Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Les empathes, c’est-à-dire ceux qui ont tendance à être sensibles, attentionnés, attentionnés et chaleureux, sont souvent ceux qui sont recherchés et même cultivés par la personne qui abuse émotionnellement ou psychologiquement.
Cependant, la « proie » de l’agresseur va au-delà de l’empathie et presque tout le monde peut être piégé dans cette dynamique destructrice. Pour comprendre le cycle de la violence psychologique et la dynamique du fait d’être « l’élu » d’un agresseur, il est important de comprendre le concept decontre-dépendance.
La codépendance estl’habitude de gagner en estime de soi en faisant plaisir aux autres ou en essayant d’être la personne parfaite. Son cousin moins connu, appelé contre-dépendance, est le revers de la médaille de la codépendance : c’est l’habitude de gagner en estime de soi en manipulant et en contrôlant les autres. La lutte contre la dépendance est l’un des principaux catalyseurs de l’épreuve continue que constitue le cycle de la maltraitance.
Que se passe-t-il en matière de lutte contre la dépendance ?
Dans la lutte contre la dépendance, celui qui est contrôlé s’apparente à un pion sur l’échiquier de l’agresseur.
L’agresseur ne voit pas les autres comme des personnes, mais plutôt comme des choses, comme des récipients contenant une « réserve narcissique », dont le rôle dans la vie de l’agresseur est d’être joué sur l’échiquier comme un pion.L’offre narcissique est le nom donné à l’attention constante dont l’agresseur a besoin.
En bref, l’objectif d’un individu contre-dépendant est de s’en prendre aux autres pour obtenir de l’adoration, de l’admiration, de l’approbation, des applaudissements et une attention sans faille et exclusive.
Si vous avez été pris dans cette dynamique et que vous en êtes la source, votre valeur est évaluée uniquement en fonction de votre capacité à être manipulé avec succès et à être utilisé pour le gain ou le plaisir de votre partenaire.approvisionnement narcissique du partenaire
Gardez à l’esprit que les pions ressemblent beaucoup à des biens meubles : ils sont jetables si « une meilleure offre se présente », mais seront combattus si l’agresseur sent qu’il perd le contrôle d’une source précieuse d’approvisionnement narcissique. Cela devient alors un cercle vicieux et sans fin de violence pour le partenaire maltraité.
En gros, vous avez une valeur faible si vous pouvez facilement être remplacé, mais une valeur plus élevée sinon.
Si vous êtes apprécié, ou peut-être la seule source d’approvisionnement narcissique d’un partenaire violent, son comportement contre-dépendant peut devenir voire menaçant. Et avoir des enfants avec un partenaire violent peut entraîner un comportement extrêmement difficile, voire dangereux, s’il y a une tentative de quitter la relation, ce qui entraîne une triste continuation du cycle de violence psychologique. extrêmement contrôlant
Éloigner le comportement abusif
Recommander la meilleure défense ou la meilleure approche pour briser le cycle est un processus complexe et il n’existe pas de solution facile, en particulier lorsque le partenaire a des inclinations agressives ou destructrices (telles que des crises de colère, la destruction de biens) ou des tendances violentes.
Une conversation utilisant des expressions « je » et « nous », ou en défendant vos droits, peut entraîner des changements ou des améliorations à court terme dans le comportement de l’agresseur ; cependant, l’histoire a montré que dans la plupart des cas, les anciens comportements reviennent avec le temps et peuvent souvent s’intensifier si l’agresseur est menacé par la perspective de votre départ.
Les ultimatums peuvent également entraîner des « changements » modérés de comportement ; toutefois, ceux-ci sont également de courte durée et le retour à l’ancien moi peut souvent être une relation beaucoup plus destructrice. Les menaces de départ qui ne sont jamais satisfaites peuvent intensifier le besoin de contrôle de l’agresseur, ce qui se traduit par une augmentation de la fréquence, de l’intensité et de la durée des crises de contrôle de l’agresseur.
Néanmoins, il existe des stratégies efficaces pour briser le cycle de la violence psychologique ou. Les suggestions qui suivent sont basées sur l’idée que le counseling de couple ou la thérapie individuelle sont susceptibles d’entraîner des changements limités ou des améliorations dans la dynamique, et que les menaces de départ, les tentatives d’apaisement, l’évitement d’une interaction ou une dispute avec l’agresseur sont susceptibles de mener à de nouvelles tentatives de contrôle et peuvent éventuellement aggraver le caractère destructeur de la relation.quitter une relation abusive
La question axée sur la solution produit souvent le résultat le plus clair de la part du partenaire maltraité afin de briser le cycle de la violence psychologique. La question axée sur la solution est la suivante :« Sachant ce que nous savons aujourd’hui, si rien ne change, où en sera cette relation dans un an ? Où seras-tu dans un an ? »La réponse à cette question conduit généralement à deux options.
La première consiste à rester et à continuer d’être diminuée, punie et contrôlée même après plusieurs tentatives pour rétablir la relation ; la seconde est de quitter la relation, ce qui met fin au cycle des abus. Malheureusement, il n’y a pas de juste milieu. Il vous reste à accepter de vivre le cycle de la violence ou à choisir de prendre les mesures nécessaires pour briser le cycle de la violence psychologique.
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How do you tell if something is emotional abuse and not just “normal relationship conflict”?
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