Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
A título personal, creo que la terapia de pareja eficaz tiene un valor incalculable dados los muchos costos económicos y humanos asociados con el divorcio. Con esto en mente, a menudo les digo a mis clientes: «Si crees que la terapia de pareja es cara, espera hasta que veas lo caro que es el divorcio».
Lo que quiero decir al hacer este comentario es convencer a quienes tienen dificultades en su relación de que una terapia de pareja eficaz, aunque parezca cara en ese momento, puede convertirse en una de las mejores inversiones que puedan hacer.
Incluso si su matrimonio fracasa, las cosas que aprenderá en una buena terapia de pareja ayudarán a mejorar las relaciones futuras.
Al mismo tiempo, creo que una buena terapia de pareja puede tener un valor incalculable, y también creo que puede ser perjudicial si no se hace correctamente. De hecho, si su terapeuta no sabe lo que está haciendo, puede dañar su relación a través del. Esto suele suceder cuando lo guían para que se concentre principalmente en los problemas de su relación.proceso de asesoramiento
Si lo hacen, puedes estar seguro de que no están en contacto con la investigación sobre lo que se necesita para desarrollar y mantener una relación sólida. A
Mantener una proporción de interacciones positivas y negativas de 5 a 1
Investigadores como John Gottman (https://www.gottman.com) han demostrado empíricamente que para construir y mantener relaciones saludables, las parejas deben mantener constantemente una proporción de interacciones positivas y negativas de 5 a 1 para mantener los «buenos sentimientos» o, lo que los investigadores denominan «sentimiento positivo», en una relación.
Teniendo esto en cuenta, cualquier cosa negativa que tenga lugar frente a un terapeuta, como las críticas de «él dijo que ella dijo» durante una sesión, puede dañar una relación.
Durante las sesiones, un terapeuta eficaz no se limitará a dar un paso atrás y ver cómo te peleas con tu pareja.
Puedes hacerlo en tu tiempo libre.
Como mínimo, un buen terapeuta de parejas lo hará
- Identifique los problemas principales, la dinámica de las relaciones poco saludables, los niveles de compromiso y sus objetivos
- Llame la atención y saque de la habitación a todos los «elefantes» no deseados asegurándose de que tanto usted como su pareja estén emocionalmente sanos, libres de adicciones, no abusen el uno del otro y no participen en una aventura
- Enseñe o revise los principios de las relaciones exitosas, incluidas las características de una relación romántica y saludable
- Ayudarle a crear una «visión relacional»
- Lo guiarán hacia el desarrollo de «acuerdos de relación» que detallen las cosas específicas que pensará y hará para resolver sus problemas, alcanzar sus metas y hacer realidad su visión de relación.
Para aclarar lo que quiero decir con estas características de una terapia de pareja eficaz, analizaré cada una de las cinco áreas de la siguiente manera:
- Identifique los problemas centrales, la dinámica de las relaciones poco saludables, los niveles de compromiso y sus objetivos.
El viejo dicho «Busca entender antes de buscar que te entiendan» es aplicable aquí. Si su terapeuta comienza a «ayudarlo» antes de que realmente comprenda lo que está sucediendo, es posible que lo lleve por el camino equivocado. Esto puede ser una pérdida de tiempo y dinero y puede dañar su relación.
Hay muchas herramientas diferentes y eficaces que los terapeutas pueden utilizar para identificar sistemáticamente los problemas fundamentales de su relación, incluido el proceso que utilizo, que se conoce como evaluaciones de preparación y enriquecimiento o P/E (www.prepare-enrich.com).
El P/E proporciona información personalizada sobre la dinámica de las relaciones, los niveles de compromiso, la personalidad, las creencias espirituales y los sistemas familiares.
Debido a que una evaluación integral como la que se incluye en el P/E lleva tiempo y cuesta dinero, su terapeuta debe comenzar el proceso preguntándole a cada uno de ustedes cuáles son sus motivos para buscar ayuda.
Hago esto preguntándole a cada persona cuál de los siguientes escenarios se parece más a lo que quiere en este momento de su relación.
- ¿Quieres separarte o divorciarte?
- Acéptense el uno al otro incondicionalmente, mientras trabajan en sí mismos
- ¿Negociar algunos cambios mientras sigues trabajando en ti mismo?
Si uno o ambos clientes eligen la primera opción, les explico que la terapia de pareja no será necesaria y, a su vez, les ayudo a comenzar el proceso de desconexión consciente sin la ira, el resentimiento y la amargura que a menudo tienen lugar cerca del final de una relación.
Si ambos clientes eligen alguna de estas últimas opciones, explico el proceso que se describe en este artículo, incluida la necesidad de realizar una evaluación exhaustiva de su situación mediante la evaluación P/E.
Se requiere un esfuerzo considerable para reiniciar una relación.
En cuanto a mi punto anterior con respecto al «valor» de la terapia de pareja, un buen terapeuta explicará al principio del proceso que vale la pena invertir el considerable esfuerzo, paciencia y dedicación necesarios para reiniciar y reconstruir una relación.
Aunque decirle a una pareja que el proceso terapéutico será fácil puede convencerlos de invertir en unas cuantas sesiones, mi experiencia ha sido que los clientes a los que se les hace creer que la terapia de pareja solo requiere unas pocas horas y muy poco esfuerzo por su parte provocarán una decepción tanto en el proceso terapéutico como en los resultados.
Esto se debe a que construir y mantener una relación romántica sana y feliz es un trabajo duro que requiere concentración y dedicación. Lo sé de primera mano dado que mi esposa y yo hemos estado felizmente casados durante más de 40 años.
- Llame la atención y saque de la habitación a todos los «elefantes» no deseados asegurándose de que tanto su pareja como su pareja estén emocionalmente sanos, libres de adicciones, no abusen el uno del otro y no participen en una aventura amorosa.
La terapia de pareja efectiva no puede realizarse si alguno de los miembros de la pareja tiene una enfermedad mental no tratada, es adicto a una sustancia como el alcohol, está abusando de su pareja o está involucrado en una aventura.
Con esto en mente, un buen terapeuta insistirá en que ambos clientes acuerden aceptar y abordar cuestiones tan apremiantes antes de comenzar la terapia de pareja.
Como mínimo, si ambos clientes están de acuerdo en que hay un problema grave que debe abordarse con una u otra pareja y, al mismo tiempo, están desesperados por obtener ayuda con su relación, el terapeuta (al menos yo lo haré) puede aceptar iniciar la terapia de pareja siempre que el problema se aborde al mismo tiempo.
Por ejemplo, dado que trato a muchos clientes que tienen un diagnóstico relacionado con un trauma, como el trastorno de estrés postraumático, aceptaré realizar una terapia de pareja siempre que el cliente con el diagnóstico de trauma esté, al mismo tiempo, recibiendo un tratamiento adecuado.
Lugar de control
Un tema menos obvio que debe abordarse antes o durante una terapia de pareja efectiva es el caso en el que uno o ambos individuos de la relación no tienen un «locus de control interno».
En 1954, un psicólogo de la personalidad, Julian B. Rotter, promovió un concepto llamadolugar de control. Este constructo se refiere a la medida en que las personas creen que pueden controlar los eventos que las afectan.
Más específicamente, la palabra «locus» (que en latín significa «ubicación» o «lugar») se conceptualiza como un locus de control externo (lo que significa que las personas creen que sus decisiones y su vida están controladas por el azar o el destino) o como un locus de control interno (los individuos creen que pueden controlar sus vidas y la forma en que responden a las personas, los lugares y las cosas que están fuera de su control).
Las personas con un «locus de control externo» en su mayoría tienden a culpar a la forma en que piensan y deciden comportarse por cosas que están fuera de su control (las acciones de otras personas o los acontecimientos de su entorno).
En las relaciones, las personas con un «locus de control externo» no asumirán la responsabilidad de los problemas de la relación y de su propia felicidad.
Hasta que no estén dispuestos a hacer esto, se encontrarán exigiendo que su pareja haga todos los cambios y acepten cambiar de manera que los hagan más felices.
Debido a que esta actitud (lugar de control externo) es un golpe de muerte para la mayoría de las relaciones y, probablemente, sea la razón por la que la pareja tiene dificultades en primer lugar, debe cambiarse antes de que la pareja pueda experimentar un progreso significativo.
El punto aquí es que si alguno de los miembros de la pareja no está dispuesto a adoptar una actitud de «control interno» y a aceptar la responsabilidad por los problemas sobre los que tiene cierto control en la relación, incluida su propia felicidad, hay muy pocas posibilidades de que la terapia de pareja produzca mejoras significativas a largo plazo en la relación.
Con este fin, les explico a mis clientes que, para que la terapia de pareja sea eficaz, deben aceptar que ambos tienen cierta responsabilidad por los problemas de la relación y creer que no es lo que dice o hace tu pareja lo que te hace feliz o triste, sino la forma en que eliges pensar y reaccionar ante lo que dice y hace lo que determina tu sensación de bienestar.
Competencias para construir y mantener una relación sana
Para ser efectivos y eficientes, ambos clientes inscritos en la terapia de pareja deben comprender lo que se necesita para construir y mantener una relación sana.
Esto significa que, desde el principio, el terapeuta debe realizar una «evaluación de la competencia de la relación» para determinar si cada individuo en la relación tiene o no los conocimientos, habilidades y habilidades mínimos necesarios para tener éxito.
Una vez más, utilizo la evaluación P/E para ayudar en este proceso. Otro buen ejemplo de una herramienta que se puede utilizar aquí es el Inventario de competencias amorosas de Epstein (ELCI), que se utiliza para medir siete competencias relacionales que varios investigadores sugieren que son importantes para el mantenimiento de relaciones románticas a largo plazo: (a) comunicación, (b) resolución de conflictos, (c) conocimiento de la pareja, (d) habilidades para la vida, (e) autogestión, (f) sexo y romance y (g) manejo del estrés.
El punto aquí es que, sea cual sea el proceso que utilicen, porque hay ciertas competencias que una persona debe poseer para construir y mantener una relación sana, su terapeuta debe ayudarlo a identificar y rectificar sistemáticamente cualquier «deficiencia de competencia en la relación» como parte del proceso terapéutico.
Se incluyen algunos ejemplos de los principios relacionados con las competencias relacionales esenciales a las que me refiero.aquí.
Crea una visión de relación
En su libro»Conseguir el amor que deseas: Una guía para parejas», Harville Hendrix enfatizó la importancia de una «visión relacional». Francamente, no tengo ni idea de cómo las parejas pueden tener éxito sin «ponerse de acuerdo» y crear una visión común.
Ya sea por escrito o simplemente discutido y acordado de alguna otra manera informal, la idea aquí es que las parejas exitosas de alguna manera creen una visión compartida y acordada de lo que consideran una relación romántica profundamente satisfactoria.
En otras palabras, están «en sintonía» cuando se trata de sus aspiraciones mutuas sobre cómo quieren relacionarse entre sí, las cosas que quieren hacer juntos y por separado, las cosas que quieren adquirir y las cosas con las que quieren asociarse.
Algunos ejemplos de cosas que puede desear son los siguientes: vivimos una vida con significado y propósito, tenemos una vida sexual agradable, nos divertimos mucho juntos, tenemos hijos y los criamos para que estén seguros y felices, vivimos cerca de nuestros hijos adultos.
Asistimos juntos a una variedad de actividades, nos apoyamos mutuamente en todo lo que hacemos, somos fieles y comprometidos el uno con el otro, somos leales y nunca hablamos mal el uno del otro, resolvemos nuestros conflictos de manera pacífica, somos mejores amigos, nos mantenemos en buena forma física y saludables, hablamos de nuestros desacuerdos y no los compartimos con nadie fuera de nuestra relación.
Si tenemos dificultades para llevarnos bien, buscamos la ayuda de un consejero de relaciones, pasamos tiempo a solas, salimos juntos (una noche de cita, solo nosotros dos) al menos un día/noche a la semana, ambos tenemos carreras satisfactorias, uno de nosotros se queda en casa para criar a nuestros hijos mientras el otro trabaja, compartimos las responsabilidades del hogar.
administramos bien nuestras finanzas y ahorramos para la jubilación, oramos juntos, asistimos juntos a la iglesia, la sinagoga, el templo o la mezquita, planificamos citas divertidas y vacaciones, siempre decimos la verdad, confiamos el uno en el otro y tomamos decisiones importantes juntos.
Estamos ahí el uno para el otro cuando las cosas se ponen difíciles, pagamos y servimos a nuestra comunidad, estamos cerca de nuestra familia y amigos, siempre pensamos y hacemos cosas que nos hacen sentir más unidos, terminamos cada día preguntándonos qué hicimos o dijimos durante el día que nos hizo sentir más unidos (utilizamos esta información para mejorar nuestra relación).
Somos buenos oyentes, nos damos prioridad los unos a los otros, etc. Una vez que decidas los elementos de esta visión (las cosas que quieres hacer, conseguir y llegar a ser), puedes utilizarlos como estándares con los que determinar si lo que estás pensando, diciendo o haciendo te ayudará a alcanzar tus objetivos y a hacer realidad tu visión.
De lo contrario, puede hacer correcciones de rumbo que los ayuden a ambos a mantenerse en la misma página hacia una relación feliz y satisfactoria.
Desarrollar «acuerdos de relación»
Explique las cosas específicas que pensará y hará para resolver sus problemas, alcanzar sus metas y hacer realidad su visión de relación.
Durante todo el proceso terapéutico, su terapeuta debe ayudarlo a decidir y ponerse de acuerdo sobre algunas cosas que puede hacer para reparar y mejorar su relación. Por ejemplo, ayudo a mis clientes a desarrollar lo que yo llamo «acuerdos de relación».
Les digo a mis clientes que estos acuerdos están diseñados para aclarar todos los cambios y mejoras que planean realizar en su relación.
Un proverbio chino que capta la idea detrás de esta parte del proceso dice: «La tinta más débil es más poderosa que la memoria más fuerte». Lo que quiero decir aquí es que es tan importante desarrollar y plasmar por escrito los acuerdos de relación que ha decidido como escribir su visión de relación.
En efecto, estos acuerdos detallarán las cosas específicas que pensará y hará para resolver sus problemas, alcanzar sus metas y hacer realidad su visión de relación. Por ejemplo, como muchas parejas, mi esposa y yo tuvimos un problema grave poco después de casarnos.
Es decir, cuando no estábamos de acuerdo en algo y empezamos a discutir sobre quién tenía razón y quién no, empezábamos a decir cosas hirientes y que no queríamos decir. A la luz de este problema, llegamos a un acuerdo que dice lo siguiente:
«Está bien estar en desacuerdo, pero nunca está bien ser poco amable. En el futuro, cuando empecemos a enfadarnos, acordaremos dejar de hablar. Uno de nosotros pedirá un «descanso» para pensar bien las cosas».
«Una vez que uno de los dos haya decidido que se ha agotado el tiempo, estamos de acuerdo en que eso significa que 1) nos separaremos durante un máximo de 30 minutos, 2) trataremos de calmarnos, 3) volveremos a estar juntos y reanudaremos la discusión en un tono civilizado. Durante nuestro descanso, recordaremos que esto es solo una emoción. No tiene por qué controlarte. Es como una ola en el océano: no importa lo alta y rápida que sea, siempre pasa».
Después de leer esto, puede ver que nuestros acuerdos son muy detallados. De esta manera, ambos sabemos lo que va a pasar cuando empecemos a discutir. Aunque no hemos perfeccionado este acuerdo, al menos sabemos que existe y que podemos alcanzarlo cuando necesitemos un «salvavidas».
Los acuerdos que he ayudado a las parejas a hacer a lo largo de los años son infinitos e incluyen acuerdos sobre decir la verdad (honestidad), la comunicación, las citas nocturnas, la crianza de los hijos, las tareas del hogar, las relaciones con otras personas fuera del matrimonio, las finanzas, la jubilación, los compromisos con una iglesia o sinagoga, las vacaciones y los días festivos y la frecuencia de las relaciones sexuales, por mencionar algunos.
El punto aquí es simple: si realmente quiere resolver sus problemas y alcanzar sus objetivos, puede aumentar las probabilidades de éxito si llega a acuerdos formales y especifica sus planes por escrito.
Es importante entender lo que acabo de describir anteriormente cuando se trata de identificar un buen terapeuta de parejas.
Si bien una terapia de pareja eficaz requiere un costo significativo en términos de tiempo y dinero; si encuentra un buen terapeuta y acepta hacer el trabajo, los beneficios superarán con creces el costo del divorcio.
También señalé aquí que no todas las terapias de pareja son buenas terapias. Si, como mínimo, su terapeuta no hace las cosas que he descrito aquí, el proceso a veces puede hacer más daño que bien. Esto se puede evitar preguntándole a un posible terapeuta sobre su enfoque y el proceso terapéutico que implicará.
Si no pueden articular un buen plan que tenga sentido para ti, probablemente deberías acudir a un terapeuta que, al menos, pueda explicar claramente cómo hacen lo que hacen y cómo funciona.
Dicho todo esto, el punto principal aquí es que si necesita ayuda con su relación, es importante encontrar un terapeuta que tenga un proceso que pueda ayudar a comprender y abordar sistemáticamente los problemas únicos y la dinámica de la relación que están socavando su capacidad de prosperar como pareja.
Idealmente, buscarás ayuda más pronto que tarde, ya que a menudo ocurre cuando las parejas buscan terapia después de años de conflictos desenfrenados, es casi imposible salvar la relación.
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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