Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Le processus de sortie d’une relation de violence comporte des étapes. S’il y a des enfants et que cela sera nécessaire, la dynamique change radicalement. Dans cet article, l’accent est mis sur une relation entre deux personnes sans enfants ni animaux de compagnie.coparentalité
L’autonomisation est essentielle pour briser le cycle de la violence psychologique
Au début, avant de faire quoi que ce soit, vous devez vraiment choisir que prendre soin de vous a la priorité sur le fait de continuer à répondre aux besoins et aux désirs de votre partenaire. L’autonomisation est essentielle car un agresseur émotionnel ou un sociopathe résistera presque certainement aux mesures que vous prenez pour établir votre indépendance. Il y aura des textos, des appels téléphoniques, des fleurs, des courriels, des lettres et d’autres formes de communication conçus pour vous faire honte d’être parti, vous charmer pour rester et/ou vous dégrader en vous disant que personne d’autre ne peut vous aimer parce que vous n’êtes pas attirante ou peu aimable. L’agresseur peut même vous suivre dans votre prochaine vie et votre prochaine relation.
Préparez-vous à résister aux attaques de l’agresseur
Il n’est pas rare que l’agresseur émotionnel ou le sociopathe vous intimide une fois que vous commencez votre déménagement et vous suive tout au long du divorce,. De nombreux clients m’ont dit que le partenaire sociopathique ou émotif violent restait souvent sur la touche pendant des années et des décennies, interférant avec les relations futures, la famille et même les enfants issus d’une autre relation. Le divorce de l’agresseur peut parfois prendre des années, ce qui signifie que la séparation physique (si possible) devient essentielle, car rester dans cet environnement ne fait que vous réduire davantage en tant que victime de violence.processus de séparation ou de rupture
Les agresseurs émotionnels peuvent également piéger des personnes autonomes
Les agresseurs émotionnels et les sociopathes ne se nourrissent pas de personnes autonomes, fortes, confiantes et sûres d’elles, même s’ils essaient souvent d’en piéger une. La première solution est de développer de nouvelles habitudes (notez que je n’ai pas dit « changer » vous-même) afin de ne pas être attirante dans la chaîne alimentaire de l’agresseur. Parfois, l’agresseur apportera des changements si son partenaire apporte ses propres changements internes et devient plus fort et plus autonome, mais ce n’est pas toujours le cas.
Pour décider que la relation n’est plus dans votre intérêt, vous devrez franchir certaines étapes tangibles ou créer pour favoriser la séparation ou le divorce :
Étape 1
Soyez plus ouvert à voir la relation telle qu’elle est. C’est l’étape qui consiste à savoir qu’il y a un problème, à voir les mensonges, les manipulations, les reproches et les insultes. C’est le moment où vous réalisez que votre partenaire est à l’origine d’une trop grande partie de votre douleur, de votre malheur, de votre silence et de vos doutes. C’est aussi le moment où vous comprenez que vous avez trop donné et que vous avez reçu trop peu en retour, et vous vous rendez compte que la relation est une imposture parce qu’elle a été construite sur des mensonges, de la manipulation, de faux espoirs, une fausse croyance que vous avez été aimé et aucune confiance dans le fait que l’autre personne ait jamais été réelle ou authentique dans ses affections.
Étape 2
Commencez à développer vos forces. Parmi les nombreuses façons d’y parvenir, les plus efficaces sont le développement d’amitiés étroites et le renforcement du système de soutien social. Si vous n’avez pas d’amis, trouvez des moyens de rejoindre des groupes tels que Meet-Up [https://www.meetup.com/] où vous pourrez rencontrer des personnes partageant les mêmes idées qui se réunissent pour faire de la randonnée, du vélo, préparer un marathon, faire du bénévolat, apprendre à parler français ou portugais, apprendre à cuisiner italien ou marocain, faire des visites à pied de la ville, etc. Si vous avez de la famille, reconnectez-vous et renforcez ces liens. Joignez-vous à des organisations bénévoles telles que la Humane Society, une église locale, une banque alimentaire, l’enseignement de l’anglais langue seconde, etc. L’autonomisation est essentielle à l’affirmation de soi et à la planification d’un avenir sans votre partenaire. L’émancipation personnelle commence modestement : la lecture de livres ou d’articles sur Internet peut vous mettre sur la bonne voie. Il peut être utile de regarder des conférences ou des vidéos musicales sur l’autonomisation, l’affirmation de soi, l’établissement d’objectifs, la modification des habitudes de pensée et même des applications pour smartphone telles que Habit Tracker. Recherchez des modèles d’autonomisation et des personnes qui ont une voix forte.
Étape 3
Progrès vers le détachement et l’indifférence dans la relation. Votre indifférence et votre détachement deviennent plus tangibles lorsque les mensonges que vous aimiez autrefois ne vous émeuvent plus. Les choses douces dites une fois ne vous concernent plus. Vous n’acceptez plus le blâme pour ses défauts ou pour le fait de le pointer du doigt. Les déclarations manipulatrices de l’agresseur ne veulent rien dire. Vous commencez à ignorer les insultes et le « gaslighting » ne fonctionne plus. Vous arrêtez de remettre en question votre réalité ou de croire que les perceptions de votre partenaire sont plus réelles que les vôtres. Vous reconnaissez que vous méritez d’être aimé et d’avoir une relation avec quelqu’un qui vous voit, vous comprend, vous offre un sentiment de sécurité et ajoute de la valeur à votre vie. Vous commencez à vous sentir mieux dans qui vous êtes et vous commencez à développer le respect de vous-même. Les éléments les plus tangibles de votre indifférence et de votre détachement par rapport à la relation surviennent lorsque l’espoir d’une relation amoureuse et le désir de plaire à votre partenaire se sont évaporés, pour laisser place à la colère ou à une froide indifférence. Les sentiments pour votre partenaire sont peut-être toujours présents, mais le désir d’être à sa disposition a maintenant disparu. En tant que partenaire qui mûrit émotionnellement (ou qui est en bonne forme émotionnelle), vous ne servez plus pour le plaisir de quelqu’un d’autre.
Étape 4
Si vous avez suivi les étapes ci-dessus, vous remarquerez que le partenaire qui vous avait autrefois fait sentir impuissant ou faussement aimé devient maintenant quelqu’un que vous n’aimez pas. Il vous tourne le ventre et les anciens sentiments ont disparu. Lorsque votre partenaire fait maintenant un commentaire insultant, vous blâme pour sa colère ou ses fautes, exprime à votre égard une attente que vous n’êtes plus prête à rencontrer : vous vous mettez en colère et vous vous exprimez, vous êtes indifférent, ou vous ne le reconnaissez tout simplement plus (« Un lion ne se retourne pas quand un petit chien aboie ! »). Les autres changements que vous remarquerez sont les suivants : Vous avez maintenant rejoint un cours de yoga ou de tai-chi. Vous suivez actuellement des cours, apprenez une nouvelle langue ou apprenez à cuisiner à l’international. Vous êtes plus engagé auprès de votre famille et de vos amis. Ce groupe Meet-Up vous a maintenant présenté plusieurs personnes et vous avez prévu plus de temps à passer avec elles. Vous n’êtes plus obsédé par ce que pense, ressent ou décide votre partenaire. Les décisions concernant votre vie n’incluent plus votre partenaire et vous commencez maintenant à redresser vos finances, à régler votre prochain mode de vie ou à changer de carrière.
Étape 5
Il s’agit d’une extension des autres étapes, sur lesquelles vous commencez à vous concentrer. Vous songez maintenant à vous débarrasser de vos émotions positives et négatives. Ce n’est pas le moment de penser au pardon. Votre tâche consiste maintenant à vous décharger d’un albatros émotionnel. Souvenez-vous à quel point vous avez été malheureux, à quel point votre vie sera différente lorsque vous serez le pilote et non en classe économique de l’avion. mettre fin à la relationVotre objectif ici est simplement de créer une distance physique, puis de poursuivre votre processus de guérison. Commencez à visualiser votre vie sans votre partenaire : à quoi ressembleront les matins, les soirées, les fins de semaine, les amitiés, le temps passé seul ? Qui et comment vas-tu évoluer ? Quelles nouvelles significations et quels nouveaux objectifs y aura-t-il pour votre vie ? Comment allez-vous reprendre vos décisions pour créer votre propre destin et votre propre direction ? Ces visualisations vous aideront lorsque vous commencerez à hésiter et à vous remettre en question. Après tout, toute la relation a consisté à vous amener lentement au point où la remise en question de votre capacité à décider par vous-même passait au second plan par rapport à la prise en compte des désirs et des besoins de votre partenaire. Que se passe-t-il au stade 5 ? Vous commencez à préparer votre avenir : où aimeriez-vous vivre ? Quel genre d’amis aimerais-tu avoir ? Demandez-vous… ? Qu’est-ce que j’aurais pu faire différemment ? Quels changements dois-je apporter pour ne pas répéter les erreurs du passé ? Et surtout : votre « sélectionneur » est-il défaillant (essentiellement, avez-vous une disposition ou une approche émotionnelle/psychologique brisée ou endommagée pour choisir des partenaires) ? Si votre « cueilleur » est défaillant, il peut être utile de consulter un professionnel pour réduire le risque de recréer un schéma dysfonctionnel dans une nouvelle relation.dynamique familialecomment ai-je contribué à cette relation ratée
Étape 6
Le moment de vérité : êtes-vous financièrement en mesure de déménager ? Aurez-vous besoin d’un avocat ? Aurez-vous besoin de protection, par exemple d’un refuge (où de nombreuses personnes proposent des conseils juridiques et une thérapie individuelle), ou d’une ordonnance du tribunal pour vous protéger contre les abus (une ordonnance restrictive) ? Planifiez votre déménagement avec soin et avec le soutien de vos amis et de votre famille. Parlez-en à d’autres personnes qui ont emprunté cette voie, demandez leurs conseils ou astuces pour vous éloigner de votre partenaire de manière plus efficace et efficiente.violence domestique
Cette étape suscite le plus de doutes et de peurs. C’est là que vous commencez à remettre en question votre décision. Je peux le faire ? Vont-ils me suivre ? Vont-ils s’intensifier et essayer de me blesser ? Vont-ils essayer de faire du mal à ma famille ou de me tendre la main et de nuire à mes amitiés ? Ce sont des peurs courantes et parfois réalistes ; toutefois, pour la plupart des personnes qui les vivent, les récompenses, le soulagement, le contentement et le bonheur de pouvoir gérer leur vie sans que personne ne les contrôle sont écrasants. Pour ceux qui rentrent chez eux parce que la peur est accablante, la situation s’intensifie généralement de manière significative une fois la « lune de miel » terminée (généralement quelques jours ou semaines après le retour).violence psychologique
Apprenez à être à l’aise avec la peur. Apprenez à vivre avec et faites-en votre allié pour l’utiliser pour prendre une décision. Il y a une raison pour laquelle la peur existe, et cela devrait vous rappeler pourquoi vous êtes parti. Fuir la peur, la cacher, essayer de la contrôler ou lui permettre de vous contrôler ne fait que la renforcer. Une meilleure approche consiste à en tirer des leçons, à lui permettre d’entrer en vous et à développer des moyens de l’intégrer consciemment dans votre vie. Votre peur et votre malaise face à votre décision vous apporteront des journées fantastiques… et inversement, elles peuvent aussi vous donner des journées misérables. Cela fait partie intégrante du processus. Les peurs et la douleur sont des voix intérieures qui veulent souvent vous ramener là où les blessures ont été créées. Elles peuvent susciter le doute et affaiblir votre détermination si elles commencent à vous étouffer. Le moyen le plus simple de gérer les peurs et le doute de soi est de se rappeler pourquoi vous êtes parti. Rejouez les images et les sentiments au fur et à mesure que les peurs font surface. Rediffusez également des images de votre vie récemment reconquise en visualisant votre avenir en tant qu’individu indépendant, assertif et autonome.décision de quitter la relation
Lorsque vous mettez fin à une relation, votre ex-partenaire réagit de manière typique : de l’attachement, des pleurs, des notes d’amour et des textes exprimant à quel point il vous aime et vous manquez, des offres pour vous aider à démarrer votre nouvelle vie et même un « appel de butin » occasionnel pour vous rappeler à quel point il était un grand amant. N’oubliez pas que vous étiez un pion dans la relation et que ces comportements et ces moments dramatiques ne vous concernent pas, mais les besoins, le drame et le désir de votre ancien partenaire d’avoir quelqu’un qu’il peut contrôler et même punir. Les sociopathes et les agresseurs émotionnels sont des acteurs talentueux et talentueux. Bien qu’ils semblent désespérés, seuls, pitoyables et nécessiteux, ils vous attirent comme les monstrueuses sirènes de la mythologie grecque. Pour un agresseur émotionnel ou un sociopathe, la perte d’un partenaire entraîne une « hémorragie narcissique », qui à son tour évoque un comportement violent.
N’oubliez pas qu’ils peuvent répandre des rumeurs à votre sujet, essayer de créer des problèmes avec vos amis communs, vous dénigrer en public ou même saboter votre prochaine relation. Ce ne sont que des expressions de la blessure narcissique que votre départ a créée. Les histoires le dépeignent comme la victime : il se présentera comme l’âme affectueuse, aimante, tendre, gentille et attentionnée, vous serez dépeint comme le partenaire méchant, cruel, irréfléchi et infidèle. Tout cela fait partie du jeu ; dépassez-le. Vos vrais amis ne lui prêteront aucune attention. Vous êtes désormais la reine des glaces ou le roi des glaciers, même si à l’intérieur, ils vous manquent encore ou les choses que vous avez faites ensemble. Les actes répréhensibles dont ils vous accusent ont pour but de vous faire monter en puissance, toute réaction alimentera leur comportement et l’intensifiera ainsi. Pour mettre fin à une relation réussie, il faut fermer complètement la porte à leurs supplications, à leurs insultes, à leurs querelles et à leurs sabotages.
Le résultat final sera un nouveau départ pour vous. Une vie reconquise. Un nouveau but et un nouveau sens. Des amitiés nouvelles et plus profondes. La possibilité d’avoir quelqu’un dans votre vie qui vous offre ce que vous méritez. Comparez cette nouvelle vie (qu’elle soit réelle ou visualisée) où l’on ne souffre pas, où l’on peut décider de soi et où l’on prend le pouvoir, à l’ancienne vie où l’on est contrôlé, manipulé, « critiqué », blâmé et endommagé.
REMARQUE : Je comprends que le processus pour quitter un partenaire émotionnellement violent est complexe et prend beaucoup plus que ce qui est écrit ici. Des livres entiers ont été publiés sur la façon de mettre fin aux relations abusives et d’en guérir. J’espère que cette série en 4 parties a fourni suffisamment d’informations pertinentes pour entamer le processus qui vous permettra de reprendre votre vie en main et de trouver votre voix.
Révisé par
How do you tell if something is emotional abuse and not just “normal relationship conflict”?
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