Cinco “R” fundamentales para el matrimonio
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Resumen rápido de la IA de Marriage.com
La primera “R” es responsabilidad
Para que un matrimonio sea saludable, cada cónyuge debe aprender a responsabilizarse de sus propios sentimientos, pensamientos, actitudes, acciones y palabras. Nuestros matrimonios se vuelven insalubres cuando comenzamos a permitir que nuestro cónyuge determine cómo nos sentimos, pensamos o actuamos. A menudo les digo a las parejas que, aunque los porcentajes no son científicos, hay algo que algunos... terapeutas Lo hemos llamado el principio "80/20". Esto significa que, en los matrimonios saludables, cada cónyuge asume el 80 % de la responsabilidad de sus sentimientos, pensamientos, acciones, actitudes y palabras, y su cónyuge puede influir en el 20 % restante.
Cuando las cosas no van bien, esos porcentajes se alteran. Los matrimonios se estancan y perdemos la capacidad de generar cambios cuando le damos a nuestro cónyuge todo el poder para influir en su crecimiento porque hemos dejado de practicar la responsabilidad personal. Nunca podremos cambiar a nuestro cónyuge, pero sí podemos cambiar nuestro matrimonio.
La segunda “R” es respeto
Esto puede parecer obvio. Sin embargo, no me refiero solo a... Tratar a nuestro cónyuge con respeto En nuestras acciones y palabras, lo cual es importante. Me refiero al respeto que acepta, valora y afirma nuestras diferencias. Con frecuencia hemos escuchado en la sociedad el mensaje de que debemos practicar la tolerancia. La tolerancia nunca es suficiente en el matrimonio. Tolerar algo significa simplemente aguantarlo. Necesitamos ir más allá de tolerar nuestras diferencias, aceptarlas.
La diferencia de intereses, temperamentos, personalidades, fortalezas y debilidades es a menudo lo que nos atrajo a nuestra pareja en primer lugar. Muy a menudo, estas diferencias se convierten en molestias después del matrimonio porque tienen la capacidad de afectar a nuestra pareja en el día a día y de maneras que él o ella puede ver negativamente. Aceptar las diferencias no significa aceptar un comportamiento inapropiado, inmaduro o inmoral por parte de nuestro cónyuge. Sin embargo, no tendremos la libertad de acercarnos a nuestra pareja y encontrar puntos en común si no nos aceptan "tal como somos". Un ingrediente que parece destacarse cuando se escucha a parejas que han estado casadas durante 40, 50 o 60 años o incluso más es que en algún momento del camino aprendimos a aceptarnos en lugar de intentar cambiarnos unos a otros.
La tercera “R” es reparar
La mayor parte del matrimonio es un trabajo de reparación, especialmente perdónDebemos ser diligentes para evitar que nuestros corazones se amarguen, desconfíen o se cierren. La principal manera de lograrlo es desarrollar el hábito del perdón. Las parejas que realmente están pasando por momentos difíciles suelen llegar a un punto en el que ninguno de los dos se siente seguro ni conectado. El camino principal para recuperar la seguridad y la conexión comienza con la disposición a perdonar. Hay muchos recursos fácilmente accesibles en Cómo perdonar bien.
Sin embargo, aquí están los tres componentes principales de una declaración de disculpa:
1. Una articulación clara del daño que sientes que hiciste.
“Anoche te hablé de manera despectiva y no sólo eso sino delante de los niños.”
2. Una oportunidad para que la otra persona exprese su punto de vista.
Una oportunidad para presentar enojo/heridas así como dolor pasado no resuelto (*el dolor pasado DEBE ser el resultado de una herida estrechamente relacionada con el presente), lo cual será incómodo de escuchar PERO requiere validación de ti – “Puedo ver que fui irrespetuoso y desvalorizador contigo y que di un mal ejemplo a nuestros hijos..”
3. Una auténtica expresión de remordimiento, desde el corazón.
“Quiero que sepas que entiendo cuánto te lastimé y lo siento mucho. Te pido que, cuando sientas que puedes, me perdones..” S. Lewis dijo: «Perdonar por un momento no es difícil, pero seguir perdonando; perdonar la misma ofensa cada vez que vuelve a la memoria: esa es la verdadera batalla». Cuando digo «Te perdono», declaro que el asunto entre nosotros está muerto y enterrado. No lo repetiré, ni lo revisaré, ni lo renovaré. Si te dedicas al perdón, cosecharás las recompensas de la seguridad, la confianza y el respeto.
La cuarta “R” es Repetir
Escuchar activamente consiste en repetirle a la otra persona lo que le oíste decir con tus propias palabras. Es necesario que la intención de su mensaje coincida con el impacto. La única manera de lograrlo es repetir lo que se escuchó y preguntar si se entendió correctamente.
Existe una diferencia entre la comunicación efectiva y la comunicación constructiva. Si me enojo y golpeo la mesa con el puño al compartir algo con mi esposa, he comunicado eficazmente que estoy enojado. Sin embargo, no me he comunicado de forma constructiva. Es poco probable que mi comunicación conduzca a una conversación productiva. Por lo tanto, debemos recordar que el hecho de que transmitamos nuestro punto de vista no significa que nuestra comunicación haya sido constructiva o útil. El segundo aspecto de la repetición es recordar acciones pasadas que dieron resultado en momentos difíciles.
Tenemos una tendencia a olvidar, cuando pasamos por momentos difíciles, las cosas útiles que hicimos en el pasado para resolver conflictos O seguir adelante. Nuestras emociones suelen dominarnos. Tómense un tiempo para recordar las cosas que ambos hicieron y que fueron útiles en situaciones similares. Si buscan comprender antes de ser comprendidos, su matrimonio puede cambiar o fortalecerse radicalmente.
La quinta “R” es Recordar
Necesitamos recordar la "regla de oro". Debemos tratar a nuestra pareja como nos gustaría que nos trataran. Debemos saber que el matrimonio siempre está en desarrollo. No dudamos en darle mantenimiento a nuestros autos para que no solo sigan funcionando, sino que, con suerte, estén bien. ¿Cuánto más debemos recordar las cuatro "R" para mantener nuestro matrimonio?
Debemos recordar que el matrimonio no se trata necesariamente de encontrar a la persona ideal, sino de convertirnos en la persona ideal. Por último, debemos practicar la humildad que compartió un esposo cuando le preguntaron sobre la longevidad de su matrimonio. Dijo: «Todas las mañanas me despierto, me echo agua fría en la cara, me miro al espejo y me digo: 'Bueno, tú tampoco eres un premio'».
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