Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
C’est nul d’être seul. Se réveiller à côté de quelqu’un dont vous êtes tombé amoureux un jour, mais avec qui vous vous sentez à peine connecté et dont vous vous sentez « à des kilomètres », c’est pire. Vous arrive-t-il de regarder votre partenaire et de vous demander : « Est-ce que tu me vois vraiment ? » Ou que diriez-vous de : « Si tu me connaissais vraiment… le vrai moi, tu ne voudrais jamais avoir de relation avec moi » ? Si c’est le cas, vous n’êtes pas seul.
Je suis conseillère clinique agréée dans un cabinet privé à Vancouver, en Colombie-Britannique. Je travaille avec des individus et des couples dans une perspective tenant compte des traumatismes, axée sur les émotions et existentielle, et j’utilise une modalité de guérison remarquable appelée désensibilisation et retraitement des mouvements oculaires (EMDR). Bref, j’aide les clients à obtenir la guérison qu’ils souhaitent en les aidant d’abord à obtenir la guérison dont ils ont besoin.
Avoir des vulnérabilités, avoir peur et avoir honte
Mais je ne veux pas parler de mon expertise ou de ce que j’ai appris grâce à mes différentes formations spécialisées. J’écris cet article parce que, comme toi, je suis un être humain. En tant qu’être humain, j’ai des vulnérabilités, de la peur et je ressens souvent de la honte à cause d’elles.communication relationnelle
Je ressens une douleur profonde lorsque je me sens « vraiment seule » ; je déteste me sentir laide ou dégoûtante ; et je ne peux absolument pas supporter de me sentir « prisonnière ». Je suis sûr que vous avez les mêmes « aversions » que moi. Permettez-moi quelques minutes de vous expliquer un aspect de mon parcours personnel (jusqu’à présent), afin de vous expliquer pourquoi nous sommes dans le même « bateau amoureux ». Ensuite, je vous aiderai à comprendre pourquoi vous et votre/vos partenaire (s) faites peut-être juste assez pour lutter contre la solitude, mais.pas assez pour être vraiment intime
Ma propre expérience
Quand j’étais enfant, et tout au long de ma jeunesse, je me tenais devant mon miroir, nue, et je me disais : « Je suis moche. Je suis gros. Je suis dégueulasse. Personne ne pourra jamais aimer ça. » La douleur que j’ai ressentie à ces moments était vraiment insupportable. Je n’étais pas simplement en colère contre mon corps physique, j’étais en colère contre le fait d’être en vie et d’avoir ce corps. Les émotions concernaient mon existence même. Pourquoi n’étais-je pas le « joli garçon » ou le « sportif au corps magnifique » ? Je regardais mon corps en pleurant, et je me battais… C’est vrai. Je me frappais littéralement… encore et encore… jusqu’à ce que la douleur que je ressentais dans mon corps soit suffisante pour me distraire de la douleur émotionnelle de mon existence. J’ai fait de mon corps le bouc émissaire de mon horrible chance avec les filles à l’école, de mon sentiment de profonde solitude et de mon complexe d’infériorité.
Avoir des sentiments négatifs à propos de vous-même et du monde
Je ne le savais pas à l’époque, mais je générais un profond traumatisme d’attachement et je me forgeais de très mauvaises croyances négatives sur moi-même et sur le monde. Ces croyances négatives ont influencé ma façon de voir le monde et ma relation avec celui-ci, ou avec les autres.
Je croyais que : « J’étais laide, grosse, dégoûtante et que personne ne pourrait jamais m’aimer. »
En fait, je me suis dit que je ne valais rien. C’est pourquoi j’ai essayé de surmonter cette croyance en surcompensant et en recherchant les mauvaises choses. Je faisais de l’exercice très dur, je me suis retrouvée en pleine forme, je suis sortie avec beaucoup de femmes pendant mes études universitaires et j’étais convaincue que : « Si je pouvais faire en sorte que mon partenaire m’accepte, cela signifierait que je suis acceptable ». Cette croyance posait un problème parce que je suis passée de partenaire en partenaire… pour essayer d’obtenir l’acceptation dont je rêvais. Je ne l’ai jamais vraiment trouvée. Pas avant que j’aie commencé à être sérieusement responsable de ma vie dans ce monde, de la façon dont je me voyais.
Ok, alors qu’est-ce que tout cela a à voir avec toi ?
Eh bien, je vais te le dire. Je n’ai encore rencontré aucun client (ni personne d’ailleurs) qui ait eu une « enfance parfaite ». Bien sûr, tout le monde n’a pas connu une éducation manifestement « abusive ». Mais tout le monde a vécu une forme de traumatisme (grand ou petit) qui laisse une impression durable sur son psychisme. Lorsque vous réunissez deux partenaires (ou plus) qui ont vécu leurs propres traumatismes, vous vous retrouvez dans une situation délicate, qui peut (et c’est souvent le cas) générer un cercle vicieux de bouleversements relationnels. L’un des partenaires est déclenché par l’autre et perçoit un signal indiquant que sa sécurité dans le monde (mais en réalité, sa relation) est en danger. La façon dont cela est communiqué à l’autre partenaire n’est généralement pas la meilleure (à moins que le couple n’ait beaucoup pratiqué grâce au conseil et au développement personnel) et finit par déclencher l’autre partenaire. Il en résulte un cycle qui déclenche les blessures d’attachement et le « bagage intérieur » de chacun. À quelle fréquence cela se produit-il ? TOUT LE TEMPS.
Le coût de ne pas connaître le cycle dans lequel vous et votre partenaire vous engagez, et comment l’éviter, est élevé : développement personnel perplexe et profonde solitude (le genre où vous sentez que votre partenaire est à des kilomètres de vous, alors même que vous l’embrassez pour lui souhaiter une bonne nuit avant de vous endormir).intimité diminuée
Nous avons tous besoin de quelque chose de la part de nos partenaires
Le problème, c’est que la plupart d’entre nous ont trop peur de nous replier sur nous-mêmes, de nous tourner vers les choses vraiment effrayantes qui nous mettent mal à l’aise… et de partager cela avec quelqu’un d’autre (sans parler de la personne la plus proche de nous). La plupart d’entre nous ont du mal à croire que notre partenaire est « suffisamment en sécurité » pour être vulnérable, une difficulté qui est renforcée par une mauvaise traduction de nos besoins individuels. La plupart des gens savent intuitivement quels sont leurs besoins relationnels (attachement), mais ne les ont pas développés pour les exprimer clairement avec leur partenaire et, de plus, ont du mal à demander ce dont ils ont besoin à leur partenaire. Tout cela nécessite qu’un « espace sacré » soit développé au sein de la relation afin de favoriser la sécurité et la vulnérabilité.outils de communication
Malheureusement, ce qui a tendance à se produire dans de nombreux couples, c’est que la sécurité est créée sans vulnérabilité — c’est le « confort du jardin » qui existe dans la plupart des relations — un espace où l’on est juste assez confortable pour ne pas partir, mais pas assez sûr pour être atteint. Le résultat est donc le sentiment « d’être seul » même si vous êtes « ensemble ».une véritable intimité
Théorie de la thérapie de couple axée sur les émotions
Afin d’expliquer plus en détail, je vais avoir besoin de vous donner un bref résumé de la théorie de la thérapie de couple axée sur les émotions, ou EFTCT (basée sur la théorie de l’attachement de John Bowlby). L’EFTCT a été créée par le Dr Sue Johnson et est une théorie utile pour expliquer pourquoi vous avez une si bonne réaction lorsque vous sentez que votre lien avec votre partenaire est « menacé ».
En tant qu’êtres humains, nous avons survécu et évolué grâce à notre cerveau. De toute évidence, nous n’avons jamais eu de dents ou de griffes acérées. Nous ne pouvions pas courir aussi vite, nous n’avions jamais eu de peau ni de fourrure camouflées et nous ne pouvions pas vraiment nous protéger des prédateurs, à moins de former des tribus et d’utiliser notre cerveau pour survivre. Nous sommes ici, il est donc clair que la stratégie de nos ancêtres a fonctionné. Notre évolution dépendait du lien d’attachement créé entre le nourrisson et sa mère (et les autres personnes qui s’occupent de lui). Si ce lien n’existait pas, nous n’existerions pas. De plus, notre capacité à survivre ne dépendait pas simplement du lien initial avec les soignants, mais aussi du lien continu avec notre tribu : être exilé ou seul au monde signifierait une mort presque certaine.
Pour le dire franchement : l’attachement aux autres est un besoin fondamental pour survivre.
Avance rapide jusqu’à aujourd’hui. Alors, qu’est-ce que tout cela signifie ? Cela signifie qu’en tant qu’êtres humains, nous sommes déterminés à rechercher la sécurité inhérente au lien qui nous unit à nos personnages proches (parents, conjoint, frères et sœurs, amis, etc.). Et comme le lien avec votre partenaire ou votre conjoint est si important, toute menace perçue pour ce lien est généralement interprétée par l’individu comme incroyablement douloureuse (et peut-être même traumatisante). En d’autres termes : lorsqu’un partenaire considère que le lien est menacé, il réagit de manière similaire à celle de la survie, en utilisant les méthodes d’adaptation qu’il a acquises jusqu’à présent, dans le but de se protéger (et de protéger le lien).
Vous trouverez ci-dessous un exemple pour mettre tout cela en contexte.
Rencontrez: John et Brenda (personnages de fiction).
John a tendance à se retirer et à se taire alors que Brenda devient de plus en plus bruyante et frénétique. En raison de l’éducation de Brenda et de ses expériences de vie antérieures, elle valorise (la plupart des personnalités féminines le font en fait). Pour que Brenda se sente « en sécurité dans le monde », elle doit savoir que John est engagé avec elle et totalement présent. Quand elle est bouleversée, elle a besoin que John se rapproche et la tienne dans ses bras. Lorsque Brenda voit John s’éloigner et se retirer, elle devient frénétique, effrayée et se sent seule (Brenda perçoit la sécurité de son lien avec John comme une « menace »).se sentir connectée et proche de son partenaire
Cependant, lorsque Brenda devient frénétique et effrayée, elle fait aussi plus de bruit et a tendance à répondre au silence de John par des mots très choisis (tels que « Qu’est-ce que tu es ? Stupide ? Ne peux-tu rien faire de bien ? »). Pour Brenda, une réponse de John vaut mieux que pas de réponse ! Mais pour John (et en raison des diverses expériences de vie qu’il a vécues), les commentaires forts et saisissants de Brenda suscitent de profondes insécurités. Il a trop peur d’être vulnérable avec Brenda parce qu’il interprète ses commentaires saisissants et son volume trop fort comme dangereux, ce qui prouve clairement (pour lui) qu’il n’est pas « assez bon ». De plus, le simple fait qu’il se sente « en danger » et « stupide » amène John à remettre en question sa « virilité ». Malheureusement, alors que ce dont il a besoin de la part de sa femme, c’est de se sentir nourri et autonome, il a appris à protéger son sentiment d’insécurité en se retirant et en contrôlant ses émotions par lui-même.
Le couple n’a pas compris que l’insécurité de Brenda quant au lien de leur relation avait déclenché les insécurités de John envers lui-même. Son éloignement a poussé Brenda à pousser encore plus fort pour obtenir une réponse de sa part. Et vous l’avez deviné : plus elle poussait et poursuivait, plus il devenait silencieux, et plus il s’éloignait, plus elle poussait et poursuivait… et le cycle continue encore et encore… et encore… et ainsi de suite… et ainsi de suite…
Le « cycle push-pull »
Ce couple est en effet un couple fictif, mais le « cycle push-pull » est probablement le cycle le plus courant que j’ai vu. Il existe d’autres cycles relationnels, tels que le « retire-retrait », la « poursuivre-poursuite », et la « volte-face » toujours compliquée (terme que j’ai affectueusement inventé pour désigner des cycles où, apparemment sortis de nulle part, les partenaires « font volte-face » au style de confrontation opposé).
Vous pouvez vous poser une question importante : pourquoi le couple reste-t-il ensemble s’ils se déclenchent mutuellement de cette manière ?
C’est certainement une question valable, à laquelle on peut répondre en faisant référence à toute cette question d’ « instinct de survie » que j’ai évoquée tout à l’heure. Le lien d’attachement l’un à l’autre est si important que chaque partenaire acceptera le cycle de conflits occasionnel (et parfois très fréquent) en échange de la sécurité d’être en relation avec l’autre et de ne pas se sentir complètement seul au monde.
Le plat à emporter
La plupart des confrontations relationnelles sont dues au fait qu’un partenaire (partenaire A) déclenche la stratégie d’adaptation (survie) de l’autre (partenaire B). À son tour, cette action entraîne une réponse de l’autre partenaire (partenaire B), ce qui déclenche une autre réponse de survie de la part de l’autre partenaire (partenaire A). C’est ainsi que fonctionne « le cycle ».
Je dis toujours à mes clients que 99 % du temps, il n’y a « pas de méchant », c’est « le cycle ». Trouvez « le cycle » et vous découvrirez et naviguerez dans ces eaux dangereuses. Créez « l’espace sacré » et vous commencez à aménager les lieux de nidification nécessaires à la sécurité et à la vulnérabilité, conditions préalables à une véritable intimité.coupable du conflit relationnelcomment communiquer avec votre partenaire
C’est nul d’être seul. Mais être seul dans votre relation, c’est encore pire. Merci de partager votre espace avec moi. Je vous souhaite plus de conscience, d’intimité et d’amour dans votre relation avec vous-même et votre partenaire.
S’il vous plaît, partagez cet article s’il vous plaît, et n’hésitez pas à me laisser un commentaire et à me faire part de votre opinion ! J’adorerais communiquer si vous souhaitez obtenir de l’aide pour identifier votre propre « cycle relationnel », ou si vous souhaitez recevoir des informations sur la façon dont mes produits et services peuvent vous aider, veuillez me contacter par e-mail.
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How do you know if therapy is actually helping or if you’re just talking in circles?
Your perspective could help thousands of couples.
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