Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Brian y Maggie vinieron a mi oficina para recibir terapia de pareja. Era la primera sesión. Al principio, ambos parecían cansados, pero cuando empezaron a hablar, cobraron vida. De hecho, se animaron. Parecían estar en desacuerdo en todo. Maggie quería acudir para recibir asesoramiento, pero Brian no. Maggie sentía que tenían un problema grave, Brian pensaba que lo que estaban experimentando era normal.
Brian luego comenzó a hablar sobre cómo, sin importar lo que haga, Maggie encuentra fallas en ello. Se sentía menospreciado, criticado y completamente despreciado. Pero en lugar de exponer sus sentimientos más vulnerables de haber sido herido, dijo, alzando la voz:
«Siempre me das por sentado. Yo te importo un carajo. Lo único que te importa es asegurarte de que te cuiden. Tienes una lista de quejas a lo largo de un kilómetro…»
(De hecho, Maggie había traído una hoja de papel con notas escritas por ambas caras; una lista, según admitió más tarde, de todo lo que Brian estaba haciendo mal).
Mientras Brian hablaba, registré el malestar de Maggie. Cambió de posición en la silla, sacudió la cabeza con el No y puso los ojos en blanco, mostrándome su desacuerdo. Dobló discretamente la hoja de papel y la puso en su bolso. Pero cuando no pudo soportarlo más, lo interrumpió.
«¿Por qué siempre me gritas? Sabes que odio cuando levantas la voz. Me asusta y me dan ganas de huir de ti. Si no gritaras no te criticaría. Y cuando tú…»
Me di cuenta de que Brian alejaba su cuerpo del de ella. Miró hacia el techo. Miró su reloj. Mientras escuchaba pacientemente su versión de los hechos, de vez en cuando me miraba, pero parecía más bien una mirada fulminante.
«No voy a levantar la voz», protestó Brian. «Pero no puedo comunicarme contigo a menos que hable lo suficientemente alto como para…»
Fui yo quien interrumpió esta vez. Dije: «¿Así son las cosas en casa?» Ambos asintieron con mansedumbre. Les dije que los dejé continuar un rato para evaluar su estilo de comunicación. Brian insistió en que no tenían ningún problema. Maggie respondió inmediatamente diciendo que sí. Dije que lo único que deberían evitar era interrumpir, y estaba a punto de añadir otro punto cuando Brian me interrumpió.comunicación
«No estás en absoluto en contacto con la realidad, Maggie. Siempre estás haciendo algo de la nada».
Con solo unos minutos de la sesión, me di cuenta de que Brian y Maggie tenían mucho trabajo por delante. Ya sabía que nos llevaría un tiempo ayudarlos a ser menos reactivos, cambiar la forma en que se tratan unos a otros y encontrar puntos en común para obtener soluciones mutuamente aceptables para sus muchos problemas.
Según mi experiencia, parejas como Brian y Maggie se tratan con falta de respeto, con una firme negativa a ver el punto de vista del otro y con un alto grado de actitud defensiva, hasta el punto de lo que yo llamo comunicación de «ataque, defensa y contraataque». No se trata de los problemas o de lo que yo llamo la «línea argumental». Los problemas eran infinitos: las razones de sus épicas batallas tenían que ver con otra cosa.
¿Cómo llegan las parejas a este lugar?
Hay muchas maneras en las que puedes encontrarte en este tipo de situación. Quizás no sea tan dramático y aparentemente intratable, pero tal vez estés en una relación que tiene demasiadas críticas, poca cercanía, y demasiada distancia emocional.no hay suficiente sexo
Dado que el enfoque de este artículo es cómo partir de aquí, quiero responder brevemente a la pregunta y establecer el. Ninguna persona, ni una, entra en una relación pensando que aquí es donde terminará. Las primeras semanas y meses de la mayoría de las relaciones están llenos de esperanza y expectativas. Puede estar lleno de muchas conversaciones o mensajes de texto, muchos cumplidos y encuentros sexuales frecuentes y satisfactorios.etapa para hacer los cambios necesarios para tener una relación satisfactoria
Estoy tan seguro como yo de que nadie piensa: «Voy a vivirunfelices para siempre» Estoy igualmente seguro de que usted y su pareja tendrán un conflicto. Incluso las parejas que «nunca pelean» tienen conflictos, y he aquí por qué:
El conflicto existe antes de que se pronuncie la primera palabra sobre algo. Si quieres ver a tu familia durante las vacaciones pero tu pareja quiere ir a la playa, tienes un conflicto.
Donde las parejas suelen meterse en problemas es encómo intentan resolver el conflicto.No es raro que las parejas se involucren en «luchas de poder», que defino como «¿De quién vamos a hacer esto: a mi manera o a la suya?» En casos extremos, los insultos, los gritos, el trato silencioso e incluso la violencia son formas de obligar a tu pareja a adoptar tu punto de vista y tu forma de hacer las cosas.
Puede surgir un tema que llamo «¿Quién es el loco aquí? ¡Y no soy yo!» en el que cada persona de la relación se niega a aceptar el punto de vista de la otra persona como racional o incluso posible.
El papel de la regulación emocional
Lo que noté con Brian y Maggie incluso en los primeros minutos de la sesión —retorciéndose, asintiendo con la cabeza con el No, poniendo los ojos en blanco e interrumpiendo con frecuencia— fue que cada uno de ellos se oponía con TANTA fuerza a lo que la otra persona decía que sus sentimientos de ira, santurronería y dolor estaban aumentando hasta el punto de sentirse abrumados. Cada uno de ellos NECESITABA refutar a la otra persona para liberarse de las garras mortales de estos abrumadores sentimientos de ansiedad.
Después de casi 25 años de brindar terapia, he llegado a creer (cada vez con más fuerza) que los seres humanos somos gestores emocionales constantes. Cada momento de cada día regulamos nuestro mundo emocional mientras tratamos de vivir bien nuestros días, ser productivos en nuestros trabajos y vivir con un mínimo de felicidad y satisfacción en nuestras relaciones.
Divagar por un momento —mucho— la regulación emocional, que es simplemente la capacidad de mantener al menos un poco de calma ante un conflicto u otras situaciones estresantes, comienza en la infancia. La noción de lo que los investigadores de psicología alguna vez consideraron autorregulación (un bebé puede y debe calmarse) ha sido reemplazada por la noción de regulación mutua: si mamá o papá pueden mantener la calma en medio de una crisis, el bebé se autorregulará. Incluso si mamá o papá se ponen ansiosos al ver a un bebé irritado, enojado o gritando, a medida que el bebé se regula, los padres pueden volver a regularse hasta el punto en que el bebé pueda volver a regularse.
Desafortunadamente, debido a que la mayoría de nuestros padres no eran expertos en gestionar las emociones, no podían enseñarnos lo que no habían aprendido. Muchos de nosotros teníamos padres con un estilo de crianza desdeñoso («Es solo una oportunidad, ¡deja de llorar!») , estilo helicóptero, intrusivo o dominante («Son las 8 de la tarde, ¿dónde está mi hijo de 23 años?») , un estilo malcriador («no quiero que mis hijos me odien, así que se lo doy todo») e incluso un estilo abusivo («Te daré por qué llorar», «nunca llegarás a nada», además de violencia física, gritos y abandono). El principio unificador detrás de todos estos estilos es que nuestros padres están tratando de regular suspropiosentimientos de impotencia, insuficiencia, enojo, etc. Y, lamentablemente, tenemos problemas para regularnos (tranquilizarnos) y podemos reaccionar rápidamente ante cualquier tipo de amenaza.
Del mismo modo, lo que Brian y Maggie intentaban hacer era autorregularse. Toda la comunicación verbal y no verbal que teníamos entre nosotros y conmigo tenía el objetivo de recuperar el control ante la impotencia y la cordura en un mundo que por el momento no tenía sentido («¡está loco!») y liberando el dolor y el sufrimiento que estaban ocurriendo no solo en ese momento sino a lo largo de la relación.
Como nota al margen, este último punto puede explicar por qué una «cosa pequeña» para una pareja es una gran cosa para la otra. Cada comunicación tiene uncontextode todas las conversaciones y desacuerdos anteriores. Maggie no estaba creando una montaña en un vaso de agua, como había sugerido Brian. De hecho, la montaña ya estaba creada y la última ofensa fue simplemente la última palada de tierra.
La otra nota al margen que quiero mencionar es que todo comportamiento entre dos adultos que consienten es un acuerdo. En otras palabras, esta situación fue creada conjuntamente. No hay nada correcto o incorrecto, nadie tiene la culpa (pero vaya, ¡háganse el uno al otro!) , y no hay una forma única de encontrar la armonía en las relaciones.la culpa de la pareja
Entonces, ¿a dónde vamos desde aquí?
Entonces, ¿a dónde pueden ir tú y tu pareja desde aquí? A veces, las situaciones son tan volátiles y están fuera de control que se requiere la intervención de un tercero (un terapeuta). Pero si no habéis llegado a un punto en el que reaccionéis demasiado el uno con el otro y, sin embargo, podéis escribir con guion sus argumentos porque son muy predecibles, aquí hay 7 maneras de encontrar puntos en común, recuperar la intimidad y encontrar más satisfacción:
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Permítanse terminar sus pensamientos
Este punto no se puede enfatizar lo suficiente, y es por eso que es la recomendación número uno.
Cuando interrumpes, significa que estás formulando una respuesta a lo que dice tu pareja. En otras palabras, ya no escuchas. Estás intentando regular tus emociones haciendo un contrapunto o ganando terreno. Muérdete el labio. Siéntate sobre tus manos. Pero lo más importante: respira. Haz lo que sea necesario para escuchar a tu pareja.
Y si tu enojo llega al punto en que no escuchas, pídele a tu pareja que se tome un breve descanso. Admite que no escuchas porque tu enojo se interpone en tu camino. Dígale que quiere escucharlo, pero que por el momento no puede hacerlo. Cuando sienta que su enojo ha disminuido (de 8 o 9 en una escala del 1 al 10 a un 2 o 3), pídale a su pareja que continúe.
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No te defiendas
Me doy cuenta de que esto es contrarreflexivo (si nos sentimos atacados, queremos defendernos), pero si nada más puede convencerte, tal vez esto sí: ten en cuenta que cuando te defiendes, tu compañero suele utilizar tu respuesta como más munición. Por lo tanto, defenderte no funcionará. Simplemente aumentará la temperatura.
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Acepta el punto de vista de tu pareja como su realidad
No importa lo loco, inverosímil que parezca o ridículo que crea que es, es esencial aceptar que el punto de vista de su pareja es tan válido como el suyo. Nosotrostododistorsionan la verdad y recuerdan mal los acontecimientos, especialmente si hay una carga emocional asociada a la experiencia.
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Ver «conflicto» de manera diferente
Decir que te da miedo en realidad no entiende el punto. Como mencioné anteriormente, el conflicto existe antes de que se pronuncie la primera palabra. ¿Qué eresconflictorealmentemiedo son sentimientos muy incómodos: ser herido, rechazado, humillado o menospreciado (entre otros).
En su lugar, acepta que el conflicto existe y que los problemas que tienes pueden estar relacionados con la forma en que intentas resolverlos. Como punto relacionado, trata siempre de ceñirte al tema. Si ves que el argumento se desvía en una dirección diferente, intenta volver al tema original. Incluso si se vuelve personal, puedes decir algo como: «Podemos hablar de eso más tarde. En este momento estamos hablando de ______».
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Reconoce que el amor está sobrevalorado mientras que la compatibilidad está infravalorada
En el libro fundamental del Dr. Aaron Beck,El amor nunca es suficiente: cómo las parejas pueden superar los malentendidos y resolver los problemas de relación a través de la terapia cognitivaResolver conflictos, el título del libro explica esta idea.
Como pareja, naturalmente debes esforzarte por tener una relación amorosa. Sin embargo, he aprendido que el amor y la compatibilidad son dos cosas diferentes. Y la base de la compatibilidad es la cooperación. ¿Estás dispuesto a decir «sí, cariño» aproximadamente el 50% de las veces cuando tu pareja te pide que hagas algo que no te entusiasma, pero lo haces de todos modos para complacer a tu pareja?
Si eres compatible, tú y tu pareja deberían estar de acuerdo alrededor del 80% del tiempo sobre la mayoría de las cosas. Si repartes la diferencia, tú te saldrás con la tuya el 10% del tiempo restante y tu pareja tendrá el 10%. Eso significa que cada uno sale con la suya el 90% del tiempo (porcentajes bastante buenos en mi opinión). Si estáis de acuerdo 2/3 de las veces o menos, es hora de ver qué tan compatibles sois en términos de valores, estilo de vida y perspectivas.
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Comprenda que su pareja no está aquí para satisfacer sus necesidades
Si bien la satisfacción de algunas necesidades es perfectamente natural (tener compañía, tener una familia, etc.), reconozca que su pareja no está aquí para satisfacer sus necesidades. También debes satisfacer tus necesidades a través del trabajo, los amigos, un pasatiempo satisfactorio, el voluntariado, etc.
Si le dices a tu pareja que «no estás satisfaciendo mis necesidades», piensa en lo que realmente le estás diciendo a esa persona. Eche un vistazo al interior para ver si tal vez está siendo exigente o poco razonable.
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Trata a tu pareja como a un perro (¡sí, un perro!)
Cuando he sugerido esta idea en el tratamiento, muchas parejas se resisten. «¿Como un perro?» Bueno, esta es la explicación. En resumen, ¡muchas personas tratan a sus perros mejor que a sus parejas!
Esta es la versión más larga. ¿Cómo te dicen todos los adiestradores de perros legítimos cómo entrenar a tu perro? Mediante el refuerzo positivo.
El castigo solo lleva a que el castigado evite al castigador. ¿Le has dado a tu pareja el Tratamiento Silencioso? ¿Has ocultado algo a propósito de un mensaje de texto? Estas acciones son tipos de castigo. Y también lo es la crítica. Muchas personas consideran que las críticas son punitivas y distanciadoras emocionalmente.sexo
¿Recuerdas el viejo adagio «una cucharada de azúcar ayuda a bajar el medicamento»? Esta es mi regla general para una buena relación en este sentido: por cada crítica, menciona cuatro o cinco cosas positivas que tu pareja haga por y para ti. Recuerda darle las gracias cuando haga algo por ti.valorar
Tu pareja estará más feliz y más satisfecha en la relación si le ofreces un refuerzo positivo de estas maneras. Y tú también lo harás.
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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