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Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Si la violencia doméstica saca a relucir su fea cabeza, ¿se puede salvar una pareja íntima? Probablemente no, dicen los expertos.
Incluso más que la infidelidad, la violencia de una pareja sobre otra o la violencia de ambas es un factor decisivo, ya que se han violado la confianza y la seguridad básicas.
La violencia socava la razón misma de una relación íntima estrecha: ser amado, protegido y apreciado. Lamentablemente, muchas parejas piensan que pueden resolver los problemas que dieron lugar a la violencia; rara vez lo hacen.
A menudo, permanecen juntos por un sentido de lealtad y amor fuera de lugar. O porque las circunstancias financieras parecen exigir que cohabiten bajo un mismo techo.
Una vez que ocurre un incidente violento, es probable que se produzcan más. Es como una adicción; el problema solo empeora con el tiempo.
Siga leyendo para comprender los múltiples desafíos de la violencia doméstica. Aquí también se discuten varias soluciones plausibles a la violencia doméstica.
Mitos sobre la violencia doméstica
Hay muchos conceptos erróneos y mitos descarados sobre la violencia doméstica. Quizás el más generalizado sea que los hombres son siempre los perpetradores y las mujeres siempre las víctimas.
La idea parece ajustarse a nuestros estereotipos neocvictorianos sobre los dos géneros: los hombres como agresivos, las mujeres como pasivas. Pero, estos hechos de violencia doméstica simplemente no son ciertos.
De hecho, casi 200 estudios de investigaciónllevadas a cabo durante varias décadas han demostrado consistentemente quehombres y mujeres abusan unos de otros en parejas en números aproximadamente iguales.
¿Cómo puede ser eso?
Algo en lo más profundo de nosotros se rebela contra la idea de que las mujeres, que en promedio son más bajas y pesan menos que los hombres, puedan atacar y dominar con éxito a un hombre.
Se supone que los hombres deben proteger a las mujeres de cualquier daño. Se cree que un hombre golpee a una mujer bajo cualquier circunstancia es un acto de cobardía imperdonable.
Por esta razón, los hombres parecen tener problemas para defenderse de la violencia doméstica. Las mujeres, del mismo modo, suelen afirmar que su propia violencia es puramente defensiva.
Sin embargo, estudios que se remontan a 1975 han demostrado lo contrario.Resulta que las mujeres tienen los mismos impulsos oscuros y ocultos que los hombres.
La olla a presión de sus matrimonios, especialmente en condiciones deestrés financiero, puede llevarlos, como a los hombres, a atacar a su pareja con frustración e ira.
Sin embargo, hay algunas diferencias documentadas en las formas típicas de violencia física infligidas por los dos géneros.
Por ejemplo,los estudios muestranque es más probable que los hombres usen sus puños o instrumentos contundentes, mientras que las mujeres pueden usar artículos domésticos, como cuchillos o incluso agua hirviendo. En varios incidentes que recibieron mucha publicidad, las mujeres embistieron los automóviles de sus cónyuges con los suyos propios.
Cuando el abuso se vuelve letal, es más probable que los hombres recurran a las armas de fuego y las mujeres al envenenamiento, pero incluso esta brecha de género tradicional se está reduciendo, según muestran las estadísticas.
Violencia emocional y psicológica
De hecho, la violencia física no es el único problema. Maltrato psicológico y emocionalpuede ser igual de devastador para las parejas íntimas, pero tal vez estas sean mucho menos visibles.
Si bien no existe una definición consensuada de lo que constituye ese abuso mental, las amenazas de violencia física, los insultos, los gritos constantes, la intimidación, la manipulación financiera y la mentira crónica se consideran elementos clave.
Tal abuso puede ser un precursor de la violencia física, pero no siempre. De hecho, los estudios han demostrado que es posible que las víctimas de abuso emocional ni siquiera lo reconozcan como abuso, incluso cuando presentan síntomas de depresión, ansiedad y trauma.
También hay un vínculo documentado entre la violencia doméstica y el abuso de sustancias, el absentismo laboral y, en casos extremos, el suicidio.
Porque puede que no haya un físico obviosignos de abuso emocional, las víctimas pueden simplemente minimizar su influencia. Y si ambos cónyuges o miembros de la pareja tienen el mismo comportamiento, es posible que se descarte considerándolo parte de la «ruda y ruda» de una relación compleja pero amorosa.
Mientras no haya niños presentes, los cónyuges abiertamente combativos pueden sentir que pueden lamentarse el uno al otro a su antojo, «dando lo mejor que reciben», sin preocuparse por las posibles víctimas que sean terceras partes.
¿Hay soluciones reales disponibles?
¿Qué se puede hacer? Los desafíos a los que se enfrentan las sobrevivientes de la violencia doméstica son, sin duda, complejos, pero es posible encontrar soluciones reales.
Cualquier parejaexperimentar dificultades en las relacionesdebería considerar el asesoramiento, por supuesto, para lograr una comunicación más eficaz antes de que se desarrolle cualquier patrón de abuso abierto o encubierto.
Sin embargo, debido a los patrones de negación o a la simple falta de conciencia, incluso reconocer y aceptar los patrones de abuso puede resultar difícil.
Hablar con la familia o los amigos puede parecer sensato, pero de hecho, es posible que muchos no crean, especialmente si solo conocen al agresor por su personalidad pública.
Hay una regla sencilla: Si alguien a quien amas te dice que está siendo abusado o teme ser abusado, debes escuchar. No es su imaginación.
El mismo problema se puede encontrar con terapeutas y médicos. Es posible que no se sientan capacitados para abordar el tema o que lo consideren privado, incluso cuando puedan sospechar y preocuparse.
Consejería de parejas, especialmente, puede ser una trampa para que el agresor y la víctima de violencia doméstica encubran los patrones de abuso.
Los consejeros en estos entornos deben ejercer un juicio agudo al explorar los patrones de comportamiento poco saludable que podrían constituir abuso. Si se maneja mal, es posible que la pareja nunca regrese a la terapia.
En última instancia, es probable que la mejor fuente de información y orientación sea un especialista en apoyo a las víctimas de parejas íntimas. Hay un línea directa nacionalpara denunciar incidentes de violencia doméstica, 24 horas al día, 7 días a la semana.
La mayoría de los estados también financian una red de refugios contra la violencia doméstica conocidos tradicionalmente como refugios para «mujeres maltratadas», donde las víctimas de abuso pueden buscar refugio temporal. Cada vez hay más conciencia de que estas víctimas pueden ser tanto hombres como mujeres.
Sin embargo, rara vez existen los servicios necesarios para apoyar a las víctimas masculinas; además, es posible que los hombres, que a menudo se muestran reacios a admitir que han sido víctimas, especialmente por parte de una mujer, no los busquen.
Qué deben hacer los amigos
Aquellos que buscan ayudar a los demonios de los que sospechan que son víctimas de abuso pueden hacer mucho bien.
Los signos evidentes de abuso incluyen labios partidos y moretones y fracturas óseas inexplicables. Las señales conductuales incluyen una mansedumbre o una actitud evasiva poco característica al hablar sobre el cónyuge o la pareja
Los expertos dicen que no tengas miedo de iniciar una conversación con alguien que crees que está siendo abusado. Infórmese desde el punto de vista de una preocupación genuina por el bienestar de la persona.
Escucha con atención. Cree y valida a la víctima. Nunca lo juzgues. Evite culpar o criticar al abusador. Concéntrese en las necesidades de la víctima.
Es importante que quienes planean escapar de una situación abusiva tengan un «plan de escape» formal. Debe incluir un lugar seguro y confidencial, un transporte confiable y recursos suficientes para que la víctima pueda vivir en él durante un período de tiempo indefinido.
La salida puede conllevar riesgos para la víctima y para quienes la apoyan. De hecho, los estudios muestran que quienes huyen corren más riesgo de morir que los que se quedan.
El miedo a las represalias extremas por parte de una pareja abusiva es una de las muchas razones por las que las víctimas de abuso eligen quedarse. Sé valiente, pero no corras riesgos innecesarios.
Vea también:
¿Hay alguna esperanza de una reunión?
Este es un tema delicado y lleno de peligros. La voluntad de algunas víctimas de abuso de volver a comprometerse con unpareja abusivapueden reflejar el mismo tipo de negación que los llevó a sufrir y tolerar el abuso en primer lugar.
Muchos dicen que una vez abusador, siempre abusador. ¿Por qué volver?
Los expertos dicen que podría depender de las circunstancias reales y el alcance del abuso, y de la naturaleza del abuso.
Algunos abusos surgen en el contexto del alcoholismo o la drogadicción y si el abusador se limpia y se vuelve sobrio, puede haber un cambio de comportamiento real que haga posible una eventual reunión.
Además, los abusadores pueden someterse a una terapia individual, que incluyemanejo de la iray una terapia cognitiva conductual más profunda que puede permitirles comprender y deshacerse de su naturaleza abusiva y volver a comprometerse con una relación amorosa.
Existen ejemplos exitosos de reuniones, especialmente cuando ambas partes estuvieron implicadas en el abuso, y se requiere el perdón mutuo. No se debe subestimar el poder del amor y la capacidad de redención de cualquier ser humano.
Pero una vez que se ha producido un abuso grave, no existe una solución rápida ni un camino hacia la curación. Entre el 10 y el 20% de las víctimas de abuso sufren un trauma duradero que podría hacer que la reunión fuera imprudente en cualquier circunstancia.
Al final, uno puede optar por volver a involucrar a su abusador con aceptación mutua, pero dejar atrás el sueño de una relación íntima duradera.
Aprecia los buenos momentos. Declare «Nunca más». Y con una mayor conciencia de sí mismo y respeto por sí mismo, encuentra el nuevo amor que te mereces.
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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