Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
La primera «R» es responsabilidad
Para que cualquier matrimonio sea saludable, cada cónyuge debe aprender a asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos, pensamientos, actitudes, acciones y palabras. Nuestros matrimonios se vuelven insalubres cuando comenzamos a permitir que nuestro cónyuge determine cómo nos sentimos, pensamos o actuamos. A menudo les digo a las parejas que, aunque los porcentajes no son científicos, existe lo que algunos han llamado el principio del «80/20». Esto significa que en los matrimonios saludables cada miembro de la pareja asume la responsabilidad del 80% de sus propios sentimientos, pensamientos, acciones, actitudes y palabras, y su cónyuge puede influir en el 20%. terapeutas
Cuando las cosas no son saludables, esos porcentajes cambian. Los matrimonios se estancan y perdemos la capacidad de cambiarlos cuando le damos a nuestro cónyuge todo el poder para influir en el crecimiento porque hemos dejado de practicar la responsabilidad personal. Nunca podemos cambiar a nuestro cónyuge, pero podemos cambiar nuestro matrimonio.
La segunda «R» es respeto
Esto puede parecer una «obviedad». Sin embargo, no me refiero solo a lo que es importante en nuestras acciones y palabras. Me refiero al respeto que acepta, valora y afirma nuestras diferencias. A menudo hemos escuchado en la sociedad el mensaje de que debemos practicar la tolerancia. La tolerancia nunca es suficiente en el matrimonio. Tolerar algo significa que simplemente lo estás aguantando. Tenemos que ir más allá de tolerar nuestras diferencias para aceptarlas. tratar a nuestro cónyuge con respeto
La diferencia de intereses, temperamentos, personalidades, fortalezas y debilidades es a menudo lo que nos atrajo de nuestro cónyuge en primer lugar. Con mucha frecuencia, estas diferencias se convierten en molestias después del matrimonio porque tienen la capacidad diaria de afectar a nuestra pareja y, de alguna manera, él o ella pueden ver de manera negativa. Aceptar las diferencias no significa aceptar un comportamiento inapropiado, inmaduro o inmoral por parte de nuestro cónyuge. Sin embargo, no tendremos la libertad de acercarnos a nuestro cónyuge y encontrar puntos en común cuando no nos acepten «tal cual». Un ingrediente que parece destacar cuando escuchas a parejas que han estado casadas durante 40, 50 o 60 años o incluso más es que, en algún momento del camino, ellos se casan.aprendieron a aceptar en lugar de tratar de cambiarse el uno al otro
La tercera «R» es reparar
La mayor parte del matrimonio es un trabajo de reparación, especialmente. Tenemos que ser diligentes para evitar que nuestros corazones se vuelvan amargos, desconfiados o cerrados. La principal manera de hacerlo es desarrollar el hábito del perdón. Las parejas que realmente tienen dificultades suelen llegar a un punto en el que ninguno de los dos se siente seguro o conectado. El camino principal de regreso a la seguridad y la conexión comienza con la voluntad de perdonar. Hay muchos recursos de fácil acceso en.perdóncómo perdonar bien
Sin embargo, estos son los tres componentes principales de una declaración de disculpa:
1. Una articulación clara del daño que sientes que causaste
»Te hablé de manera humillante anoche y no solo eso, sino delante de los niños.»
2. Una oportunidad para que la otra persona exprese su punto de vista
La posibilidad de presentar enfado o heridas, así como un dolor pasado no resuelto (*el dolor del pasado DEBE ser el resultado de una herida estrechamente relacionada con la presente), que será incómodo de escuchar PERO requierevalidaciónde ti —»Puedo ver que te fui irrespetuoso y devaluante y que di un mal ejemplo a nuestros hijos.».
3. Una auténtica expresión de remordimiento, desde el corazón
»Quiero que sepas que entiendo lo mucho que te he hecho daño y que lo siento mucho. Te pido que cuando sientas que puedes, me perdones». S. Lewis dijo: «Perdonar por un momento no es difícil, pero seguir perdonando; perdonar la misma ofensa cada vez que se repite en la memoria, esa es la verdadera lucha». Cuando digo: «Te perdono», declaro que la cuestión entre nosotros está muerta y enterrada. No lo ensayaré, revisaré ni renovaré». Si haces la obra del perdón, cosecharás las recompensas de la seguridad, la confianza y el respeto.
La cuarta «R» es Repito
La escucha activa consiste en repetirle a la otra persona lo que le has oído decir con tus propias palabras. Los cónyuges deben asegurarse de que la intención de su mensaje sea la misma que la del impacto. La única forma de hacerlo es hacer un «registro», que consiste en repetir lo que se escucha y preguntar si lo has entendido correctamente.
Hay una diferencia entre la comunicación efectiva y la comunicación constructiva. Si me enfado y doy un portazo contra la mesa con el puño cuando comparto algo con mi esposa, le he comunicado de manera efectiva que estoy enojado. Sin embargo, no me he comunicado de manera constructiva. No es probable que mi comunicación conduzca a una conversación productiva. Por lo tanto, debemos recordar que el hecho de que expresemos nuestro punto de vista no significa que nuestra comunicación haya sido constructiva o útil. El segundo aspecto que debemos repetir es recordar las acciones pasadas que tuvieron éxito en tiempos difíciles.
Cuando atravesamos tiempos difíciles, tendemos a olvidar las cosas útiles que hicimos en el pasado para seguir adelante. Nuestras emociones con frecuencia se apoderan de nosotros. Tómese un tiempo para recordar las cosas que cada uno de ustedes hizo y que fueron útiles en situaciones similares. Si busca comprender antes de buscar que lo entiendan, su matrimonio puede cambiar o fortalecerse radicalmente.resolver conflictos
La quinta «R» es Recuerda
Tenemos que recordar la «regla de oro». Tenemos que tratar a nuestro cónyuge de la manera en que nos gustaría que nos trataran a nosotros. Necesitamos saber que el matrimonio es siempre un trabajo en progreso. No nos lo pensamos dos veces antes de hacer el mantenimiento de nuestros coches para que no solo sigan funcionando, sino que esperemos que estén bien. ¿Cuánto más necesitamos recordar hacer las cuatro primeras «R» como una forma de mantener nuestros matrimonios?
Debemos recordar que el matrimonio no se trata necesariamente de encontrar a la persona adecuada, sino de convertirse en la persona adecuada. Por último, necesitamos practicar la humildad que un esposo compartió cuando le preguntaron sobre la longevidad de su matrimonio. Dijo: «Todas las mañanas me levanto, me echo agua fría en la cara, me miro al espejo y me digo: ‘bueno, tú tampoco eres un precio’».
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Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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