Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
À la fin de ma vingtaine, il m’est apparu clairement que les hommes qui m’attiraient le plus étaient les pires partenaires pour moi. Mes relations les plus passionnées, celles qui, selon moi, étaient « destinées à être », les hommes qui étaient mes « âmes sœurs »… Ce sont ceux avec lesquels j’ai eu le plus de drames, les combats les plus affreux, le plus de chaos, le plus de douleur. Nous nous sommes déclenchés l’un l’autre comme des fous. Ces relations ressemblaient le moins à la relation saine que je recherchais.
Je suis sûr que certains d’entre vous peuvent comprendre.
(Devinez quoi ? Je sais comment résoudre ce problème. Continuez à lire.)
Cela m’a amené à me sentir plutôt désespérée. Comment se pouvait-il que j’étais destinée soit à vivre une relation pleine de passion et de combats, soit à être reléguée à une relation ennuyeuse, stable mais sans passion ? Cela semblait être une punition cruelle et inhabituelle pour avoir grandi dans une famille malsaine.
J’ai fait toutes sortes de choses dans mon esprit pour y faire face. J’ai décidé à un moment donné que la seule solution était d’avoir une relation ouverte afin de pouvoir avoir un mariage stable avec une dose de passion en plus. Mais je savais au fond de moi que cela ne marcherait pas vraiment pour moi.
Pourquoi j’ai choisi la thérapie
Pendant de nombreuses années, alors que j’étais aux prises avec ce dilemme, je faisais également mon travail. J’étais bien consciente que la raison pour laquelle j’étais attirée par ce genre de partenaires était mon enfance instable. Je suivais donc une thérapie hebdomadaire, bien sûr, mais aussi plus que cela. J’ai fait des retraites plutôt que des vacances pour faire plus de thérapie. Les retraites impliquaient de dévoiler mon âme et de plonger profondément dans le fonctionnement le plus profond de mon Soi. Ils étaient chers et difficiles. Est-ce que je voulais passer une semaine à pleurer et à revivre la douleur de mon enfance alors que j’aurais pu être sur la plage au Mexique ? Nan. Est-ce que je voulais affronter tous mes démons et mes peurs ? Pas spécialement. Ai-je hâte de montrer aux autres les aspects de moi dont j’avais honte ? Pas du tout. Mais j’en voulais un et je savais d’une manière ou d’une autre que c’était la voie à suivre.relation saine
J’avais raison. Cela a fonctionné
Petit à petit, je me suis débarrassé de mes anciennes habitudes, de mes vieilles croyances, de mes vieilles attractions. Petit à petit, j’ai appris ce qui me retenait. J’ai guéri. J’ai pardonné. J’ai grandi. J’ai appris à m’aimer et je me suis épanouie.
Maintenant, attention, je n’avais jamais réalisé que je devais grandir. Ou une guérison à faire. Je me sentais bien. Je n’étais ni déprimée ni anxieuse. Je n’étais ni perdu ni confus. Je n’avais aucune difficulté, sauf que mes relations étaient nulles. La monogamie en série vieillissait… moi aussi, mais je savais que le dénominateur commun de mes relations, c’était moi. J’ai donc pensé que quelque chose devait changer en moi.
Beaucoup de choses ont changé. J’ai changé d’une manière que je n’aurais pas pu imaginer. Et je me suis retrouvée, enfin, avec un homme dont je raffole, qui est aussi en bonne santé et stable que possible. Il n’est donc pas surprenant qu’il soit l’une de ces rares personnes à avoir eu une enfance formidable. (Je n’y croyais pas vraiment au début, mais il s’avère que c’est vrai). Nous ne nous battons pas et nous nous déclenchons rarement. Quand nous le faisons, nous en parlons et c’est doux et tendre, et nous nous sentons tous les deux plus amoureux par la suite.
De nos jours, les couples viennent souvent me voir pour une thérapie et me disent qu’ils se disputent tout le temps mais qu’ils sont tellement amoureux et veulent rester ensemble. Je leur dis toujours la vérité : je peux vous aider, mais cela va demander beaucoup de travail.
Je leur explique que s’ils se battent, c’est parce que leur partenaire déclenche une partie non guérie en eux-mêmes. Et que se soigner soi-même est le seul moyen de mettre fin à cette folie.
Je pense que la plupart du temps, ils ne me croient pas. Ils pensent qu’ils peuvent simplement trouver un partenaire qui ne les déclenche pas. Ils pensent que « ce n’est pas moi, c’est lui/elle ». Et ils ont peur. Bien sûr. J’ai eu peur, moi aussi. J’ai compris.
Mais certains couples acceptent de se lancer dans le voyage. C’est pourquoi je suis thérapeute de couple. C’est monraison d’être. Je peux les rejoindre dans un voyage miraculeux et magnifique. Je peux être avec eux alors qu’ils grandissent amoureux l’un de l’autre d’une toute nouvelle façon, en tant que personnes plus entières et plus capables d’être adultes.aimer
Alors allez-y, continuez à vous battre s’il le faut. Ou continuez à chercher quelqu’un avec qui vous ne vous battrez pas. Ou abandonnez et régressez-vous. Ou persuadez-vous que vous n’étiez pas fait pour le mariage. Je le sais mieux. Je sais que tu peux avoir ce que j’ai. Nous sommes tous capables de guérir.
Ce n’était pas si mal, toute cette thérapie. C’est un peu comme un accouchement… dès que c’est terminé, ça n’a pas l’air si mal. Et en fait, tu l’as plutôt adoré. Et j’ai envie de le refaire.
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