Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Nadie sabe con certeza cuántas personas casadas tienen aventuras. Las estadísticas varían mucho, desde el 10% hasta más del 50%, y se basan en la autoinformación, que es notoriamente poco fiable. Sin embargo, es evidente que las trampas ocurren todo el tiempo. Basándome en la evidencia anecdótica y en el gran volumen de parejas en mi oficina que luchan contra el adulterio, supongo que los porcentajes están cerca del punto más alto, o alrededor de la mitad de las personas en una relación.
Si el engaño (que puede ir desde conseguir que otra persona satisfaga tus necesidades emocionales, hasta tener una aventura física apasionada o coquetear intensamente con alguien en línea) ocurre con tanta frecuencia, entonces podemos suponer que las relaciones se vuelven tensas y se rompen con mayor frecuencia. Y cuando las relaciones dañadas son un hecho, saber cómo llegaron allí se vuelve menos importante que decidir.cómo pueden sanar
Mi enfoque como terapeuta, por lo tanto, ha cambiado de:
«¿Qué causó que esto sucediera?»
a
«¿A dónde puede ir la pareja desde aquí?»
Esto pone más énfasis en el futuro de la pareja que en su pasado, y en sí mismo, este es un lugar más esperanzador para estar. Nos fijamos en el pasado, examinamos la infancia de cada uno de los miembros de la pareja y qué factores emocionales desencadenaron en la relación, pero luego pasamos a aceptar que todas las relaciones tienen este mismo tipo de divisiones y asumimos que hay algo sobre lo que construir.
Los asuntos son aplastantes para ambos socios
Cuando te traicionan, puedes sentir que todo lo que pensabas que era verdadero y confiable ha sido destruido, lo que hace que cuestiones no solo esta relación sino todas las relaciones. Emociones: ping-pong, desde la rabia hasta la desesperación, la serenidad y viceversa. Puede serlo. Cuando eres el adúltero, quieres urgentemente que tu pareja sepa por qué necesitabas mirar más allá de la relación para sentirte querido y visto. Sus sentimientos pueden comenzar con el alivio de no tener que guardar un secreto y luego pasar a la desesperanza, el temor de que su pareja lo castigue para siempre. Ambos lucharán por confiar el uno en el otro.Es difícil imaginar volver a confiar en tu pareja
La fe no se reconstruye de la noche a la mañana. Es un camino largo, a veces bloqueado temporalmente, a veces requiere un desvío en una dirección que quizás no hayas imaginado. Para empezar, comience con tres pasos clave.seguir adelante después de la infidelidad
1. Deja de culpar
Abordemos primero la pieza más difícil. En cualquier conflicto, es natural ponerse a la defensiva y señalar con el dedo. Y en algunos casos, las aventuras amorosas son el resultado de una sola pareja (a menudo narcisista). Sin embargo, con mayor frecuencia son un síntoma de una asociación que se ha desmoronado en ambos lados.
En lugar de mirar hacia afuera y poner toda la responsabilidad en tu pareja, mira hacia adentro. Al aceptar tu parte en la historia de la relación, tienes la oportunidad de ahondar en tus propias luchas. Tal vez veas un patrón de comportamiento que se ha mantenido a lo largo de varias relaciones; tal vez notes que algunas de tus reacciones son similares a las de uno de tus padres. Examinar realmente tu propia contribución a los problemas te brinda la oportunidad de arreglarte no solo con tu pareja, sino también internamente, por tu propia salud. Esto servirá para el bien de su relación actual o para cualquier relación futura.
La catástrofe brinda una oportunidad única. Cuando las cosas están en su peor momento, no queda nada que perder, lo que significa que es una oportunidad para ser totalmente honestos. Todo lo que has querido decir pero que ahora guardas en secreto puede gritarse, analizarse y repasarse. Puede ser un proceso doloroso, pero también significa que pueden producirse verdaderos cambios y sanaciones, a veces por primera vez.
2. Genere confianza
Después de examinar tanto la relación como tu propia parte, puedes pasar a restaurar la cercanía que sentiste cuando te enamoraste. Aunque se trata de un proceso largo y quizás sea mejor iniciarlo con el, se puede resumir aquí diciendo que abarca dos partes, que ahora llamo Compromisos y Compromisos posteriores.ayuda profesional de un consejero matrimonial
Ahora bien, los compromisos son los que se producen inmediatamente después de la aventura, a menudo dictados por la pareja herida, que incluyen (entre otros) una mayor transparencia en la forma en que se gasta el tiempo y el dinero, más tiempo juntos, una comunicación constante, actos de bondad amorosa, más o menos actividad sexual, acceso al teléfono y al correo electrónico, etc. Esta es una oportunidad para que la persona que se siente traicionada exponga lo que necesita para volver a sentirse segura. Estos comportamientos están abiertos a la negociación, pero dejan al descubierto lo que más le preocupa a la pareja herida: sentirse en la oscuridad y en riesgo.
La pareja extraviada también tendrá una lista de nuevos compromisos, que abordan la situación que ha llevado a la aventura. Esta persona querrá tener la seguridad de que cualquier frialdad o vacío que sintiera antes de la aventura será atendida. Y también necesitarán sentir esperanza, por parte de ellos y de su pareja, de que esa es una posibilidad.perdón
Los compromisos posteriores son aquellos en los que se aseguran mutuamente que se resistirán a caer en patrones familiares y aprenden nuevas herramientas para hacer frente a los viejos sentimientos de resentimiento, aburrimiento o vulnerabilidad. Cuando se arroja luz sobre los patrones destructivos de las parejas y estas los ven con crudeza, da miedo. Puede surgir el temor de que estas dinámicas, que tardaron en formarse y han permanecido sin resolver durante años, sean imposibles de curar o evitar. Cada miembro debe saber que, incluso dentro de unos años, el otro estará alerta para no volver a caer en las antiguas defensas.
En, las parejas se afirman una y otra vez que permanecerán presentes el uno con el otro, y que sus intenciones son amorosas. Esta renovación es poderosa y recrea la confianza.consejería matrimonial
3. Reduzca las expectativas
La idea de una esposa perfecta, ya sea el príncipe azul o la chica de ensueño de Manic Pixie (término acuñado por Nathan Rabin tras ver a Kirsten Dunst en la película Elizabethtown), nos hace más daño que bien. No somos capaces de serlo todo el uno para el otro, y se supone que no debemos entendernos todo el tiempo, ni siquiera la mayor parte del tiempo. Los socios son compañeros, no ángeles místicos. Estamos ahí para apoyarnos y caminar juntos, pensar con amabilidad y esforzarnos unos con otros.
Si, en lugar de buscar un alma gemela, anheláramos un amigo estable y abierto que comparta algunos intereses y nos encuentre atractivos, tendríamos una línea recta hacia la satisfacción.
Alain de Botton, en su ensayo del New York TimesPor qué te casarás con la persona equivocadaafirma que en el matrimonio es necesaria una buena dosis de melancolía y desánimo. Resume las asociaciones de esta manera:
«La persona que mejor se adapta a nosotros no es la que comparte todos nuestros gustos (no existe), sino la persona que puede negociar las diferencias gustativas de manera inteligente… La compatibilidad es un logro del amor; no debe ser su condición previa».
Ninguno de estos pasos es fácil; ninguno es una garantía de ello. Pero hay esperanza, y hay posibilidades de tener una relación sana y satisfactoria después de una aventura. Analizando tu propia parte del problema, estableciendo conexiones y volviéndote hacia tu pareja y, finalmente, teniendo una visión realista del futuro, incluso una traición desgarradora puede curarse.éxito para la relación
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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