Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Cuando The Marital Mystery Tour salió a la imprenta, Alan y yo no teníamos forma de anticipar el juicio que nos esperaba.Esta es la historia de la fidelidad de Dios hacia nosotros a través del fuego de esa terrible experiencia.
Ese incendio comenzó en la sala de espera de un hospital a las 9:30 p.m. del 4 de septiembre de 2009.
Alan y yo esperábamos los resultados de la cirugía abdominal de nuestro hijo Josh. Acompañada por un capellán del hospital, la Dra. Debora McClary, cirujana colorrectal, entró y dijo: «No salió todo como esperaba.
Joshua está lleno de cáncer». Alan y yo nos derrumbamos el uno contra el otro y lloramos.
Josh, que entonces tenía 31 años, se preparaba para desplegarse en Irak con su unidad de la Guardia Nacional. Sin embargo, tras una colisión trasera en su automóvil, experimentó un dolor abdominal incesante.
Sospechaba que el impacto del airbag había creado una fístula, un desgarro en los frágiles tejidos entre los intestinos y el intestino. Acosado durante años por la colitis ulcerosa, Josh había trabajado arduamente para superar sus problemas digestivos.
Temeroso de obstaculizar su capacidad de despliegue, había evitado ir al médico, pero obviamente, para Alan y para mí, estaba enfermo, febril y doblado de dolor.
Insistimos en que lo examinaran, y el Señor nos llevó hasta el experto y compasivo Dr. McClary. Reconoció el grave estado de salud de Josh y canceló una reunión para verlo.
Después del examen, pregunté si podíamos orar. Dijo que sí. Recé y luego levanté la vista y vi a la Dra. McClary arrodillada ante Josh con la mano sobre la suya.
El Señor sabía que necesitaríamos un médico cristiano fuerte que nos acompañara en lo que estaba por venir.
Hablamos de los peores resultados. Josh temía una posibilidadcolostomía, la extirpación de la parte más dañada del colon y la desviación a través de una abertura en el abdomen para permitir que sanen el intestino y el recto enfermos.
Nunca sospechamos que su colitis ya hubiera provocado la insidiosa diseminación de una fina capa de cáncer. Había evitado detectarla mediante los exámenes médicos ordinarios, pero había invadido la mayoría de los tejidos digestivos situados por debajo del ombligo.
La temida bolsa de colostomía se convirtió en la menor de las preocupaciones de Josh.
Los detalles de la batalla de Josh contra el cáncer podrían llenar volúmenes: lo enfadado que estaba con nosotros por esperar entre las 22:30 y las 4 de la mañana para comunicarle el diagnóstico, sin saber que había oído la palabra «cáncer» susurrar en la sala de recuperación.
Cómo aprendimos juntos a cambiarle las bolsas de colostomía y a limpiarle el estoma; cómo la quimioterapia lo hizo suicidar; cómo buscó desesperadamente tratamientos naturopáticos para su enfermedad; cómo trató de arreglárselas con la menor cantidad posible de analgésicos.
Cómo lo abrumaba el dolor hasta quedar arrugado y retorciéndose en el suelo; cómo rompía cosas enfurecido por su dolor; cómo lloramos; sin embargo, cómo fue capaz de hacerme reír hasta su último día en la tierra.
Y cómo terminó a las 2:20 de la mañana del 22 de julio de 2010, cuando el Señor alejó el espíritu de Josh de su cuerpo cansado y roto y lo llevó a casa.
Sin embargo,este artículo trata sobre el matrimonio, y queremos describir lo que el Señor ha hecho en Alan y en mí a través de los desafíos de esa batalla.
Retroceder
Nuestra vida era excepcionalmente caótica cuando apareció el cáncer de Josh.
Tres años antes, con la esperanza de entrar en la planta baja del ministerio matrimonial en una comunidad joven, Alan y yo habíamos comprado una casa nueva en un impecable desarrollo planificado a 40 millas al oeste de donde habíamos pasado los 25 años anteriores.
Cegados por las estrellas en nuestros ojos, nos deslizamos sobre una capa de hielo financieramente débil. Mantuvimos nuestra antigua casa como alquiler, pero tuvimos problemas para mantenerla ocupada. Cuando los inquilinos se mudaron, tuvimos que cubrir dos hipotecas más las cuotas de la asociación de propietarios.
Luego, nuestra organización sin fines de lucro, Walk & Talk, perdió a un donante importante y el seminario en el que Alan trabajaba a tiempo parcial eliminó su puesto.
El crecimiento de nuestra nueva comunidad se redujo con la economía y nuestras esperanzas de plantar una iglesia y el crecimiento de un ministerio allí se disipó.
El viaje más largo en el tráfico de la autopista interestatal para llegar a mi trabajo como editora asociada de una revista afectó mi salud. Diagnosticado conEsclerosis múltipleen 2004, me estaba agotando física, mental y emocionalmente por el estrés relacionado con el trabajo.
Alan hizo un viaje aún más largo. Para reducir los gastos, vendimos su auto. Me llevó al trabajo y me recogió. A menudo estaba demasiado agotada para preparar la cena. Alan preparaba más la comida y limpiaba, y me sentía culpable por dejar que lo hiciera.
La esclerosis múltiple afectó mis capacidades cognitivas y mi memoria a corto plazo, lo que me hizo propenso a cometer errores en el trabajo. Y mi trabajo consistía en corregir los errores, ¡no en cometerlos!
Cuando Recursos Humanos me aconsejó solicitar prestaciones por incapacidad, me despedí de la revista y de mi querido compañero de trabajo en agosto de 2008. Perdimos la mitad de mis ingresos y asumimos la responsabilidad del 100 por ciento de nuestro seguro médico.
Alan intentó refinanciar la nueva casa sin éxito. Desesperados, la pusimos a la venta con un agente inmobiliario especializado en ventas al descubierto, una experiencia verdaderamente humillante.
Nos sentimos aliviados cuando el banco aprobó a un comprador y comenzó a prepararnos para volver a Phoenix, lo que teníamos previsto hacer cuando el contrato de arrendamiento de nuestros inquilinos venciera en otoño. Era principios de agosto de 2009.
En enero, solo ocho meses antes, había tomado una foto de Josh apoyado en su Honda Prelude azul real, feliz y confiado. Acababa de regresar de un año como contratista del gobierno en Iraq.
Tenía dinero en el banco y un millón de opciones para su futuro. Su unidad de la Guardia Nacional había recibido la orden de desplegarse mientras estaba en el extranjero. Tenía nueve meses para prepararse para regresar a Irak, diciendo que necesitaba «estar sano».
Bajo su apariencia machista, el colon de Josh no le dio mucha paz, y probó un tratamiento alternativo tras otro.
Llegaba tarde conduciendo a una sesión de naturopatía cuando el conductor que tenía delante frenó en un semáforo amarillo cuando Josh quería correr. Era el 17 de agosto de 2009.
Probando los nudos
Isaías 43:2-3 a dice:
Cuando pases por las aguas, estaré contigo;
Y por los ríos, no te desbordarán.
Cuando camines por el fuego, no te quemarás,
La llama tampoco te quemará.
Porque yo soy el Señor tu Dios,
El Santo de Israel, tu Salvador.
Durante los meses dehacer frente a la enfermedad (El cáncer de Josh) y, desde su muerte, todos los principios clave que Alan y yo discutimos en The Marital Mystery Tour han sido puestos a prueba, probados y comprobados en nuestro matrimonio.
- Camaradería
Al principio, la conmoción y el horror de la enfermedad de Josh nos abrazaron a Alan y a mí.
Quedamos atrapados en una vorágine de emociones, arrojados por la borda desde nuestro barco que se hundía financieramente a los cúmulos blancos de la crisis de Josh. Nos aferramos ael uno al otro para apoyarse, y nos pusimos la cabeza el uno al otro por encima del agua.
Pero no pasó mucho tiempo antes de que la compleja personalidad, las necesidades médicas y las exigencias emocionales de Josh se interpusieran entre nosotros. Estábamos negociando ysobrellevar la enfermedadde nuestro hijo, que tenía muchas peculiaridades.
Llegó al hospital preparado para afrontar la recuperación posterior a la cirugía abdominal con un poco de «lectura ligera» para mantener la mente ocupada: el tratado histórico Choque de alas: la Segunda Guerra Mundial en el aire, de Walter J. Boyne.
Se lo leí en voz alta… a las 2 de la mañana mientras contaba los segundos hasta su próxima dosis de morfina. Menos mareado de lo que esperaba, corrigió mi pronunciación de los nombres alemanes, franceses y checoslovacos, añadiendo sus comentarios sobre la precisión del autor.
Se quejó de que la enfermería que había delante de su puerta era demasiado ruidosa. En su habitación hacía demasiado calor demasiado frío, demasiado brillante.
Durante los días siguientes, traté de mantener a Josh cómodo mientras Alan intentaba protegerme de esforzarme demasiado en detrimento de mi salud.
Pero quería escuchar cada palabra que decían los médicos, dar la bienvenida a todas las visitas, conocer a todas las enfermeras. Era nuestro hijo primogénito.
Estábamos en el hospital cuando recibí una llamada de mi hermano. Mi madre de 84 años había muerto. Dos semanas después, nuestra familia (incluido Josh) voló a Pensilvania para asistir al funeral de mamá (los cambios en la presión del aire en la cabina por sí solos fueron terribles para Josh).
Regresamos de ese viaje para pasar la semana siguiente empacando nuestras pertenencias y las de Josh para regresar a Phoenix. Nuestros inquilinos esperaban un bebé en unas semanas, así que alquilamos una casa de otra persona.
Josh mientrashacer frente a la enfermedadtenía un don para abrir una brecha entre Alan y yo.Creo que cada uno de ellos quería que fuera su mejor amigo exclusivo. Eran dos hombres adultos que vivían bajo el mismo techo.
Incluso cuando estaba sano, Josh tenía horarios impredecibles como los noctámbulos, dormía siestas durante el día y visitaba a sus amigos hasta altas horas de la noche. Su enfermedad alteraba sus patrones de sueño, y publicaba en Facebook y escribía correos electrónicos hasta altas horas de la madrugada.
Alan madruga: se acuesta temprano y se levanta temprano. Está en su mejor momento y más brillante al amanecer y pierde fuerza a medida que el día disminuye.
Mis tendencias naturales se parecen más a las de Josh. Estos patrones por sí solos fueron suficientes para preparar el escenario para el conflicto. Con frecuencia Josh y yo estábamos despiertos hablando o tomando té o viendo programas de televisión extravagantes como «Iron Chef» mucho después de que Alan se hubiera ido a dormir.
Desafortunadamente, nuestro único televisor estaba en la sala de estar, separado del dormitorio principal por una pared delgada como el papel.
Josh insistió en que vencería al cáncer, pero no podía negar lo enormes que eran las probabilidades en su contra. Intenté aprovechar al máximo cada minuto que tenía con él. Alan, sin embargo, no estaba en la misma página.
Quería que Josh mantuviera el decoro doméstico, algo que Josh no había querido o no podía hacer desde que era un niño pequeño.
Grandes montones de pertenencias de Josh, que habíamos sacado de su apartamento en cajas, cajones, baúles y bolsas de basura, llenaban nuestro garaje; y estacionar nuestros autos en la calle era un punto de discusión con la asociación local de propietarios de viviendas.
La tensión crepitaba en el aire. Josh y Alan discutieron. Intenté explicárselos el uno al otro. A veces, Josh se refirió a Alan como «tu esposo» y me dijo que se reconciliarían en el cielo pero no aquí en la tierra.
Sabía que se amaban; parecía que no podían expresarlo sin ofenderse mutuamente en el proceso.
Sin embargo, tres días antes de que Josh muriera, cuando los médicos le quitaron el tubo del respirador de la garganta, nos miró a Alan y a mí y dijo con voz ronca: «Te quiero, mami. Te quiero, papi. ¡Aleluya!»
Entonces, ¿cómo influye la camaradería en esta confusión? Creo que la base de la amistad que Alan y yo pusimos al principio de nuestra relaciónsostuvo nuestro matrimoniosólido cuando todo lo demás a nuestro alrededor se desmoronaba y nos ayudaba a entrarhacer frente a la enfermedad de nuestro hijo..
Ahora, más de un año después de la muerte de Josh, estamosreconstruyendo esa amistadfundación. Ambos estamos conmovidos hasta la médula, pero nunca hemos cuestionado la lealtad del otro.
Hemos hablado y escuchado, asentido con la cabeza y consolado. Nos hemos rascado la espalda, nos hemos frotado los hombros y los pies.
Una tarde, hace unos meses, cuando me encontraba en un lugar particularmente oscuro y emocionalmente encogido, Alan sugirió: «Vamos a dar una vuelta». Insistió en que subiera al auto y nos llevó a Camp Verde, aproximadamente a una hora al norte de Phoenix.
Él compró un Dairy Queen, y yo un Starbucks, y los dos estuvimos «locos» por un tiempo.Había algo increíblemente terapéutico en cambiar nuestro entorno físico que también renovó mi espacio interior.
Siempre nos ha gustado caminar, hablar y pasear, no hacer senderismo ni caminar con fuerza, e intentamos ir con frecuencia.
El ritmo desenfadado de nuestros pasos facilita la conversación (o no) y la simple belleza de nuestro entorno. A pesar de lo que hemos pasado, podemos ver a nuestro alrededor aquello por lo que todavía tenemos que estar agradecidos.
Recientemente hemos empezadosacando juegosde nuestro armario. Al principio, ninguno de los dos se sentía particularmente competitivo o agudo, y la concentración era un desafío. Pero después de derrotar a Alan en nuestra primera ronda contra Othello, regresó y me dio una paliza por la segunda.
¡Ah, así se parecía mucho más! Ahora dejemos que el instinto asesino se apodere de nosotros dos mientras elaboramos estrategias con gin rummy y «Sin dados».
- Compromiso
Una crisis saca lo mejor y lo peor del carácter de una persona.
Esto nos ha despojado a Alan y a mí de cualquier pretensión que pudiéramos haber intentado mantener en compañía del otro.
Hemos visto las emociones crudas y expuestas del otro y la mayoría de las debilidades humanas. Nos hemos decepcionado a cada uno de innumerables maneras. Mientras intentaba mantener la cabeza de Josh fuera del agua, mis lealtades divididas dejaron a Alan sumergido en un mar deinseguridad sobre nuestra relación.
Elegí mis prioridades, creyendo que Josh necesitaba mis cuidados maternos y que Alan simplemente
tengo que «aguantar» durante una temporada.
Pero sabía que solo sería por una temporada. Comenzando con la horrible declaración del Dr. McClary, ningún médico nos dio falsas esperanzas sobre las posibilidades de Josh de sobrevivir al cáncer.
Incluso su naturópata en Tucson le ofreció una opción de tratamiento similar a la de agarrar pajitas que incluía una sustancia vegetal dolorosa y venenosa. Josh se negó a aceptarlo. Para mí, esa visita me hizo saber que le quedaba poco tiempo de vida.
Así que dejé los deseos de Alan en un segundo plano y atendí las necesidades de Josh. Ahora, espero que estén escuchando este punto: no negué mi compromiso con Alan ni lo marginé a él y a nuestra relación.
Por el contrario, sabía lo sólidos y fuertes que son nuestros votos matrimoniales el uno con el otro. Una gran copia caligráfica enmarcada cuelga de manera prominente en nuestra casa. Los vemos todos los días y los tomamos en serio.
Cuando juré permanecer al lado de Alan y comprometerme con él como «alguien en quien su corazón pudiera confiar con seguridad», lo dije en serio ante Dios y el hombre.
Sin embargo, Alan y yo no estuvimos de acuerdo en ciertos aspectos del cuidado de Josh. Él valoraba mi salud y bienestar por encima de los de Josh, mientras que lo único que podía ver era que la salud de Josh se desintegraba ante nuestros ojos.
La fatiga es un síntoma importante de mi esclerosis múltiple, y Alan me viohacer frente a la enfermedad,superando los límites de mi resistencia, quedándose despierto hasta tarde, haciendo recados por toda la ciudad para comprar costosos alimentos orgánicos, suplementos, leche de cabra, etc., lo que apoyó a Josh en su esperanza de que estos tratamientos alternativos estuvieran combatiendo su cáncer, mientras su estado se deterioraba.
Josh se puso nervioso cuando Alan le sugirió que consultara con su oncólogo en Tucson o que hablara con el coordinador de pacientes del centro oncológico.
«Dígale a su esposo tal y tal cosa», decía, triangulando nuestra estructura relacional. «Me niego a reconocer a ese hombre como mi padre».
No podía ver cuánto le dolía a Alan su incapacidad de hacer algo para ayudar a sanar a su hijo primogénito. Pero podía verlo, quizás incluso más que el propio Alan.
El compromiso de Alan de apreciarme y protegerme nunca flaqueó. Pero libró esta batalla en muchos más frentes que yo y, en el proceso, recibió muchos más golpes.
Ahora me doy cuenta de cuánto de su salud, física, mental y emocional, sacrificó durante ese tiempo.
- Comunicación
Antes de que Josh muriera, trabajé con mi médico para dejar de tomar medicamentos contra la ansiedad. Quería ser consciente de mis emociones, poder llorar cuando me sentía triste y no abrirme paso a tientas ante mi dolor tratando de entender cómo debía sentirme.
No recomendaría ese curso de acción a todo el mundo, pero fue la decisión correcta para mí. Pasé gran parte de mi vidareprimiendo mis emociones negativas, preparándome contra la tristeza, la ira y el miedo.
Ahora quería permitirme sentir y procesar todas mis emociones. Nunca había llorado tanto en mi vida.
Nuestra iglesia organiza un programa llamado GriefShare que ofrece apoyo a las personas que han perdido a un ser querido.
Poco después de perder a Josh, Alan y yo empezamos a asistir a las sesiones semanales, apoyándonos el uno en el otro, llorando y recibiendo fuerzas y aliento del grupo y sus líderes.
Durante los cuatro meses siguientes, a medida que procesaba mi dolor, sentí que estaba ganando fuerza emocional.
Alan, sin embargo, se dirigía a un túnel oscuro y ninguno de los dos lo vio venir.
Para hacer frente a todas las responsabilidades de mudarnos dos veces en un año, además de remodelar nuestra casa y arreglar la desorganizada propiedad de Josh mientras mantenía un ministerio de asesoramiento sin fines de lucro, Alan había estado sobrecargado de adrenalina durante un tiempo.
Poco después de Navidad, su cuerpo dijo: «Basta», y cayó en una depresión. Agotado física, mental, emocionalmente y espiritualmente, se sentaba en una silla de la sala familiar, miraba fijamente y no entablaba una conversación ni cogía un libro ni encendía la televisión.
Cuando le preguntaba qué le gustaría hacer, se limitaba a encogerse de hombros y a pedir disculpas.
Durante la mayor parte de nuestro matrimonio, he tenido personas a las que podía llamar durante uncrisis conyugal, amigos en los que podemos confiar para escuchar ambas versiones de nuestros problemas, escuchar con compasión, dar consejos sabios, orar y mantener la confidencialidad.
También hemos confiado en el consejero cristiano profesional Alfred Ells para que nos ayude a guiarnos en la dirección correcta en varios puntos de crisis.
Más de una vez en los últimos dos años, Alan y yo nos sentamos en la oficina de asesoramiento de Al, resolviendo problemas enredados. El día antes de que Josh muriera, Al se sentó en nuestra sala de estar, haciéndome las preguntas difíciles, lo que me dio un foro para expresar mi enfado hacia Alan por la forma en que se relacionaba (o no) con Josh.
No es que yo tuviera «razón» y Alan estuviera «equivocado», sino que siempre hemos reaccionado a las emergencias de manera diferente: yo, el analizador, intentando determinar qué es lo que va mal y la mejor manera de resolver la situación; Alan, el solucionador, pasa inmediatamente a la acción.
Porque enseñamos a parejascómo comunicarse entre sí, algunas personas esperan que Alan y yo seamos excelentes comunicadores. Piensan que nunca debemos discutir, estar en desacuerdo o malinterpretarnos unos a otros.
¡Ja! Lo contrario es cierto. Alan y yo aprendimos las habilidades de comunicación que enseñamos porque, por naturaleza, somos muy malos comunicadores. Por naturaleza, discutimos, nos enorgullecemos y nos protegemos a nosotros mismos, como la mayoría de las personas que conocemos.
Durante los meses de la enfermedad de Josh, a menudo tratamos de hablar de nuestros problemas, por lo que se acumuló mucha tensión entre nosotros. Pero la mayoría de las veces, cada uno trataba de convencer al otro de que cambiara su postura.
Nuestrahabilidades de comunicaciónfuncionó bien; simplemente no estuvimos de acuerdo el uno con el otro, sobre un importante tema de vida o muerte. No podía cambiar el punto de vista de Alan y él no podía cambiar el mío.
Afortunadamente para nosotros, o más correctamente, por la gracia de Dios, Alan y yo llevábamos cuentas cortas el uno con el otro. Hace años, nos dimos cuenta de la inutilidad de volver a visitar los pueblos fantasmas de las viejas discusiones.
Sí, tuvimos nuestros días de enfrentamientos tipo pistoleros en las polvorientas calles de Tombstone, disparando en el pasado hirió que uno u otro de nosotros no queríamos dejar morir.
Sin embargo, con el tiempo y la práctica, aprendimos a enfocarnos en el tema en lugar de enfocarnos en la persona que tiene una visión opuesta del tema. Ninguno de los dos quiere seguir dejándose llevar por discusiones que se agravan emocionalmente.
Pero atravesar el cáncer con Josh nos llevó a un nuevo territorio. Aunque el terreno parecía desconocido, gran parte del terreno que recorrimos parecía similar a los lugares en los que habíamos estado antes.
¿Amamante a un bebé que llora o le doy un poco de cariño a mi esposo al final de su jornada laboral transformada en ¿Exprimo col rizada y pasto de trigo para un hijo que puede tomar uno o dos sorbos del brebaje y levantar la nariz por el resto, o le doy un poco de cariño a mi esposo al final de su jornada laboral?
Una noche, Alan salió por la puerta y pasó la noche en un motel para evitar la frustración de mi obstrucción. Ninguno de los dos quería cambiar de postura sobre los temas que nos dividían. Y la verdad es que ambos teníamos «razón» en la medida en que cualquiera de nosotros podía tener razón o no.
Nos entendimos; simplemente no estuvimos de acuerdo.
Pero una vez que Josh se fue, no vi ningún sentido en intentardefender sus comportamientoso explicarle su forma de pensar a Alan. Necesitábamos apoyarnos emocionalmente en nuestro dolor.
En el año transcurrido desde que Josh falleció, Alan y yo hemos repetido los problemas que abordamos durante ese tiempo. Los hemos bañadoperdóny los cubrió con gracia.
Nos hemos escuchado, nos hemos abrazado el corazón, nos hemos cogido de la mano. Tenemos de sobra
ahora, en el silencio de nuestra pérdida, tenemos tiempo para escucharnos unos a otros.
No creo que ninguno de los dos haya cambiado de posición ni que lo hiciera de manera muy diferente si volviéramos a analizarlo todo. Pero hemos verbalizado nuestros sentimientos, hemos escuchado y nos hemos sentido comprendidos.
- Integridad
Ni Alan ni yo nos sentimos románticos durante el período de la enfermedad de Josh. Soy una mujer posmenopáusica. Ambas estábamos tomando medicamentos recetados por nuestros médicos para ayudarnos a lidiar con la ansiedad.
Tuve cuidado demantener nuestra relación sexualy satisfacer las necesidades de Alan, pero estaba distraída, preocupada. Su medicación afectó sus respuestas. Pensó que lo estaba estimulando de manera diferente a lo habitual, modificando de alguna manera la forma en que me relacionaba físicamente con él.
Anhelaba la liberación que normalmente le proporcionaba el sexo, pero ni siquiera lo que pensé que había sido una conclusión exitosa le brindó la satisfacción que esperábamos después de 35 años.
Era como si volviéramos a empezar, intentando aprender a ser amantes.
Me sentí completamentedesinteresado en el sexo. No es que me opusiera activamente o lo rechazara, pero no deseaba ese tipo de placer para mí.
Sin embargo, Alan (que Dios lo bendiga) insistió en «darme placer» al menos una vez a la semana. Me desvestí a regañadientes y me acosté en la cama sin hacer nada como un bebé esperando un cambio de pañal.
Sin embargo, era un amante decidido y me llevó a un lugar de compromiso, disfrute y liberación hasta que me derretí en sus brazos y le agradecí repetidamente por cuidarme.
En abril celebré mi 60 cumpleaños. Fisiológicamente, Alan y yo apenas nos parecemos a las gimnastas muy tonificadas que se desnudaron una frente a la otra en nuestra noche de bodas.
Pero el sexo, aunque no es tan frecuente como hace 36 años,sigue siendo un componente vitalde nuestros
expresión de amor mutuo. ¿Debo decir que es diferente para él que para mí?
No sé si alguna vez entenderé la acumulación de presión en él, que exige una salida que pueda liberar de otras maneras, pero que encuentra su expresión más completa y satisfactoria de satisfacción al unirse conmigo. Y ese acto de matrimonio «vuelve a adherir» el pegamento que mantiene unida nuestra unión.
A lo largo de los años, nuestra técnica ha cambiado. Me puedo relajar. Ya no me preocupan los ruidos del exterior y, al no tener niños en casa, no tenemos que cerrar con llave la puerta de nuestra habitación. He aprendido a recibir de Alan, y él ha aprendido el ritmo de mis respuestas.
Vea también: La importancia del sexo en el matrimonio.
Somos una buena pareja de amantes, él y yo, siempre y cuando tengamos tiempo.
- Consagración
No hay otra forma de decirlo:Experimentar la pérdida de un hijosacude la fe de uno. Ha sacudido la mía. Ha sacudido la de Alan, pero temblar no es lo mismo que quebrarse.
Nuestra fe ha sido golpeada, pero no está quebrantada. Dios sigue en el trono del universo; ninguno de nosotros ha cuestionado nunca esa Verdad universal.
¿Cómo podríamos continuar si un Dios Soberano no siguiera siendo la misma atmósfera en la que vivimos? ¿y nuestro mundo existe?
¿Si no tuviéramos la seguridad de que Josh, libre de las trabas de su cuerpo roto, exhaló su espíritu y se despertó cambiado, entero, inmerso en la Vida Eterna que espera a todos aquellos que confían en Jesús para la salvación?
Me imagino que el caparazón de su cuerpo terrenal se derruye, inútil, su espíritu saltando instantáneamente a toda velocidad hacia el coro de los ángeles y todos los santos que lo precedieron. Y en un abrir y cerrar de ojos, Alan y yo también estaremos allí.
Esa es nuestra esperanza de resurrección, cumplida en la cruz en el Mesías, el Cordero Perfecto de Dios, cuya sangre recorre eternamente el dintel de la «casa» terrenal de cada creyente.
Nuestra fe aún se está recuperando de los cambios gravitacionales que sacudieron nuestro mundo. No he podido escribir un diario durante mis momentos de tranquilidad. Estudiar la Biblia es difícil para mí, aunque la palabra sigue siendo una fuente de profundo consuelo, su Verdad resuena en mi alma.
Al principio, Alan continuó con todas sus actividades relacionadas con el ministerio, dirigiendo un grupo pequeño y enseñando, mientras que yo, incapaz de terminar un servicio religioso sin llorar, apenas podía imaginarme a mí mismo dirigiendo algo de nuevo.
Luego, casi sin previo aviso, nuestros roles se invirtieron. Alan chocó contra esa pared emocional y se hundió en un estado de depresión. Encontró intolerables las multitudes o grupos de cualquier tamaño. Justo cuando me estaba recuperando emocionalmente, deseando más compañerismo e interacción con otras personas, él se retiró de ellas.
Ahora estamos recuperando nuestro equilibrio espiritual. Todavía no estamos «libres de casa», pero estamos en camino hacia allí.
Mientrashacer frente a la enfermedadeste es el increíble, maravilloso y emocionante descubrimiento que he hecho sobre mi esposo durante nuestro paseo por el bosque del dolor. Él nunca ha dejado de proporcionarme cobertura espiritual. He sentido sus plegarias protectoras por mí todos los días.
Nuestro tiempo de oración juntos parece poco importante, a menudo breve. A veces me cuenta lo poco creativo y poco inspirado que se siente en su caminar espiritual. Pero el hecho es que no ha dejado de caminar.
Se reúne con el Señor todos los días, y yo estoy a salvo, protegido por el techo espiritual sobre el que se mantiene mi cabeza.
Incluso cuando sentimos que no estamos sincronizados unos con otros, nuestros espíritus permanecen entrelazados por un pacto establecido hace 36 años.
Con esa transacción, combinamos todo lo que teníamos y éramos en un todo orgánico que incluye mucho más que nuestros bienes materiales. Aun así, pasaron los años y seguí distinguiendo entre nuestras contribuciones individuales a nuestro colectivo, por ejemplo, «mi» éxito, «su» logro, «mi» talento, «sus» habilidades, «mi» y «su» relación con cada uno de nuestros hijos.
El proceso dehacer frente a la enfermedad,perdiendo y, afligido, Josh incendió ese montón de «mis» cosas y «suyas» cosas. La combustión consumió nuestras vidas anteriores tal como las conocíamos. Lo que quedaba parecía un montón de cenizas: incoloras, muertas, que apenas merecía la pena examinarlas.
¿De qué color es el dolor? ¿Qué distingue el orgullo carbonizado de Alan del mío? ¿Qué diferencia hay
¿Cómo le expresamos nuestro amor a Josh antes de que muriera?
Hace poco vi un especial de televisión sobre el monte Santa Helena, el volcán de Washington que entró en erupción el 18 de mayo de 1980 y devastó 230 millas cuadradas de bosques. Protegida como monumento nacional, un área de 110 000 acres ha permanecido intacta para que se recupere de forma natural.
Sorprendentemente, literalmente de las cenizas, la vida regresa a la tierra. Los pequeños roedores que resistieron la erupción bajo tierra han alterado la tierra con sus túneles, creando un suelo donde las semillas pueden alojarse y brotar.
Las flores silvestres, los pájaros, los insectos y los animales más grandes han regresado. El lago Spirit, que quedó poco profundo y pantanoso debido a la avalancha resultante de la explosión, está recuperando su antigua claridad cristalina, aunque con un bosque recién petrificado bajo su superficie.
Así que Alan y yo estamos encontrando nuestra nueva «normalidad».
Como en 2 Corintios 5:17, las cosas viejas han pasado y casi todo en nuestras vidas se está transformando en algo que el Señor ha querido para nosotros desde el principio. Nos estamos pareciendo más a Él.
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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