. Eso los deja a los dos nuevamente siendo virtuales desconocidos.

En realidad, evitar o no tener contacto es lo mejor que puede hacer una persona para sanar a la parte que anhela acercarse y ayudar a su ex a ver el terrible error que está cometiendo al alejarse. Tristemente, eso solo te dejará más herido que la ruptura inicial. Mantente fuerte y sigue adelante.

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¿Qué es la regla de no contacto?

Cuando los socios acuerdan no mantener ningún contacto, no deben retener marcadores activos de amistad.

Al intentar entender qué es la regla de no contacto, recuerda que cuando dos personas se separan, alguien suele decir: «Me gustaría seguir siendo amigos». Pero bajo el acuerdo de no contacto, no hay ninguna promesa de relaciones amistosasdespués de la ruptura.

En el campo de no contacto, no debe haber saludos por hitos, ni «compartir» ni «me gusta» ensitios sociales. Cada persona debe bloquear a su ex de sus conexiones en estas plataformas y eliminar y bloquear los números de teléfono móvil.

Además, las personas no deben visitar los lugares que solían frecuentar juntas porque, ¿cómo determinaría quién tiene derecho a seguir yendo allí por encima de su ex y qué pasa si se encuentran?

Si, por suerte, se ven invariablemente en público, solo debería haber un atisbo de reconocimiento e idealmente deberían pasarse el uno al otro como conocidos casuales.

Todos los detalles de la falta de contacto pueden parecer increíblemente duros si consideras que alguna vez fue una persona por la que sentiste el mayor amor y respeto.

Sin embargo, debes reconocer eso en algún lugar que tomó una espiral. Se pusieron de mal humor, dejando al menos a uno de ustedes menos que satisfecho y sintiendo la necesidad de ir.

Si bien es posible que aún no esté listo para dejarlo ir, no querrá permanecer en una asociación en la que tal vez no puedan ver un futuro juntos. ¿Cómo lo manejas? La regla de no contacto. Es imprescindible en estas circunstancias.

Lea más detalles sobre esta regla en Natalie Rue'slibro, «La regla de no contacto». Ofrece una guía que ayudaría a abordar la tentación que uno pueda sentir decontactar a su ex después de la ruptura.

¿Qué hace que la regla de no contacto sea tan eficaz?

El adagio dice: «fuera de la vista, (eventualmente) fuera de la mente». Si bien estás desbordado por las emociones después de una ruptura, lo primero que debes hacer para consolarte es acercarte a la persona con la que siempre encontraste consuelo, suponiendo que estará ahí para ti.

La cruda verdad es que lo más probable es que se encuentre con un trato frío y enojo por romper la regla de no contacto después de la ruptura.

Dejar ir a una pareja cuando expresa que ella relación ha terminadoen lo que a ellos respecta, requiere fuerza, que recuerda a arrancar una curita, de una vez, de golpe.

Si eres honesto contigo mismo, es posible que haya habido algunas señales que indiquen que tu pareja tenía algunas dudas sobre laasociación antes de la ruptura.

Por lo general, las relaciones no pasan de ser felices, alegres y amorosas a alejarse abruptamente, a menos que haya una infracción de tu parte, como si hubieras hecho algo reprensible.

Si no hiciste nada más que la relación simplemente siguió su curso, es probable que hubiera indicios de que el distanciamiento estaba ocurriendo en el camino. Pero cuando un compañero finalmente se va, quieren terminar con eso, incluyendo una regla activa de no contacto.

Esta regla es una herramienta eficaz para ambas personas porque permite que la persona que queda comience el proceso de curación sin recordatorios constantes de la pérdida. Al mismo tiempo, la persona que inició la ruptura puede seguir adelante con su vida sin recuerdos constantes del pasado.

Eche un vistazo a lapodcast«Sin contacto significa sin contacto», donde se discuten todos los aspectos de este acuerdo sin contacto.

He roto la regla de no contacto, ¿es demasiado tarde?

Es posible que se haya preguntado si el amor siempre implica jugar juegos mentales. Probablemente aquí es donde se origina la confusión para algunos de nosotros que tratamosmanipulacióncomo una forma de volver con alguien de quien aún estás enamorado.

La clave para una conexión sana y próspera es una línea sólida y abierta de comunicación honesta y vulnerable.

Si alguien rompe contigo, se marcha y dice que no quiere estar contigo, la «regla de no contacto» está escrita con la implicación de que mantienes a un ex como ex y lo evitas; aunque dura, tiene sentido.

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Estás intentando mantener una asociación que, si tienes éxito, será unilateral e insatisfactoria para ti. Si es culpable de infringir la regla de no contacto, pregúntese qué es lo que espera obtener.

No podrás ver qué tan efectiva es la regla de no contacto hasta que comprendas que su verdadero propósito es curar y debes comprometerte con ese fin, ya que no puedes estar disponible para unrelación sanahasta que lo hagas.

¿Qué sucede si infringe la regla de no contacto?

Las consecuencias de romper una orden de no contacto son mucho más estrictas que la «regla». Una orden es algo que las personas solicitan a las fuerzas del orden público para mantener alejada a una persona.

Si se infringe, se pueden presentar cargos penales contra una persona. La «regla» de contacto es un acuerdo mutuo entre dos personas que alguna vez estuvieron cerca una de la otra.

En algunos casos, las personas que declaran que «he estropeado la regla de no contacto» tienen un atisbo de esperanza de poderreparar la relacióny eventualmente volverán con su pareja.

El problema cuando dices: «No rompí ningún contacto, ¿puedo empezar de nuevo?», es que probablemente hayas creado controversia con tu ex. Si tu ex se fue, era una clara indicación de que necesitaban un tiempo separados, solos, lejos de la pareja.

Era sofocante o no era lo que necesitaban entonces, y necesitaban un descanso. Si dices «no rompí ningún contacto», es casi como decir: «No respeto tu necesidad de espacio».

La forma en que te presentas es importante. Si estás rogando, suplicando o expresando lo equivocada que podría haber estado tu ex en su decisión, romper el contacto probablemente hará que el ex encuentre formas más estrictas de evitar que puedas contactarlo.

«Es demasiado tarde para no tener contacto después de mendigar» dependerá de tu ex, pero debes empezar de inmediato. Es posible que ambos necesiten el espacio. El tiempo que necesite una pareja dependerá de su capacidad para reevaluar y sanar.

Al romper la regla de no contacto, no les permites tiempo ni espacio para sanar, ni te das la oportunidad de ver si tal vez la ruptura fue lo correcto para ustedes dos.

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Mire este video del entrenador de relaciones Brad Browning si se pregunta si su ex se olvidará de usted sin contacto:

¿Cuánto tiempo se tarda en recuperar a tu ex sin contacto?

El tiempo necesario para recuperar a tu ex después de no tener contacto es puramente subjetivo. Depende completamente de la pareja y de la situación específica.

Si a un ex no se le da suficiente tiempo de separación para ver si la ruptura es la decisión correcta, será difícil para ellos designar un período de tiempo durante el cual no debe durar ningún contacto.

En última instancia, podrías presionar a tu pareja para que sea mucho más difícil comunicarse con ella si continuamente te encuentras en una situación en la que le dices: «No rompí ningún contacto con mi ex». Con casos constantes de mendigar y suplicar para que se restablezca la pareja, por lo general empeoras las cosas.

Si tiene que preguntar cuánto tiempo es demasiado tiempo para no tener contacto, probablemente debería entender que su pareja está intentando ir más allá de la asociación y progresar hacia una vida diferente. Deberías darles el espacio para hacerlo.

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Pensamiento final

Si puedes decir: «He infringido la regla de no contacto, ¿es demasiado tarde para intentar el proceso una vez más?», probablemente sea prudente tomar algunas medidas drásticas para garantizar que no puedas volver a contactar a tu ex por ningún motivo. Eso no es para su beneficio, ni para el tuyo.

Cuando uno sufre una pérdida de cualquier tipo, puede ser devastador y, a menudo, tratamos de captar cualquier fragmento de memoria o vínculo con esa persona, lugar o cosa para evitar el dolor asociado a esa pérdida.

Cuando la persona está a solo una llamada de distancia, es cuestión de llamar para solucionarlo. Pero deja que la persona que quiera estar sola, aparte de ti, tenga algo de espacio, siguiendo la regla de no contacto que especificó.

Tienes que sentir esos sentimientos, pasar por ese dolor y hacerlo sin la persona que solía brindarte el consuelo y el consuelo porque eso es lo que quiere. Eso significa darse la oportunidad de no tener contacto.

Puede ser una regla difícil de mantener, pero si necesitas ayuda, comunícate con un terapeuta para que te guíe a lo largo del camino. Los profesionales están ahí para ayudarte cuando tengas dificultades por tu cuenta. No siempre somos capaces por nosotros mismos; a veces, necesitamos pedir ayuda, y no pasa nada.

Evaluación de Marriage.com

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Preguntas: 20 | Última actualización: 18 de noviembre de 2025

Pregunta de ejemplo

Cuando tú y tu pareja hablan de algo importante...

Escuchamos con atención: incluso las conversaciones difíciles se sienten seguras y productivas

Intentamos hablar, pero últimamente la cercanía emocional se siente más difícil de alcanzar

Quiero ser abierto, pero una parte de mí aún guarda mi corazón

Nuestras discusiones a veces van en espiral o terminan sin resolver

Es difícil sentirse cerca porque nuestra intimidad física no se ha sentido fuerte últimamente

A menudo vemos las cosas de manera diferente acerca de las metas o prioridades

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Rachel Pace autor

Rachael Pace es una destacada escritora de relaciones asociada con Marriage.com. Brinda inspiración, apoyo y empoderamiento en forma de artículos y ensayos motivadores. A Rachael le gusta estudiar la evolución de las asociaciones amorosas...Leer más y le apasiona escribir sobre ellos. Ella cree que todos deberían dejar espacio para el amor en sus vidas y alienta a las parejas a trabajar para superar sus desafíos juntos.Leer menos