Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
«Debes amar de tal manera que la persona que amas se sienta libre» -Thich Nhat Hanh
Creo que todos anhelamos una intimidad profunda. También creo que tenemos miedo de la vulnerabilidad que se necesita para cultivar esa experiencia en nuestras relaciones.
El impulso inconsciente de protegernos de la vulnerabilidad proviene del miedo al juicio, el miedo al rechazo, el miedo a la humillación y, en el nivel más profundo, el miedo a la muerte. «Si no te caigo bien y me engañas, podría morir» o «Si te dejo entrar y mueres, nunca sobreviviré a esa pérdida» son dos miedos fundamentales que pueden impulsar los motivos, los impulsos y los pensamientos inconscientes de las personas en las interacciones sociales y relacionales.
Porque no hay garantías de que tu pareja no te abandone si revelas tu verdad. Las personas, sin saberlo, se guardan en una caja para complacer a su pareja. Esta caja no solo se limita a tu propio crecimiento y evolución, es un intento de controlar la intimidad que deseas. Cuando ocultas tu verdad, criticas a tu pareja (incluso como una «broma»), das con expectativas o condiciones, te resistes al apoyo, eres inflexible en tus puntos de vista, tratas de ser la persona que crees que tu pareja quiere o no respondes al dolor, las necesidades y los deseos de tu pareja, estás intentando controlar tu relación para protegerte de la vulnerabilidad.
La otra cara de este nivel de control es la proyección. Cuando te aferras a tus ideas sobre tu pareja, la forma en que quieres que se desarrolle una dinámica, o la forma en que crees que debería ser tu vida juntos, estás tratando de controlar tu matrimonio en lugar de experimentarlo. Tu relación es mucho más profunda, cambiante y fluida que las ideas rígidas que a menudo tenemos sobre nosotros mismos, los demás y la vida misma.
Se nos dice que el vínculo del matrimonio debe ser inquebrantable, que el 50% que se divorcia ha fracasado y que los que permanecen unidos son un éxito. Se nos dice que como pareja crearemos una intimidad profunda que resistirá el paso del tiempo y que estaremos totalmente satisfechos en nuestra relación con la persona que elijamos como nuestra pareja en la vida. Y luego nos unimos, dos seres humanos imperfectos, la mayoría de nosotros con heridas de apego desde la infancia (casualmente, el 47% de nosotros tenemos heridas de apego, que es casi lo mismo que la tasa de divorcios), con ganas de crear algo a lo que tengamos demasiado miedo como para abrirnos realmente.
En un intento por sentirnos seguros, nos aferramos a una persona como nuestra persona, y tratamos de controlar a esa persona y la dinámica de la relación. Debido a la impermanencia inherente a las relaciones humanas, la falta de fundamento que sentimos se compensa al tratar de encontrar algo de terreno, tratando de encontrar algo de permanencia.
Por eso digo que el matrimonio es un engaño: porque la historia que nos venden sobre el matrimonio nos dice que obtenemos nuestra seguridad de nuestra pareja, que crearemos una vida juntos que soportará las dificultades y que si permanecemos juntos tendremos éxito. La historia no incluye la evolución de nuestra propia conciencia, la curación de nuestras propias heridas o la impermanencia de la vida y la relación.
Cuando dos personas se unen en matrimonio más comprometidas a mantener a su persona por el resto de su vida, entonces están abiertas al crecimiento y la evolución, pero el amor puede sofocarse fácilmente. Cambiar el viejo guion de «Hasta que la muerte nos separe» por «Veremos qué pasa a medida que crezcamos y evolucionemos juntos» es una ventaja que muchos temen aceptar. Sin embargo, te pido que consideres la posibilidad de que cuando salgas de tu casillero y dejes de intentar meter a tu pareja en una caja, puedas experimentar la profundidad de la conexión íntima que has estado deseando durante toda tu vida.
Cada vez que nos apoyamos demasiado en otra persona para nuestra estabilidad, tenemos la garantía de que nuestro mundo se estremecerá tarde o temprano. La búsqueda de seguridad en otra persona conlleva la creencia inherente de que uno está fragmentado o incompleto en sí mismo. Si te derrumbas en torno a tu soberanía e integridad, tratando de controlarte a ti mismo, a tu pareja y a tu dinámica, con el tiempo pierdes de vista tu propio crecimiento, evolución y salud y dejas de ver a tu pareja más allá de tus proyecciones y necesidades.
¿Cómo sería conocerse desde su totalidad, estar tan alineados con su yo soberano que fueran dueños de que su verdad está en integridad consigo mismo? ¿Cómo sería ofrecer vuestra verdad con propiedad y cuidado, sin tratar de gestionar cómo cae en el otro? ¿Qué se sentiría al defender tu terreno sagrado, sin derrumbarse ni hincharse, y permanecer abierto en tu vulnerabilidad?
Este nivel de intimidad en su matrimonio requiere coraje, seguridad y una tremenda autoconciencia. Aquí hay tres habilidades que necesita cultivar para lograr esta profundidad de conexión en sus relaciones:
1. Comuníquese para la conexión en lugar de para el control:
Mantener la intención de que sus palabras conecten en lugar de dañar es el primer paso para crear intimidad emocional. Tus palabras son muy poderosas: pueden derribarse o iluminarse mutuamente. Pueden mantener un muro entre ustedes o mantenerlos abiertos y conectados. Pueden ser una amenaza o cultivar una cultura de seguridad.
Incluso si quieres algo práctico, preguntar de tal manera que te sientas más conectado y menos como si estuvieras exigiendo o dando órdenes puede cambiar sutilmente tu dinámica relacional con el tiempo. A menudo les digo a las parejas con las que trabajo: «Cuando se pelean por los platos, no se trata de los platos». Esto quiere decir que si estáis enfadados con vuestra pareja por no contribuir más, por no tomar la iniciativa en la casa o por mostraros a la defensiva por lo mucho que ofrecéis a la familia, estáis intentando controlar el comportamiento de la otra persona.
Si estás apegado al resultado de la comunicación, lo que significa que estás comunicando algo para que tu pareja vea tu punto de vista o haga lo que quieres, entonces estás intentando controlar a tu pareja. Como es obvio, a nadie le gusta que le digan qué hacer y que hagan un recuento ojo por ojo de quién ha hecho qué, esto no hará que se sienta más conectado.
En el caso de temas más polémicos, como una discusión crónica o el hecho de que has estado recopilando resentimientos y pruebas contra tu pareja durante mucho tiempo, es probable que te identifiques con tu historia y creas que tienes la verdad sobre lo que pasó o lo que estaba pasando con tu pareja. Si te comunicas desde este lugar, estás viendo la situación desde una perspectiva limitada e inevitablemente te alejarás de la conexión y la solución. Relájese en su historia y recuerde que ambos contribuyen a crear una dinámica relacional. Vuelva a su intención de conexión, recordando que ambos quieren sentirse más unidos después de la comunicación. Permita que sus palabras cultiven la intimidad que desea. Quizás este sea el acto más vulnerable de todos.
2. Revela lo que te sucede:
Cuando te comunicas para conectarte, lo más importante que puedes hacer es compartir con tu pareja lo que te sucede. La habilidad de revelar tu experiencia es una habilidad que debe practicarse y cultivarse con el tiempo. Si bien es más fácil para algunos que para otros, no solemos hablar en un idioma que revele nuestro mundo interior a quienes nos rodean.
Por ejemplo, si mi pareja me pregunta por qué trabajo tanto, puedo ponerme a la defensiva fácilmente y tener una historia de juicio y vergüenza sin revelarla más profundamente. Si, por el contrario, mi pareja dice: «Me siento sola y me entristece un poco lo poco que te veo». Últimamente, parece que trabajas más y me pregunto si me estás evitando», profundizo en el mundo de mi pareja y en lo que subyace a la historia de que trabajo demasiado. Si digo la primera opción (sin revelarlo) y la mantengo porque estoy haciendo algo mal, nos sentimos menos conectados, lo cual no es lo que realmente quiere mi pareja. Si se ofrece la segunda opción (revelarla), sé que mi pareja quiere pasar más tiempo conmigo y también quiere un poco de mi atención.
La inteligencia emocional y la intimidad emocional son la base de todas las relaciones exitosas. Cuando permites que tu pareja vea tu mundo interior con tu lenguaje, estás siendo vulnerable de tal manera que honra la profundidad de tu conexión con tu cónyuge.
El lenguaje revelador generalmente se siente orientado, seguido de una explicación. La explicación siempre se expresa en un idioma que se apoye en tu propia experiencia. Por ejemplo, no digas: «Me siento frustrado contigo porque nunca te acercas conmigo por la noche» o «Me haces enfadar cada vez que miras el teléfono en la cama en lugar de abrazarme». Estas dos oraciones llevan implícito el sentimiento de que si la otra persona se comportara de cierta manera, tú estarías bien. No hay propiedad en eso.
En vez de eso, di: «Me siento frustrado porque quiero más contacto físico antes de acostarme y siento que te interesa más tu teléfono que estar conmigo». El lenguaje utilizado aquí reconoce tu frustración como si fuera tuya, y también sostiene tu historia como propia. Esto da voz a tu realidad subjetiva y permite que tu pareja entre en tu mundo interior.
3. Sé curioso:
Cuando las personas se excitan, pueden adoptar fácilmente un patrón de defensa. Cuando tu pareja te haga comentarios sobre cómo se siente herida por algo que tú dijiste o hiciste, puedes intentar explicárselo, decirle en qué medida se equivoca o sacar a relucir una larga lista de las formas en que te ha hecho daño. Este patrón nos aleja de la vulnerabilidad y la intimidad.
Cuando te defiendes ante tu pareja, dejas de sentir curiosidad por lo que está viviendo y creas una barrera en tu conexión. Por difícil que parezca, intenta mantenerte abierto a la conexión y descubre tu vulnerabilidad a través de tu curiosidad.
«Parece que estás muy enfadado conmigo por decirle a tu madre que vendrías a trabajar en el jardín para ella. Cuéntame más…»
Reflexiona sobre lo que has escuchado, parafrasea y pregúntate si hay algo más que pueda contribuir tanto a fomentar la conexión en medio de una discusión. Esto requiere un alto nivel de conciencia, dedicación a la conexión y regulación para poder entablar este tipo de diálogo entre nosotros. A medida que evolucionan y crecen juntos, este tipo de comunicación reemplaza la rigidez y la terquedad por la fluidez y la flexibilidad.
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
Comparte este artículo en
¡Nos encantaría conocer tu opinión!
¡Gracias por tus comentarios!
