Cómo terminar el ciclo de abuso emocional: parte 4

Hay etapas en el proceso de dejar una relación abusiva. Si hay niños y serán necesarios, la dinámica cambia drásticamente. En este artículo, la atención se centra en una relación de dos personas sin hijos ni mascotas.paternidad compartida

El autoempoderamiento es fundamental para romper el ciclo de abuso emocional

Al principio, antes de hacer cualquier movimiento, debes tomar la decisión de que cuidarte a ti mismo tiene prioridad sobre seguir ocupándote de las necesidades/deseos de tu pareja. El autoempoderamiento es fundamental, ya que es casi seguro que un sociópata o abusador emocional se resistirá a las acciones que tomes para establecer tu independencia. Habrá mensajes de texto, llamadas telefónicas, flores, correos electrónicos, cartas y otras formas de comunicación diseñadas para avergonzarte por haberte marchado, encantarte para que te quedes o degradarte diciéndote que nadie más puede amarte porque eres poco atractivo o poco digno de ser amado. El abusador puede incluso acosarte para que pases tu próxima vida y tu próxima relación.

Prepárese para resistir los ataques del abusador

No es raro que el abusador emocional o el sociópata lo intimiden una vez que comienza su mudanza y lo siga durante el divorcio,. Muchos clientes me han dicho que la pareja sociópata/abusiva emocional a menudo permanece al margen durante años y décadas, interfiriendo con las relaciones futuras, la familia e incluso los hijos de otra relación. Divorciarse del agresor a veces puede llevar años, lo que significa que la separación física (si es posible) se vuelve fundamental porque permanecer en este entorno solo disminuye aún más su condición de persona maltratada.proceso de separación o ruptura

Los abusadores emocionales también pueden atrapar a las personas empoderadas

Los sociópatas y los abusadores emocionales no se alimentan de personas autoempoderadas, fuertes, seguras de sí mismas y seguras de sí mismas, aunque a menudo tratarán de atrapar a una. La primera solución es desarrollar nuevos hábitos (ten en cuenta que no dije «cámbiate») para que no seas atractivo en la cadena alimenticia del abusador. En ocasiones, el abusador hará cambios si su pareja está haciendo sus propios cambios internos y se está haciendo más fuerte y tiene más poder para sí misma, pero no siempre es así.

Al decidir que la relación ya no es lo mejor para usted, hay algunas etapas tangibles que experimentará o creará para cultivar la separación o el divorcio:

Etapa 1

Esté más abierto a ver la relación por lo que es. Este es el paso de saber que hay un problema, de ver las mentiras, la manipulación, la culpa y los insultos. Es el punto en el que te das cuenta de que tu pareja es la fuente de gran parte de tu dolor, infelicidad, silencio y dudas sobre ti mismo. También es el punto en el que comprendes que has dado demasiado y recibido muy poco a cambio, y te das cuenta de que la relación es una farsa porque se basó en mentiras, manipulaciones, falsas esperanzas, la falsa creencia de que has sido amado y la falta de confianza en que la otra persona alguna vez haya tenido un afecto real o genuino.

Etapa 2

Empieza a desarrollar tu fuerza. De las muchas maneras de hacerlo, las más eficaces se centran en desarrollar amistades íntimas y en tener un sistema de apoyo social más sólido. Si no tienes amigos, busca formas de unirte a grupos como Meet-Up [https://www.meetup.com/], donde puedas conocer a personas con ideas afines que se reúnan para hacer senderismo, andar en bicicleta, prepararse para una maratón, ser voluntarios, aprender a hablar francés o portugués, aprender a cocinar italiano o marroquí, hacer recorridos a pie por la ciudad, etc. Si tienes familia, vuelve a conectarte y fortalece esos lazos. Únase a organizaciones de voluntarios como la Sociedad Protectora de Animales, una iglesia local, un banco de alimentos, la enseñanza del inglés como segundo idioma, etc. El autoempoderamiento es clave para las habilidades de asertividad y la planificación de un futuro sin tu pareja. El autoempoderamiento comienza de a poco: leer libros o artículos de Internet puede iniciarte en el camino. Puede resultar útil ver charlas o vídeos musicales sobre el autoempoderamiento, las habilidades de asertividad, el establecimiento de metas, el cambio de hábitos de pensamiento e incluso aplicaciones para teléfonos inteligentes como Habit Tracker. Busca modelos de autoempoderamiento y personas con una voz fuerte.

Etapa 3

Progresar hacia el desapego y la indiferencia en la relación. Tu indiferencia y desapego se vuelven más tangibles cuando las mentiras que alguna vez disfrutaste ya no te conmueven. Las cosas dulces que una vez se dijeron ya no te afectan. Ya no aceptas que se le culpe por sus defectos ni por señalarle con el dedo. Las declaraciones manipuladoras del abusador no significan nada. Empiezas a ignorar los insultos y el «engaño con gas» ya no funciona. Dejas de cuestionar tu realidad o de creer que las percepciones de tu pareja son más reales que las tuyas. Reconoces que mereces ser amado y tener una relación con alguien que te vea, te comprenda, te ofrezca una sensación de seguridad y agregue valor a tu vida. Empiezas a sentirte mejor acerca de quién eres y qué eres, y comienzas a desarrollar el respeto por ti mismo. Los elementos más tangibles de su indiferencia y desapego de la relación ocurren cuando la esperanza de una relación amorosa y el deseo de complacer a su pareja se han evaporado, para ser reemplazados por la ira o una fría indiferencia. Es posible que los sentimientos por tu pareja aún estén presentes, pero el deseo de estar a su entera disposición ya no existe. Como pareja que está madurando emocionalmente (o que está en buena forma emocional), ya no sirves al servicio de otra persona.

Etapa 4

Si has seguido los pasos anteriores, te darás cuenta de que la pareja que una vez te hizo sentir desempoderada o falsamente amada ahora se convierte en alguien que no te gusta; ahora te revuelve el estómago y los viejos sentimientos desaparecen. Cuando tu pareja ahora hace un comentario insultante, te culpa por su enfado o sus faltas, expresa una expectativa sobre ti que ya no estás dispuesto a reunirte; te enfadas y alzas la voz, o eres indiferente o simplemente ya no lo reconoces («Un león no se da la vuelta cuando un perrito ladra»). Otros cambios que notará son: Ahora se ha unido a una clase de yoga o taichí. Ahora está tomando clases o aprendiendo un nuevo idioma o cómo cocinar internacionalmente. Estás más comprometido con tu familia y amigos. Ese grupo de Meet-Up ahora te ha presentado a varias personas y has establecido más tiempo para pasarlo con ellas. Ya no estás obsesionado con saber lo que piensa, siente o decide tu pareja. Las decisiones sobre tu vida ya no incluyen a tu pareja y ahora estás empezando a arreglar tus finanzas, tu próximo arreglo de vivienda o tu nuevo cambio profesional.

Etapa 5

Esta es una extensión de las otras etapas; ahora comienzas a concentrarte en ellas. Ahora estás pensando en dejar de lado tus emociones positivas y negativas. Este no es el momento de pensar en el perdón. Tu tarea ahora es liberarte de un albatros emocional. Recuerda lo miserable que te has sentido, lo diferente que será la vida cuando seas el piloto y no estés en la clase económica del avión. terminar la relaciónTu objetivo aquí es simplemente crear una distancia física, seguida de tu proceso de curación. Empieza a visualizar tu vida sin tu pareja: ¿cómo serán las mañanas, las tardes, los fines de semana, las amistades, el tiempo a solas? ¿En quién y en qué te convertirás? ¿Qué nuevos significados y propósitos tendrá tu vida? ¿Cómo recuperarás tus decisiones para crear tu propio destino y dirección? Estas visualizaciones te servirán de apoyo cuando empieces a dudar y a dudar de ti mismo. Al fin y al cabo, toda la relación consistió en que poco a poco fueses llevándote a un punto en el que cuestionar tu capacidad para decidir por ti mismo pasaba a un segundo plano en lugar de tener en cuenta los deseos y necesidades de tu pareja. ¿Qué pasa en la fase 5? Empiezas a preparar tu futuro: ¿dónde te gustaría vivir? ¿Qué tipo de amigos te gustaría tener? Pregúntate a ti mismo: ¿Qué podría haber hecho de otra manera? ¿Qué cambios debo hacer para no repetir los errores del pasado? Y lo que es más importante: ¿la persona que «elige» está rota (en esencia, tiene una disposición emocional o psicológica rota o dañada a la hora de elegir pareja)? Si la persona que elige no es la adecuada, hablar con un profesional puede ser útil para reducir el riesgo de volver a crear un patrón disfuncional en una nueva relación.dinámica familiar¿cómo contribuí a esta relación fallida?

Etapa 6

El momento de la verdad: ¿se encuentra financieramente en un lugar al que pueda mudarse? ¿Necesitará un abogado? ¿Necesitará protección, como un refugio (donde muchos ofrecen asesoramiento legal y terapia individual) o una orden judicial que lo proteja contra el abuso (una orden de restricción)? Planifique su mudanza con cuidado y con el apoyo de amigos y familiares. Hable con otras personas que hayan seguido este camino, obtenga sus consejos o sugerencias para alejarse de su pareja de manera más eficiente y efectiva.violencia doméstica

Esta etapa trae la mayor cantidad de dudas y miedos. Aquí es donde comienzas a cuestionar tu decisión. ¿Puedo hacerlo? ¿Me van a seguir? ¿Se intensificarán e intentarán hacerme daño? ¿Intentarán dañar a mi familia o se pondrán en contacto y dañarán mis amistades? Estos son miedos comunes y, a veces, realistas; sin embargo, para la mayoría de las personas que los atraviesan, las recompensas, el alivio, la satisfacción y la felicidad de poder gestionar su vida sin que alguien los controle son abrumadores. En el caso de las personas que regresan porque el miedo es abrumador, por lo general el miedo se intensifica considerablemente una vez que ha pasado la «luna de miel» (por lo general, a los pocos días o semanas del regreso).abuso emocional

Aprenda a sentirse cómodo con el miedo. Aprenda a vivir con él y conviértalo en su aliado en términos de usarlo para impulsar su decisión. Hay una razón por la que el miedo está presente, y esto debería recordarte por qué te fuiste. Huir del miedo, ocultarlo, tratar de controlarlo o permitir que te controle a ti solo lo fortalece. Un mejor enfoque es aprender de él, permitir que entre en ti y desarrollar formas de incorporarlo a tu vida de manera consciente. Tu miedo y tu desasosiego ante tu decisión producirán unos días fantásticos… y, a la inversa, también pueden darte algunos días miserables. Esto es parte integral del proceso. Los miedos y el dolor son voces internas que a menudo quieren llevarte al lugar donde se crearon las heridas, y pueden crear dudas sobre ti mismo y debilitar tu determinación si comienzan a ahogarte. La manera más fácil de manejar los miedos y las dudas es recordar por qué te fuiste. Reproduce las imágenes y los sentimientos a medida que afloran los miedos. También reproduce imágenes de tu vida recién recuperada visualizando tu futuro como una persona independiente, asertiva y con poder propio.decisión de dejar la relación

Al terminar la relación, hay reacciones típicas de tu expareja: apego, llanto, notas de amor y textos que expresan cuánto te ama y extraña, ofertas para ayudarte a preparar tu nueva vida e incluso alguna que otra «llamada de botín» para recordarte lo gran amante que fue. Recuerda que fuiste un peón en la relación y que estos comportamientos y momentos de drama no tienen que ver contigo, sino con las necesidades, el drama y el deseo de tu expareja de tener a alguien a quien puedan controlar e incluso castigar. Los sociópatas y los abusadores emocionales son actores talentosos y habilidosos y, aunque parecen desesperados, solitarios, lamentables y necesitados, te están atrayendo como las monstruosas sirenas de la mitología griega. Para un abusador emocional o un sociópata, perder a una pareja produce una «hemorragia narcisista», que a su vez evoca una poderosa actuación.

Ten en cuenta que pueden difundir rumores sobre ti, tratar de crear problemas con tus amigos comunes, hablar mal de ti en público o incluso sabotear tu próxima relación. Estas son solo expresiones de la lesión narcisista que ha creado tu partida. Las historias lo describirán como la víctima: él se presentará como el alma afectuosa, amorosa, tierna, bondadosa y reflexiva; tú serás retratado como el compañero malvado, cruel, irreflexivo e infiel. Todo esto forma parte del juego; hay que superarlo. Tus verdaderos amigos no le harán caso. Ahora eres la reina del hielo o el rey de los glaciares, incluso si por dentro todavía los echas de menos o las cosas que hicieron juntos. La mala conducta de la que os acusan está pensada para que os levantéis, cualquier reacción alimentará su conducta y, por lo tanto, la intensificará. Un final exitoso de la relación requiere cerrar por completo la puerta a sus súplicas, insultos, difamaciones y sabotajes.

El resultado final será un nuevo comienzo para ti. Una vida recuperada. Nuevo propósito y significado. Amistades nuevas y más profundas. La posibilidad de tener a alguien en tu vida que te ofrezca lo que te mereces. Compara esta nueva vida (ya sea real o imaginaria) en la que no sientes dolor, tienes autodeterminación y tienes poder con la antigua vida de ser controlado, manipulado, «engañado», culpado y dañado.

NOTA: Entiendo que el proceso para dejar a una pareja emocionalmente abusiva es complejo y requiere mucho más de lo que está escrito aquí. Se han publicado libros completos sobre cómo terminar y sanar las relaciones abusivas. Espero que esta serie de 4 partes ofrezca suficiente información reflexiva para comenzar el proceso de recuperar su vida y encontrar su voz.

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It’s hard to feel close because our physical intimacy hasn’t felt strong lately

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David O Sáenz Psicóloga

El Dr. Sáenz es un psicólogo veterano con 40 años de experiencia en el campo. En esos 40 años, ha llevado a cabo más de mil evaluaciones forenses y ordenadas por los tribunales sobre discapacidades, lesiones personales, y ha brindado terapia individual y grupal en... Leer más entornos correccionales y de pacientes hospitalizados; ha trabajado como psicólogo comunitario, ha sido director ejecutivo y consultor organizacional, se desempeñó como profesor adjunto y estableció un próspero consultorio privado. El Dr. Sáenz ha presentado numerosos talleres a nivel nacional e internacional y ha sido descrito como un terapeuta muy enérgico, entretenido, muy informativo, bien informado, sabio y, lo que es más importante, como un terapeuta experimentado y compasivo. Leer menos

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