Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Sur une note personnelle, je crois qu’une thérapie de couple efficace est inestimable compte tenu des nombreux coûts économiques et humains associés au divorce. C’est dans cette optique que je dis souvent à mes clients : « Si vous pensez que la thérapie de couple coûte cher, attendez de voir combien coûte le divorce ».
Mon propos en faisant ce commentaire est de convaincre ceux qui éprouvent des difficultés dans leur relation qu’une thérapie de couple efficace, même si elle semble coûteuse à l’époque, peut s’avérer être l’un des meilleurs investissements qu’ils puissent faire.
Même si votre mariage échoue, les choses que vous apprendrez lors d’une bonne thérapie de couple vous aideront à améliorer vos relations futures.
En même temps, je crois qu’une bonne thérapie de couple peut être inestimable, mais je crois aussi qu’elle peut être néfaste si elle n’est pas effectuée correctement. En fait, si votre thérapeute ne sait pas ce qu’il fait, il peut nuire à votre relation à cause du. Cela se produit généralement lorsqu’ils vous incitent à vous concentrer principalement sur les problèmes de votre relation.processus de conseil
S’ils le font, vous pouvez être certain qu’ils ne sont pas au courant des recherches sur ce qu’il faut pour développer et maintenir une relation solide. UNE
Maintenir un ratio de 5 pour 1 entre les interactions positives et négatives
Des chercheurs comme John Gottman (https://www.gottman.com) ont démontré empiriquement que pour établir et maintenir des relations saines, les couples doivent constamment maintenir un ratio de 5 pour 1 d’interactions positives et négatives afin de conserver les « bons sentiments » ou, ce que les chercheurs appellent « sentiment positif », dans une relation.
Dans cette optique, toute chose négative qui se produit devant un thérapeute, comme des va-et-vient entre « il a dit qu’elle a dit » pendant une séance, peut nuire à une relation.
Pendant vos séances, un thérapeute efficace ne se contentera pas de prendre du recul et de vous regarder vous battre avec votre partenaire.
Vous pouvez le faire à votre rythme.
Au minimum, un bon thérapeute de couple
- Identifiez les problèmes fondamentaux, les dynamiques relationnelles malsaines, les niveaux d’engagement et vos objectifs
- Attirez l’attention sur tous les « éléphants » indésirables et faites-les sortir de la pièce en vous assurant que vous et votre partenaire êtes en bonne santé émotionnelle, sans dépendance, que vous ne vous maltraitez pas et que vous ne participez pas à une liaison
- Enseignez ou révisez les principes d’une relation fructueuse, y compris les caractéristiques d’une relation amoureuse saine
- Vous aider à créer une « vision relationnelle »
- Vous guider vers l’élaboration d’ « accords relationnels » qui énoncent les choses spécifiques que vous allez penser et faire pour résoudre vos problèmes, atteindre vos objectifs et réaliser votre vision relationnelle.
Pour clarifier ce que j’entends par ces caractéristiques d’une thérapie de couple efficace, j’aborderai chacun des cinq domaines comme suit :
- Identifiez les problèmes fondamentaux, les dynamiques relationnelles malsaines, les niveaux d’engagement et vos objectifs.
Le vieux dicton « Cherchez à comprendre avant de chercher à être compris » s’applique ici. Si votre thérapeute commence à « vous aider » avant de vraiment comprendre ce qui se passe, il se peut qu’il vous emmène sur la mauvaise voie. Cela peut être à la fois une perte de temps et d’argent et peut nuire à votre relation.
Il existe de nombreux outils efficaces que les thérapeutes peuvent utiliser pour identifier systématiquement les problèmes fondamentaux de votre relation, y compris le processus que j’utilise, connu sous le nom de Prepare-Enrich Assessments ou P/E (www.préparer-enrichi.com).
Le P/E fournit des informations personnalisées sur la dynamique des relations, les niveaux d’engagement, la personnalité, les croyances spirituelles et les systèmes familiaux.
Parce qu’une évaluation complète comme celle qui est incluse dans le P/E prend du temps et coûte de l’argent, votre thérapeute devrait commencer le processus en demandant à chacun d’entre vous quelles sont les raisons pour lesquelles vous demandez de l’aide.
Pour ce faire, je demande à chaque personne lequel des scénarios suivants correspond le mieux à ce qu’elle veut à ce stade de leur relation.
- Voulez-vous vous séparer/divorcer
- Acceptez-vous les uns les autres sans condition, tout en travaillant sur vous-même
- Négocier certains changements tout en continuant à travailler sur vous-même ?
Si l’un des clients ou les deux choisissent la première option, j’explique que la thérapie de couple ne sera pas nécessaire et, en retour, je les aiderai à entamer le processus de déconnexion consciente sans la colère, le ressentiment et l’amertume qui surviennent souvent vers la fin d’une relation.
Si les deux clients choisissent l’une de ces dernières options, j’explique le processus décrit dans cet article, y compris la nécessité de procéder à une évaluation complète de leur situation à l’aide de l’évaluation P/E.
Des efforts considérables sont nécessaires pour redémarrer une relation
Pour revenir à ce que j’ai dit plus haut concernant la « valeur » de la thérapie de couple, un bon thérapeute expliquera très tôt dans le processus que les efforts considérables, la patience et le dévouement nécessaires pour relancer et reconstruire une relation en valent la peine.
Bien que le fait de dire à un couple que le processus thérapeutique sera facile puisse les convaincre d’investir dans quelques séances, d’après mon expérience, les clients qui sont amenés à croire que la thérapie de couple ne nécessite que quelques heures et très peu d’effort de leur part seront déçus à la fois du processus thérapeutique et des résultats.
En effet, construire et maintenir une relation amoureuse saine et heureuse est un travail difficile qui nécessite de la concentration et du dévouement. Je le sais de première main étant donné que ma femme et moi sommes mariés depuis plus de 40 ans.
- Attirez l’attention sur tous les « éléphants » indésirables et faites-les sortir de la pièce en vous assurant que les deux et votre partenaire sont en bonne santé émotionnelle, sans dépendance, ne se maltraitent pas et ne participent pas à une liaison.
Une thérapie de couple efficace ne peut avoir lieu si l’un des partenaires souffre d’une maladie mentale non traitée, est accro à une substance comme l’alcool, abuse de son partenaire ou est impliqué dans une liaison.
Dans cet esprit, un bon thérapeute insistera pour que les deux clients acceptent de s’entendre et de résoudre ces problèmes impérieux avant de commencer une thérapie de couple.
Au minimum, si les deux clients conviennent qu’il existe un problème grave qui doit être réglé avec l’un ou l’autre des partenaires et, en même temps, ils ont désespérément besoin d’aide pour leur relation, le thérapeute (du moins je le ferai) peut accepter de commencer une thérapie de couple tant que le problème est traité en même temps.
Par exemple, étant donné que je traite de nombreux clients qui ont un diagnostic lié à un traumatisme, comme le TSPT, j’accepte de suivre une thérapie de couple tant que le client ayant reçu le diagnostic de traumatisme suit en même temps un traitement approprié.
Locus de contrôle
Une question moins évidente qui devrait être abordée avant ou pendant une thérapie de couple efficace est le cas où l’une des personnes dans la relation ou les deux ne disposent pas d’un « locus de contrôle interne ».
En 1954, un psychologue de la personnalité, Julian B. Rotter, a promu un concept appelélocus de contrôle. Ce concept fait référence à la mesure dans laquelle les individus pensent pouvoir contrôler les événements qui les concernent.
Plus précisément, le mot « locus » (latin pour « lieu » ou « lieu ») est conceptualisé comme un locus de contrôle externe (ce qui signifie que les individus pensent que leurs décisions et leur vie sont contrôlées par le hasard ou le destin) ou comme un locus de contrôle interne (les individus pensent qu’ils peuvent contrôler leur vie et leur façon de réagir aux personnes, aux lieux et aux choses qui échappent à leur contrôle).
Les personnes ayant un « locus de contrôle externe » ont tendance à attribuer les choses qui échappent à leur contrôle (les actions d’autres personnes ou les événements de leur environnement) à leur façon de penser et à décider de se comporter.
Dans les relations, les personnes ayant un « locus de contrôle externe » n’assumeront pas la responsabilité des problèmes de la relation et de leur propre bonheur.
Jusqu’à ce qu’ils soient prêts à le faire, ils exigeront que leur partenaire fasse tous les changements et acceptent de changer de manière à les rendre plus heureux.
Parce que cette attitude (locus de contrôle externe) sonne le glas de la plupart des relations et est probablement la raison pour laquelle le couple éprouve des difficultés au départ, elle doit être modifiée avant que le couple puisse connaître des progrès significatifs.
Le fait est que si l’un des partenaires n’est pas disposé à adopter une attitude de « locus de contrôle interne » et à assumer la responsabilité des problèmes sur lesquels il a un certain contrôle dans la relation, y compris son propre bonheur, il y a très peu de chances que la thérapie de couple entraîne des améliorations significatives à long terme de la relation.
À cette fin, j’explique à mes clients que pour que la thérapie de couple soit efficace, ils doivent accepter qu’ils ont tous deux une part de responsabilité dans les problèmes de la relation et croire que ce n’est pas ce que dit ou fait votre partenaire qui vous rend heureuse ou triste, mais la façon dont vous choisissez de penser et de réagir à ce qu’il dit et fait qui détermine votre sentiment de bien-être.
Compétences pour établir et maintenir une relation saine
Pour être efficaces et efficients, les deux clients inscrits à une thérapie de couple doivent avoir une certaine compréhension de ce qu’il faut pour établir et maintenir une relation saine.
Cela signifie que, dès le début, le thérapeute doit effectuer une « évaluation des compétences relationnelles » afin de déterminer si chaque individu dans la relation possède les connaissances, les compétences et les capacités minimales requises pour réussir.
Une fois de plus, j’utilise l’évaluation P/E pour faciliter ce processus. Un autre bon exemple d’outil pouvant être utilisé ici est l’inventaire des compétences amoureuses d’Epstein (ELCI) qui mesure sept compétences relationnelles qui, selon divers chercheurs, sont importantes pour le maintien de relations amoureuses à long terme : (a) la communication, (b) la résolution des conflits, (c) la connaissance du partenaire, (d) les compétences de vie, (e) la gestion de soi, (f) le sexe et la romance, et (g) la gestion du stress.
Le fait est que, quel que soit le processus utilisé, car une personne doit posséder certaines compétences pour construire et maintenir une relation saine, votre thérapeute devrait vous aider à identifier et à corriger systématiquement tout « déficit de compétences relationnelles » dans le cadre du processus thérapeutique.
Voici quelques exemples des principes liés aux compétences relationnelles essentielles auxquels je fais référence.ici.
Créez une vision relationnelle
Dans son livre »Obtenir l’amour que vous voulez : un guide pour les couples», Harville Hendrix a souligné l’importance d’une « vision relationnelle ». Franchement, je ne sais pas comment les couples peuvent réussir sans « être sur la même longueur d’onde » en créant une vision commune.
Qu’elle soit écrite ou simplement discutée et convenue d’une autre manière informelle, l’idée ici est que les couples qui réussissent créent d’une manière ou d’une autre une vision partagée et convenue de ce qu’ils considèrent comme une relation amoureuse profondément satisfaisante.
En d’autres termes, ils sont « sur la même longueur d’onde » en ce qui concerne leurs aspirations mutuelles quant à la façon dont ils veulent interagir les uns avec les autres, les choses qu’ils veulent faire ensemble et séparément, les choses qu’ils veulent acquérir et les choses auxquelles ils veulent s’associer.
Voici quelques exemples de choses que vous pourriez souhaiter : nous menons une vie pleine de sens et de but, nous avons une vie sexuelle agréable, nous nous amusons beaucoup ensemble, nous avons des enfants et les élevons pour qu’ils soient en sécurité et heureux, nous vivons près de nos enfants adultes.
Nous participons à diverses activités ensemble, nous nous soutenons mutuellement dans tout ce que nous faisons, nous sommes fidèles et engagés les uns envers les autres, nous sommes loyaux et ne parlons jamais mal les uns des autres, nous résolvons nos conflits de manière pacifique, nous sommes meilleurs amis, nous restons en bonne forme physique et en bonne santé, nous discutons de nos désaccords et ne les partageons avec personne en dehors de notre relation.
Si nous avons du mal à nous entendre, nous demanderons l’aide d’un conseiller relationnel, nous passons du temps seuls, nous sortons ensemble (un rendez-vous galant, rien que nous deux) au moins un jour/nuit par semaine, nous avons tous les deux une carrière épanouissante, l’un de nous reste à la maison pour élever ses enfants tandis que l’autre travaille, nous partageons les responsabilités ménagères.
nous gérons bien nos finances : nous épargnons en vue de notre retraite, nous prions ensemble, nous allons à l’église, à la synagogue, au temple ou à la mosquée ensemble, nous organisons des rendez-vous et des vacances amusants, nous disons toujours la vérité, nous nous faisons confiance, nous prenons des décisions importantes ensemble.
Nous sommes là les uns pour les autres lorsque les choses sont difficiles, nous donnons de l’avance et servons notre communauté, nous sommes proches de notre famille et de nos amis, nous pensons et faisons toujours des choses qui nous rapprochent, nous terminons chaque journée en nous demandant ce que nous avons fait ou dit pendant la journée qui nous a permis de nous sentir plus proches les uns des autres (nous utilisons ces informations pour améliorer notre relation).
Nous écoutons bien, nous faisons de chacun une priorité, etc. Une fois que vous avez choisi les éléments de cette vision (les choses que vous voulez faire, obtenir, devenir), vous pouvez les utiliser comme normes par rapport auxquelles vous déterminez si ce que vous pensez, dites ou faites vous aidera à atteindre vos objectifs et à réaliser votre vision.
Sinon, vous pouvez apporter des corrections de cap qui vous aideront tous les deux à rester sur la même longueur d’onde vers une relation heureuse et épanouissante
Élaborer des « accords relationnels »
Énoncez les choses spécifiques que vous allez penser et faire pour résoudre vos problèmes, atteindre vos objectifs et réaliser votre vision relationnelle.
Pendant tout le processus thérapeutique, votre thérapeute devrait vous aider à décider et à vous entendre sur certaines choses que vous pouvez faire pour réparer et améliorer votre relation. Par exemple, j’aide mes clients à élaborer ce que j’appelle des « accords relationnels ».
Je dis à mes clients que ces accords sont conçus pour clarifier tous les changements et améliorations qu’ils envisagent d’apporter à leur relation.
Un proverbe chinois qui résume l’idée qui sous-tend cette partie du processus dit que « l’encre la plus faible est plus puissante que le souvenir le plus fort ». Ce que je veux dire ici, c’est qu’il est tout aussi important d’élaborer et de saisir, par écrit, les accords relationnels que vous avez conclus que de rédiger votre vision des relations.
En effet, ces accords définiront les choses spécifiques que vous allez penser et faire pour résoudre vos problèmes, atteindre vos objectifs et réaliser votre vision relationnelle. Par exemple, comme beaucoup de couples, ma femme et moi avons eu un grave problème peu de temps après notre mariage.
C’est-à-dire que lorsque nous n’étions pas d’accord sur quelque chose et que nous commencions à nous disputer pour savoir qui avait raison et qui avait tort, nous commencions à dire des choses blessantes et que nous ne voulions pas dire. À la lumière de ce problème, nous avons conclu un accord qui stipule ce qui suit :
« Il est normal de ne pas être d’accord, mais il n’est jamais acceptable d’être méchant. À l’avenir, lorsque nous commencerons à nous mettre en colère, nous acceptons d’arrêter de parler. L’un d’entre nous appellera un « temps mort » pour bien réfléchir. »
« Une fois que l’un de nous a indiqué un temps mort, nous convenons que cela signifie que nous allons 1) nous séparer pendant 30 minutes au maximum, 2) essayer de nous calmer, 3) nous retrouver et reprendre la discussion sur un ton courtois. Pendant notre pause, nous nous rappellerons qu’il ne s’agit que d’une émotion. Il n’a pas besoin de te contrôler. C’est comme une vague sur l’océan : peu importe sa hauteur et sa vitesse, elle passe toujours. »
Après avoir lu ceci, vous constaterez que nos accords sont très détaillés. De cette façon, nous savons tous les deux ce qui va se passer lorsque nous commencerons à nous disputer. Bien que nous n’ayons pas encore mis au point cet accord, nous savons au moins qu’il existe et que nous pouvons le conclure lorsque nous avons besoin d’une « bouée de sauvetage » !
Les accords que j’ai aidés des couples à conclure au fil des ans sont infinis et comprennent des accords sur le fait de dire la vérité (honnêteté), la communication, les rendez-vous galants, les tâches ménagères, les relations avec les autres personnes hors mariage, les finances, la retraite, les engagements envers une église ou une synagogue, les vacances et les fêtes, et la fréquence des relations sexuelles, pour n’en citer que quelques-uns.
Le point est simple : si vous voulez vraiment résoudre vos problèmes et atteindre vos objectifs, vous pouvez augmenter vos chances de succès si vous concluez des accords formels et spécifiez vos plans par écrit.
Ce que je viens de décrire ci-dessus est important à comprendre lorsque vous essayez d’identifier un bon thérapeute de couple.
Cependant, une thérapie de couple efficace nécessite un coût important en termes de temps et d’argent ; si vous trouvez un bon thérapeute et acceptez de faire le travail, les avantages l’emporteront largement sur le coût du divorce.
J’ai également fait remarquer ici que toutes les thérapies de couple ne sont pas de bonnes thérapies. Si, au minimum, votre thérapeute ne fait pas les choses que j’ai décrites ici, le processus peut parfois faire plus de mal que de bien. Cela peut être évité en interrogeant un thérapeute potentiel sur son approche et sur le processus thérapeutique à suivre.
S’ils ne peuvent pas élaborer un bon plan qui vous semble logique, vous devriez probablement vous adresser à un thérapeute qui pourra au moins expliquer clairement comment ils font ce qu’ils font et comment cela fonctionne.
Tout compte fait, l’essentiel est que si vous avez besoin d’aide dans votre relation, il est important de trouver un thérapeute qui dispose d’un processus qui peut vous aider à comprendre et à résoudre systématiquement les problèmes uniques et les dynamiques relationnelles qui nuisent à votre capacité à vous épanouir en tant que couple.
Idéalement, vous demanderez de l’aide le plus tôt possible, car c’est souvent le cas lorsque des couples demandent une thérapie après des années de conflit effréné, il est presque impossible de sauver la relation.
Révisé par
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