Reconocer el abuso en el matrimonio: ¿Qué es el abuso verbal?
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Rachael Pace, Autor
Rachael Pace inspira con artículos motivacionales sobre relaciones amorosas. Anima a dar cabida al amor y a afrontar los desafíos juntos.
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Actualizado: 7 de diciembre de 2022
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Cuando las personas escuchan la palabra "abuso", a menudo la asocian con violencia física. Pero existe otro tipo de abuso, uno que no implica dolor físico: el abuso verbal. El abuso verbal puede no doler físicamente, pero... daño mental y emocional Puede destruir la autoestima de una persona. ¿Qué es el abuso verbal?
El abuso verbal ocurre cuando una persona usa el lenguaje para herir a otra. En una relación, suele ser el hombre quien abusa verbalmente, pero también hay mujeres que abusan verbalmente, aunque esto es poco frecuente. El abuso verbal es un abuso "oculto" en comparación con el abuso físico, ya que no deja marcas visibles. Sin embargo, el abuso verbal puede ser igual de dañino, ya que erosiona la autoestima de la víctima y, en última instancia, su visión de la realidad.
Básicamente, el abuso verbal consiste en usar el lenguaje para convencer a una persona de que la realidad tal como cree conocerla es falsa y que solo la visión de la realidad del abusador es verdadera. El abuso verbal es complejo e impactante. El abusador utiliza esta forma de abuso discreto una y otra vez para quebrantar la percepción de la realidad de su pareja y así poder dominarla.
El abusador verbal empleará las siguientes técnicas para infligir daño y controlar a su víctima:
Crítica, tanto abierta como encubierta
Los abusadores verbales usan la crítica para mantener a su víctima en un estado de duda sobre su autoestima. "Nunca entenderás esas instrucciones, déjame armar ese armario" es un ejemplo de crítica encubierta. En ese caso, el abusador verbal no está diciendo directamente que su pareja es estúpida, sino que lo infiere al no permitirle realizar su proyecto por sí sola.
Los abusadores verbales también pueden usar la crítica abierta, pero rara vez lo hacen en público. En privado, no dudan en insultar a su pareja, hacer comentarios sobre su apariencia física y menospreciarla constantemente. El objetivo de este abuso es mantener a la pareja bajo su control y no permitirle creer que es capaz de... dejar la relaciónEn la mente de la víctima, nadie más podría amarla porque lo cree cuando el abusador le dice que es tonta, inútil y no digna de ser amada.
Comentarios negativos sobre cualquier cosa que le guste a la pareja
Cuando no critica a su pareja, el abusador verbal difama cualquier cosa importante para la víctima. Esto puede incluir religión, origen étnico, pasatiempos, aficiones o pasiones. El agresor denigra a los amigos y familiares de la víctima y les dice que no deberían relacionarse con ellos. Todo esto surge de la necesidad de aislar a su pareja del exterior para que se vuelva cada vez más dependiente de él. El objetivo es aislar a la víctima de cualquier alegría o amor externo, para seguir ejerciendo un control total.
Usar la ira para intimidar
El abusador verbal se enoja fácilmente y grita e insulta a la víctima cuando se le provoca. No existen técnicas de comunicación saludables para resolver conflictos, ya que el abusador no sabe cómo usarlas. habilidades productivas de resolución de conflictosLos abusadores pasan de cero a sesenta en 30 segundos, ahogando los intentos de su pareja de hablar racionalmente. En efecto, el abusador verbal usa los gritos para poner fin a cualquier intento razonable de resolver los problemas de la relación. Es su manera o se va. Lo que nos lleva a la siguiente definición de abuso verbal:
Usando amenazas para manipular a su pareja
El abusador verbal no quiere escuchar la versión de la víctima y acortará su explicación con una amenaza. "¡Si no te callas ahora, me voy!". También usará amenazas para reforzar otras formas de abuso, como exigirte que elijas entre él/ella y tu familia, "¡o si no!". Si percibe que estás pensando en dejar la relación, amenazará con dejarte fuera de casa, llevarse a los niños o congelar todos tus bienes para que no puedas acceder a las cuentas bancarias. El abusador verbal quiere que vivas en un estado de miedo, dependencia y vulnerabilidad.
Usando el silencio como poder
El abusador verbal usará el silencio como una forma de "castigar" a su pareja. Al aislarla, esperará a que la víctima venga a suplicar. "Por favor, háblame", son las palabras que el abusador quiere oír. Puede pasar largos periodos sin hablar para demostrarle a su pareja. cuánto poder tienen en la relación.
Los abusadores verbales quieren hacerte creer que estás loco
En su objetivo de ganar control sobre tiTe manipularán. Si olvidan hacer una tarea que les pediste, te dirán que nunca se la pediste, que "debes estar viejo y senil".
Negación
Los abusadores verbales dirán algo hiriente, y cuando se lo reproches, niegas que esa fuera su intención. Te echarán la culpa, diciendo que "los malinterpretaste" o que "era una broma, pero no tienes sentido del humor".
Ahora que tienes una idea clara de lo que es el abuso verbal, ¿te identificas con algo de lo escrito aquí? Si es así, busca ayuda con un terapeuta o un refugio para mujeres. Mereces estar en una relación con una persona sana y amorosa, no con alguien abusivo. Por favor, actúa ahora. Tu bienestar depende de ello.
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Preguntas y respuestas de expertos
¿Cómo puedo evitar que mi marido utilice su ira para controlar las situaciones?
Anne Duvaux
Entrenador
Respuesta del experto
La ira puede ser aterradora y el control asfixiante, pero no podemos obligar a nadie a cambiar, solo ellos pueden. Lo que nosotros poder El control es nuestra propia respuesta, que a veces puede influir en la situación. Ante la ira, el primer paso es no reaccionar con enojo. Intenta calmar la tensión reconociendo sus sentimientos y mostrando empatía. Si es posible, guía la conversación hacia la resolución de problemas con curiosidad, ya que esto puede ayudar a tu esposo a sentirse escuchado y reducir su actitud defensiva. Si la ira persiste, dile con calma que no participarás en conversaciones de enojo y sugiere retomar el tema más tarde, cuando todos estén tranquilos. Repetir este límite con el tiempo puede ayudar a reducir el conflicto. Lo más importante es priorizar tu seguridad. Si te sientes amenazada, busca una estrategia de salida con amigos, familiares o grupos de apoyo locales. Cuidarte es esencial antes de poder apoyar a los demás.
¿Cómo trato con un marido que usa su ira para intimidarme?
Anne Duvaux
Entrenador
Respuesta del experto
Lidiar con la ira es difícil y puede hacerte sentir insignificante, pero recuerda que no se trata de ti. Todos merecen que se les hable con calma, y tu seguridad es lo primero, así que ten una estrategia de salida si la situación se intensifica. La ira secuestra la mente, imposibilitando la lógica, por eso intentar razonar a menudo la alimenta. La mejor estrategia es alejarse y decir con calma que necesitas un respiro. Esto establece un límite sin culpar. No puedes evitar que alguien se enoje, pero sí puedes controlar tu respuesta. Reafirmar tus límites repetidamente demuestra que no hay recompensa por el enojo y te ayuda a concentrarte en las conversaciones que realmente importan. Si es necesario, un coach o consejero puede ayudarte a practicar estas estrategias.
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Rachael Pace
Autor
Rachael Pace es una reconocida escritora sobre relaciones de pareja, asociada a Marriage.com. Ofrece inspiración, apoyo y empoderamiento mediante artículos y ensayos motivacionales. A Rachael le gusta estudiar la evolución de las relaciones amorosas.... Leer más Y le apasiona escribir sobre ellos. Cree que todos deberían dejar espacio para el amor en sus vidas y anima a las parejas a trabajar juntas para superar sus desafíos. Leer menos
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