Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Nous avons été amenés à croire que la compatibilité entre eux est le seul facteur qui décidera du succès ou de l’échec des mariages.
Cependant, il s’agit d’une idée fausse.
En voyant le nombre de personnes qui divorcent, vous devez vous demander : « Le mariage ne se limite-t-il pas à une simple compatibilité ? » Y a-t-il d’autres facteurs qui expliquent pourquoi les mariages réussissent ou échouent ?
D’innombrables recherches ont été menées sur le mariage et sur la manière de faire fonctionner les mariages, qui ont révélé qu’il existe toute une série de facteurs qui contribuent au bon fonctionnement des mariages. Parce que les relations sont tout aussi compliquées que les individus eux-mêmes. Une grande partie de cette recherche a été menée parDocteur John Gottman.
Le Dr John Gottman est considéré comme l’autorité en matière de thérapie conjugale qui lui permet de prédire le succès ou l’échec du mariage d’un couple. Dans l’un des formats de ses expériences, il demandait à des couples de se battre.
Un médecin demande à des couples de se battre. C’est bizarre, non ? Aussi étrange que cela puisse paraître, l’observation de couples lors d’une bagarre a révélé des indications très importantes qui ont contribué à consolider les recherches sur le mariage.
Le mariage, ce n’est pas seulement une question de temps ensoleillé, c’est aussi une question de météo tout au long de votre vie, qu’il s’agisse de tempêtes, grandes ou petites.
Les conflits sont inévitables, même si une relation est ensoleillée
Les résultats de la recherche longitudinale de Gottman ont révélé les réponses suivantes aux raisons pour lesquelles les mariages réussissent ou échouent :
En train de travailler sur les Quatre Cavaliers de l’Apocalypse
Selon la Bible, les quatre cavaliers de l’Apocalypse sont les signes avant-coureurs ou les présages de la fin des temps.
Cela a inspiré les prédicteurs du divorce du Dr John Gottman, à savoir :
Critique
La critique est un moyen utile de corriger les comportements ou les manières indésirables. Une fois cela fait correctement, les deux parties parviendront à une entente qui sera bénéfique pour les deux parties. Par conséquent, l’apprentissage de l’art de la critique est une compétence cruciale que les deux époux devraient acquérir.
Il existe un moyen de transmettre des critiques sans avoir à réprimander ou à rabaisser votre conjoint.
Le Dr John Gottman suggère qu’au lieu de pointer du doigt votre conjoint par le mot « tu es… », commencez par dire « je ». Jetons un coup d’œil à ces deux exemples :
« Vous n’aidez jamais à la maison ni aux enfants. Tu es tellement paresseux ! »
« Je suis bouleversée par le nombre de tâches ménagères et par le fait de m’occuper des enfants. Peux-tu m’aider, s’il te plaît ? »
En regardant de plus près les exemples de phrases ci-dessus, vous verrez à quel point ces deux phrases sont différentes. La première phrase indique exactement à quel point cela ressemble à du blâme et à une condamnation : « Tu n’es jamais… tu es si paresseux ! ». Mais, si nous regardons la deuxième phrase, nous voyons que l’orateur partage ce qui lui arrive sans blâmer son partenaire.
Mépris
Quand on pense aux relations conjugales, on pense souvent à une relation où deux personnes s’aiment tellement. Ce n’est pas si difficile de ne pas penser aux relations conjugales de cette façon, après tout, vous avez choisi d’être avec cette personne pour le reste de votre vie.
Nous ne penserions jamais que le mépris soit quelque chose qui soit présent dans une relation amoureuse, n’est-ce pas ? Mais apparemment, nous nous trompons. Aussi grave que cela puisse paraître, le mépris s’infiltre parfois même dans une relation solide.
Avec mépris, un partenaire dit ou fait des choses qui visent à blesser l’autre partenaire.
Un partenaire peut faire preuve de condescendance ou parler à son partenaire avec condescendance pour le rendre intentionnellement indigne.
Quelle que soit la motivation d’une personne pour pratiquer le mépris, il faut y mettre fin avant la dissolution du mariage. Le mépris est le principal indicateur de la réussite ou de l’échec des mariages. Cela s’affiche dans l’un des cas suivants :
- Langage insultant : menteur, laid, perdant, gros, etc.
- Remarques sarcastiques : « Ah oui ? Eh bien, j’ai très peur maintenant… Très ! »
- Expressions faciales : lever les yeux, ricaner, etc.
Si votre relation est empreinte de mépris, il est préférable de recourir à plus de respect, d’appréciation et d’acceptation pour votre partenaire au lieu de vous concentrer sur les qualités négatives de votre partenaire.
Défensivité
La psychologie nous dit qu’il existe de nombreuses tactiques que nous utilisons pour nous protéger. Il existe toute une gamme de mécanismes défensifs allant du déni à l’action.
Dans les relations, nous utilisons ces mécanismes de défense pour nous soustraire à la responsabilité des problèmes qui se présentent.
Malheureusement, avec une attitude défensive, le but de l’argumentation est annulé, ce qui rend l’autre partenaire blessé, indemne et mal aimé.
Caractère défensif dans les relationspeut être vu lorsqu’un partenaire nie complètement la responsabilité. Cela les rend aveugles au résultat que cela a apporté à leur partenaire.
Regardons le cas ci-dessous à titre d’exemple :
Ellie : « Tu as dit que nous allions dîner chez les Carter’s dimanche. Tu l’as oublié ? »
John : « Je n’ai jamais accepté ça. Pourquoi confirmez-vous toujours notre présence alors que vous ne m’avez même pas demandé. Es-tu sûr que j’ai dit oui ? »
Dans notre exemple, Ellie essaie de confirmer à son mari qu’ils assisteront au dîner. Cependant, John a eu recours à la défensive lorsqu’il a été confronté, rejetant la faute sur Ellie (pourquoi confirmez-vous toujours notre présence alors que vous ne me l’avez même pas demandé ?) , et même en ayant recours à un peu d’éclairage au gaz.
L’attitude défensive est également observée lorsqu’un partenaire commence à déposer ses propres plaintes alors que celles de son partenaire n’ont pas encore été résolues. Un comportement que nous pouvons qualifier de recoupement. Dans notre exemple ci-dessus, John a soulevé ses plaintes alors qu’Ellie essayait de soulever les siennes.
Avant de prendre la parole lors d’une dispute, les partenaires sont encouragés à prendre du recul et à respirer. Essayez de vous calmer et de vous mettre dans un état de conscience qui vous permettra de voir que votre partenaire ne vous attaque pas. Au lieu d’être sur la défensive, comprenez et faites preuve d’empathie.
Si vous avez fait quelque chose de mal, assumez-en la responsabilité. Reconnaissez votre erreur et excusez-vous.
S’excuser pour l’erreur n’enlève pas la responsabilité de l’erreur, mais cela permet à votre partenaire de voir que vous pouvez voir vos erreurs et que vous êtes prêt à aller de l’avant avec le pardon.
blocage
Un autre prédicteur est le mécanisme de défense le plus solide, appelé à juste titre « blocage ».raison pour laquelle les mariages réussissent ou échouent
En cas de blocage, le partenaire se retire complètement et se désengage totalement physiquement pour montrer sa désapprobation.
Le blocage est un mécanisme de défense souvent utilisé par les hommes.85 % des hommes participant à l’étude du Dr John Gottman, pour être précis. Il a été découvert que les hommes y ont souvent davantage recours parce que les maris préfèrent ne pas blesser leur femme.
Il est très facile de faire obstruction dans le feu d’une dispute, surtout. Cependant, en tant que conjoint aimant, au lieu de vous opposer complètement à votre conjoint, demandez-lui de l’espace avec courtoisie et rassurez-le en lui disant que vous reviendrez.
Ça sonne mieux que d’entendre des portes claquées, n’est-ce pas ?
Le ratio magique par rapport à l’amour est de 5 : 1
Saviez-vous qu’il existe un ratio magique par rapport à l’amour ? Le ratio magique est de 5:1.
L’amour n’est donc pas 1:1. pour avoir une relation plus équilibrée, assurez-vous qu’il est 5:1, en effectuant cinq actions d’amour pour chaque rencontre négative.
Bien sûr, ce n’est qu’un espace réservé en soi. Si vous pouvez construire de plus en plus de moments d’amour ensemble et réduire les rencontres négatives à une fraction, votre mariage durera sûrement longtemps.
Faire un effort pour se concentrer sur le positif plutôt que sur le négatif
« J’aime mon mari, mais parfois je ne l’aime pas. »
La déclaration nous supplie simplement de nous demander comment elle peut dire quelque chose comme ça. Comment peut-on aimer quelqu’un et ne pas l’aimer en même temps ?
Eh bien, une réponse pourrait être que la femme dans l’exemple se concentre davantage sur le négatif que sur le positif.
Dans les relations, les conflits et les disputes sont normaux, et parfois, ces événements de notre relation nous empêchent d’ « aimer » notre conjoint.
L’amour est important. L’amour est ce qui fait durer les relations. L’amour est ce qui nous permet d’accepter notre conjoint. Aimer, en revanche, peut être difficile, surtout lorsque les conjoints ont traversé tant de combats difficiles.
Aimer reste un aspect important d’une relation même après des années de mariage. Si vous aimez quelqu’un, vous voyez les caractéristiques positives de votre conjoint.
Alors ne t’arrête pas au Je t’aime. En vous concentrant sur les attributs positifs de votre conjoint, vous vous souviendrez de la façon dont vous êtes tombée amoureuse de lui au départ.
Augmentez les interactions amoureuses avec votre conjoint
Si vous connaissez les 5 langages de l’amour de David Chapman, entendre la citation « L’amour est dans les actions » ne vous sera pas indifférent. Mais sinon, montrer de l’amour à votre conjoint fait partie des éléments constitutifs d’un mariage fructueux.
Faire la vaisselle après le dîner. Sortir les poubelles. Se réveiller pour endormir le bébé. Tout cela peut sembler être des « corvées », mais c’est bien plus que de simples corvées. Ce sont des actions qui montrent que vous aimez votre conjoint. Les aider à la maison peut signifier bien plus et mériterait d’être reconnaissante.
Exprimer sa gratitude est une autre action d’amour que les époux peuvent faire l’un pour l’autre.
Des recherches ont révélé que la gratitude était tout aussi importante que l’amour et l’affection. Grâce à la gratitude, nous pouvons reconnaître la bonté de notre conjoint ; et ce genre de reconnaissance est très utile. La gratitude est un ingrédient qui contribue à renforcer et à rendre le lien de votre mariage plus agréable.
Remerciez votre conjoint et voyez à quel point votre relation sera différente.
Les secrets pour faire durer votre mariage ne dépendent pas seulement d’un facteur ou d’un partenaire.
Une relation, au sens propre du terme, est la rencontre de deux personnes liées par l’amour et l’acceptation.
Dans le mariage, il est donc important de travailler ensemble pour surmonter les différences et, comme le suggère cet article, d’apprendre à se battre équitablement sans avoir recours à l’un des quatre cavaliers, en combattant sans critique, sans mépris, sans attitude défensive et sans obstruction.
Il s’agit également de faire un effort pour mettre l’accent sur les aspects positifs de votre relation et de ceux de votre conjoint ; apprendre à tirer parti des meilleurs moments pour protéger votre mariage dans les pires moments.
Révisé par
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