Points à retenir
Résumé rapide de Marriage.com AI
Le conseiller et auteur à succès numéro un déclare : « J’étais perdu dans un monde d’amour et de codépendance. »
Imaginez que vous êtes un conseiller, un coach de vie et un auteur à succès numéro un et que vous éprouvez vous-même des difficultés relationnelles. Que ferais-tu ? Comment vous y prendriez-vous ?
Au cours des 29 dernières années, l’auteur à succès numéro un, conseiller et coach de vie David Essel a aidé des millions de personnes du monde entier à travers ses œuvres individuelles, ses livres, ses conférences et ses vidéos, à explorer le sens et la profondeur de l’amour dans leur vie.
Mais il a fallu beaucoup d’intégrité et de volonté de cette personne pour demander de l’aide, pour comprendre la différence dans sa vie entre l’amour et l’amour codépendant. Cet article d’expert de David Essel explique comment résoudre une relation de dépendance et de codépendance.
« Jusqu’en 1997, je n’ai jamais vraiment examiné le rôle que l’amour a joué dans ma vie, et peut-être plus important encore, le rôle que la codépendance a joué dans mes relations amoureuses.
J’étais très confiante, très arrogante en matière d’amour, et honnêtement, je ne pensais pas avoir besoin de beaucoup d’aide. Après tout, je suis conseillère et coach de vie et je travaille dans le monde de la croissance personnelle depuis 40 ans, alors qui pourrait m’aider à m’apprendre quelque chose de nouveau ?
L’un des plus beaux cadeaux que j’ai reçus au cours des 40 dernières années, c’est que des personnes du monde entier me contactent pour obtenir de l’aide. Pour obtenir de l’aide. Pour plus de clarté.
Mais d’une manière ou d’une autre, je ne pensais pas avoir besoin d’aide, même si mes relations se terminaient régulièrement dans le chaos et le drame.
Comme beaucoup de gens, je viens de dire que j’avais été une mauvaise « cueilleuse de femmes ». »
Mais la réalité ? C’était très différent.
Ainsi, en 1997, j’ai commencé à travailler avec un autre conseiller et j’ai passé 365 jours à explorer le monde de la codépendance et de l’amour dans mes relations personnelles, en essayant de comprendre pourquoi j’ai vécu tant de chaos et de drame dans ma vie amoureuse.
La réponse était prête, elle attendait que je la trouve.
Au bout de 30 jours, ma conseillère m’a dit que j’étais l’un des hommes amoureux les plus codépendants qu’elle ait jamais rencontrés.
J’ai été choquée, perplexe, stupéfaite.
Comment puis-je, en tant qu’auteur, conseiller, coach de vie et conférencier professionnel, ne pas savoir que j’ai un problème majeur dans mes relations appelé codépendance ? Ce que j’allais découvrir a non seulement changé ma vie personnelle, mais aussi la façon dont je faisais mon travail de conseil et de coaching.
La codépendance dans les relations est la plus grande dépendance au monde, et je faisais partie de ces personnes qui étaient incroyablement codépendantes dans la vie.
Alors, comment arrêter d’être codépendant dans votre relation ?
Tout d’abord, examinons certains des signes pour voir si, comme moi, vous êtes vraiment codépendant en amour :
1. Nous détestons la confrontation
Nous fuyons les conflits graves lorsqu’il s’agit de surmonter les défis de notre vie amoureuse.
Je faisais ça tout le temps. Si j’étais dans une relation en désaccord avec ma petite amie et que nous n’arrivions pas à nous entendre, je m’arrêterais, je boirais plus et, dans certains cas, j’aurais même une liaison pour éviter la confrontation et la communication qui devait être faite.
Est-ce toi ? Si c’est le cas, et si tu as la force de l’admettre, comme moi, tu es codépendant en amour.
2. Nous aspirons à être régulièrement nécessaires, recherchés et validés
La personne codépendante en amour a besoin de trouver quelqu’un qui lui dise constamment qu’elle est belle, forte, magnifique, attirante, intelligente, je pense que vous avez compris.
Nous avons besoin d’une validation.
Le fondement de la codépendance amoureuse est une faible confiance en soi et une faible estime de soi.
Et j’avais les deux, mais je ne le savais même pas.
Et vous ? Pouvez-vous faire quelque chose de bien pour votre partenaire, et s’il ne vous remercie pas ouvertement, pouvez-vous être satisfait simplement parce que vous savez que vous avez fait le bon choix ?
Ou, si vous faites quelque chose de bien pour votre partenaire, exigez-vous, même si c’est juste en interne, qu’il vous remercie encore et encore ?
Le besoin d’une validation constante est une forme de codépendance amoureuse.
3. Nous choisissons souvent des personnes qui ont besoin d’être sauvées, aidées, guéries
En particulier ceux d’entre nous qui travaillent dans le secteur de la croissance personnelle, en tant que conseillers, coachs de vie, ministres, coiffeurs, entraîneurs personnels et plus encore, nous choisissons souvent des partenaires qui ont besoin de notre aide et cela nous fait du bien à tous les deux dans le présent.
Mais au bout de la route, la photo n’est pas jolie
Nous éprouvons du ressentiment à l’idée que nos partenaires ne répondent pas à nos attentes, et ils ressentent du ressentiment à l’idée que nous leur fassions pression pour qu’ils changent. C’est une situation totalement mauvaise.
Je l’ai fait pendant tant d’années, j’ai rencontré des femmes qui avaient des difficultés financières, des difficultés avec leur ex-mari, ou qui avaient du mal à avoir confiance en elles, ou qui avaient des difficultés avec leurs enfants et voici David, le conseiller, coach de vie et auteur à la rescousse !
Lorsque nous choisissons constamment le mauvais garçon ou la fille en difficulté, nous sommes codépendants en amour.
Pour une raison ou une autre, nous pensons que nous avons ce qu’il faut pour les aider à surmonter leurs défis et à être aimés comme personne ne les a jamais aimés auparavant.
Tu te vois sur cette photo ? Si tu peux l’admettre, tu es sur la voie de la guérison.
Depuis mon cours intensif en 1997, j’ai radicalement changé mon approche du monde des rencontres et des relations, à tel point que je peux voir un David Essel radicalement changé dans le miroir.
Au lieu de chercher des femmes pour aider, sauver, secourir, je suis maintenant en paix avec le fait d’être célibataire ou d’être en couple avec quelqu’un qui agit ensemble.
Si vous avez du mal à être célibataire, si vous n’êtes pas heureuse d’être célibataire, si vous ne pouvez pas trouver le bonheur par vous-même, vous êtes codépendant en amour.
Concentrez-vous sur le rétablissement de la codépendance
Dans notre nouveau roman d’amour mystique, écrit dans les îles hawaïennes et intitulé « Angel on a surfboard », le personnage principal Sandy Tavish est une experte en relations et une écrivaine qui se rend sur ces îles pour les vacances et aussi pour en savoir plus sur les clés d’un amour profond.
Dans l’histoire, il rencontre une femme magnifique nommée Mandi, qui venait de virer un autre petit ami banal et sans valeur de son appartement et maintenant elle avait les yeux rivés sur Sandy comme « l’homme de ses rêves ». »
Parce que Sandy avait fait beaucoup de travail personnel sur lui-même et avait bouleversé sa propre nature codépendante, il a pu résister aux tentatives de séduction de cette femme magnifique, sachant qu’elle avait besoin d’être secourue, guérie et sauvée de sa relation passée, mais il n’allait pas reprendre cette voie.
Est-il possible de sauvegarder une relation de codépendance ?
La réponse est un non catégorique. La codépendance, dans les relations amoureuses, crée de la méfiance et du ressentiment.
Si vous avez besoin d’aide, et si vous vous reconnaissez dans l’un des exemples ci-dessus, contactez un conseiller, un ministre ou un coach de vie dès aujourd’hui et apprenez-en le plus possible sur cette dépendance incroyablement débilitante dans le monde de l’amour.
Une fois que vous aurez goûté à ce que c’est que d’être dans une relation saine, aimante et indépendante, ou une fois que vous aurez vu à quel point il est sain d’être heureux et célibataire tout seul, vous ne reviendrez jamais à la codépendance amoureuse.
Prenons l’exemple d’un expert, d’un professionnel, d’un ancien codépendant devenu aujourd’hui un amoureux indépendant : si je peux le faire, vous pouvez le faire. »
Le travail de David Essel est très apprécié par des personnes comme le regretté Wayne Dyer, et la célèbre Jenny Mccarthy déclare : « David Essel est le nouveau leader du mouvement de la pensée positive. »
Il est l’auteur de 10 livres, dont quatre sont devenus des best-sellers.
Marriage.coma confirmé que David était l’un des meilleurs experts et conseillers en relations au monde.
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